- nu vens

Eu só queria saber quando foi que fiquei tão dependente de você. Quando que você passou a ser não só o que mais me importa, mas basicamente a única coisa que me importa. Eu tenho medo disso, porque eu sempre fui o sozinho que fez tudo sozinho, que buscava ajuda nas últimas opções e que ouvia milhões de frases, para escutar realmente só uma, dizer obrigado, e voltar a se trancar no meu próprio mundo. Eu sempre quis te tirar do seu mundo fechado, como você dizia no começo que estava, e dizia que sabia que queria sair dele. Mas acho que nunca pense direito no que aconteceria comigo. Agora eu sou um louco apaixonado, um bobo apaixonado, um reinento apaixonado, um moscão apaixonado, às vezes um chorão, bebê, palhaço, entre todas as outras coisas que eu vivo sendo, mas sempre apaixonado.
Você sempre se esforçou para ser o melhor para mim, para me fazer bem, para que eu confiasse em você como nunca consegui confiar em ninguém, ou melhor, para que eu voltasse a confiar em alguém como confiava antes e essas pessoas estragaram com tudo. E de fato você conseguiu, porque eu entrego o meu coração para você todos os dias, e junto com ele a minha felicidade, porque eu nunca consigo estar feliz com nada se eu não estiver bem contigo.
Eu sempre me esforcei para ser o melhor para você, porque sei que nem sempre eu consigo dar o melhor de mim, porque sei que às vezes ninguém gostaria de estar perto de mim, porque nem mesmo eu gosto, e mesmo assim, nessas horas, você está. Eu sempre procuro fazer de tudo para compensar tudo que eu não tenho, tudo que eu não posso oferecer, todas as coisas que existem em mim que se não existissem talvez você fosse mais feliz.
E deve ser por isso que quando eu penso na hipótese de te perder, mesmo que por dois segundos, mesmo que por besteira, mesmo que seja por algo que eu não deva me preocupar, então eu fico louco, eu fico procurando coisas que normalmente nem dou bola, mas que na hora já me faz ter um milhão de pensamentos, todos ruins, tanto que chego a sonhar sobre você indo embora, e não é nada bom. Acho que eu fico uma criança quando coisas assim acontece. Acho que eu tento te dar o amor de um homem, e de fato consigo, mas ajo como um menininho quando eu sinto medo de te perder.
E eu odeio a distância, o tempo longe, as brigas, e todas as outras coisas que podem nos separar. E eu só queria estar perto de você hoje, para te abraçar, para sentir você perto de mim, para carregar meu mundo, para te ver fazer alguma palhaçada, falar alguma palhaçada, e me fazer rir por isso, porque eu sempre tenho os melhores momentos ao seu lado.
Eu só não quero te perder por meus defeitos, qualquer um deles, na verdade eu não quero te perder por qualquer coisa, e eu acredito em você quando você diz que não vai embora, que sempre vai estar aqui, mas eu sinto medo, e, como já disse para você, acho que não podemos ser culpados pelo que sentimos.
Eu te amo muito!

- distance

Às vezes parece que fica mais difícil escrever, sei lá. Eu estou longe de você, então eu reino, eu fico brabo, eu fico triste, eu tenho mil sensações ruins. Sim, eu sei que a gente da nossos jeitos de nos sentirmos perto um do outro, mesmo estando longe, mas você melhor do que ninguém entende o que estou falando, sabe que não é a mesma coisa.
Eu sinto sua falta, não porque eu preciso de você, porque não acho que exista esse tipo de coisa, mas sim porque eu gosto de estar com você, eu gosto dos momentos que passo com você. Eu sinto falta de abraçar e sentir seu cheiro. Eu sinto falta de erguer seus braços e sugar toda a essência do seu Nívea. Eu sinto falta das nossas discussões infinitas para discutir que cor é um grão de areia (o que não aconteceu, mas que facilmente aconteceria, já que a gente costuma discutir sobre coisas inúteis, durante vários tempos iuhauia). Eu sinto falta de dançar adoidado sem estar tocando música nenhuma. Eu sinto falta de estar contigo enquanto você prepara o que a gente vai comer, comigo fazendo todo tipo de palhaçada ao redor, fugindo de ajudar a fazer alguma coisa iahiuahuiah.
Eu sinto falta de te ter em meus braços e olhar em seus olhos, e enxergar muitas coisas, muito além do que qualquer outra pessoa jamais conseguirá ver. Eu sinto falta de olhar em seus olhos porque eu os acho bonitos. Eu sinto falta do seu sorriso, do seu cabelo, de tudo que eu acho bonito em você. E eu sei que estou te vendo por uma webcam nesse exato momento, dividindo janelas, mas não é a mesma coisa, nem as cores são as mesmas.
E eu fico aqui, com nossas maneiras de mantermos uma distância que não pareça interferir tanto assim, mas que sabemos que sempre causará a dor da despedida, mesmo que uma despedida que se estenderá por apenas alguns dias...
Isso nunca vai ser bom quando eu poderia ficar uma vida inteira ao seu lado.
Sinto sua falta s2

