- eu te amo!

E se alguém quisesse saber o porquê de eu ser apaixonado por você, eu poderia passar horas falando. Eu poderia passar horas até mesmo falando de coisas que aconteceram em poucos minutos, porque existem coisas que você me diz em uma frase, em duas, que irão fazer toda a diferença por um bom tempo, que me fazem lembrar de outras coisas já ditas por outras pessoas, e de como nada nem ninguém se compara a você. Se algum dia me perguntarem por que eu escrevo todos os dias, então eu diria para essa pessoa te encarar por dois segundos, e se isso não fosse o suficiente diria apenas para que ela te assistisse dormir, e então ela perceberia que o seu semblante pode inspirar multidões a escrever livros, não apenas textos. Se algum dia me perguntassem por que eu não sinto vergonha de te dizer as coisas, ou de fazer certas coisas na sua frente (leia-se palhaçadas), é porque eu sei que contigo eu posso ser quem eu realmente sou, porque, por mais que eu seja estranho, de alguma forma você gosta disso, e isso é bom, me faz bem, me deixa tranquilo. Se algum dia quiserem saber por que eu te amo tanto, então eu tentaria explicar tudo o que você já fez por mim, ninguém entenderia, porque ninguém esteve lá em todas as horas, e por mais que alguns possam tentar entender, seria impossível, mas mesmo assim eu falaria, e com toda a certeza não lembraria de tudo, porque você já fez muito por mim, muito mais do que eu conseguiria lembrar.
Se algum dia me perguntassem por que eu tento te fazer sorrir tantas vezes, eu responderia sem dizer nada, apenas com uma foto de você sorrindo, e pronto, qualquer um entenderia o motivo de eu querer tanto que esse sorriso apareça em seu rosto...
Se algum dia me perguntassem por que eu fico tão diferente cada vez que volto, por que eu demoro a voltar ao normal cada vez que preciso te dar tchau, então eu mostraria um dos nossos vídeos a esse alguém, um daqueles vídeos que a gente grava em trinta segundos mas que já podem dar uma ideia de como é cada dia juntos...
E se tentassem me dizer que tudo isso não vale a pena, eu daria risada sem dizer nada, porque na realidade já me disseram, e, sim, eu ri, porque é fácil para quem está de longe julgar, é fácil dizer que nada vai dar certo, só que ninguém tem noção do quanto você torna a minha vida fácil, do quanto isso tudo significa de um para o outro.
 E agora enquanto eu te vejo pela webcam, sabendo que você está arrumando as malas para ir para o lugar que te deixa tranquila, eu percebo como você está alterada, e você não pode negar, porque você também percebe em mim, e acho que nenhum dos dois está pronto para ficar sem falar com o outro durante praticamente o dia todo, daquela forma que é e sempre foi, e acho que por isso que ficamos assim, meio loucos mesmo. Mas tudo isso é bom, porque você vai, vai ficar tranquila, vai ficar em silêncio, milhões de coisas passarão por sua cabeça, milhões de coisas sairão da sua cabeça, mas entre todas elas uma permanecerá igual...
E lá você estará, no lugar em que você sente que pode enfrentar o mundo, então você achará que pode enfrentar o mundo, e você pode, realmente pode, nunca tentei te convencer do contrário, aliás, sempre tentei te convencer disso, e quando você sentir isso, quando você já estiver sentindo que pode tudo, então eu chegarei lá também, e sabe aquele paraíso que você diz estar em sua casa todos os fins de semana? Ele estará junto com o seu outro paraíso, e se o mundo parecer fraco enquanto você estiver lá, pense como ele vai ficar quando eu chegar...
E eu vou morrer de saudades de você, morrer de saudade de te acordar e você reinar comigo por uma besteira qualquer, morrer de saudade de passar o dia com sono porque fiquei conversando contigo, ficarei com saudade de você cantando "tempo tempo tempo tempo" todos os dias às 6 e pouquinho da tarde, e eu vou sentir falta de você me mandando desligar enquanto pensa " se tu desligar eu te arrebento piá". Eu vou sentir falta dos seus ciuminhos bobos por uma ou outra garota que não tem nada a ver comigo, vou sentir falta de você criticando a foto dos outros, de você tentando parecer forte enquanto eu sei que você se desmancha por dentro.
Eu vou sentir falta de você com os braços pra cima, balançando de um lado pro outro enquanto ouve armandinho, e sentirei falta de você imitando um walker, ou me imitando abrir a boca quando bocejo. Aliás, eu já te falei o quanto eu gosto de ter uma namorada tirona? Uma namorada que não perde a oportunidade nem de tirar a si mesma.
E eu vou sentir falta das provocações, das tirações, até mesmo das brigas tolas que resultam em choro e pedidos de desculpa em dez minutos depois. E a cada música que eu ouvir daquele nosso cd eu estarei pensando em você, e a cada casal feliz na rua que eu ver eu estarei pensando em você, e a cada flor que eu olhar eu lembrarei do background do seu twitter, e não adianta dizer que é "mozismo" ou algo do tipo, simplesmente tudo vai fazer lembrar, porque é assim que é... E você também, você irá lembrar de mim, e sentirá falta, e irá perceber que realmente eu sou o que você quer, porque eu estarei fazendo o mesmo, e os dois ouvirão "the only exception" e entre as lágrimas de saudade aparecerão sorrisos, porque iremos perceber que o que a música diz é mais do que certo...
A única coisa que você precisa lembrar, é que, por mais que você vá ficar quase incomunicável, por mais que você esteja distante, você só estará preparando o lugar para a hora que eu chegar, para ficar contigo 2 dias que seja, mas que serão dias daqueles nossos dias, que fazemos ser inesquecível cada pequeno segundo nele. E depois, quando você voltar, então as coisas voltam ao normal. A primeira vez que você foi depois que começamos a conversar, que foi a vez que eu só mandei duas mensagens e depois não falei mais nada, você voltou dizendo que precisava sair do seu mundinho e que existiria alguém que talvez fosse te ajudar para isso...
Por mais que seja ruim sentir sua falta, é bom que coisas assim por vezes aconteçam, porque eu tenho certeza que o dia que eu chegar junto com seu pai, eu vou te dar um abraço tão forte que vai ser difícil largar, e eu sei que você estará esperando ansiosamente por esse abraço. Eu te amo demaaaaais bebê, mesmo. Aproveite todos os dias, e a qualquer hora você pode pensar em mim e ter a certeza de que estarei pensando em você, porque faz oito meses que você já não sai mais da minha cabeça, meu anjinho *-*

- I wish I could change the world, for you and me

Sim, às vezes eu não me sinto legal e eu não sei dizer o por que, e trezentos milhões de insegurança passam pela minha mente, e eu tento esconder com sorrisos, tento esconder fingindo para todo mundo que estou bem. E eu sei que vai ser assim amanhã de novo, eu vou levantar e vou sorrir, e quem vir bater de frente vai levar, pensando que eu estou feliz, que eu sou grosso e chato. Eu vou transmitir pros outros a paz que por vezes nem eu tenho, e fazer com que acreditem que é assim que eu me sinto, quem sabem me deixam em paz um pouco, sei lá.
Só que cansa você ouvir certas coisas, e o pior é de quem você ouve certas coisas. Eu não quero que ninguém mude, não penso que as coisas se encaixarão e farão um mundo perfeito para mim, porque eu sei que não vai acontecer. Mas eu gostaria de criar um mundo perfeito para nós dois, e eu trocaria qualquer coisa no mundo, qualquer coisa mesmo, simplesmente para poder te ter ao meu lado sorrindo todos os dias.
Eu acho que estou buscando isso de certa forma, acho que estou batalhando para mudar todo o resto, porque eu acredito de coração que uma hora tudo vá se acertar...
E eu queria voltar a escrever textos grandes, mas não estou conseguindo iajijia. é tudo que eu tenho pra hoje, eu te amo demais.

- qw

Certa vez uma pessoa perguntou para mim se ela era a única que se apaixonava por sorrisos, e naquela época eu não sabia, eu achava que não, mas não tinha certeza de nada, hoje eu afirmo, com toda a certeza, eu me apaixono por sorrisos. Ou talvez não, talvez eu nem me apaixone por eles, mas pelo seu sim, eu ainda lembro dele no exato momento em que cheguei naquela festa, eu nunca vou esquecer, foi um sorriso que me fascinou, não sei por quê, eu nem te conhecia direito, não acredito em amor a primeira vista nem nada parecido, mas o que eu senti naquela hora eu não sei explicar.
E assim as coisas continuaram, o sorriso que eu tinha na memória me fazia continuar querendo vê-lo, porque durante um tempo eu não poderia ver, a situação não permitia, mas a lembrança bastava. E mais do que querer aquele sorriso, eu queria que ele fosse meu, eu queria que fosse para mim, e eu não iria sossegar enquanto não conseguisse isso. E depois de um tempo eu descobri que era, o sorriso era meu, junto com lágrimas de felicidade que vinham junto, e por mais que chorar não pareça uma boa coisa, eu gostei de saber que era isso que eu provocava.
E eu ainda gosto, é bom saber, eu gosto de te abraçar e ver seu sorriso e saber que é para mim, eu gosto de conversar com você nem que seja para ver aquele sorriso pela webcam cam. Se hoje me perguntassem se eu gosto de sorrissos, eu ainda responderia da mesma forma que antes, porque eu não tenho certeza que me apaixonaria por qualquer sorriso, mas uma coisa eu poderia afirmar, eu gosto do SEU sorriso, e por ele eu me apaixonaria todos os dias...

- amor de primavera qw

Você me disse que fui fofo ao te levar o cobertor para você dormir aquele dia, que eu estava te cuidando como ninguém mais tinha feito. Isso é bom de ouvir, porque é tudo que eu quero, cuidar de você, te levar cobertor quando você sentir frio, te dar abraços quando você se sentir triste, sorrir contigo quando você estiver bem. Eu só quero cuidar de você, quero saber que o sorriso que aparece em seu rosto é meu, que quando você fecha os olhos consegue ficar em paz por saber que eu estou ao seu lado, mesmo que não esteja ao seu lado fisicamente, porque eu sinto isso, acho que seria muito mais difícil dormir se você não fosse minha, porque não teria um anjinho específico em quem pensar, não teria alguém para encontrar em meus sonhos...
E por mais que você fique braba comigo depois porque eu não dormi, eu não consigo simplesmente olhar para aquela telinha e ver você dormindo e ficar normal com isso, porque isso é fofo demais, você não em noção do quanto você me deixa bobo. Eu sempre faço isso, espero você dormir para depois dormir, ou acordo antes e fico só te agradando. E por mais que eu não possa te agradar agora, pelo menos eu estou te olhando, estou pensando em você de uma forma boa, e por mais que isso pareça tosco, sei lá, deve adiantar de alguma coisa né.
E eu acho que sempre serei esse bobo olhando para você dormir, porque mesmo que o tempo passe e a gente fique juntos para sempre, e então eu esteja ao seu lado enquanto você dormir, a hora que eu acordar ficarei em silêncio, apenas te observando dormir, apenas pensando o que estaria passando por sua cabeça naquele instante...
E não sei por que, mas agora comecei a lembrar daquela nossa música, a primeira, a que dizia sobre uma amor maior, e acho ninguém tinha ideia do quão maior seria. Aquela música que fala que "é claro que eu aceito viajar pra algum lugar", e eu mal posso esperar para viajar contigo, para estar contigo em um lugar que te traz paz, porque você procura o paraíso, e você diz que eu sou ele, e você diz que a praia é outro, então quando juntar os dois eu quero ver você sorrir, e eu estarei sorrindo junto contigo, e pensar em tudo isso é bom demais! Eu te amo muuuuuuito *-*

- esse é de ontem uiahiuhaiua

Sempre foi você quem me deu forças para continuar de certa forma, sempre foi por aquele sonho de te ter para sempre um dia que eu continuei na batalha aqui. Hoje eu te mandei uma mensagem quando cheguei em casa, eu estava sentado no chão tirando meus sapatos, e queria demais estar fazendo isso no seu quarto, para então deitar contigo em nossa cama e descansar um pouco, assistir uma série ou um filme, rir ou ficar angustiado porque o carinha feio matou o gordo e deixou ele para trás, ou até mesmo nem fazer nada, só deitar e descansar.

E eu realmente trocaria tudo que eu tenho por isso ali, eu realmente daria qualquer uma das coisas que eu possuo hoje só para poder realizar a cena que descrevi ali em cima. Mas eu quero fazer isso não só por um tempo, mas uma vida inteira, eu quero chegar todos os dias em casa e saber que você está ali me esperando, ou que ainda não está mas chegará logo, e que, de uma forma ou de outra, nós iremos deitar e dormir juntos, até mesmo em X quando um dos dois estiver reinando, o que eu tenho certeza que não durará a noite inteira, porque dormir abraçado contigo, com os pés juntinhos é indescritível, e nenhum dos dois passará a noite inteira com a bunda pro outro hauhuaha.

