quinta-feira, 20 de outubro de 2016

Foi a primeira vez que eu chorei na terapia. Na terceira sessão. Quando ela me perguntou como você faz eu me sentir, eu disse que bem, feliz. E até aí tudo bem, eu estava tranquilo.
Então ela me perguntou o que eu faço por você. Eu respondi que talvez não seja tanto, que talvez não seja o suficiente, mas que é o que eu tenho para dar agora. E ali comecei a chorar.
É horrível sentir que talvez o que você faça não seja suficiente, mas sem se sentir capaz de fazer simplesmente em virtude das escolhas que fez para a vida. É horrível pensar que entre uma festa que te deixaria muito feliz e o meu descanso, talvez eu escolha o meu descanso, sendo que eu sempre escolhi qualquer coisa que fosse te fazer feliz.
É horrível pensar que eu tenho um milhão de razões para ser feliz e ainda assim eu consigo achar motivos para ficar triste, não consigo entender essa minha aparente necessidade de sofrer, de pautar minha vida em situações outras, como quando na adolescência eu terminava namoricos simplesmente por ouvir uma música sobre fim de relacionamento.
Eu já li que um dia todos nós aprenderemos que existe muito mais dos nossos pais na gente do que nós podemos supor. Para mim é horrível pensar que talvez eu possa ser como meu pai, e que um dia eu possa fazer mal a alguém como ele fez para minha mãe.
Acho que eu só queria fugir por um tempo, viver uns dois meses de Gramado, sem me preocupar com estudos, sem me preocupar com trabalho, sem me preocupar com nada além de sorrir e de te fazer sorrir.
Talvez seja difícil eu admitir que sinto falta de ter como única preocupação, como única meta, te fazer sorrir, e não X páginas de determinado livro, ou X processos na semana, porque, se eu parar para pensar, as minhas metas mudaram por escolha minha. Mas, como eu já disse mais de uma vez, eu não quero mudar isso agora, porque eu marquei um objetivo para mim e me sinto  em obrigação comigo mesmo de alcançá-lo, porque eu sei que tenho reais condições de chegar lá.
Eu não me imagino em outra situação, eu não me imagino perdendo tudo que conquistamos nestes 5 anos, eu não me imagino desmontando seu guarda-roupa, e não imagino você saindo com uma mala para não mais voltar. E, na verdade, pensar nisso me deixa muito mal.
E eu já te falei também que sinceramente acredito que um dia você vai acordar e pereceber que você merece muito mais do que eu estou oferecendo, muito mais do que eu estou te dando, tudo aquilo que um dia eu já fui capaz de dar. Mas  chega a ser paradoxal como, apesar de tudo isso, amanhã eu vou acordar no mesmo horário e estudar da mesma forma, sem fazer grandes mudanças para não te perder.
Você é minha melhor amiga, meu anjinho bom, quem sempre me cuidou nos meus piores momentos, quem sempre esteve comigo mesmo quando nem eu queria estar.
Ela também me perguntou se eu acreditava em ser feliz em um relacionamento, em casamento e coisas assim. E eu falei que sim, que eu quero casar, não na igreja, mas talvez na praia, só com os amigos mais íntimos. E me veio a imagem de areias claras, de você no seu vestido azul, com o vento batendo no seu cabelo, como naquela foto que você gosta tanto, uma coroa de flores na cabeça (tipo o filtro do snap). E naquele momento sorri, com os olhos lacrimejando, por pensar que aquele sonho ainda existe, que a imagem permanece viva na minha cabeça. Apesar de, nesse exato momento, eu estar lacrimejando pensando na possibilidade de isso nunca ocorrer, é simplesmente porque eu não consegui te dar tudo que você precisa, porque existe mais Miguel em mim do que eu pensava que existisse.
Eu não sei o que fazer, eu não sei o que vai acontecer, eu só quero que você saiba que eu te amo, que estar contigo me faz feliz, que você é uma pessoa maravilhosa e merece ser tão feliz quanto me faz, e que eu me sinto mal por talvez não conseguir te fazer chegar nesse patamar.
Eu sinto falta de ser "eu", mas espero que você entenda minha escolha de, nesse momento, não ser de todo daquele modo, porque seria horrível perder tudo o que temos.
Eu te amo muito ❤️

segunda-feira, 12 de setembro de 2016

- .