- x

Eu te dei uma estrela, um sorriso, algumas gargalhadas, procuro te dar paz. Eu te dei o meu coração, minhas memórias, meus medos e anseios, meus planos. Eu te dou tudo que eu posso oferecer, e às vezes tento dar até mais que isso, só para ter certeza que você vai me dar o amor da mais bela, mais fofa, mais engraçada, mais legal, mais teimosa, mais birrenta, mais inteligente, mais complicada e mais perfeitinha...

- xuxuuxuxu

Eu e meus desenhos infantis do paint iuhaiuhauihahuia s2

- é noix

Estou com um ódio mortal do mundo, e não tenho ideia por quê, só quero estar contigo, e falar contigo, e só, e me cuido com tudo que vou dizer, porque não quero que você fique braba tomido uahauhau
te amo, postagem mais escrota da face da terra, mas é noix s2

-Always will be

Hoje me peguei sorrindo durante o banho (e não foi dia, antes que tu comece a me incomodar uahuhaua). Sorri porque estava planejando minha vida daqui uns 15, 20 anos, e nesse planejamento você está comigo. Assim como em qualquer outro, porque você sabe como mudo de ideia rápido, rapidamente, sempre... Mas cada possível futuro em que eu me veja, está ali você.
Tenha conversado com professores sobre carreiras e tudo mais, e eu estou quase certo que hoje eu defini a minha. E, não sei se você já percebeu uahua, mas eu costumo definir uma coisa no presente, e imaginar todo o futuro, e já pensar nas decisões que eu terei no futuro, sei lá, é uma loucura minha. E, nessa escolha de hoje, mais uma vez me vi contigo, e já vi o quarto do Dudu como sendo o escritório em que eu trabalharei na nossa casa.
E, como dizem por aí, no banho é que a gente faz as maiores divagações da vida, e foi no banho que pensei todo isso, e também foi no banho que cortei toda a minha linha de raciocínio para sorrir, porque me dei conta que estava planejando tudo ao seu lado, mais uma vez.
Eu passo tanto tempo longe de você que acho que planejo o futuro para que possamos fazer todas as coisas que não nos são permitidas fazer hoje. Mas eu não me importo de ter toda essa espera, contanto que todas as coisas que eu planejo se concretizem, ou, mesmo que não sejam conforme eu planejo, mesmo que tudo seja diferente do que eu pensei que seria, o mais importante é que eu tenha você ao meu lado.
Poder acordar todos os dias e te incomodar demais, e te acordar esperando sua reina, ou sua felicidade, porque te acordar é realmente uma caixinha de surpresas, tem dias que acorda mais alegre que o bobo da corte, tem dia que está mais ranzinza que um velho uhauhau, e ainda assim eu gosto de te acordar em qualquer ocasião, sem nem me importar em como você vai estar, porque eu sempre entro devagarinho, e te abraço devagarinho, ou apenas seguro sua mão enquanto você sonha comigo, haha...
Poder todos os dias te encher o saco por isso ou por aquilo, ou por aquele outro, e ainda mais aquele, e talvez o outro, uahuuha, só te encher o saco mesmo, porque, por alguma razão, eu gosto de te incomodar, te cutucar, te fazer cócegas, bagunçar seu cabelo com penteados que só se vê na moda estrangeira.
E todos os dias te ver passar 293972 horas em frente ao espelho, se maquiando, arrumando a roupa, passando um coisa pra arredondar os cílios, e um rímel branco, depois um preto, depois um que faz brilhar, outro que treme, e mais aqueles mil rímeis que você passa. Esperar você reinar porque seu cabelo está um milímetro pro lado, e então você não consegue ajeitar, "porque tá uma bosta". E te ver trocar de roupa umas três vezes. E, depois de todo esse processo, te ver linda como você sempre fica. E ainda, depois, te esperar trocar de roupa, tirar a maquiagem, fazer sei lá mais o que, e ainda assim continuar linda, porque convenhamos, tu é (não se ache, mala, aff).
E poder te carregar no colo, e também te derrubar no chão e te deixar sem se mexer em uma chave de lutador de mma. Poder te tirar os pés do chão, no sentido figurado e literal, e demonstrar tudo que eu sinto por você, com muito mais do que somente palavras, que é o que eu posso fazer agora...
Eu te amo demais, e não consigo imaginar uma vida sem você me xingando, batendo, mordendo, reinando, agradando, incomodando, aconselhando, ajudando, reinando de novo, brincando, assistindo comigo, reinando mais uma vez... uhuahuhau
Sinto sua falta s2

- sambô

Por alguma razão eu sempre me fecho em meu mundo, e por alguma outra eu fiz de você meu mundo durante o tempo em que ficamos juntos.
Missing you ♥

- at night

Eu só sei que, mesmo que se passem 100 anos, falar contigo a noite sempre será a melhor parte do meu dia, porque então eu vou te ouvir falar, ouvir sua voz, dizendo qualquer coisa, contando o que aconteceu contigo durante o dia, às vezes até nem dizendo nada, apenas falando que o Wilson fez gol do Brasil, mas ainda assim será muito bom falar com você, e eu vou me sentir bem, por que sua doce voz me acalma, porque você me acalma, e é muito bom ter você comigo.