Então, por mais que eu não troque tudo agora, eu sei que na realidade eu já estou trocando, eu estou aqui simplesmente para poder garantir que tudo aquilo que desejamos seja realidade um dia, para podermos encher o seu armário de sapatos, para podermos comprar milhões de trufas e doar metade e ainda assim você ter muitas delas, para irmos todos os fins de semana tomar sorvete, ou viajar para a praia, para o local que eu estarei indo conhecer em breve e eu mal posso esperar para passar esse tempo junto contigo, praticamente morando juntos.

E eu sei que não importa quanto tempo passe e quantas vezes eu repita, você sempre vai ter medo que eu me canse de você, e você sempre vai se sentir “culpada” quando gritar comigo sem motivo, e hoje fez isso me pedindo desculpas 10 segundos depois, coisa que nunca acontecia, acho que você não quer perder aquilo que recuperamos ou sei lá. E por mais que eu pareça quieto como você diz que estou, eu não fiquei brabo ou reinando, de verdade, eu sei o quanto você fica estressada quando em situações como a de hoje, e eu sei que você se controla demais para não se estressar mais ainda, então não tem problema gritar um pouquinho, ainda mais se você se arrepender disso tão rápido, não tenho nem coragem de ficar brabo por algo assim.

O fato é que eu já decidi o que eu quero para minha vida, e acho que já ficou mais do que claro que o que eu quero é você, sempre foi, desde aquele momento em que eu tentei te explicar como funciona um timer (uhaiuhaiu), e que veio aumentando, e aumentando, e hoje já não consigo pensar outra coisa. Eu quero uma vida com você, eu quero uma vida com a garota que anda devagar para que seus passos não façam barulho e não me acordem, com a garota que deita e acaba por dormir enquanto eu faço carinho nela e acorda quando eu levo o cobertor para ela não passar frio. Eu quero uma vida com a garota que tenta me convencer que eu não gosto da comida daquele jeito, porque ela não gosta, e então eu também não gosto e ponto. Eu quero acordar todos os dias ao lado de alguém reinando porque precisa acordar, ou talvez não, sei lá, porque todas as vezes em que eu te acordei você acordou sorrindo, e acho que vai ser sempre assim, vou sempre descobrir métodos de fazer com que as coisas que geralmente te irritam, te façam sorrir. E eu quero voltar para casa e ter aquela menina me esperando, não aquela que assiste séries de guriazinha chata como todas as outras, mas aquela que assiste uma série de zumbi, outra de demônios, e coisas do tipo. Eu quero a garota que joga angry birds e fica braba quando não consegue matar só um bonequinho e ele ri da cara dela. Eu quero ter uma vida com você xu, e eu sei que vou ter, porque estamos ajustando tudo para que isso aconteça, estamos construindo bases que eu sei que nada e nem ninguém conseguirá destruir, porque nascemos para ficarmos juntos, todos os dias, durante toda a vida.

- Look at the stars, look how they shine for you *-*

É bom ver como o tempo passa, o mundo gira, e as coisas se encarregam de voltarem para o seu lugar, exatamente como devem ser. Fazia muito tempo que eu não desembarcava aqui com um sorriso no rosto, mas hoje, de alguma forma, eu sorri, sorri muito, e ainda estou sorrindo. E a cada mensagem, a cada palavra trocada, ainda que não tenha sido dito nada de especial, ainda que seja só para ouvir você dizer que eu dei suas trufas, tudo me fez sorrir.
E você é a maior boba, de verdade, por me abraçar chorando e pedir para eu não me cansar de você, porque não tem jeito nenhum de eu me cansar de alguém que só me faz bem. Você é a maior boba por achar que algum dia eu vou te deixar partir, porque não importa como, eu sempre vou dar um jeito de manter nós dois juntos, e o melhor de tudo é saber que você faz isso também. Você é a maior boba por segurar o choro quando eu te chamo de minha pequena, mesmo sabendo que você está se remoendo por dentro enquanto está abraçada comigo.
E a semana que passamos juntos, esses dias que estive ao seu lado, eles serviram apenas para me lembrar o que realmente me importa, o que realmente eu quero para mim. Serviram para me lembrar quem eu sou, aquele garoto pelo qual você se apaixonou, aquele garoto que fez de tudo para você se apaixonar por sinal, mesmo você dizendo que não queria, mesmo você dizendo que achava que não poderia gostar de alguém de verdade.
Deitar e dormir na sua cama é sem explicação, te ter em meus braços me traz paz de alguma forma. E não importa quanto tempo demore para ficarmos juntos de uma vez por todas, enquanto isso vamos dando nossos jeitinhos, vamos nos vendo nos fins de semana, vamos fazendo vídeos de pessoas que não têm sensibilidade nos dentes, vamos fazendo vídeos de pessoas brigando igual a piá pançudo.
E eu mal posso esperar para que esses dias passem novamente, para que chegue o próximo fim de semana, para eu te abraçar e assistir uma série enquanto você faz suas unhas. Para você reinar comigo por alguma razão qualquer, para eu te olhar com cara braba te imitando e você desabar em gargalhadas. Eu mal posso esperar pelos próximos dias inesquecíveis que sempre tenho ao seu lado, pela próxima sujeira de sorvete, pelo próximo brigadeiro com morango. Mal posso esperar para ver todas as coisas que já fizemos sendo repetidas, e novas coisas surgindo, outras ressurgindo. E eu não poderia deixar de falar, não mesmo, da tarde de ontem fechando a semana com chave de ouro hauhau.
Meu Deus como é bom estar ao seu lado, meu Deus, como eu espero ansioso por todo aquele futuro que desejamos desde as primeiras conversas, como eu espero ansioso por aquele vestido azul, como eu espero ansioso por você. *-*-*-*

qw

Acho que é meio complicado tentar explicar para você tudo o que tu representa pra mim, acho que é meio complicado eu tentar demonstrar para você o que se passa em minha mente, eu sempre fui meio de lua (ou completamente hehehe), sempre reclamaram do meu humor, até mesmo da minha personalidade, talvez seja por isso que me fecho tanto em meu mundo pequeno.
Parece meio estranho depois de ler aquilo que escrevi ali embaixo acreditar que as coisas possam ter voltado ao normal, mas voltaram, pelo menos para mim. Eu não sei nem como agradecer a esses dias ao seu lado, agradecer a sei lá o que, uma força do universo talvez, ou a nós mesmos, quem sabe? Mas tanto faz, eu agradeço, porque eu consegui recuperar tudo, ou pelo menos estou conseguindo. Estamos voltando a ser quem éramos, estamos voltando a ficar unidos independente de qualquer outra coisa, estamos sendo cúmplices novamente.
Acho que grande parte da "culpa" de as coisas estarem daquela forma (ainda que seja difícil culpar algo ou alguém) foi da distância, mas principalmente da forma como eu estava encarando as coisas. Um pessimismo estava tomando conta de mim e eu não sabia nem explicar por quê, estavam aparecendo dúvidas na minha cabeça que eu nunca tive, nunca pensei que teria, sei lá. E eu tentava ler o blog, o seu fotolog, qualquer coisa que pudesse fazer renovar, porque eu achava que era isso que precisávamos, de renovação.
Eu só precisei de três dias ao seu lado para perceber que isso é tudo que eu quero, isso é tudo que eu preciso, você, sua cama, sua casa, minha cama, minha casa, tanto faz. Você, sorrindo ou chorando, feliz ou reinando, gritando comigo ou fazendo carinho, tanto faz.
Eu tento não lembrar que preciso ir embora em poucos dias, mas seria hipocrisia não lembrar, mas tanto faz se eu vá, porque eu sei que eu volto, ou você vai, tanto faz. Eu sei que ainda vai demorar um tempo, que as coisas vão ficar feias em alguns momentos, mas não importa, nós vamos superar tudo, sempre superamos. E é assim mesmo, na base da conversa, na base dos abraços apertados.
Ter ficado aqui esse tempo já me fez perceber que eu espero o tempo que for, não me importo, eu espero mais os anos que precisar esperar, simplesmente para poder te ter ao meu lado, simplesmente para poder dormir e acordar com você, "roçando" os pés uns nos outros, abraçados, sentindo seus movimentos.
Eu espero o tempo que for para poder te fazer cócegas todos os dias para poder assoprar sua barriga e te fazer rir todos os dias.E não adianta, eu nunca vou me acostumar com a situação de estar longe de você, não mesmo, mas agora não vou mais agir fingindo que eu não me importo, porque estar longe de você por um dia já é ruim, 5 então nem se fala...
Acho que depois do que eu escrevi ali embaixo fica difícil acreditar que tudo possa ter voltado a ser como era antes, mas voltou, eu ainda fico bobo porque vou te encontrar amanhã e almoçar contigo, eu ainda saio sorrindo, rindo, lembrando, desejando mais. Eu ainda fico olhando fotos e sorrindo por saber que você é minha, só minha. Eu ainda fico admirado pelas coisas que você sabe, pelas coisas que você faz, eu sinto orgulho de você, mesmo que você duvide disso. E todas as coisas que eu falo são reais, mesmo que você não acredite em mais da metade delas.
E a minha promessa ainda está valendo, "se você estiver do meu lado quando cada dia começar, então eu me apaixonarei por você novamente, e eu estarei bem..."
Eu te amo demaaaais!

- when a tornado meets a volcano

Eu não sei de onde as pessoas tiram a ideia de que gostar de alguém é sorrir o tempo todo, de que quando você gostar de alguém você vai ficar bobo o tempo todo. Na real acho que gostar de alguém é assim mesmo, você gosta, você sorri, estar apaixonado por alguém é assim mesmo, você não se importa com os problemas ao seu redor, você fica faceiro por qualquer besteira, você da risada de tudo e de todos. Mas amar, ahh, amar é diferente, quando você ama alguém você tenta interceder para ver essa pessoa bem o tempo inteiro, quando você ama alguém você percebe a situação ruim que esse alguém sente, você compartilha os momentos de tristeza desse alguém, nem sempre você consegue fazer a pessoa sorrir, nem sempre você consegue acalmar, você por vezes até se irrita junto. Aquilo que começa sendo só alegria, passa a ter problemas, passa a ser complicado, por vezes tem-se vontade de desistir pra ver se consegue achar outra coisa ou outra pessoa que faça tudo aquilo de novo. Mas acho que aquilo tudo é irreal, sei lá. Quando você está com alguém nos momentos tristes, quando você divide todas as coisas, quando você não precisa forçar nada, isso é amar.
Passou a paixão? Talvez sim, talvez não, talvez só esteja apagada por situações difíceis que estão ocorrendo ao nosso redor. Eu sei que hoje a hora que eu te ver naquele sapato lindo, com o vestido "de piri" ahuiahia eu vou ficar bobo de ter você do meu lado. Eu vou olhar para você e vou pensar o quanto eu sou sortudo por ter alguém tão linda ao meu lado.
Eu não sei se estamos nos distanciando, mas acho que não, acho que estamos simplesmente vivendo a realidade, enfrentado a realidade, as coisas estão diferentes? Sim, estão, impossível negar, impossível dizer que não. Mas não acredito que isso vá fazer você se afastar de mim ou eu me afastar de você, talvez tenha dias que a gente acorde e não tenha vontade nem de se olhar direito, que a gente acorde brigando do início ao fim do dia, que a gente chore, esperneie, diga que quer fugir, ir embora, que tá tudo errado, uma merda, mas você conhece alguém que você ame de verdade e que não seja assim?
É lógico que as coisas ficarão complicadas, lógico que a gente vai bater de frente em muitas decisões, mas a hora que tudo tiver uma merda DE VERDADE, pra quem que a gente vai ligar pra chorar? Quem que vai ouvir as lamentações? Quem que vai poder dizer um "eu estou do seu lado" que ajudará o outro a ficar de pé?
Eu sei que talvez seja estranho tudo isso, acho que a gente consiga recuperar a paixão por vezes, porque já passamos por período assim e voltamos a ficar apaixonados, voltamos a ficar bobo por fardas usadas ou maquiagens diferentes, por um cabelo feito conforme o outro pediu, coisas do tipo.
Eu estaria falseando a verdaed se dissesse pra você que não fico bobo quando olho para você e para o seu sorriso. Ontem mesmo pediram para "ver minha namorada", eu entro no seu facebook com tanto orgulho de apontar e dizer "gata né? eu sei!". Todo mundo da minha família me da os parabéns pela namorada bonita que eu tenho, os amigos da faculdade, várias pessoas, e não é exagero, são várias mesmo.
Só o que existem tantas outras coisas que eles não veem, que se percebessem me dariam um soco por te fazer sofrer às vezes. Ninguém consegue ver o esforço que você faz para fazer tudo certo, a vontade que você tem de não decepcionar as outras pessoas, o imenso medo que você sente de estragar tudo... Ninguém consegue perceber a sua sagacidade, a sua facilidade em aprender as coisas. Ninguém percebe que até mesmo o seu jeito de falar, que é "normal", que é como todo mundo fala, na realidade não é como todo mundo, que o seu vocabulário é rico, por vezes falando coisas que estudantes de direito de uma universidade federal não sabem.
Eu bato no peito com orgulho para dizer que você é minha namorada, eu abraço os meus amigos e falo baixinho "tá vendo aquela guria fazendo palhaçada, tirando os outros e fazendo todo mundo rir?, então, é minha namorada!". Eu olho para o seu bico, aquele que você faz quando fingi estar reinando, que é só eu começar a rir se desmancha e entra um sorriso em seu lugar, então, eu olho para esse bico e penso em como é bom ter alguém comigo que me faz rir mesmo quando está tentando se fingir de braba.
Eu ainda estou apaixonado por você, eu ainda fico nervoso quando estou chegando para te ver. Eu ainda aguardo ansioso para tocar sua pele macia, olhar no seu olho que brilha de uma forma que eu não sei explicar, ver o seu sorriso, o nariz que você insiste em se xingar e que eu já disse que eu gosto (e dei exemplo de outras hehehe). Eu mal posso esperar para hoje chegar no seu portão e tocar o interfone, para chegar perto de você é te abraçar forte, para encostar sua cabeça em meu peito e talvez você ouvir meu coração disparado.
E uma das coisas que eu percebo em você é como você fica quando reina comigo por motivos "bestas", achando que vai me machucar, achando que você devesse se segurar, sei lá. Mas eu agradeço, de coração, por ter alguém do meu lado que não é falsa, não finge nada, é como é e deu, e o principal, eu gosto de quem você, de verdade, eu gosto da verdadeira helena crislina, e eu não mudaria NADA em você, por mais que a gente brigue muitas vezes.