Não consigo nem lembrar qual foi a última vez que escrevi alguma coisa aqui. Culpa da vida, repito eu, diariamente... Culpa das coisas que acontecem, do tempo que passa, da correria que nos faz não poder "perder tempo" com pequenas coisas, como sentar por alguns minutos na frente do computador e escrever alguma coisa para quem você ama.
Acho que no fim das contas eu apenas encontrava uma desculpa para a minha falta de noção da vida, para o fato de que o tempo passa e o ser humano tem a tendência de esquecer todas as coisas que, apesar de ter ficado no passado, nos fazem quem somos, e nos proporcionaram diversas sensações e emoções previamente.
Eu não parei para ler as mensagens antigas (adivinha? óbvio que porque não tenho tempo), mas eu sei que, se um dia parar, vou encontrar tantas coisas escritas de tão diferentes formas que talvez seja até difícil acreditar que tudo tenha sido escrito pela mesma pessoa. Durante muito tempo na minha vida a única constância que eu conseguia achar era o fato de eu ser inconstante, de eu ser "de lua", como muitos amigos meus já se referiram. E eu não acho que eu vá mudar, porque, convenhamos, estou nessa vida há muito tempo, e a tendência é só piorar com o tempo.
Mas, enfim, eu sempre tentei lidar com a minha inconstância de maneira a não prejudicar ninguém que eu gosto, o que às vezes era inevitável, e ainda é. Mas eu não sei disfarçar tristeza, e eu nem gosto de disfarçar tristeza, porque confiança sempre foi o sentimento mais importante em uma relação para mim, e sempre vai ser. E se você esconde, você mente, mesmo sem querer...
O blog tem o nome "cuidado garoto" e o título "confissões de um garoto apaixonado". Eu ainda acho que preciso ter cuidado e ainda me sinto apaixonado, embora saiba que não sou mais apenas um garoto. Supostamente era o lugar para eu desabafar o turbilhão de sentimentos que eu tinha e que nunca consegui expressar, porque não sou comunicativo. Mudou um pouco, passou a ser o local de declarações de amor para a pessoa que me conquistou, me amou e me aceitou do jeito que sou, sem mudar nada (ou quase nada, hehe).
Hoje eu magoo essa mesma pessoa constantemente, e eu não queria estar fazendo isso, mas eu sinceramente não sei como agir diante de tudo que está acontecendo, eu acredito que seja só mais uma fase da minha quadripolaridade se manifestando, e que tudo vai voltar ao normal em breve... Mas eu sei que não vou resolver nada racionalmente, sei que não posso sentar e dizer "é isso que eu quero, é isso que vai ser", afinal, o coração quer o que o coração quer.
A única coisa que eu sei é que eu quero, muito, desesperadamente, é ser feliz. E que também quero que você seja, muito, desesperadamente, feliz. E eu sei que não estou te fazendo feliz agora, eu sei que não estou mais colocando um sorriso no seu rosto todos os dias como prometi fazer, mas eu estou tentando, me esforçando, porque eu sei que você merece que eu faça isso.
E não só porque você é Helena de Tróia Pope, que causaria guerras e faria presidentes tomarem decisões precipitadas unicamente por ser a pessoa incrível que é. Mas sim por tudo que você já fez por mim no decorrer desses cinco anos. Você me transformou em uma pessoa mais feliz, em uma pessoa mais alegre. Você me mostrou como sorrir com coisas bestas e como viver intensamente. Você me mostrou como eu posso ser o porto seguro de alguém e como eu também posso ter um porto seguro. Como eu não preciso me esconder no meu silêncio e como eu posso ser eu mesmo, o tempo todo, porque mesmo sendo chato algumas vezes eu serei amado por alguém que vai saber me amar como eu sempre sonhei em ser amado.
Eu devo minha vida a você. Não porque eu teria me matado, não sou dramático a ponto de achar isso. Mas porque eu acho que só comecei a realmente viver depois que conheci você. Depois que, na minha pretensão de te levar para conhecer o mundo, na verdade foi você quem fez isso comigo. Foi você quem me mostrou o melhor que eu posso ser, diariamente, constantemente, apesar de todas as dificuldades que pudessem aparecer. Eu devo cinco anos de felicidade a você, e sei que nunca conseguirei agradecer suficientemente, não de forma a corresponder tudo que eu sinto.
E eu sei que escrevi e escrevi e, na verdade, não disse nada. Mas, sei lá, eu estou tentando recuperar isso também, a escrita, a válvula de escape para a minha cabeça que pensa a mil por hora a todo tempo, a ponto de às vezes nem conseguir dormir direito.
Eu só quero que você nunca esqueça o quanto sou grato a ti. Obrigado, por tudo, pelo mundo, pela vida. Eu te amo demais!

