Eu não sei direito o que você tem que me deixa tão assim hauhau, de verdade, eu nunca achei que um ano depois de conhecer uma garota eu ainda olharia as fotos dela e ficaria observando só por olhar. Nunca pensei que depois de um ano eu entraria na sala de aula e ainda ouviria as pessoas dizer que eu sou muito apaixonado. Porque eu sou muito apaixonado, mas achei que uma hora ou outra a minha cara de bobão fosse desaparecer uahuiahia, mas acho que não vai sumir nunca, sei lá, as pessoas ainda me olham e chamam de "xonadão".
Eu nunca pensei que depois de um ano eu ainda iria lembrar do mesmo sorriso, com o chapéu de pequena sereia, sim, eu sei que isso é repetitivo, sei que já escrevi milhares de vezes isso aqui, mas eu não consigo apagar aquela imagem da minha cabeça, e ainda bem que não consigo, porque eu ainda me lembro como se fosse hoje, lembro onde você estava, como você estava e o que fez ao me ver, lembro o que eu pensei e o que eu falei para sua amiga... eu lembro de tudo.
E, como eu disse, eu só não achava que depois de um ano mais do que lembrar disso tudo, eu iria sentir isso tudo, e eu ainda sinto. Cada vez que eu te vejo escolhendo roupas, se maquiando, se penteando, e todas aquelas coisas que você sempre faz como vamos sair, e então você fica pronta, e eu não tenho mais nada para fazer do que admirar, e também contar um pouco de vantagem né, é minha namorada!
E agora eu não sei mais o que escrever, na realidade eu não sabia o que escrever ontem ou antes de ontem, e eu acho que o texto está um tanto confuso. Não, eu não te amo menos. Não, as palavras não se esgotaram. Mas em poucos dias eu estou indo te ver, e aquela euforia que eu sempre senti no início de tudo está voltando, porque fazia muito tempo que eu não ficava assim longe de você. Sei lá, eu tinha me acostumado a fazer as malas na sexta e desfazer no domingo. Eu não fiz isso esse fim de semana, e talvez fosse para eu estar triste, ou não, sei lá. O que eu sei é que mal posso esperar pra que os dias passem rapidamente e você vá me receber naquele portão, sorrindo para mim de cima das escadas, correndo para os meus braços e eu te tirando o pé do chão *-*

Eu odeio a ideia de te deixar sozinha, acho que sempre odiei, desde o primeiro instante em que conversamos por msn, desde as primeiras vezes em que eu ia a festas na faculdade ou saia conversar com meus amigos, mesmo sem a gente ter nada, eu só queria que você percebesse que eu sempre estava ali pra você.
Eu odeio a ideia de te deixar sozinha, um fim de semana que seja, sei lá, já ficamos até mesmo 1 mês longe, mas agora estávamos tão acostumados a nos ver todo sábado, tão acostumados a assistir um episódio de the walking dead todo domingo que fica meio estranho isso tudo.
Eu sei que não tem nada para se fazer, sei que é a vida e que a gente vai crescer com isso, mas ninguém pode dizer que não posso sentir que dói. Só que, como minha mãe disse ontem, o que realmente precisa ser pensado é no que virá pela frente, nos netos dela e em todas as coisas que iremos conquistar daqui pra frente.
Eu sei, são sonhos demais, são ideias demais, são coisas que parecem tão distantes que não se sabe se um dia realmente irá acontecer. Eu lembro que quando começamos a conversar eu disse a você para comprarmos uma casa na praia, outra aí, e então moraríamos aí e nos fins de semana iríamos à praia. Todos os fins de semana, fugir de tudo, só nós dois e mais tarde com a pirralhada.
Eu lembro de como eu disse para você que nos casaríamos naquela praia, ao som de armandinho, de como você estaria linda no seu vestido azul e eu no meu terninho, de como sairíamos molhados do mar quando eu te carregasse para lá.
Eu lembro de ter te dito que em 5 anos (que agora são 4), eu estaria voltando...
Eu sei que algumas dessas coisas agora ainda mais parecem distantes, sei que parece meio complicado que as coisas se ajeitem da forma que queremos quando elas se encaminham do jeito que estão se encaminhando agora.
Bem, talvez eu não volte naqueles 5 anos, talvez você venha para cá antes... Ou talvez não, talvez nossos planos mudem radicalmente mais uma vez e uma coisa nova apareça...
Mas, sinceramente, essa é a única coisa que vejo mudando em todos os meus planejamentos... É a única coisa que eu mudaria simplesmente para poder te ter perto de mim mais rapidamente, para poder viver ao seu lado mais rapidamente...
O resto eu quero tudo igual, o casamento na praia, a casa na praia. E agora eu quero ainda mais, porque antes eu falava sem conhecer, e agora eu sei, é um lugar mágico, diferente, não sei explicar como foi que me senti quando estive lá, mesmo que tenha sido só por dois dias...
E eu sei que algumas coisas simplesmente parecem impossíveis de acontecer, sei lá, talvez seja perfeito demais para acreditar. Mas eu sei que todas elas só dependerão de nós dois... e eu sempre vou batalhar para que aconteça.
Eu odeio ter que te deixar sozinha nessa noite, mas é só mais um daqueles acontecimentos que infelizmente não podemos dividir, mas não importa, eu sei que quando eu estiver lá eu vou estar pensando em você, a cada música romântica, quando a noiva entrar, quando o noivo entrar, na música dele, na música dela, na valsa, até mesmo quando eu ver as comidas eu sei que eu vou procurar o que você gostaria de estar comendo.
E como eu te disse aquele dia, a todo lado que você olhe dentro desse quarto vai ter xuxu, no seu dedo, no lado esquerdo do seu peito, tanto faz, mas vai ter eu contigo... e, caso você se sinta muito solitária, há um humilde blog com mais de 200 cartas todas para você qw
Eu sei que não é nada do que você gostaria de ouvir agora, mas é tudo que eu tenho para oferecer agora, e o mais importante...
não importa quanto o mundo mude, as coisas mudem, ou você mude, eu sempre vou cuidar de você! ♥