“Eles brigavam muito, não concordavam em muitas coisas. Na verdade não concordavam em quase nada. Se provocavam o tempo todo, mas apesar das diferenças eles tinham algo muito em comum: eram loucos um pelo outro!"
Eu quero você comigo, até o fim!

- eu te amo!

Eu não sei porque às vezes parece que a gente gosta de se machucar tanto, acho que é toda essa situação e as nossas etapas de vida que estão um tanto complicadas, aí a gente não sabe direito o que fazer, não sabe direito como as coisas chegaram até o ponto em que chegam e como fazer para resolver tudo isso.
Em fevereiro eu conheci uma garota, que na primeira vez que me viu só soube sorrir sem dizer nada, porque é isso que ela faz com todo mundo. Que na segunda vez que me viu sorriu de uma forma que me fez ficar completamente bobo, fissurado, desejando que aquele sorriso fosse para mim, ou que eu provocasse aquele sorriso. Ela me conheceu já de uma forma estranha, porque eu contei coisas naquele dia que levam muito tempo para ser contadas, e, apesar disso, ela deixou que eu me aproximasse dela mais à frente. Já em fevereiro eu comecei a conversar com essa garota, puxei o papo de que queria as fotos em que eu aparecia, pra falar bem a verdade nem sei se ainda tenho aquelas fotos, porque eu só queria ter um motivo para conversar com ela, nada mais. E a partir dalí começamos a conversar e conversar todos os dias, às vezes mais, às vezes menos, mas conversávamos, e era bom, porque desde o princípio ela sentiu uma confiança em mim sem tamanho, dividindo tudo, me entregando tudo, acho que ela sabia que era isso mesmo que eu queria, cuidar de alguém, ter alguém por perto para mimar e ouvir. O blog que eu tinha feito para desabafar sobre a vida acabou se transformando em um blog para ela, para lembrá-la todos os dias do quanto eu estava bobo, do quanto eu desejava e acreditava em tê-la comigo um dia.
Na primeira vez que eu fui para a minha cidade depois de ter a conhecido, ela foi viajar para outro lugar, a distância era o único impedimento de tudo aquilo acontecer rapidamente, e acho que até foi bom. Ela foi para esse lugar que a deixa em paz, e eu troquei duas mensagens com ela e fiquei quieto, apenas para que ela pudesse ter a paz que ela desejava ter, que ela me falou que encontraria lá. Ela voltou como sempre volta, reclamando de precisar voltar, mas percebeu que precisaria parar de se fechar em seu mundinho, e que teria alguém capaz de ajudá-la a fazer isso. Ela voltou dizendo que os textos que eu escrevia a faziam sorrir e chorar ao mesmo tempo, de que guardava todos eles, de que lia e relia porque isso fazia bem a ela.
Nós conversamos tanto, nos aproximamos tanto, e eu descobri que ela ficava com alguém, me abalou um pouco, mas eu não quis desistir, mesmo porque não tínhamos nada, era somente uma aproximação. Eu a ajudei até mesmo a resolver problemas do seu passado que a atormentavam tanto, apesar de saber que, quando esses problemas voltaram ela tenha ficado atormentada, ela tenha ficado confusa, ainda assim procurei ajudar, e ela me deixou ajudar. Passou um tempinho e tudo saiu do eixo para ela, e eu fiquei balançado por algo que aconteceu, depois de esgotada as tentativas de nos acertarmos, eu apenas liguei para ela (o que nunca tinha feito) e a convenci de que ficaria tudo bem, de que resolveríamos tudo. A partir daí as coisas mudaram, ela me disse que a partir daquela hora sabia quem fazia bem a ela, e que não iria querer mais ninguém.
Foi chegando perto do dia de nos vermos, mais tarde eu vim a descobrir que nessa hora ela pensou em fugir como sempre fazia, mas por alguma razão não o fez. Nos vimos, foi bom, eu quase a fiz chorar em apenas 30 minutos de conversa. Nos abraçamos, nos beijamos, e começamos a nos soltar, toda aquela situação parecia incrivelmente boa, eu nunca tinha ficado tão a voltade com alguém, e uma amiga dessa garota disse que a mesma coisa sobre ela, disse que o sorriso era visível até mesmo pelas costas, porque passava de ser um sorriso de orelha a orelha. Foi de impulso, mas já pedi ela em namoro 3 dias após ficarmos, foi rápido, eu sei, mas foi bom, muito bom. Quando eu me ajoelhei e mostrei a caixinha com as alianças guardadas ela ficou com o mesmo rostinho de quando eu li a primeira carta para ela, o mesmo rostinho que ela ficou na hora em que eu tava indo embora, e eu aprendi que aquele rostinho, a hora que ela abre o olho um pouquinho mais e não pisca, ela está se segurando para não chorar.
E tudo o que tínhamos foi aumentando, as situações foram ocorrendo, e quem ler esse blog por completo vai saber o que aconteceu em cada fase. Cada vez que nos víamos era tudo tão perfeito, e cada adeus parecia ser mais difícil. Cada situação foi acontecendo e se tornando inesquecível. Eu lembro de uma vez em que eu fui na casa da tia dela e quase cai na escada, lembro do tanto que ela riu de mim, foi engraçado. Eu lembro de nós dois correndo, mais precisamente eu correndo atrás dela, porque ela fugia de mim. Lembro de ela nas minhas costas, com o braço erguido, dizendo que estaria voando. Eu lembro de ela sorrindo, com uma trança para o lado, no topo das escadas, apenas esperando para eu chegar e para ela me ver. Eu lembro de ela insistindo para que eu não pagasse as coisas, e eu tendo que correr para conseguir pagar. Lembro do nosso primeiro sorvete, das nossas brincadeiras, das tirações. Lembro da primeira vez que eu a vi se maquiar, e então eu percebi que aquilo era um rito, e toda vez que fôssemos sair eu teria que esperar tudo aquilo. Eu lembro da nossa primeira festa juntos. Da primeira vez que fomos a minha casa. Eu lembro até mesmo das roupas que ela usava nessas situações.
Eu lembro da primeira vez que eu disse que a amava, que ela não me deixou ver a sua reação, apenas me contou o que aconteceu. Lembro de quando eu liguei para ela meio bêbado, simplesmente para que ela me esperasse, que eu queria falar com ela.
Em fevereiro eu conheci uma garota, ela me deu segurança para realizar todas as minhas coisas, ela me deixava feliz a todo instante, simplesmente por saber que eu a teria em meus braços brevemente. Eu conheci uma garota que disfarça os seus sentimentos reinando, disfarça que tenha sentido isso ou aquilo e fica braba porque o celular não tem mais música ou porque o rímel ficou na casa de sua amiga.
Passei a fazer uma manual de como agir em cada situação, e certa vez ela me disse que parecia que eu já tinha esse manual, porque eu conseguia agir conforme ela desejava. Eu lembro da nossa primeira briga, em que, para variar, eu a fiz chorar, apenas em uma frase... Eu lembro da primeira vez que ela me deixou ouvir o seu choro, coisa que praticamente ninguém está autorizado a fazer.
Eu conheci uma garota engraçada, que me tira por praticamente tudo que acontece, porque eu sou gordo, porque eu sou magro, porque eu desafino, porque eu não tenho barba, simplesmente me tira por tudo, pelas fotos, pelas coisas que eu digo, pelas coisas que eu faço, e me faz rir demais.
Eu conheci uma garota que esteve comigo o tempo todo, em meus melhores momentos, em meus piores momentos, que me deu tranquilidade para continuar, que conseguiu aguentar as coisas ruins que eu fiz e disse, porque ela acreditava que, apesar de eu estar fazendo ela sofrer naquela época, ela sabia que não seria sempre assim, ela acreditou em mim até quando nem eu acreditava mais. Ela ficou por perto quando ninguém mais quis ficar, mesmo isso machucando ela dia após dia, ela soube cuidar de mim da forma que ela prometeu que cuidaria, e eu sou muito grato por ela ter estado comigo naquela fase, caso contrário eu não sei como estaria hoje.
Eu conheci uma garota que me aceitou como eu sou, com todas as minhas imperfeições, que me disse que ficaria até um mês longe de mim se fosse preciso, só para não me perder. Uma garota que me fez muito bem durante todo esse tempo, que me faz muito bem, que soube me brigar quando eu precisava ouvir um puxão de orelha, que soube me dizer que estaria do meu lado quando eu precisei de apoio, que soube me fazer sorrir quando eu queria chorar, que soube me deixar tranquilo quando eu queria quebrar tudo. Eu conheci uma garota que me deixava livre para ser quem eu era, para fazer o que eu deveria fazer, porque ela sempre soube que eu voltaria para ela, ela sempre soube como devem ser essas coisas, porque ela tem mais do que um grande exemplo em casa.
Em fevereiro eu conheci uma garota e desde então eu sou apaixonado por ela, por ela e pelas coisas que ela faz e me diz. Uma garota que passa por diversos problemas, diversas coisas, e, mesmo querendo desabar, tenta lidar com tudo de alguma forma. Uma garota que me deixa cuidar dela, que reina comigo por coisas "bestas", mas que sabe me ouvir quando eu preciso de ajuda.
Em fevereiro me apresentaram o paraíso, na realidade não o paraíso, me apresentaram "apenas" uma garota, e de alguma forma ela se tornou o meu paraíso, hoje ela é o meu paraíso, meu ponto de paz. Ontem ela decidiu que queria ir embora, e, apesar de eu ter dito coisas e ela ter dito coisas, ainda acho que ela está pensando nisso. Ela diz que não quer me magoar todos os dias, e se isso for real ela não pode se afastar de mim, porque sem ela eu passaria todo o resto da minha vida sentindo falta de algo, me sentindo incompleto. Talvez apenas ela esteja tentando se proteger, ou de mim e o que eu posso dizer, ou de mim e o que eu posso fazer, talvez ela só esteja com medo de que um dia eu canse de tudo e jogue tudo pro alto e ela se veja sozinha novamente, pelo menos é isso que eu espero que seja, porque se for realmente isso eu sei que é besteira, eu sei que a gente resolve em breve, porque eu nunca vou dexá-la sozinha, não mesmo. Mas se for qualquer outra coisa daí talvez tenhamos um problema, que, de coração, eu quero resolver...
Em fevereiro eu conheci uma garota, estamos em novembro, ela se tornou minha vida, eu a amo demais. Em fevereiro eu conheci uma garota, eu não quero que ela fuja, eu não quero ver ela se fechando em seu mundo de novo, mas se for o melhor para ela eu entenderei, apesar de ter absoluta certeza de que não é, apesar de ter absoluta certeza que isso é o pior, pelo menos para mim...