- Starfix

Às vezes eu fico pensando como eu consigo sentir tanta falta de alguém em tão pouco tempo. Sim, eu estou bem, estou conversando com os meus amigos, estudando, trabalhando e tudo mais, não tem nada de errado aparentemente, mas eu acho que sempre vou sentir falta de acordar e não ter em quem dar um beijo de bom dia, nem que fosse só um beijos sem fala nenhuma, porque acordar cedo não é sinônimo de bom dia huahu, mas ainda assim teria.
Mas a gente sempre deu jeito de tentar ficar perto, mesmo estando longe. Sempre demos um jeito de resolver toda a saudade que guardamos no peito. E acho que hoje em dia acho estou lidando melhor com esse negócio de saudade, quem não me conhece não diria que eu estou sentindo, e talvez até quem me conhece pode pensar que não estou sentindo nada, mas aprendi de alguma maneira a guardar essa saudade debaixo de sete chaves, de uma forma que ela só pudesse vir a tona quando estivesse perto de te ver, porque assim eu não iria sentir tanto...
Mas a verdade é que todas as noites o que eu mais queria estar fazendo era te levar para estrelas do céu do seu quarto, e ser aquele que te entende quando você chora, que te abraça e que te da segurança. Não uma segurança de que eu vá resolver tudo, porque eu não tenho esse poder, mas segurança de que mesmo que tudo estivesse errado, eu e você não estaríamos, segurança de que mesmo que todo o mundo ficasse longe ou contra você, eu não estaria. Segurança de que mesmo que se você quiser fugir de tudo, eu vou estar contigo, e se você não quiser ouvir uma palavra, eu não iria dizer.
Quando eu te pedi em namoro no cenário menos romântico que alguém poderia escolher, quando eu te vi sorrindo daquele jeito e segurando as lágrimas como você fez, eu soube que eu faria qualquer coisa para te fazer sorrir sempre, para te ver feliz sempre. Eu acho que muitas vezes pode até nem parecer o quanto eu me preocupo contigo, mas não tem problema, porque eu faço coisas das quais não espero nada em troca, coisas que talvez você nunca nem vá ficar sabendo, apenas para que eu possa te ver sorrir ou ficar bem, mesmo que você não saiba que fui eu quem causou isso.
E todas as vezes que eu te dei tchau enquanto você chorava no meu peito, eu sabia que faria qualquer coisa para não precisar partir. E eu sei que nós vamos praticamente nos matar quando estivermos juntos por muito  tempo, porque, convenhamos, somos nós, ihauihaiu, mas ainda assim eu aguardo demais por isso, porque eu sei que vai acontecer, e que vai ser o melhor tempo da minha vida.
Eu gosto tanto de você minha pequena, eu quero tanto o seu bem, acho que isso não fica claro sempre, mas eu vou ficar ao seu lado tempo suficiente para te mostrar o quanto eu me importo, o quanto eu gosto de você...
E eu sei que me doeria demais ficar longe de verdade de você algum dia, mas se algum dia você precisar de férias temporárias ou até umas bem grandinhas, eu não vou te chantagear, eu não vou te jogar nada na cara, apenas vou deixar que você se vá, porque eu sei que você vai retornar, porque eu sei que o seu lugar é ao meu lado, e sempre será.

Menina pode acreditar, nas coisas que vou te dizer, sou meio maluco, mas agora pode crer que eu vou cuidar de você.
TE AMO MUITO!