- para nossa alegria

Desde quando eu consigo me lembrar sonho com alguém ao meu lado, mas um alguém diferente de todos os outros "alguéns" que costuma existir por aí. Alguém que conseguisse me fazer perceber que tudo isso vale à pena. Alguém que conseguisse me fazer ser o melhor que eu posso ser. Alguém me fizesse sorrir quando eu sentisse vontade de chorar, alguém que me fizesse gargalhar todos os dias.

Eu nunca desejei alguém que eu não fosse brigar, porque nem acho que isso seja possível, mas eu desejava uma pessoa que me fizesse querer resolver as coisas, alguém que procurasse resolver as coisas também. Procurava alguém em quem eu pudesse confiar, como jamais confiei em alguém, e que também confiasse em mim, aliás, eu sempre quis que alguém olhasse dentro dos meus olhos e dissesse "você me traz segurança".

Eu sempre procurei alguém para fazer textos que a fizessem sorrir, cartas que a fizessem sorrir, palavras, abraços, fotos, até mesmo escovas de dentes postas lado a lado. Eu sempre quis alguém para eu ser quem eu eu gostaria de ser, quem eu era de verdade, quem eu nunca tive coragem de ser porque não achava que fosse valer à pena.

Eu sempre procurei coisas, e todas elas eu encontrei em você. Eu sempre procurei alguém com as qualidades que eu imaginava, mas eu nunca pensei que encontraria alguém com tudo isso e mais um pouco. Nunca pensei que encontraria alguém que é melhor do que a pessoa que eu gostaria de encontrar. E eu não sei dizer o quanto sou grato por isso.

Eu só queria alguém para estar do meu lado sempre, aguentando minhas variações de humor, estando comigo nas horas boas e ruins. E a pessoa que eu encontrei faz isso, e ainda faz mais, não está apenas do meu lado, mas me deixa tranquilo por isso. A pessoa que eu encontrei não me deixou sozinho quando nem eu mesmo me aguentava.

Eu encontrei uma pessoa que possui todas as qualidades que eu desejava que tivesse, uma pessoa engraçada, que me faz rir a todo instante, que me tira por qualquer coisa, qualquer mínima coisa que possa virar gozação, lá está ela me tirando.