- fix you

Talvez seja difícil enxergar as coisas quando estamos assim, sei lá, acho que a distância já não é impedimento de nada, pelo menos não deveria ser, estamos nos vendo mais do que eu já vi qualquer namorada minha, amigos, mais do que qualquer outra pessoa, eu costumava conviver com os outros apenas o tempo de colégio ou trabalho, e os fins de semana eu ficava sozinho assistindo séries ou só dormindo, sei lá, mas sozinho sempre... Acho que a distância já não é causa de impedimento para as nossas vontades, os nossos desejos, o que a gente quer fazer juntos, porque temos ido a alguns lugares, feito algumas coisas, tudo isso juntos. Antes não tínhamos tempo para nada além de nós mesmos, porque só queríamos matar a saudade daquele um mês ou três semanas que estivemos longe, agora a gente consegue sair com os nossos amigos, tocar violão, até mesmo estudar...
Mas eu não quero todas essas coisas de casais normais, não mesmo, eu só quero ignorar o resto do mundo para poder ficar na sua casa assistindo sobrenatural no seu colo, ou qualquer outra série, eu não quero me divertir com os meus amigos enquanto você está na sua casa sem fazer nada, eu não quero sair no meio da noite procurando convites para uma formatura que eu nem vou, só para ajudar os outros.
Eu não quero que você procure novos portos seguros, novas pessoas que te façam sorrir, não quero que você ache outra distração, eu quero ser a sua distração, como sempre foi. Hoje foi a primeira vez em muito tempo em que a gente conversou praticamente a manhã inteira, eu lembro do começo, eram tantas mensagens que ficava meio impossível fazer qualquer outra coisa, e talvez isso seja o certo, prestar atenção nas aulas ou fazer outras coisas, mas é estranho, eu não quero prestar atenção nas aulas, eu não quero alcançar um cargo bom, eu não quero ter uma vida boa e tranquila, não quero todas essas coisas se não for ao seu lado, porque sempre foi por você tudo isso, não quero que mude agora. Não quero sorrir aqui, nem fazer amigos, nem dividir coisas com pessoas daqui, não quero gastar o meu tempo falando com gente que nem se importa comigo, não quero ser popular na faculdade ou me envolver em outros assuntos.
Eu não quero ir à uma maratona e ver outras garotas dando em cima de mim, porque eu estou pouco me fudendo para elas, na real sempre estive, eu sempre quis um amor de verdade, um amor que eu só encontrei em você.
Você me diz que o fato de você estar assim não é nada com a gente, acho que você realmente acredita nisso, mas nós estamos diferentes, não é possível negar. Eu sei que sua vida está toda errada e que você tem todos os seus problemas, mas nunca foi diferente disso, a única diferença é que eu e você estávamos tão unidos que nada poderia nos afetar, eu sinto saudade disso. Eu sinto falta de você me avisando que está indo comer ou fazer outra coisa, ao invés de simplesmente não responder, eu sinto falta de inventar mentiras para todo mundo só para poder falar com você. Ontem eu fiz isso de novo, menti para o professor porque senão não nos falaríamos, mas aí as coisas saíram do controle, de alguma forma que eu não sei explicar. Hoje você tem o programa de tv que tu gosta, tem aula e dentista, provavelmente iremos nos falar pouco, mas eu gostava do tempo em que eu te imaginava de boca aberta na cadeira do dentista me respondendo porque você não poderia ficar sem falar comigo.
Eu estive conversando com muitas pessoas por diversas razões, revivendo o meu tempo em que eu fazia amizades e conversava e era legal com todo mundo, revivendo o tempo em que eu dava mais importância para curtir do que para sentir, e eu não gosto disso, não mesmo. Eu gosto de sentir, gosto de perceber que os outros sentem também. Eu não gosto de ficar jogando baralho até tarde na casa dos outros e ligar acordando alguém de madrugada só para incomodar, se eu ligasse para alguém de madrugada ( e por alguém leia-se você) seria apenas para dizer que não consigo dormir e queria te dizer que te amo, sei lá, apesar de eu nunca ter feito isso para não te acordar do seu sono, mas são foram as únicas vezes em que eu quis ligar para você e te acordar.
Eu não gostava do meu tempo de colégio, e ainda não gosto, eu não gostava das pessoas, dos professores, do ambiente, apesar de ter sido legal em diversas épocas, apesar de eu achar que tudo foi útil. Eu não gosto daqui, não gosto da faculdade, só permaneço aqui porque é o certo a se fazer, porque apesar de tudo eu tenho que pensar no meu futuro e no futuro que eu quero ter contigo, porque você diz que eu sonho demais, e eu sonho mesmo, e mais cedo ou mais tarde irei realizar esses sonhos, ao seu lado, eu tenho certeza disso.
Eu já me vi rodeado de gente que não se importavam comigo, já me vi sozinho sem ninguém pra pelo menos fingir isso, agora me vejo com alguém que realmente se importa, qual situação você acha que eu prefiro? E foda-se se eu tenho que sair e aproveitar a vida e blá blá blá, os dias que eu aproveito contigo rendem mais do que qualquer festa que eu tenha ido, e eu ainda sentiria vontade de sair de uma festa só para te ligar e dizer que te amo, eu tenho certeza disso, para te garantir que eu não fui te trocar como você me deixou recado dizendo que iria acontecer.
Eu quero estar com você o tempo todo, eu quero te levar a paz que ninguém consegue te dar, e eu vou me esforçar para fazer isso sempre, agora deu de coisas ao redor, deu de saídas com amigos meus que me deixaram sozinho quando eu precisei, deu de reinas porque você está reinando, deu de me comportar como se eu ainda fosse um adolescente, eu só quero focar na minha responsabilidade como homem, na minha responsabilidade enquanto adulto, de garantir um futuro bom pra mim mesmo, e não há nada melhor para mim do que você, do que a principal entre as sete maravilhas do meu mundo. Mas, principalmente, focar na minha responsabilidade como namorado, no objetivo de te fazer sorrir todos os dias hoje e sempre, porque todo o resto ao redor não me importa, todo o resto é mera distração para mim, tudo que eu quero é deixar seu mundo em paz, para eu também poder ficar em paz. Eu estou aqui para você, e agora vou voltar a ser seu e de quem realmente se importa comigo (e você sabe quem são as outras 3 pessoas que eu sempre te disse).
Eu te amo demais NENÁRIA ahuha --', e eu sei que vai ficar tudo bem, não porque sempre fica, mas porque eu vou ajeitar as coisas para você, para nós dois, porque eu sei que tenho capacidade para isso, sei que temos capacidade para isso.

- thank you

Hoje eu estava repensando algumas coisas, repensando minha forma de agir, minha forma de ser, eu sei que eu posso cair, que eu posso ficar louco, que eu posso estar no fundo do poço, sei que eu posso fazer tudo isso porque existem três pessoas que irão me salvar, elas sempre me salvam, mas acho que se eu for fazer isso eu tenho que fazer por motivos "decentes", sei lá, acho que estou vendo as coisas de uma forma errada, acho que estou procurando chifre em cabeça de cavalo. Eu tenho uma vida boa, tem sim seus problemas e tudo mais, mas em geral é uma vida boa, e o principal, eu tenho com quem dividir essa vida boa.
Acho que eu estou/estava (nunca saberei) vendo as coisas por um ângulo torto, se não torto pelo menos desfavorável, eu não devo pensar nas coisas ruins que podem acontecer, eu tenho é que ver as coisas boas e aproveitá-las, só isso. Eu tenho é que ver nossos vídeos e sorrir, nossas milhões de fotos e sorrir, porque, por mais que eu sinta saudade, eu sei que em 5 dias eu estarei aí novamente, e estaremos fazendo todas essas coisas novamente.
Eu não sou fraco como eu digo que sou, eu sou forte, sei que sou, você me convenceu disso, mesmo dizendo que precisaria de uma outra pessoa para me convencer, e de mais a mais, eu tenho praticamente vinte anos, não é uma idade em que você vá ficar chorando pelas coisas da vida, pelo contrário, é hora de enfrentar as coisas da vida, é hora de mostrar que os meus problemas podem ser resolvidos, ou melhor, é hora de resolvê-los, eu tenho uma vida inteira pela frente e não quero passar todos os outros dias, todos os outros anos, dessa forma.
Eu preciso te agradecer demais por ser quem você é pra mim, eu preciso te dizer todos os dias obrigado e ao mesmo tempo desculpas, e acho que é a primeira vez que estou escrevendo essas coisas sem me dar nem uma vontadezinha de chorar, talvez as coisas estejam mudando, talvez não, mas acredito, de coração, que estão.
Eu não quero me perder novamente, não quero passar o resto da semana reinando ou acordando mal e quase brigando com a pessoa que mais amo porque fui duas noites seguidas jogar baralho com pessoas que, por mais que eu goste, são diferentes de mim, agem diferentes de mim. Eu quero é passar o resto da semana sorrindo, mesmo estando com sono, mas sorrindo, porque o sono me foi provocado porque fiquei várias horas com alguém assistindo filme, série, jogando war, banco imobiliário, sei lá. Ficar com sono porque eu fiquei até tarde conversando com alguém enquanto essa pessoa me diz as coisas que só você sabe dizer, que reina comigo de uma forma que me faz rir, e às vezes tenho até que segurar o riso, porque se eu rir acho que eu apanho.
Eu sei que você nunca vai acreditar no que eu digo, porque você não acha que isso seja possível, mas não ligo, eu vou ficar do seu lado tempo o suficiente para que você perceba, eu gosto das suas reinas, eu gosto do seu biquinho, e por mais que eu reine junto às vezes, não faço isso com intenção, eu gosto de estar ao seu lado, nem que seja para te ouvir reclamar do mundo, nem que seja para ser "saco de pancadas", porque eu quero te ajudar a carregar o seu mundo, assim como você faz com o meu. E isso me distrai, te ouvir reinar me distrai, faz o tempo passar mais rápido, sei lá.
Nessas últimas semanas eu estava agindo diferente, como se eu não tivesse um objetivo, como se as coisas estivessem erradas, e eu sempre preciso chegar ao fundo do poço para perceber isso, mas o meu objetivo é o mesmo daqueles primeiros meses, é o mesmo que sempre foi, o seu sorriso de cada dia, saber que você está indo dormir bem.
Eu quero se para você o que você precisa que eu seja, e por mais que eu tenha escrito milhões de coisas ali embaixo, não são elas que você deve considerar, sei lá, momentos de fraqueza, todos têm, você mesmo me disse isso. O verdadeiro eu é aquele que enfrenta o mundo por você, e você sabe que eu faço isso, sempre farei.
Eu não quero ter outra momento triste, não quero ter outro dia pensando em como tudo da errado, porque na verdade não dá errado, não enquanto eu tiver você. E, só para você saber, você tem todo o direito de desabar, a qualquer instante, e o seu porto seguro vai estar aqui, sempre esteve, e eu serei tudo o que você precisa que eu seja, todos os dias, sempre, eu te amo demais, minha protetora!

Acho que ninguém nunca vai conseguir entender o que se passa na minha mente, porque ninguém nunca vai poder saber como é ter medo de perder a melhor namorada do mundo, porque só eu tenho ela, ninguém mais. Não tem nada como te ter em meus braços, e espero que você saiba que apesar de tudo isso eu te amo demais, que apesar de tudo isso, eu e você sempre valerá à pena, porque estar ao seu lado sempre vale à pena. esperar pela vida ao seu lado vale à pena, e eu mal posso esperar para que esses dias passem logo e eu esteja tocando seu interfone mais uma vez...

- do you fix me?