domingo, 5 de abril de 2015

- apenas mais uma postagem de amor, hehe

Eu acho que é parte do ser humano ser egoísta. Por mais altruísta que alguém possa ser, em algum ponto de sua vida, em algum ponto de sua personalidade, o egoísmo vai estar ali, esperando para aparecer.
Aparentemente o meu egoísmo aparece quando eu não tenho a atenção desejada. Ou talvez eu não seja tão egoísta assim, apenas esteja assustado com tudo que acontece.
Você não sabe quantas foram as vezes no início do nosso relacionamento em que eu ouvia "Maybe I'm Amazed", e o quanto aquela letra significava para mim cada vez que eu a ouvia... "talvez eu esteja assustado com o fato de que eu realmente preciso de você".
E com o passar do nosso relacionamento, esse sentimento já não me preocupava tanto. Para mim não havia diferença entre precisar tanto assim de você ou não (apesar de saber que eu sempre precisei), porque eu sempre sabia que você estava ali para mim e por mim.
Com isso tudo que anda acontecendo, me peguei outro dia ouvindo a mesma canção do início do relacionamento. E ela voltou a ter aquele significado de outrora, porque, pelo que tudo indica, eu estou assustado novamente.
E é nesse ponto que eu fico em dúvida e não sei se é apenas eu sendo egoísta diante da situação. 
O fato é que eu sempre quis ser para você o que você precisasse. Lembro que cantava pensando em ti "esse mundo é muito para você carregar, então solte-o e venha comigo, serei tudo que você precisar, de todas as formas". E agora está me deixando completamente preocupado pensar que eu não estou mais conseguindo, que você precisa de algo diferente do que eu tenho a oferecer.
É frustrante para mim não conseguir ser fofo o suficiente para você esquecer dos problemas do mundo, não conseguir te animar quando você está triste, não conseguir colocar aquele sorriso no seu rosto que eu prometi colocar, não conseguir te fazer se arrepiar por ouvir minha respiração, fazer seu coração despertar a ponto de eu conseguir senti-lo no meu peito...
E ai, vem a dúvida novamente, estou apenas sendo egoísta? Isso tudo se torna sobre mim e sobre o que eu sinto?
E eu me vejo diante dessa situação sem saber o que fazer ou pensar. Porque parece uma roda gigante com diversos pensamentos, cada um sentado em um lugar. E conforme o tempo passa, a roda gira, e um novo pensamento vem ocupar o anterior.
Eu só queria ouvir "we believe" e cantar todas as partes, sem medo de qualquer ressalva. Eu só queria ouvir "maybe I'm amazed" sem precisar ter tanto medo de o que a canção pode significar.
E eu queria, principalmente, que você conseguisse ver que não importa como vai ser o caminho, e quanto tempo ele vai durar, no final de tudo seremos eu e você, um juiz e uma psicóloga, mais um cachorro e um gato, e talvez uma ou duas crianças a nos pentelhar.

domingo, 29 de março de 2015

- ...

Há vezes em que eu me sinto completamente estranho. Alheio a tudo que acontece em minha volta. Sinto-me em uma bolha. Ou uma prisão. E eu mesmo sou o meu agente carcerário. Eu mesmo cuido para evitar que eu escape. E sinceramente não sei o porquê de fazer isso, principalmente se já escapei tantas outras vezes, a maioria delas somente por ter tido a sua ajuda.
Eu só queria acordar um dia e ver que esse tempo ruim já passou. Mas acho que não é assim que as coisas funcionam. Você não tem direito à felicidade se não a conquistou. Na verdade, acho que você não tem direito a nada que você não conquistou. E, na verdade da verdade, acho que é assim mesmo que tem que ser. Mas isso não me impede de achar tudo isso muito difícil, não é?
Eu sempre tenho meus momentos ruins, mas acho que nem eu me acostumei ainda com essa minha inconstância, e sinceramente não espero que você já tenha se acostumado. O que eu espero, e o faço até de maneira meio egoísta, é que você consiga me entender e me amar apesar de tudo, como sempre fez. Sei que não é justo esperar isso de alguém, sei que é colocar muita coisa para alguém carregar. Mas ainda assim espero, e espero que todos os dias da sua vida eu consiga ser aquilo que você precisa que eu seja.
Eu te amo demais! E só tenho a agradecer por todas as suas qualidades, principalmente a paciência comigo e com o meu comportamento de lua.
Ah, e apesar disso tudo, espero que você sempre saiba que do mesmo jeito que eu divido meu peso contigo, eu estou aqui para te ajudar a carregar o seu, seja lá o que for.
E o que eu mais desejo nesse exato momento é que você esteja dormindo bem, sem carregar nenhum peso sozinha por achar que não pode dividi-lo comigo.
Fique bem, meu anjinho ❤️