Uma pessoa inteligente, não porque ela sabe quantos átomos de carbono existe em uma molécula de chiclete (IUAHUIAHIUAHUIA, nem sei que que to falando), mas inteligente porque sabe o que quer, porque sabe lutar por isso, porque sabe se esforçar para alcançar as coisas que deseja. Inteligente porque não é fútil, porque podemos ter conversas de diversos assuntos, porque não é bobinha como a maioria das outras mulheres costumam ser.

Uma pessoa reservada. Porque eu nunca quis alguém que gritasse amor para os 4 quantos do mundo o tempo todo, o mundo não precisa saber o que se passa entre duas pessoas, pelo menos não sempre.

Eu encontrei a pessoa mais fofa desse mundo, que segura o choro com os olhos meio arregalado, que dorme feito um anjo e me faz querer admirá-la enquanto dorme. Que faz desenhos cheio de significados, que certo dia me diz que eu fui a melhor coisa que aconteceu no ano em que ela me conheceu. Uma pessoa que chora escondida de todo mundo quando lê os meus textos. Uma miniatura de pessoa que cabe perfeitamente no meu peito, que eu posso beijar a testa, as nucas (kk), e posso chamar de minha pequena. A única pessoa no mundo que conseguiu me fazer chorar de emoção, apenas com uma frase...

Eu encontrei a pessoa que está no meu pensamento o tempo todo, que quando eu ouço uma música que me faz lembrar dela me faz ficar arrepiado.

A pessoa mais reinenta e braba, que pensa que tem força para me empurrar pra longe quando eu estou a segurando forte, que faz um bico do tamanho do mundo diversas vezes, e não tem ideia de quanto fica fofa por isso. Encontrei a pessoa que pensa que é reinenta e braba, quando na verdade é só alguém utilizando de proteções que aprendeu a ter com o tempo, proteções que por vezes estão abertas para mim, que por vezes estão maiores do que a do resto do mundo, mas que nunca me impediram de chegar até ela. Porque essa sempre foi a diferença que eu procurei atingir, ser o que ninguém nunca foi pra você, enxergar o que os outros não enxergam. Enxugar suas lágrimas e te abraçar forte quando você sentir medo. Servir como abrigo quando você precisar de proteção. Te ouvir quando você precisar falar e falar quando você precisar ouvir...

Eu sempre procurei ser diferente de todo mundo que te cerca, e acho que tenho conseguido, porque mesmo estando a 200 e tantos quilômetros de distância, aqui estamos nós, 11 meses de namoro, vividos de forma intensa na maior parte do tempo, que me faz perceber que tudo vale à pena, que a vida vale à pena, porque você se transformou na minha vida nesse tempo, e eu não consigo me enxergar continuando de outra forma que não seja com todas as coisas que possuo agora!

Te amooooo, para nossa alegria s2

- Ask her if she wants to stay awhile.

Eu sempre tenho razões para dizer que a vida é complicada, ou pelo menos eu acho que tenho essas razões, eu sempre estou procurando motivos para me revoltar e mudar tudo, eu culpo a vida por coisas que na realidade o culpado sou eu mesmo, eu e minha inconstância, eu e o meu humor que é de lua, que muda rapidamente e ninguém consegue entender o porquê.

Não, minha vida não é toda errada, e não porque ela seja perfeita em cada um de seus pequenos detalhes, mas sim porque a minha é você, porque quem faz com que eu me sinta vivo é você. Sei lá, quando eu estou andando na rua na maioria do tempo eu estou pensando em você e nas nossas coisas, e eu não estou exagerando quando falo isso, porque é real. Talvez seja o fato de estar longe de você que me faça pensar tanto, sei lá, mas não importa qual é o motivo, o importante é que eu penso, o tempo inteiro, em como é e o que fazer para que nunca deixe de ser...

E é nessas horas que eu estou andando na rua, pensando sobre a gente, pensando sobre você, é nessa hora que eu me sinto vivo de verdade. Todos os outros instantes eu estou simplesmente deixando a vida acontecer, estou simplesmente preparando para que chegue o fim de semana, e para que passe os fins de semana, e assim o tempo passe, e possamos estar juntos sem interrupções...