Eu nunca quis tentar ser alguém que não sou. nunca quis tentar fazer as coisas diferentes do jeito que eu acho que devem ser feitas, por mais que eu tenho "ídolos" que eu queira ser igual, acho que eu nunca vou conseguir, acho que na real nem quero, eu sou do jeito que eu sou, você já mostrou que gosta de quem eu sou, acho que eu não tenho que mudar, sei lá. Eu sou chorão, sou bebezão, sempre fui, isso não vai mudar agora, e isso não quer dizer que eu fico triste o tempo inteiro como acontece com aqueles garotinhos que eu reclamo tanto, eu consigo sorrir muito por sinal, mesmo quando eu estou afim de desabar, mas também não sou um homem de ferro, nunca tentei ser, porque eu sei que eu desabo às vezes, só que eu não gosto de desabar, e, principalmente, eu não gosto de ouvir os outros me chamando de emo, me chamando de fraco, me dizendo que eu estou errado em ver as coisas desse jeito, eu não gosto de ouvir os outros reclamando que eu sou um piá de bosta, que eu sou retardado, que eu sou errado, que eu sou chato (de uma maneira ruim), por mais que eu ache que muitas vezes eu sou tudo isso mesmo, eu não gosto que os outros me olhem e digam isso, sei lá, é ruim. E eu não sei por que eu estou assim, por que eu estou emo, sensível, coisas do tipo, mas faz algum tempo que eu to querendo desabar e acho que não to podendo, porque eu sinto que no momento em que eu desabar vai aparecer quinze pessoas jogando pedras e rindo. Eu tento ser forte como eu pareço ser, eu tento mostrar que o piázinho que saiu de casa aos dezoito anos sem saber de nada da vida, enfrentando o mundo sozinho, que ele estava preparado para tudo isso, mas na real acho que ele não estava, porque está chegando aos vinte anos e as coisas continuam iguais, a mesma emice, a mesma tristeza, o mesmo descontentamento com tudo que é oferecido.
Hoje eu te pedi desculpa algumas vezes, simplesmente por ter implicado com um brigadeiro meio escuro, por te responder mal, apesar de saber que isso não é uma coisa que talvez necessitasse de tantas desculpas, mas eu já estou meio que prevendo o que eu vou fazer, ficar chato, insuportável, até a hora que você vai fugir de mim, como sempre é. Eu sempre sou alguém que as pessoas se cansam, que as pessoas adoram, idolatram, e uma hora explodem e jogam na cara trezentas milhões de coisas que eu nunca quis fazer pra ninguém, mas que faço, coisas que talvez me façam alguém ruim.
O fato é que pela primeira vez na vida eu não estou afim de fazer como eu fazia antes, porque todos que me incomodam eu deixo incomodarem, não falo nada, não me estresso, deixo rolar, porque uma hora eu fujo de tudo e não preciso mais ver ninguém, não preciso mais falar com essas pessoas que me incomodaram, por isso eu não preciso resolver nada, porque uma hora a minha ausência, a minha mudança, resolve tudo.
E é por isso que eu insisto em resolver todas as coisas com você, porque pela primeira vez eu não quero que as coisas se acertem por si mesmas, eu não quero fugir, eu não quero deixar de te ver, eu não quero acabar com tudo. Aprendi até a chorar sem fazer careta, porque eu sei que isso me deixa muito feio, e quando eu chorar na sua frente, eu não quero ficar feio hauih, sei lá.
Você sempre diz que queria ter aproveitado tudo que te ofereceram, dessa vez acho que fui eu, sei lá. Saí daí chorando, como há muito eu não fazia, talvez isso seja um bom sinal, eu ainda me importo como me importava no começo. Saí daí pedindo desculpas, e agora estou sentado aqui digitando enquanto lágrimas escorrem pela minha face, enquanto tudo que eu queria fazer era estar sorrindo por saber que em 6 dias eu venho passar uma semana inteira com você, mas eu não estou, e eu não sei mais o que fazer.
Eu não queria escrever nada triste nessas horas, queria escrever as coisas que te deixam tranquila, mas eu não estou tranquilo, então acho que não consigo, sei lá, acho que eu preciso de ajuda, de verdade, porque de todos você é a que mais consegue me entender, e ainda assim acho que você fica confusa a maior parte do tempo.
Eu mal posso esperar para chegar em casa, ouvir sua voz, ouvir você me contar alguma coisa, sei lá. Ouvir você me dizer que nunca vai me abandonar, que isso tudo nunca vai passar, ouvir você me dizer de novo que nunca vai me deixar ir, porque eu não quero ir, e não quero que você me deixe ir.
Eu te amo demais, e talvez eu nunca consiga ser como é o seu ídolo, talvez eu nunca consiga ser centrado como você espera que eu seja, e eu te peço desculpas por isso, tenho três proteções no mundo, e eu não sei o que eu faria sem alguma delas...

- VII

Por vezes eu chego a acreditar que o fato de ficarmos apenas uma semana longe seria o suficiente para não sentirmos falta um do outro, mas acho que sempre iremos sentir, não importa quanto tempo passemos longe, não importa que seja uma semana ou um mês, nunca iremos nos acostumar com tudo isso, eu pelo menos sei que eu não vou. Eu nunca vou querer ficar mais do que um dia longe de você, na real nunca poderia ficar um dia inteiro longe de você e me sentir bem com isso, porque se eu pudesse eu estaria o tempo todo contigo, como de fato estamos sempre, da hora de acordar até a hora de dormir, mas você entende o que eu quero dizer, tu sabe que não é a mesma coisa. Estamos completando sete meses, deveria ser uma data feliz, na realidade é uma data feliz, sempre é um tempo feliz quando estamos como estamos agora, ontem mesmo dizíamos um ao outro como é bom nos termos, mas sei lá, você sabe do que eu estou falando...
E, sim, é muito bom ter você, é muito bom contar com você, saber que eu posso esperar coisas de você que eu geralmente não esperava de ninguém, nunca esperei. Não existe outro lugar no mundo que eu estaria mais feliz em estar agora, não existe outra coisa que eu queira mais do que que esse tempo passe rápido e eu possa chegar na sua casa em dois dias, e te ver sorrir de perto, e te abraçar, te fazer cócegas, te levar no colo, te fazer flutuar, voar, todas as coisas que eu sempre faço, todas as coisas que eu vejo em seu rosto que você está adorando, mesmo quando me pede para parar...
Não me importa nada mais do que aquelas coisas que estão fora da nossa bolha, não existem outras coisas com as quais eu queira me importar, com as quais eu me importe, fiz um resuminho naquele desenho que entreguei para você alguns dias atrás, aquilo para mim é o mundo, eu e você e as nossas coisas, só. Toda a minha vida parece que eu vivi em um mundo à parte do mundo real, em um universo paralelo onde não existia mais nada além de mim mesmo, e agora ainda sinto como se ainda vivesse assim, com a única diferença que tem alguém autorizada a estar comigo, tem alguém que pode viver nesse universo paralelo comigo, tem alguém que mais do que poder entrar no meu mundo, tornou-se o meu mundo de alguma forma.
Hoje estou completando sete meses de namoro com esse alguém, um namoro que alguns podem dizer que começou meio estranho, que ainda é meio estranho, sei lá, mas que para mim faz todo o sentido, um namoro que se tornou muito mais do que um namoro, que se tornou toda uma estrutura que não tem mais como ruir, uma estrutura que serve de apoio para nós dois, que talvez sirva de exemplo para outras pessoas, sei lá. Hoje eu estou completando sete meses com alguém que me faz mais feliz do que um dia eu achei que estaria, com alguém que consegue me fazer sorrir sem dizer uma única palavra, simplesmente por estar ao meu lado, por me olhar nos olhos, por brincar comigo, e fazer todas as coisas que você faz.
Eu nunca pensei que existiria uma forma de ser feliz não sendo estar sozinho, não sendo estar procurando se afastar de todo mundo, nunca pensei que eu pudesse acreditar em alguém na forma como eu acredito em você, nunca pensei que eu me importaria tanto, nunca pensei que um abraço faria tanta falta, eu nunca pensei em praticamente nada do que acontece entre a gente, e as coisas que eu pensava acabam saindo diferente, sei lá, melhores.
Já faz mais de meio ano que estamos juntos, já faz mais de meio ano que encontrei alguém que me prometeu cuidar de mim e que está fazendo isso muito bem até agora, mais de meio ano que eu sinto uma tristeza enorme por estar longe desse alguém, mas uma felicidade imensa ao saber que o sorriso dela é por minha culpa.
Eu só quero que esses dias passem e eu possa estar aí novamente, nem que não façamos nada, nem que seja só para te dar um abraço daqueles durante algum tempo, eu só quero estar ao seu lado novamente, o mais rápido possível, porque isso é tudo que eu faço sempre, viver os dias esperando poder estar contigo no fim de semana, vivendo na espera de poder viver a vida com você!
Eu te amo demais minha pequena!

- you mean the world to me

E não importa o que aconteça, não importa o que digam ou façam, nada vai te tirar de mim, nada vai me tirar de você, até porque ninguém tem capacidade para isso. Não importa quanto tempo passe, aliás, até quero mesmo que o tempo passe, porque quando ele passar toda essa tempestade terá passado também, e as palavras que eu digo agora, que nada vai me tirar de você, que eu estarei sempre ao seu lado, elas não serão apenas, serão atos, concretizados, porque eu sei que é isso que vai acontecer.
Não importa o que tentem fazer para me separar de você, não tem nada que me faça desistir de você, nada nem ninguém, já passamos por tantas coisas, você me deu suporte em tantas situações, eu nunca vou te dar as costas, principalmente por algo que alguém tenha feito. E não, você não é toda errada, não é o problema de todas as situações, pelo contrário, na maioria dos casos acho que você é uma das poucas que enxerga as coisas direito.
O seu porto seguro não vai a lugar algum, o seu porto seguro nunca perderá essa qualidade, eu sempre pedi seu mundo para carregar, eu ainda quero, e sei que posso dividir o meu contigo também, assim tudo fica mais fácil para nós dois, como tem sido nesses últimos meses, como tem sido nesses últimos tempos, se não fosse por você eu não teria tanto motivo para sorrir, não teria tanta alegria, não teria sentido tanto, e eu amo sentir...
Eu te acordei ontem, apenas para dizer que não iria te ligar naquela hora, e quando você desligou eu comecei a sorrir, com o vento batendo em meu rosto, olhando para o céu azul e bonito que me faz pensar na vida. Sorri bem bobo, e por que eu ainda fico bem bobo cada vez que te acordo e ouço sua voz um pouco rouca? Eu nunca descobrirei. O fato é que eu fico, eu me sinto bem, eu ainda espero ansiosamente pelo fim da noite, para conversar contigo durante um tempo, às vezes mais, às vezes menos, tanto faz. Mas ainda é minha melhor parte do dia, sempre será, falar com você, ouvir sobre você, sobre o que está acontecendo, sobre o que já aconteceu, sobre o que você quer que aconteça.
Você sempre será a melhor parte do meu dia, o seu sorriso sempre será a minha maior vontade, e eu já te disse uma vez, eu não me importo com mais nada, não me importo em acordar mais chinês que o Jack Chan só porque eu estou com muito sono, eu não me importo de ficar com a cabeça encostada em uma mesa de madeira, simplesmente para poder falar contigo, porque isso sempre valerá a pena, você sempre valerá a pena.
E se algum dia tentarem te tirar de mim, eu passo uma semana sentado em frente à sua casa, eu passo uma semana fazendo protesto com cartaz e tudo, eu falo com o presidente até se for preciso, e se nada disso adiantar, no momento em que você fizer dezesseis anos eu estou te esperando ali do lado de fora, para te salvar de tudo isso, porque você valerá a espera, você vale cada segundo de tudo que eu faço, tenha a certeza disso, eu volto praú e me matriculo no colégio de novo ahgiuhaui, eu fico escondido do lado de fora apenas esperando todo mundo sair para eu poder entrar e te ver. Eu compro quilos de carne, pulo o muro de noite, dou a carne para os cachorrinhos e bato à sua janela, nem que seja para ficar os cinco minutos até eles terminarem de comer e tentar me morder haiuhuia. Não importa bebê, nada pode afastar eu de você, nada vai afastar eu de você, porque isso tudo que a gente tem é demais para alguém conseguir interferir, eu te garanto isso. ♥

