Eu nunca quis tentar ser alguém que não sou. nunca quis tentar fazer as coisas diferentes do jeito que eu acho que devem ser feitas, por mais que eu tenho "ídolos" que eu queira ser igual, acho que eu nunca vou conseguir, acho que na real nem quero, eu sou do jeito que eu sou, você já mostrou que gosta de quem eu sou, acho que eu não tenho que mudar, sei lá. Eu sou chorão, sou bebezão, sempre fui, isso não vai mudar agora, e isso não quer dizer que eu fico triste o tempo inteiro como acontece com aqueles garotinhos que eu reclamo tanto, eu consigo sorrir muito por sinal, mesmo quando eu estou afim de desabar, mas também não sou um homem de ferro, nunca tentei ser, porque eu sei que eu desabo às vezes, só que eu não gosto de desabar, e, principalmente, eu não gosto de ouvir os outros me chamando de emo, me chamando de fraco, me dizendo que eu estou errado em ver as coisas desse jeito, eu não gosto de ouvir os outros reclamando que eu sou um piá de bosta, que eu sou retardado, que eu sou errado, que eu sou chato (de uma maneira ruim), por mais que eu ache que muitas vezes eu sou tudo isso mesmo, eu não gosto que os outros me olhem e digam isso, sei lá, é ruim. E eu não sei por que eu estou assim, por que eu estou emo, sensível, coisas do tipo, mas faz algum tempo que eu to querendo desabar e acho que não to podendo, porque eu sinto que no momento em que eu desabar vai aparecer quinze pessoas jogando pedras e rindo. Eu tento ser forte como eu pareço ser, eu tento mostrar que o piázinho que saiu de casa aos dezoito anos sem saber de nada da vida, enfrentando o mundo sozinho, que ele estava preparado para tudo isso, mas na real acho que ele não estava, porque está chegando aos vinte anos e as coisas continuam iguais, a mesma emice, a mesma tristeza, o mesmo descontentamento com tudo que é oferecido.
Hoje eu te pedi desculpa algumas vezes, simplesmente por ter implicado com um brigadeiro meio escuro, por te responder mal, apesar de saber que isso não é uma coisa que talvez necessitasse de tantas desculpas, mas eu já estou meio que prevendo o que eu vou fazer, ficar chato, insuportável, até a hora que você vai fugir de mim, como sempre é. Eu sempre sou alguém que as pessoas se cansam, que as pessoas adoram, idolatram, e uma hora explodem e jogam na cara trezentas milhões de coisas que eu nunca quis fazer pra ninguém, mas que faço, coisas que talvez me façam alguém ruim.
O fato é que pela primeira vez na vida eu não estou afim de fazer como eu fazia antes, porque todos que me incomodam eu deixo incomodarem, não falo nada, não me estresso, deixo rolar, porque uma hora eu fujo de tudo e não preciso mais ver ninguém, não preciso mais falar com essas pessoas que me incomodaram, por isso eu não preciso resolver nada, porque uma hora a minha ausência, a minha mudança, resolve tudo.
E é por isso que eu insisto em resolver todas as coisas com você, porque pela primeira vez eu não quero que as coisas se acertem por si mesmas, eu não quero fugir, eu não quero deixar de te ver, eu não quero acabar com tudo. Aprendi até a chorar sem fazer careta, porque eu sei que isso me deixa muito feio, e quando eu chorar na sua frente, eu não quero ficar feio hauih, sei lá.
Você sempre diz que queria ter aproveitado tudo que te ofereceram, dessa vez acho que fui eu, sei lá. Saí daí chorando, como há muito eu não fazia, talvez isso seja um bom sinal, eu ainda me importo como me importava no começo. Saí daí pedindo desculpas, e agora estou sentado aqui digitando enquanto lágrimas escorrem pela minha face, enquanto tudo que eu queria fazer era estar sorrindo por saber que em 6 dias eu venho passar uma semana inteira com você, mas eu não estou, e eu não sei mais o que fazer.
Eu não queria escrever nada triste nessas horas, queria escrever as coisas que te deixam tranquila, mas eu não estou tranquilo, então acho que não consigo, sei lá, acho que eu preciso de ajuda, de verdade, porque de todos você é a que mais consegue me entender, e ainda assim acho que você fica confusa a maior parte do tempo.
Eu mal posso esperar para chegar em casa, ouvir sua voz, ouvir você me contar alguma coisa, sei lá. Ouvir você me dizer que nunca vai me abandonar, que isso tudo nunca vai passar, ouvir você me dizer de novo que nunca vai me deixar ir, porque eu não quero ir, e não quero que você me deixe ir.
Eu te amo demais, e talvez eu nunca consiga ser como é o seu ídolo, talvez eu nunca consiga ser centrado como você espera que eu seja, e eu te peço desculpas por isso, tenho três proteções no mundo, e eu não sei o que eu faria sem alguma delas...
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