- You will always be

Às vezes as pessoas que mais gostamos são aquelas que acabamos por machucar mais. Eu sei que eu não te faço bem quando vou dormir sem resolver as coisas, sei também que prometi te fazer sorrir sempre, e acredite em mim, eu tento, tento com todas as forças, mas eu não sei se você mudou e nem tudo que eu fazia antes te faz sorrir agora, ou se eu mudei e deixei de fazer as coisas a tal ponto que nada que eu faça muda isso. Sei lá...
Eu nunca quis te machucar, eu ainda lembro da nossa primeira briga, foi por telefone, eu não lembro o porquê de brigarmos, só lembro de eu e você no telefone, quietos, sem saber muito o que dizer, lembro que você estava "braba" do jeito que você sempre fica em briga, braba daquele jeito que eu sei que não é braba de verdade, que é só uma das barreiras que você construiu para evitar de se machucar. Você disse que se eu não fosse falar nada eu poderia desligar, e eu respondi que e se eu não estava falando nada pra não machucar quem eu amo, se precisaria desligar também. E naquela hora você abaixou a guarda, acho que foi a vez mais rápida em que isso aconteceu, talvez porque tenha sido a primeira vez que eu fiz isso, ou a primeira vez que alguém tenha feito isso, sei lá, nunca soube direito por que você se sentiu assim tão rápido, você estava com suas amigas e não teríamos uma DR naquela hora, e no outro dia tivemos outra DR, já sobre outro assunto, e então isso ficou...
Eu sempre gostei de ser pra quem você abaixava a guarda, algumas vezes mais rápido, outras mais devagar, algumas vezes depois de lutas (algumas até corporais huahuhau), outras sem muita confusão... mas de um modo ou de outro, você acabava por deixar que as barreiras caíssem, e eu via você de verdade, via quem você realmente é, aquela garota que eu sempre disse que enxerguei, mesmo com as barreiras erguidas, aquela garota doce, com medo de amar porque não queria se machucar...
E acho que talvez aquela garota possa ter um tanto de razão, porque eu sei que nos machucamos muito às vezes, por algumas coisas que não tinham nada a ver com a gente, e acho que ninguém que tenha tido somente experiências como essa gostaria de amar novamente.
Por outro lado nós vivemos tantas coisas boas juntos, tantos momentos pra recordar, um duplo arco-íris saindo de um mar infinito, uma flor qualquer retirada de um jardim alheio, desenhos, cartas, palavras, postagens, um sorvete com uma cobertura de chocolate indescritível, volta nos patinhos. Vivemos tantas coisas boas juntos, e a maioria delas nem fotos têm, tardes de sono juntos, tardes de filmes, séries... Até mesmo os estudos, as explicações nas minhas férias, as noites que ficamos até tarde revisando o conteúdo que você teria prova no outro dia...
Sim, nós vivemos muitas coisas boas também, provavelmente seja por isso que aguentamos tanto, talvez seja por isso que um sente demais quando o outro machuca, mas acaba deixando por isso mesmo, colocando seu orgulho de lado, porque o outro não queria dizer aquilo, estava com sono, com fome, doente, ou qualquer outra coisa que possa ter causado isso.
Eu sei que as coisas não são mais as mesmas, e realmente não têm mais como ser. O Fernando de hoje é diferente do Fernando de 1 mês atrás, quem dirá o Fernando do ano passado. E acho que é normal isso, não tem como sermos as mesmas pessoas sempre, não tem como mantermos todas as coisas que fazemos sempre. Até porque isso não depende só de nós...
Mas eu te fiz uma promessa que eu me apaixonaria por você todos os dias... E isso não mudou, e acho que é o que importa. Eu ainda sinto as mesmas coisas que eu sentia antes, mas minha cabeça anda bem mais ocupada do que costumava ser. Aquele garotinho espinhento que estava começando a faculdade, agora é um homem (ui auhiua) que já sabe o que quer do futuro e vai estudar igual louco para chegar lá.
E sempre que eu olho pra frente, sempre que eu imagino o meu futuro, é com você do meu lado, você e tudo que vamos construir juntos, você e tudo que já até começamos a construir agora... É você quem está em casa quando eu chego, tiro o sapato e gravata, e sento para assistir um filme ou qualquer outra coisa. É ao seu lado que eu me vejo deitando e contando como eu ganhei uma causa, e é a sua voz que eu quero ouvir contar quantos pacientes atendeu e como um deles te lembrou você quando era mais nova.
Você sempre vai ser a melhor parte do meu dia, você sempre vai ser a melhor parte da minha vida, e eu não sei o que acontece conosco de vez em quando, se é a saudade, ou se estamos mudando, mas de vez em quando as coisas ficam estranhas...
Mas eu e você sempre ajeitamos tudo, e não vai ser diferente dessa vez, contanto que nós dois estejamos juntos nessa, como foi em todas as outras. Você é muito mais que alguém que me ouve, você é uma das minhas bases, meu anjinho bom que sempre me protegeu de tudo, e eu não quero que isso mude, nem agora, nem nunca.
Eu sinto muito se eu te machuquei ontem, ou qualquer outro dia, eu sinto muito se talvez tudo que eu tenha sabido fazer é te machucar... Eu te amo demais, e não sei o que seria de mim sem você.

- beach

E daí que eu estou com metade da mala pronta para ir para a praia? *-*
huhauhaua
Sinto falta de ser só nós dois contra o mundo, acho que vai ser bom ficar isolado de tudo ao seu lado.
Eu te amo muito!