- não foi ela gente, capaz, tudo eu, ela não tá se entregando, beijos

UAHUHAUHAUAHUAHUHAHAUHAUHAU nem falo nada

- quaaaaaaaatro dias

Você não tem ideia do tamanho do sorriso que abre em meu rosto quando eu leio as coisas que você escreve, como foi hoje. Acordei meio dormindo (por mais estranho que possa parecer uahiua), e tinha aquela mensagem me chamando de seu paraíso, que você encontrou seu paraíso. Tem noção do que isso significa para mim? Eu não me chamo de todo errado à toa, não me chamava, sei lá, as pessoas sempre me disseram coisas que, por mais que fossem ruins de ouvir, eram verdades. Saber que eu consigo ser o paraíso de alguém me deixa mais do que feliz, saber que esse alguém me considera tudo isso, me deixa muito alucinado.
Mas o que me faz ainda melhor é saber que a pessoa que me diz isso é aquela que significa a mesma coisa para mim, é aquela pela qual eu faria tudo, eu sou o seu paraíso? Pois bem, você é o meu. Eu já escrevi mais de uma vez sobre isso, sobre como o meu mundo só fica completo contigo, porque, na verdade, o meu mundo é você, sem você eu fico sem mundo.
Enquanto eu estou deitado no ônibus saindo daí eu já começo a pensar na próxima vez que estarei aí de novo, na próxima vez em que eu vou entrar na sua casa desesperado porque esqueci meu celular em casa, ou chegar bem assustado porque esqueci a minha carteira (nova e linda, beijos fãs) na sua casa. No momento em que eu estou partindo, já fico pensando nos próximos lugares em que estaremos, na próxima vez em que vou descobrir pontos em que você morre de cócegas, porque ontem eu descobri mais um, um tanto perigoso, levei um chute no nariz já iuhaiuha, mas fui muito engraçado, legal, bom, sei lá.
Toda a minha vida eu procurei alguém para amar, mas para amar de verdade, alguém que conseguisse me amar de volta, e que não tivesse um mais apaixonado, um totalmente entregue e o outro receoso, eu sempre quis ter alguém para pegar no colo e encher de beijos, para deitar na cama e soltar o peso em cima enquanto eu me faço de mostrinho com a cara engraçada. Eu sempre sonhei em alguém que me desse brigadeiro com morangoi na boca, sim, eu sempre sonhei com isso tudo, mas eu NUNCA pensei que seria tão bom, nunca pensei que eu estaria tão bem, tão feliz, nunca pensei que eu iria ficar morrendo de saudades mesmo depois de ter visto alguém no dia anterior. Nunca pensei que teria alguém que me faria enfrentar tudo de cabeça erguida, porque você me da forças, e eu não sei nem explicar como isso acontece. Eu jamais pensei que haveria alguém para eu pegar um travesseiro e esconder o seu rosto para o mundo não ver o que só eu estou autorizado a ver, que é a sua fragilidade, o seu desejo de ter alguém abraçando forte a todo instante, a sua vontade de ter alguém para te proteger e para que você posssa proteger também. E tudo que eu vejo está guardado comigo, todas as suas microexpressões secretas, todos os seus desejos secretos, coisas que eu percebo e deixo guardado na minha memória, simplesmente para saber o que esperar a cada palavra sua, a cada gesto seu, para poder me antecipar e saber o que fazer quando você estiver triste ou mal de alguma forma, para te encarar e fazer careta quando você for começar a reinar e então rir da situação, para te abraçar cada vez mais forte quando você tentar me jogar para longe.
Eu sei que você acredita, eu sei que você confia, eu sei que você sabe de tudo que eu sempre falo, sei que é impossível aguentar tudo isso sorrindo, mas, só para você nunca esquecer, eu vou cuidar de você, de uma forma que ninguém nunca cuidou, de uma forma que só eu e você saberemos como vai ser, eu vou cuidar de você e vou pôr um sorriso no seu rostinho todos os dias, ou pelo menos me esforçar ao máximo para isso, porque é tudo que me importa, você, sua felicidade, seu bem estar, é tudo que me importa, você e eu sendo o seu paraíso, porque eu te amo demaaaaaaaais!

Mais uma vez chega a hora de te dar tchau, mais uma vez eu preciso te olhar nos olhos e saber que só poderei fazer isso novamente daqui uma semana. Não é difícil perceber que eu fico estranho, que você fica estranha, acho que todo mundo sabe. Mais uma vez eu preciso te abraçar forte contra o meu peito enquanto voCê vai tentar me afastar, tentando fingir que está tudo bem, mesmo sabendo que eu sei que você não está, até mesmo porque não tem como ficar. Mais uma vez eu vou fazer você sorrir por algumas horas e depois te deixar ali, reinando com tudo que acontece, simplesmente porque não pode estar ao meu lado.
Eu sei que vou te ver semana que vem, você também sabe, mas a cada fim de semana parece que fica um tanto mais difícil, e eu não sei explicar exatamente por quê. Na real acho que sei, isso tudo está muito grande, muito bom, mas essa pouca quantidade é ruim, porque parece que não aproveitamos o bastante, sempre vai parecer. Sempre vai parecer que poderíamos ter feito muito mais, ou menos, mas aproveitado melhor de alguma forma. Mas mesmo que isso pareça assim, acho que não é na verdade, e é claro que existem outras coisas que poderíamos estar fazendo, mas não importa muito o que poderíamos fazer, mas sim o que fizémos, o que fazemos sempre, porque cada minuto ao seu lado para mim é mágico, até mesmo os minutos em que a gente tá reinando por alguma coisa, porque chega a ser engraçado, dois teimosos, dois reinentos, fingindo que estão super brabos, ou realmente estando, mas os dois apenas querendo largar tudo, deitar na sua cama com o espaço para os dois e passar o resto da noite ali, abraçados, na real não só o resto da noite, e sim o resto dos dias, sem precisar fazer mais nada, apenas ficar ali.
Mas uma vez eu preciso te dar tchau, mas uma vez eu prometerei o que eu prometo toda semana, eu volto, e você não precisa acreditar que eu voltarei sempre, porque o sempre é meio vago, meio mentiroso, porque ninguém sabe o que vai acontecer sempre, mas eu prometo que volto na próxima semana, e que na próxima semana eu estarei fazendo a mesma promessa, até o dia que eu irei parar de fazer, porque então eu não precisarei voltar, eu simplesmente vou vir para cá e deu, sem voltas, sem adeus, como tem que ser, eu e você, juntos, até o fim!

- eu sou putinhu

Eu não sei por que eu me enrolo tanto para postar cada vez que eu volto. Por mais que eu saiba que quando eu estou fazendo minhas coisas e você as suas não estejamos perto, parece que quando eu sente aqui e começo a digitar isso fica um pouco mais evidente. Sei também que estou indo te ver em dois dias, mas mesmo assim, você mesmo disse, está cada vez mais difícil te dar tchau, está cada vez mais difícil estar aqui. Acho que é assim mesmo que tem que ser, mas apesar de saber disso, não curto muito isso não.
Tudo que eu queria hoje era no fim do dia chegar na sua casa, tirar o sapato e deitar na sua cama, mais precisamente no seu colo, para você fazer um pouco de carinho em mim, do jeito que só você sabe fazer. O que eu mais queria hoje era poder ouvir sua voz de perto, não por um telefone, não apenas imaginando o que você está fazendo. Eu queria que você arrancasse a pelizinha dos meus lábios porque elas estão te agoniando, e então eu iria te deixar toda borrada de manteiga de cacau. Eu queria chegar em casa hoje, deitar e ter você do meu lado, para eu te fazer cócegas, não muito tempo porque o velhinho cansa rápido, mas o suficiente para te deixar sem ar de tanto rir. Eu gostaria de te pegar no colo daquele jeito, do outro jeito também, depois deixar você subir nas minhas costas, ou então só se jogar no chão para eu te erguer. Eu gostaria de ter você me cuidando até eu sarar completamente, apesar de não estar mais tão doente, mas era bom quando você me cuidava, é bom. Eu queria sair do trabalho e deitar em você daquele jeito para assistir The Walking Dead ou Lie to Me, ou qualquer outra coisa. Eu queria também ver bolinhas coloridas ou alguns corações uhauhau :$. Eu queria ter você do meu lado, para fazer o chocalho na minha frente, para eu fazer o chocalho também, para eu fingir que vou te beijar e colocar o secador na tomada. Eu queria apertar na mão do Lelo e cantar aquela música que fica na cabeça, e te ver dançando menudos, ou super bass, ou gypsy, tanto faz, eu só queria olhar em seus olhos e sorrir daquele jeito que você chega a ficar até assustada, tentando adivinhar o que se passa na minha cabeça.
Acho que a maioria dos casais esperam o dia inteiro para deitar lado a lado e conversar sobre o dia, para rir um pouco, para brincar, se distrair, sei lá, eu preciso esperar uma semana inteira, quando não mais. Mas não reclamo, porque esperar uma semana é totalmente válido quando se tem tudo isso, esperar uma semana por você vale muito à pena, pois eu tenho certeza que eu esperaria muito mais só para poder estar ao seu lado novamente zé pequeno. Eu te amo demais.

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E a cada fim de encontro ele ainda fica eufórico, ele ainda sorri como um bobo, ele ainda sente que ela é a melhor coisa que já aconteceu para ele, que está completamente apaixonado por ela e por tudo que ela é e faz. Depois de todo esse tempo ele ainda quer estar com ela a todo instante, ainda sonha com todas as coisas que podem e devem acontecer, ainda fica ansioso quando vai encontrá-la e sente vergonha quando faz alguma coisa embaraçosa. Depois de todos esse tempo, ele ainda senta para escrever em um blog, e ela ainda espera por essas palavras, para sorrir ou chorar, ou os dois juntos, e ele sente-se feliz por tê-la ao seu lado.

Eu estava pensando sobre como eu e você apenas desejamos sossego, apenas queremos ficar em paz, apenas queremos estar em algum lugar onde nada nem ninguém possa nos incomodar, possa nos distrair. E estava pensando em como é quando estamos perto, como são todas as coisas entre a gente, sei lá, talvez para muitos tudo isso ainda esteja longe de ser a "perfeição", mas, para mim, estar ao seu lado, abraçados, ou contigo do lado dançando, te beijando ou apenas te ouvindo me tirar, olhando os seus olhos ou o seu sorriso, todas essas coisas ao seu lado, elas fazem o meu paraíso, elas fazem a minha vida boa. E eu acredito sim que essa seja uma vida boa, hoje eu te disse que eu sempre procuro algo que não tenho porque eu nunca estou satisfeito com nada, mas basta ficar três dias ao seu lado para perceber que esse é quem eu era, e que talvez eu ainda vá sentir isso de vez em quando, mas eu não trocaria as coisas que tenho hoje por nada, ou até trocaria algumas delas, sei lá, mas eu e você eu não quero mudar não, acho que estamos indo bem ao nosso modo, acho que estamos indo bem mesmo depois de todo esse tempo, de todas as brigas. É muito bom poder contar contigo em cada situação, é muito bom poder te entregar meu moletom e te ver andando na rua como um malaco, ou então te fazer dançar ao som de menudos, com coreografia e tudo.
Acho que posso fazer inveja a todos os meus amigos, porque minha namorada estava me cuidando hoje, e me cuidou muito bem, me deu remedinho, esquentou minhas mãos, me abraçou, me cobriu, fez eu ficar muito bobo com a situação, me fez perceber que isso é realmente tudo que eu quero, e que se hoje eu reclamo de alguma coisa é só porque eu isso que eu tenho é a cada sete ou quinze dias, e se hoje eu estou insatisfeito com alguma coisa, se tem algo que eu mudaria, seria apenas isso, para poder ter todos os dias o que eu tive hoje, ontem, sábado, e todos os outros dias que eu estive ao seu lado, e isso seria a única coisa que eu gostaria de mudar, a distância, o eu lá e você aqui, mas ainda que agora isso esteja assim, de certa forma ruim, eu sei que não vai ser para sempre, eu sei que eu vou ter uma vida ao seu lado, porque mesmo que o tempo passe, mesmo que sonhos mudem, mesmo que as pessoas mudem, existem algumas que gostam de ser as mesmas pessoas de sempre, ou que quando mudam gostam de levar com elas os seus tesouros, e você é um deles, o meu maior achado, o meu maior presente, a melhor coisa que eu poderia pedir, ou melhor, você é mais do que um dia eu já pedi, e se você mudar, eu mudo junto, não importa como, eu sempre farei de tudo para ser um desses seus achados, ainda que seja o menorzinho deles, tanto faz, eu só quero que você sempre leve contigo, e eu vou fazer de tudo para ser sempre quem você precisa que eu seja, vou fazer de tudo para te ter ao meu lado a todo instante.
Meu amor de primavera que irá estar comigo em todas as próximas primaveras que chegarem, meu anjo bom que está comigo mesmo quando nem eu tenho vontade de estar, minha protetora que me salva de coisas que talvez fosse demorar muito mais para eu me salvar. Você mudou quem eu sou, ou melhor, você apenas me mostrou quem eu realmente posso ser, e isso é bom, porque eu gosto de ser essa pessoa, eu gosto de ser esse garoto apaixonado, e cada vez que eu lembrar do seu sorriso, cada vez que eu lembrar dos seus gestos e dos barulhinhos que você faz ao dormir, então eu estarei bem, estarei feliz, estarei sorrindo, porque você é tudo que eu preciso, tudo que eu quero, e isso tudo que temos sempre será assim!