É quando eu estou andando pelas ruas e olho para baixo e vejo meu cadarço meio solto, é nessa hora que eu entendo o porquê de a vida valer a pena. É quando eu estou andando na rua e vejo uma criança gritando e te imagino me apertando forte na mão e dizendo "não grite cria dos infernos" , é quando eu vejo uma poça d'água e imagino que nesse momento eu te pegaria no colo para passarmos por ela, é quando eu olho para o céu e vejo que ele está azul demais, ou quando ele está coberto de nuvens, é quando eu olho para lua e para as estrelas que nos pertencem... São nessas horas que eu percebo que sou um idiota de reclamar de todo o resto, porque todo o resto não me importa realmente, porque são essas coisas, e todas as nossas outras coisas, que por sinal a maioria das pessoas nos achariam retardados por fazermos iauhauiha, são elas que me fazem entender, seguir e continuar sempre...

Eu não me importo que o mundo inteiro desabe, desde que eu consiga segurar a garota do sorriso perfeito e não deixar que ela desabe também. Eu não me importo que todo o resto esteja errado, desde que ela sorria quando me ouvir falar uma merda qualquer, porque, convenhamos, eu viajo bastantão iuahuia. Eu não me importo que tudo acabe, que meus sonhos precisem mudar, que minha vida precise mudar, se eu tiver você comigo, então eu estou bem, porque cada vez que eu ver alguém comendo algo gelado eu vou lembrar que você "não tem sensibilidade nos dentes", porque cada vez que eu assistir algum filme de zumbi eu vou lembrar que você sabe imitá-los, cada vez que eu ver um timer em uma câmera eu vou lembrar que você não sabe mexer com ele (ASIUHASISAHIUAS brinks s2)...

Eu sei que talvez ainda falte muito, sei que 2 anos parece muito, mas são 2 anos de uma vida, porque não importa nada que aconteça daqui para frente, nada mesmo, eu sempre vou lutar por você, sempre vou lutar para te ter ao meu lado, porque quando isso acontece, então eu me sinto vivo de verdade, me sinto bem, e eu sei que não sentiria isso de nenhuma outra forma.