- That's where I've been and nothing's changed

Você não sabe a felicidade que eu sinto cada vez que eu vejo como as coisas estão começando a se acertar para você, você não sabe como eu me sinto bem quando você passa uma noite com seu irmão brincando, uma tarde com sua mãe jogando, e todas essas coisas que sempre foram feitas e que haviam se perdido. Você não sabe como eu me sinto bem cada vez que ouço sua voz sorrindo, e ouvir você dividir todas as coisas boas que têm acontecido, todas as coisas boas que você está se esforçando para que possam acontecer...
Você não sabe como é bom ir dormir sabendo que você acabou esse dia bem, realmente feliz, porque eu tenho certeza que você merece essa felicidade. Você não sabe como é bom ver que apesar de tudo não estamos mais brigando, e que as brigas que temos são iguais àquelas do começo, dura cinco minutos quando muito.
Sorri com o seu sorriso me faz um bem danado, ouvir você dizendo todas as coisas que você vêm dizendo então, sem explicação. Saber que talvez aquela paz que você tanto deseja esteja começando a chegar até você, faz com que eu me sinta completo, realmente bem, porque enquanto você não está bem sempre tem algo me incomodando.
Ontem conversei com uma pessoa a respeito de namoros à distância, e expliquei como aconteceu conosco, como eu e você desenvolvemos outras formas de estarmos juntos que não físicas. Por vezes quando temos alguém do lado, parece que simplesmente temos, só para estar ali, abraçado, sem nada sentir. Com a gente não é assim, nos interligamos emocionalmente antes de tudo, aqueles primeiros dois meses que eu fiquei longe nos fizeram um bem danado, foram eles que nos mostraram como poderíamos estar juntos mesmo com toda essa distância, foram eles que nos mostraram como um importa para o outro, como queremos todas as coisas que costumávamos evitar.
E por mais que você ainda seja a mesma garota rebelde que eu conheci tempos atrás, eu percebo uma grande mudança em você. E por mais que você às vezes ainda tente se esconder atrás daquelas suas barreiras, aquelas primeiras, ainda assim eu sei que você quer tudo aquilo, que você deseja ter tudo aquilo que a gente sempre sonhou, e dia após dia eu batalharei para que possamos alcançar tudo isso, para que possamos ter tudo aquilo que sonhamos desde o princípio, tudo aquilo que por vezes nos fazia continuar, simplesmente porque pensar naquilo nos fazia sorrir, e esse sorriso nos fez ir em frente diversas vezes.
Ontem você disse que o meu sorriso é lindo e "pediu para te dar" ele. Bem, faz sete meses que ele é só seu, na realidade um pouco mais, porque desde aquele dia, desde aquelas primeiras conversas, eu comecei a sorrir por você, eu comecei a sorrir ao lembrar de você. E eu lembrava de alguém que eu nem conhecia direito, mas que estava me mostrando tudo sobre ela, que estava me mostrando quem realmente era, e fazia isso aos poucos, com aquele mesmo medo que ela sempre teve, que ainda tem, mas que consegue acreditar o suficiente em mim para deixá-lo de lado.
Durante 20 anos (:P) eu nunca tive um sorriso como o que tenho ao seu lado, durante todo esse tempo de minha vida nada me empolgou tanto quanto estar contigo, nada me fez tão bem, nada me fez acreditar mais, e adivinha quem é a culpada por tudo isso? Esse seu jeito rebelde tentando esconder o sentimentalismo que há em você, essa forma descontraída de levar a vida, tirando até a própria sombra às vezes, isso me faz rir demais. E você tem ideia do tanto que eu aprendi contigo? O tanto que eu aprendi com toda essa distância? Acho que na realidade nem eu tenho noção direito, mas de uma coisa eu sei, eu aprendi a ser feliz realmente, amar realmente, dividir realmente, a fazer tudo como deve ser feito. Eu aprendi a tentar fazer tudo certo, como nunca tinha feito, simplesmente por medo de te perder um dia, simplesmente porque eu não posso pensar nem por um segundo em te decepcionar, e eu sei que por mais que tu faça as coisas "para ninguém te encher o saco", quando se trata de mim é um tanto diferente, porque você odeia pensar em me magoar um dia, e eu te amo demais por isso, e também por todo o resto.

Ahh, e só porque eu lembrei agora, a nossa liberdade foi sempre o que nos prendeu, será o que nos manterá a todo instante juntos, saber que voltamos um para o outro porque queremos, não por obrigação. Saber que esperamos pelos fins de semana só para podermos estar juntos, mesmo tendo outras milhões de coisas que poderíamos estar fazendo, tudo isso é sem explicação, não vou divulgar nossos métodos para não causar inveja, mas que todo mundo sonha em ser um dia assim, ahhh, disso eu tenho certeza!

- This could be our paradise

Acho que parte do processo de sentir falta de alguém é aceitar que você sente falta e parar de fingir que está tudo bem, que não se importa, que consegue aguentar tudo, sei lá. Eu sempre fiquei mal quando saía da sua casa, e depois de um tempo eu parei de ficar, e eu achava que tinha me acostumado com a situação ou algo do tipo, mas na verdade só estava sendo teimoso. Às vezes eu preciso de horas, dias, até mesmo semanas pra aceitar que estou sentindo sua falta. E antes de eu aceitar eu esperneio, brigo, xingo, me revolto, e depois de tudo isso eu percebo que na realidade só estou sentindo sua falta, que, na realidade, se eu estivesse perto de você nenhuma dessas coisas importariam. Eu costumava ficar preocupado com o fato de não andar sorrindo sempre, porque eu achava que era assim que deveria ser, eu achava que talvez eu não estivesse feliz, ou você não estivesse, e isso assusta, pensando no que pode acontecer se isso realmente fosse verdade. Mas, na real, é normal ficar assim, mesmo que dure muito tempo, mesmo que seja demais às vezes. A felicidade não é algo que você alcança e fica para sempre contigo, não é um estado de espírito adquirido que nunca mais é largado. Eu sei que quando está tudo mal pelo menos uma coisa ainda está bem contigo, porque eu faço de tudo para garantir que esteja, e por mais que eu queira te fazer sorrir sempre, eu entendo que é normal sentir-se estranho de vez em quando, é normal ficar abalado de vez em quando,  e isso não significa que os motivos para sorrir sejam menores ou piores, simplesmente às vezes temos que aceitar que as coisas estão estranhas, diferentes, sei lá, e tentar mostrar para aqueles que sentem isso que estaremos do seu lado não importando o que aconteça.
E é isso que venho tentando fazer para você, venho tentando ser a paz que você deseja ter, nem que seja pelo menos por algumas horas em um fim de semana, acho que com o tempo conseguimos perceber que às vezes um fim de semana faz um ano inteiro valer à pena. Eu tento levar até você o paraíso que você tanto deseja, e na realidade acho que eu já te mostrei o paraíso, acho que eu e você já sabemos como será nosso paraíso, sentados de frente pro mar, sem ninguém por perto para incomodar, sem ninguém nos dizendo o que fazer, só eu e você, nossa bolha, nossas escovas de dentes lado a lado, nossos patos descansando juntinhos com um urso cuidando deles, com uma preguiça tão grande que às vezes teremos preguiça até mesmo de implicar um com o outro huhauihai. Acho que esse é o paraíso que você sonha, ou talvez não seja, sei lá, mas essa é uma imagem que é o meu paraíso, eu e você, uma vontade de fazer nada, gastando energia só para te abraçar e te beijar, e talvez você ainda não tenha se dado conta do que você é para mim.
O mundo apresenta sete maravilhas que trocam com o tempo, eu só tenho uma. O mundo apresenta diversas histórias para se ouvir e se apreciar, eu só quero que você me conte a sua. O mundo apresenta lugares maravilhosos para se estar, eu só quero estar ao lado seu.
A felicidade não é um estado de espírito permanente, mas a minha felicidade nem um estado de espírito é mais, ela é de carne e osso, tem pernas e corre de mim para que eu possa alcançá-la e abraçá-la e sorrir por isso. Tem pernas e usa um sapato lindo que eu dei para ela, e me deixa massagear seus pés quando sente dor. A minha felicidade está materializada em alguém, e você é esse alguém, meu anjo bom, minha proteção, minha bicudinha reinenta que cruza os braços, me empurra, mas quase morre quando eu a abraço forte, e eu sei disso porque eu sinto o mesmo que você, eu sinto o mundo parar, eu sinto o mundo inteiro diante de mim, porque de tudo que o mundo apresenta, a única coisa com a qual eu me importo é você.

- She dreams of paradise.

Eu odeio ser o carinha que sente saudade mesmo depois de ter passado um final de semana contigo, e por mais que possa parecer fofo, sei lá, acho meio mozi huhauih. O fato é que tento me manter ocupado, me distrair com diversas coisas, apenas esperando a hora de embarcar aqui novamente e poder passar mais um tempo contigo, porque assim iremos indo, assim iremos suportando, porque uma hora isso tudo deixará de ser assim.
Ontem enquanto eu ouvia músicas eu pensava, cantando junto, "que Iemanjá proteja meu bem", pelo menos enquanto eu estiver longe, porque quando eu estiver perto não haverá ninguém para protegê-la como eu irei proteger, não haverá nenhum melhor lugar para estar.
Eu sempre vejo como você se esforça para fazer certas coisas, para fazer as coisas certas, e às vezes me esqueço de que você tem apenas quinze anos, me esqueço que todas as coisas que você passou e tem passado não eram para estar acontecendo, pelo menos não como sempre foi, tudo precoce, tudo intenso. É bom saber que no fim de cada dia eu ainda consigo pôr um sorriso em seu rosto, é bom saber que mesmo que todo o resto esteja ruim, esteja diferente, estranho, sei lá, ainda assim você consegue rir comigo, lembrar de outros tempos, lembrar de outras histórias, contar como as coisas eram e como cada situação influenciou em seus pensamentos e em suas atitudes.
E talvez você realmente fique surpresa quando eu te elogio ou quando eu demonstro preocupação mesmo você estando bem, porque eu geralmente faço isso quando você está "precisando" ouvir. Apenas acho que aquilo que é dito muitas vezes takvez fique um pouco desacreditado, acho que existe o momento certo para dizer as coisas certas. E eu sempre vou esperar esses momentos, sempre vou esperar eu sentir que é a hora de dizer isso ou aquilo, para não tornar nada banal, não fazer com que pareça que tudo que estou dizendo é apenas da boca pra fora.
Mas, só para você não ficar surpresa das próximas vezes, eu me importo demais com tudo que acontece contigo, sempre irei procurar saber se você está bem e sempre irei procurar fazer alguma coisa que te faça se sentir melhor. E, sim, eu te admiro demais, pela personalidade que você conseguiu desenvolver em tão pouco tempo, pela forma que você tenta sorrir de todas as coisas, mesmo com uma vontade imensa de chorar, te admiro porque você se cobra tanto, mesmo sem ser necessário às vezes, simplesmente porque você não quer decepcionar ninguém, principalmente a si mesma. Eu admiro você xu, mais do que você imagina, mais do que eu costumo demonstrar, mais até do que alguém consegue demonstrar. E por mais que eu sempre procure ser fofo e escrever coisas que te façam sorrir, as "principais" coisas eu geralmente deixo guardado, e com o tempo e com as atitudes eu vou demonstrando, aos poucos, sem pressa, do jeito que tem que ser.

E como eu estarei na aula, a hora que sair do banho venha aqui e leia, por gentileza:
seque o cabelo! *-* háhá ♥

- And I will let you do anything, again and again

Eu nunca sei direito o que escrever quando eu volto, eu fico meio indeciso, às vezes eu quero escrever muito, às vezes eu quero escrever pouco, por vezes eu nem quero escrever, mas sempre acho pior ficar guardando essas coisas, porque as memórias começam a se perder, e, sei lá, eu gosto de ter tudo registrado, porque eu gosto de ler mais tarde, gosto de relembrar as coisas e ver como tudo foi, como tudo é.
Não existe nada como passar um fim de semana contigo, fazendo qualquer coisa. Não tem nada como chegar de uma festa e ser seu "herói" duas vezes. Nada como entrar no carro e ficar jogado, apenas sorrindo, pensando em como eu estou apaixonado por você. Não tem nada como ficar esperando você se arrumar, enquanto eu preparo algo para comermos, e ver que toda a espera valeu a pena, porque você sai daquele quarto linda demais. Não há nada como ficar abraçado contigo, quase dormindo, apenas esperando o tempo passar, e ter certeza que eu poderia ficar o resto da vida daquele jeito ali, sem fazer mais nada, sem pensar em mais nada, e, ao abrir os olhos e ver você dormir, ter mais certeza ainda de que aquilo ali, daquele jeito, é tudo que eu quero, um lugar tranquilo, uma vida em paz, ao seu lado, nada mais.
Eu nunca te contei, mas eu sempre tive na cabeça a imagem de uma garota que me bate, me empurra, me afasta, e eu a abraço ainda mais forte, e então ela para e começa a chorar em meus braços. Foi o que aconteceu com a gente ontem, você apenas fez de forma física o que tu costuma fazer por meios emocionais, tentar se afastar, tentar fingir que está braba, quando na verdade está apenas querendo que alguém esteja contigo e te faça sorrir, ou, naquele momento, te faça chorar, ou te deixe cair, e quando você cair ver que tem alguém ali do seu lado, te segurando, para que você não vá mais tão ao fundo. E por mais que você ainda tente me convencer de todas aquelas coisas, ainda tente me convencer de que isso tudo não é pra ti, de que você não acredita, de que a sua vida é diferente dessa realidade, você não me engana, estou fazendo aula com o Lightman, ele já está me ensinando tudo hehe.
Estar ao seu lado me faz ver a vida de uma forma diferente, me faz perceber que o tempo passa, cura, revive, faz resurgir, às vezes passa mais rápido, às vezes mais devagar, mas tanto faz, ele passa, as coisas se acertam, a vida se acerta, e tudo que precisa se encaixar, se encaixa de alguma forma, e o que ainda não se encaixou é porque não está na hora, deve aguardar mais um pouco, apressar as coisas apenas as deixa erradas. Estar contigo me faz perceber que eu não quero ser aquele garoto fechado, aquele que se isola, que vive a vida longe de tudo e de todos, estar contigo me faz perceber que eu quero tudo o que eu tenho, que eu gosto de tudo que eu tenho, e que, sim, poderia ser bem melhor, mas não estão acontecendo por acaso, estar contigo me faz perceber que cada pequeno detalhe tem uma razão de ser, ainda que não pareça.
E quando eu fico deitado ao seu lado, apenas te olhando nos olhos, apenas imaginando o que você estaria pensando, eu percebo que não tem mais nada que eu queira fazer, eu realmente quero apenas estar deitado ao seu lado e olhando em seus olhos, e descobrir o que você está pensando. E por mais que você não diga, por mais que você mantenha as suas conversas consigo mesma, eu não me importo de esperar, porque eu sei que quando você se abre então sai uma pessoa maravilhosa, quando você para de se esconder atrás das suas proteções, tem uma pessoa tão boa que até te assusta às vezes. E por mais que você tente convencer a todo mundo que você é forte, grossa e chata, eu sei que você é frágil, legal e engraçada, mas você nunca vai deixar que as pessoas vejam isso, pelo menos não sempre, não assim, isso leva um tempo, às vezes está mais fraco, às vezes mais forte, mas leva um tempo até ser completamente, e eu irei esperar esse tempo, seja ele quanto for.
E quando tudo estiver uma droga, quando você não souber mais o que fazer, quando tudo estiver bagunçado, você sabe a quem recorrer, sabe que esses olhos que escondem lágrimas cada vez que você morde os lábios podem procurar alguém que fará essas lágrimas escorrer, e por mais que você não goste de chorar, quando você faz isso ao meu lado, depois você fica mais tranquila, e eu sei disso, porque eu te conheço de uma forma que ninguém mais conhece, e eu sei tudo aquilo que você esconde pelo silêncio, tudo aquilo que você às vezes fica braba com si mesma por não conseguir demonstrar.
E por mais que eu queira muito ficar, por mais que eu queira largar tudo para poder te dizer sim quando você me pede para não ir, eu sei que ainda não posso, e, de novo, ao seu lado eu aprendi que o tempo passa, e que ele vai passar, e então um dia estaremos juntos, daquela forma que eu já te disse que vai ser, contigo sorrindo sempre ao me dar tchau, tendo a certeza de que irá me ver no outro dia.

- Who says I can't get stoned?

Acho que às vezes eu me perco tanto em meus pensamentos que não sei mais o que fazer, fico tão estremecido, tão balançado por certas coisas que começo a agir de formas que não sei explicar. Eu sei por que ontem você ficou daquela forma, desde quando eu voltei para cá eu estou meio reinando, e desde o mesmo dia em que eu comecei a reinar você primeiro começou a agir estranha, daquela sua forma para se proteger, e por fim você se abriu, me deixou ver, você estava se questionando se é a melhor para mim, você está se perguntando se você ainda me faz bem como costumava fazer, porque você sempre diz que não quer estragar tudo, que quer acertar pelo menos uma vez na vida, e todas aquelas coisas que você sempre diz que você sabe e não tem por que eu ficar expondo aqui.
Eu só queria que você entendesse que as coisas que eu faço geralmente não tem nada a ver com quem "recebe", e por mais que eu não queira ser assim, eu sou. As coisas que eu falo não são relacionadas a você, na verdade não são relacionadas a ninguém, se eu digo que "talvez um dia ache alguém que me entenda", é só porque nem eu consigo me entender, nem eu consigo me aturar às vezes. Mas não tem NADA a ver com você, você é boa para mim, você sempre foi meu anjo bom, minha protetora, é só algo meu comigo mesmo. E eu acabo procurando refúgio em você, mas eu não quero que você permaneça forte por mim, não mesmo, pelo contrário, quando você chora eu percebo que eu estou inventando problemas, que eu to criando situações, que eu estou deixando as coisas piores. E não importa o que esteja acontecendo comigo, quando você me liga apenas pedindo para eu falar contigo, então meu mundo fica em paz, porque eu gosto de te ajudar, eu gosto de saber que eu te faço bem, eu gosto de te acalamar, de te fazer sorrir, de ficar contigo quando tu tá reinando, até a hora que você para de reinar, e então você consegue até rir de novo, eu gosto disso, gosto muito disso.
Ontem depois que eu falei aquilo eu fiquei arrasado, fiquei pensando, cabeça baixa, mas não que eu estivesse pensando em mim, eu só fiquei pensando em como você iria receber aquilo, e eu pensei certo, você não recebeu bem, e eu não to dizendo que a culpa é sua, pelo contrário, eu estou assumindo que é minha, eu posso dizer qualquer coisa, mas devo saber dizer, e talvez um dia eu aprenda, porque geralmente eu falo de uma maneira que acaba por magoar.
Eu não quero achar outra pessoa, eu não quero procurar um outro alguém, eu não vou nem tentar achar alguém que me faça mais bem do que você faz, porque isso não é possível, não mesmo. Tenho quase vinte anos, mas já passei por tantos lugares, já vivi tantas coisas, e eu sei que não tem como existir nenhum outro lugar no mundo que vá me fazer tão bem quanto como estou ao seu lado.
E eu sei que não tenho que ser perfeito, nem vou ficar procurando ser mesmo, porque sei que é impossível, mas eu quero ser o menos errado o possível. A minha maior vontade é largar tudo isso aqui hoje e ir correndo te ver, embarcar no próximo ônibus e chegar ainda hoje para te abraçar e dizer que vai ficar tudo bem, para olhar nos seus olhos, pedir desculpas e te provar que isso tudo realmente não tem nada a ver com você, isso seria ser perfeito, isso seria o príncipe encantado de toda mulher. Mas eu não posso, e eu sei que você entende, eu vou ter que ir a aula hoje, porque eu já faltei outros dias, em dias que achei que estávamos muito mal, ou com muita saudade, e eu precisava te ver, precisava te abraçar, não por mim, mas por você, porque você precisava do meu abraço, e quando você fecha os olhos com a cabeça encostada no meu peito, não tem como explicar, eu me sinto completo, porque eu vejo que você também está. Hoje eu tenho que ir a aula, porque eu estou aqui por uma razão, eu vim por uma razão, e ainda que essa razão agora já não seja mais a mesma, surgiu uma nova, bem mais importante diga-se de passagem, uma que eu me importo muito mais, e você sabe qual é, eu não quero estar ao seu lado por dois dias, nem dois anos, eu quero uma vida com você, e eu sei que não será possível se eu largar tudo correndo agora.
Como você mesmo disse que andou pensando esses dias, eu passo por muitas mudanças em pouco tempo, e talvez um dia eu me acostume em mudar tanto assim, mas é difícil, e eu sei que você entende isso, mas todas as pessoas que mudam contigo acabam por te abandonar, e você acha que eu farei o mesmo, e então você se fecha, você não gosta de ficar vulnerável, nunca gostou, você não gosta de parecer fraca pra ninguém, nem mesmo para a pessoa que sabe o quanto você é frágil, ainda assim você faz cara de braba, tentando enganar.
Eu sei que depois de tudo isso você vai "falar sozinha", da forma como você costuma fazer, e vai dizer todas as coisas que você gostaria de dizer para mim e não sabe como, e não consegue. Eu não vou te pedir para escrever um texto ou para me dizer o que você está pensando, a hora que você quiser fazer isso eu vou me sentir muito bem em saber, porque eu quero saber, mas eu espero você estar pronta para compartilhar, porque quando isso acontece, acontece de uma forma boa...
E eu não estou reclamando de nada, não estou reclamando de você, nem mesmo da minha vida, nem de mim, eu não vou ser aquele reclamão que sempre fui, eu quero acertar as coisas, todas elas, e acho que elas estão começando a se acertar, mas eu ainda vou cometer alguns erros, talvez muitos, e eu não tenho como garantir para você que serei perfeito, o que eu garanto é que vou me esforçar para ser, e espero que você veja isso, porque eu vejo o tanto que você se esforça, eu sei que você me trata diferente do que você trata todos os outros, eu sei reconhecer que você está do meu lado mesmo quando você quer me mandar ir à merda, seria hipocrisia dizer que isso não acontece, mas mesmo assim você está comigo.
Eu te agradeço por tudo, por tudo mesmo, isso não é uma carta de despedida, nem nada parecido com isso, pelo contrário, só estou desabafando, porque eu quero estar contigo até a eternidade, porque eu quero te ter ao meu lado a todo instante, porque eu quero estar com quem me faz bem, porque só você me faz todo esse bem, e eu espero que você não se assuste com cada atitude minha, com cada segredo meu.
Eu tenho quase vinte anos, talvez eu não saiba nada da vida, talvez eu saiba muito, não tenho como afirmar, tudo que eu sei é que a garota que me foi apresentada este ano, com aquela camiseta de I love NY, foi a melhor coisa que já me aconteceu, e afirmo que é a melhor que algum dia irá acontecer, você é o mais perto do paraíso que eu já cheguei, você é o meu paraíso, mesmo que às vezes eu não consiga demonstrar isso.
Às vezes eu só queria ficar louco, ficar livre, fugir de tudo, fugir do mundo, me esconder, sei lá, mas eu não quero fazer isso sozinho, eu queria que você ficasse louca comigo iahiahuah, e que a gente pudesse encontrar nosso lugar para ficar em paz, juntos, eu e você, mais nada... eu te amo, muito!

É sempre bom ver como a gente sempre volta a ser quem éramos, como apesar de todos os pesares a gente consegue ressurgir das cinzas de alguma maneira. É bom saber que eu posso acreditar em você, porque de alguma maneira eu acredito, nunca achei que eu acreditaria em alguém assim, nunca achei que haveria alguma outra pessoa além daquelas duas que você sabe quem são.
É sempre bom ver como você se faz cada vez que eu "estou para te irritar", porque você finge que se estressa, quando na verdade tá amando. Você finge que isso tudo realmente te irrita, quando na verdade apenas mostra para você o quanto eu me importo, porque você sabe que eu me importo, você sabe que eu me importo demais, tanto que às vezes te assusta pela quantidade, e outras pelas faltas.
É sempre bom ver como eu e você conseguimos nos entender, nos aceitar como somos, estarmos lado a lado independente de qualquer, independente de um dia, uma semana, um mês ruim, tanto faz, sempre estamos lado a lado, enfrentando tudo, um sendo escudo do outro.
Acho que mesmo quando estamos brigando, mesmo quando estamos "mal", ainda assim estamos sendo suporte um para o outro, de alguma forma, sei lá, e por mais que soe estranho, acho que se não fosse assim talvez não estaríamos sempre nos recompondo, porque nós sempre estamos fazendo isso, e por mais que alguém possa querer convencer a mim ou a você de que um dia iremos enjoar disso, tu acha que é possível? Tu acha que algum dia iremos enjoar de ter alguém para compartilhar, alguém para fazer as coisas juntos, alguém para falar qualquer besteira e rir por isso? Bem, eu acho que não, acho que será impossível você deixar de ter alguém para te acordar todos os dias, alguém para você reinar porque te acordou cedo, mas que se não acordasse você ficaria até irritada. Acho que é impossível eu ir dormir e não ter alguém para pensar, ou até ter, porque eu sei que sempre estarei pensando em você, mas saber que talvez você não esteja na sua cama pensando em mim, não tem como esse dia acontecer, vai contra a natureza, e nós gostamos de coisas naturais da natureza ;Ç
Eu sei que eu não vou enjoar, não vou cansar de te encomodar para secar o cabelo, não vou enjoar de ver o seu sorriso cada vez que está no topo daquela escada me esperando porque eu to chegando para te ver depois de tantos dias longe, nunca vou cansar de te abraçar e sentir seu coração palpitando, quase saindo pela boca, em uma empolgação que nem você consegue explicar de onde vem. E ao mesmo tempo que isso acontece contigo, segundos antes eu paro na frente do portão, respiro, procuro me acalmar, pelo menos parar de tremer, porque eu começo a me sentir nervoso, as tais borboletas sempre estão no meu estômago, acho que elas montaram acampamento ali e cada vez que eu vou te ver elas resolvem se agitar, sei lá.
Eu ainda não estou sentindo, pelo menos não muito, acho que agora que começo a me dar conta, daqui pouco mais de 24 horas eu estarei chegando aí para te abraçar de novo, para você sentir que está tudo bem, para eu te dar o abraço que você tanto quer, para eu deitar ao seu lado na cama e você realmente perceber que tem espaço para mim, porque eu sei que tem, na sua cama, nas suas barreiras, na sua vida, tem um espaço para mim, um espaço que é só meu e que ninguém, nem nada mais tira.