- I'll wait

Eu comecei a escrever nesse humilde blog mais como uma forma de me expressar do que qualquer outra coisa, cada pequeno sentimento que eu tinha eu sentava e escrevia, colocava pra fora da forma que eu queria sem ninguém para me julgar. Em algum ponto ele se transformou em mais do que simplesmente "Confissões de um Garoto Apaixonado", e passou a ser "Cartas de um Garoto Apaixonado". E não, não é que o propósito tenha mudado, o que aconteceu foi que as coisas que eu coloco pra fora hoje em dia, pelo menos neste espaço, diz respeito a uma certa garota que eu conheci há mais de um ano atrás.
Não, eu não estou forjando nada, eu não transformei o blog em uma artimanha para conquistar alguém, a verdade é que todas as outras coisas eu desabafo diretamente com essa garota. É incrível ver que alguém que eu costumava escrever sobre, que eu costumava escrever coisas sem saber se realmente algum dia ela iria ler e se importar com isso, é a pessoa mais presente na minha vida atualmente.
Eu sempre escrevi de uma forma sonhadora, imaginando o que poderia ser, como deveria ser, o que eu iria fazer, e talvez eu ainda não tenha feito tudo, talvez eu ainda não tenha realizado todas as coisas que eu imaginava realizar, mas eu não me importo, eu não sinto pressa para isso...
Olhar para os olhos daquela garota me faz perceber que eu esperaria o tempo que fosse, que eu irei esperar o tempo que for para realizar cada coisa em seu devido tempo, sem pressa, do jeito que tem que ser.
E não é somente o fato de morarmos longe que nos impossibilita de fazer as coisas, existem tantos outros fatores que muitas pessoas dizem ser idiotice. Não, na realidade muitas pessoas diziam ser idiotice, hoje em dia tenho ouvido pouco, e acho que diminuiu consideravelmente o número de pessoas que consideravam isso idiotice... E não é para menos, faltam 3 dias para completarmos 11 meses de namoro e todas as coisas ainda estão em seu devido lugar, todas as noites vamos dormir após uma longa conversa, todos os dias a voz da garota é a primeira voz que eu escuto e a última também, e eu faço de tudo para que seja assim em relação a ela também, porque eu sei que de alguma forma essa voz passa segurança a ela...
As coisas ainda continuam em seu lugar, ainda esperamos ansiosamente o tempo passar para que possamos estar juntos, para que possamos nos abraçar e sentir o calor um do outro. Os textos ainda continuam sendo escritos, os desenhos sendo feitos e as palavras sendo ditas. As músicas ainda fazem lembrar, o céu azul ainda faz lembrar, o filme com o casal apaixonado ainda faz lembrar...
E mais do que isso, mais do que simplesmente fazer lembrar, essas coisas todas ainda fazem sonhar, os fins de semana perfeitos fazem sonhar. Sonhamos com um futuro que desejamos ter, um futuro que sinceramente não vejo como não acontecer, porque simplesmente somos demais juntos, tanto que aqueles que costumavam dizer ser idiotice eu me amarrar em alguém nessa idade agora dizem que quando eu for velhinho vou andar de mãos dadas com você.
Sonhamos com os dias em que a voz a primeira e última voz a ser ouvida não muda, mas a forma de escutá-la sim... perto do ouvido, desejando boa noite, desejando bom dia, fazendo dormir e despertar, fazendo sonhar... Sonhamos com os carinhos até adormecer, com o tempo de cuidar um do outro quando estivermos doentes... Sonhamos com os cafés levados na cama, com os agrados feitos, com os beijos constantes, com o abraço acolhedor, com as risadas praticamente infinitas... Sonhamos com um "fim de semana eterno", não, não queremos simplesmente que todos os dias virem sábado e domingo, eles podem continuar a ser como são, eles podem continuar a ter todas as coisas que têm, a única coisa que queremos é que ninguém precise partir ao fim de cada um deles...
Sonhamos com aquele pôr-do-sol na praia que ainda não pudemos presenciar... e eu sonho nisso tudo mais como planos do que sonhos propriamente ditos, e falo isso porque eu realmente faço planos, eu olho o calendário só para saber quando será a lua cheia em dezembro, e eu vejo que ela será dia 28, data em que você está na praia, data em que eu estou de férias, consegue imaginar como seria ver esse pôr-do-sol naquele lugar e depois ainda ser agraciado com a lua cheia? Eu sorrio só de me imaginar te carregando no colo com a luz do luar iluminando nós dois, eu sorrio ao imaginar esse fim de tarde e início de noite, maré alta, ondas batendo, barulhinho do mar, sentados na areia, abraçados...
Todas as coisas que eu sonho para fazer com você, as viagens, os lugares para conhecer, a paz que eu desejo te levar, muito mais do que o conforto dado por telefone, muito mais do que o conforto dado apenas a cada 7 ou 15 dias... Isso tudo continua vivo dentro de mim, eu não vejo como não estar, simplesmente porque você está comigo o tempo inteiro, simplesmente porque eu não sei ir a nenhum lugar sem levar você comigo, seja no anel de prata, seja no pensamento, seja no coração...
E eu vou esperar, o tempo que for, da forma que for, acontecendo o que acontecer, eu sempre vou esperar por você... ♥

- um vagabundo como eu

Você não sabe o quanto eu fico bobo com as "pequenas" coisas que você faz para mim, como um desenho de você olhando as nuvens e lembrando de mim.
Como passar o meu perfume em um urso que eu dei para ti, deixando todo o seu quarto "cheirando a xuxu", e assim lembrar de mim cada vez que entrar nele.
Você não sabe como eu fico bobo quando olho nossas fotos, como eu fico com cara de bobo apaixonado e como eu sinto sua falta.
Sei sim que tudo é por um bem maior, sei sim que você vem para cá, ou eu volto, sei lá, mas que um dia toda essa distância deixará de existir, mas que eu sinto sua falta todos os dias, isso eu não posso negar.
Passo a maior parte do dia apenas desejando que tudo que está acontecendo passe logo para eu poder estar com você nem que seja somente por telefone.
Eu sinto sua falta de manhã, quando eu acordo e olho para o lado e não tem nada. Eu sinto sua falta quando vou dormir e não tenho a quem abraçar...
Eu sinto falta de te olhar dormir, de dormir de mãos dadas com você, de deitarmos abraçados...
Eu sinto falta de abrir os olhos e te pegar me olhando, dizendo que eu sou a coisa mais fofa.
Eu sinto falta até de alguém apertando o cadarço do meu tênis quando ele está frouxo.
Mas apesar de tudo isso não estou chorando agora, não estou triste nem nada.
A maioria classifica saudade como algo ruim, eu não acho que seja tão ruim assim, significa que existe algo que vale a pena sentir falta.
Alguns dizem que namoros a distância não dão certo, e nós estamos a 11 meses provando o contrário.
Eu sei que eu tenho motivos para querer jogar tudo para o alto e voltar correndo, e acredite que não falta vontade para isso. Mas a vontade maior, a que mantém tudo como está, é mais forte.
A vontade de ter uma vida inteira ao seu lado.
A vontade de esperar o tempo passar e ver você "crescendo", ver você conquistando suas coisas, e te esperar em casa, ver você vir correndo em minha direção, sorrindo, pular no meu colo de algum dos tantos jeitos que você pula sempre, comemorando comigo seja lá o que for.
A vontade de chegar em casa, tirar os sapatos, tomar um banho e ir deitar ao seu lado, assistir a filmes ou dormir mesmo, mas simplesmente de ter você ali comigo...
Essas vontades, tantas outras, e o fato de saber que "um vagabundo como eu" já encontrou alguém que pensa como eu (e fala como eu, e diz as mesmas coisas que eu, e por aí vai...), e que eu não preciso procurar mais nada, pois o que eu quero dessa vida, ter um amor somente, isso eu já tenho e ninguém sabe o quanto eu sou feliz por isso qw

moon

Eu costumava ouvir (e ainda costumo) que depois de um tempo qualquer namoro desgasta, qualquer relacionamento perde aquilo que tinha no começo e que as coisas esfriam, passam a ser chatas ou coisas assim.
Eu não sei se você acha que chegamos nesse ponto, ou se estamos nesse ponto há muito tempo.
Mas, pelo menos ao meu ver, continuamos igual sempre fomos, continuamos ouvindo um ao outro, continuamos nos ajudando sempre que o outro precisa de ajuda, continuamos fazendo desenhos fofos, mandando mensagens fofas, ficando muito tempo conversando no celular, no msn ou em qualquer outro lugar.
E talvez as coisas tenham mudado um pouco, mas sempre muda, não tem como não mudar. Mas acho que naquilo que importa, naquilo que realmente importa, estamos bem, sempre estivemos.
Eu ainda acordo todos os dias pensando em como sou feliz por te ter ao meu lado, em como eu desejo que o tempo passe, em como eu desejo fazer tantas coisas com você.
E apesar de já termos feito muito, ainda acho que não fizemos nem metade, da metade, da metade³³³³³ do que ainda temos pra fazer, do que ainda temos pra viver.
Eu ainda não tive a oportunidade de te segurar em meus braços e correr contigo para o mar, eu ainda não tive oportunidade de sentar em um campo e ficar olhando para o céu durante horas, eu ainda não tive oportunidade de ver o pôr-do-sol na praia, ou a lua cheia iluminando tudo.
Ahhh, a lua cheia iluminando tudo, como eu quero ver isso com você, em tantos lugares...
Como seria bom se no fim de cada dia eu pudesse olhar a lua junto contigo, abraçado contigo e depois ir dormir tendo você ao meu lado...
É incrível como alguém que eu vi 4 dias atrás pode me fazer tanta falta, é incrível como um sorriso faz toda a diferença em um dia, e como esse sorriso deixa saudade quando não se pode tê-lo.
Ahhh, que vontade de largar tudo e ir correndo só para te abraçar essa noite, a primeira noite de lua cheia, e eu mal posso esperar para que chegue sábado, ainda será lua cheia...
Mal posso esperar para fazer, nem que seja por uma noite, o que eu planejo fazer todos os dias, olhar a lua ao seu lado e ir dormir em paz por ter passado o dia com você! *-*
2 dias

Certa vez eu escrevi aqui que sabia que estava apaixonado por você porque enquanto eu estava em qualquer lugar eu só queria que o tempo passasse e eu pudesse conversar com você, eu só queria que qualquer atividade terminasse para que eu fosse para casa e entrasse no msn e conversasse contigo sobre qualquer coisa, às vezes até mesmo sem ter uma conversa realmente, simplesmente ficar ali falando e ouvindo e tendo bons momentos com isso.
E hoje eu percebi que ainda estou completamente apaixonado por você, porque enquanto eu trabalhava só queria que chegasse às 6, e enquanto estava na aula só queria ouvir o professor fazer o encerramento, por vezes eu me pegava no meio da explicação pensando em coisas para fazer quando estivermos juntos, pensando em coisas que eu posso fazer com você, pensando em te pegar no colo e te deixar levantada durante algum tempo, pensando em te lambuzar de sorvete, pensando em te fazer cócegas como há muito tempo não faço porque não podia...
E eu não sei em que ponto eu tinha esquecido disso, não sei nem se tinha esquecido realmente, mas é muito bom poder falar contigo sobre qualquer coisa, poder contar para você o que me incomoda, é bom saber que não tenho somente a namorada mais linda desse mundo, mas tenho também a mais compreensível, mais legal, a mais engraçada, a mais reinenta também iahiauhiua, mas eu gosto das suas reinas, porque na maioria delas não é uma reina de mim, mas sim para mim, e é bom ver que você ainda vem surtar para mim, como você fazia no início de tudo por causa da reforma ou porque bateu a unha no teclado e tinha que fazer de novo pela terceira vez.
E eu não sei por que, mas neste exato momento me deu uma vontade enorme de tomar um banho de chuva contigo, de correr embaixo da chuva e de te segurar, parar, te abraçar e dar um beijo, com a água batendo na gente, com a água escorrendo em nossos rostos, e depois nos dois iríamos nos olhar, com o olho meio fechado porque a água não deixaria abrir, e iríamos rir e correr novamente... estou com saudade de você! ♥

- UP

Eu percebi tantas coisas sobre você antes mesmo de ter conversado contigo, eu observei tantas coisas em você sem nem ter tido tanto contato, e, de alguma forma, às vezes parece que eu esqueço daquilo que eu já havia percebido há muito tempo atrás.
Foi logo no início que eu percebi que aquela garota braba, reinenta, chata (como ela se definia), na realidade não era nada disso, era simplesmente uma garota que se escondia por trás de barreiras, simplesmente uma garota que dizia não ter aspirações em relação ao amor, mas que secretamente pedia por um amor verdadeiro cada vez que o ano trocava e ela observava a queima de fogos que seu pai soltava enlouquecidamente (tá, eu não percebi isso no início, mas agora eu sei, então posso usar hauia).
Na realidade aquele bico do tamanho do mundo muitas vezes esconde lágrimas, outras tantas sorrisos, e por vezes realmente o bico é de uma reina, mas nem sempre é assim, na maioria das vezes não é assim.
E eu ando errado de vez em quando, eu me perco em meus próprios pensamentos, mas no fim de tudo eu sempre me reencontro, e o principal é que nesse reencontro sempre está você, porque você já é parte de mim, na realidade sempre foi, mesmo que ninguém entenda isso, mesmo que às vezes nem eu entenda isso.
A verdade é que a garota que reina porque a chapinha estragou é a mesma que enche os olhos de lágrimas quando vê o namorado quase indo embora diante dessa cena, e é a mesma que secretamente sorri quando vê que ele ficou, mesmo quando ela manda ele embora...
A verdade é que a garota que dificilmente fala o que sente, faz isso de outras formas, faz isso com olhares, com abraços, com desenhos ou com bolos.
A verdade é que a garota que sempre fugiu do amor só queria alguém que a segurasse forte sempre, para não deixar ir embora, alguém que desse "massa" de bolo para ela na boca, e que depois disso lambuzasse ela inteira.
E não importa o que aconteça, não importa o quanto as coisas mudem, a garota que tem tantas coisas diferentes das outras, coisas essas que me deixam atraído por ela, essa garota me faz pensar sobre o melhor que eu posso ser, me faz ser esse melhor, mesmo que não perceba isso.
E eu sei que eu ainda vou errar muito nisso tudo, mesmo procurando ser perfeito sempre. Mas não importa, no fim de tudo, eu sei que você é o melhor para mim, sempre será, e eu nunca vou deixar que a menenah que faz poses em fotos comigo vá embora, porque, na boa, não existe ninguém no mundo que vá completar a minha história melhor que você, não existe mais ninguém no mundo para sentar ao meu lado no sofá da sala quando estivermos velhinhos!