- ...

Há vezes em que eu me sinto completamente estranho. Alheio a tudo que acontece em minha volta. Sinto-me em uma bolha. Ou uma prisão. E eu mesmo sou o meu agente carcerário. Eu mesmo cuido para evitar que eu escape. E sinceramente não sei o porquê de fazer isso, principalmente se já escapei tantas outras vezes, a maioria delas somente por ter tido a sua ajuda.
Eu só queria acordar um dia e ver que esse tempo ruim já passou. Mas acho que não é assim que as coisas funcionam. Você não tem direito à felicidade se não a conquistou. Na verdade, acho que você não tem direito a nada que você não conquistou. E, na verdade da verdade, acho que é assim mesmo que tem que ser. Mas isso não me impede de achar tudo isso muito difícil, não é?
Eu sempre tenho meus momentos ruins, mas acho que nem eu me acostumei ainda com essa minha inconstância, e sinceramente não espero que você já tenha se acostumado. O que eu espero, e o faço até de maneira meio egoísta, é que você consiga me entender e me amar apesar de tudo, como sempre fez. Sei que não é justo esperar isso de alguém, sei que é colocar muita coisa para alguém carregar. Mas ainda assim espero, e espero que todos os dias da sua vida eu consiga ser aquilo que você precisa que eu seja.
Eu te amo demais! E só tenho a agradecer por todas as suas qualidades, principalmente a paciência comigo e com o meu comportamento de lua.
Ah, e apesar disso tudo, espero que você sempre saiba que do mesmo jeito que eu divido meu peso contigo, eu estou aqui para te ajudar a carregar o seu, seja lá o que for.
E o que eu mais desejo nesse exato momento é que você esteja dormindo bem, sem carregar nenhum peso sozinha por achar que não pode dividi-lo comigo.
Fique bem, meu anjinho ❤️

quinta-feira, 20 de novembro de 2014

Missing you

Às vezes meu me pego pensando sobre a minha vida, sobre como a correria do dia a dia fez com que eu mudasse tanto. Hoje em dia não tenho mais tempo para parar e refletir sobre várias coisas, as quais eu deveria estar refletindo sobre, não tenho tempo parar curtir coisas que eu gostaria, e por aí vai.
Muitas vezes percebo também que o aumento nas minhas atividades me deixa um tanto racional demais, de forma que, em determinadas épocas, eu tenho que parar e respirar, e lembrar quais são as coisas mais importante na vida.
Hoje aconselhei um amigo meu sobre relacionamento, e tinha muito tempo que eu não fazia isso. Lembrei como é falar com alguém sobre sentimentos, sobre medos, e todas essas coisas que envolvem uma relação.
Percebi que talvez eu não esteja mais tão romântico ou "querido" como eu era antes. E talvez isso nem seja culpa minha (ou seja, não sei, mas prefiro acreditar que não).
Independentemente disso, só queria te lembrar o quanto você importa para mim, o quanto eu te amo, e como tenho certeza que te quero ao meu lado, sempre, para sempre.
Você é meu anjinho bom, e sempre cuidou muito bem de mim e eu só tenho a te agradecer por estar ao meu lado.

quarta-feira, 27 de agosto de 2014

- Make you feel my love

Eu gosto tanto da maneira que as coisas são entre nós dois. Não consigo entender como alguém consegue viver em um relacionamento cheio de altos e baixos, e ainda mais naqueles em que há mais baixos que altos. O seu amor parece como uma luz em mim, de tantas maneiras, e existe uma profundidade nessa frase que talvez nunca consiga ser explicada com palavras.
E eu sei que nem sempre eu estou na minha forma mais fofa de ser. Mas como diz a música, "não há nada que eu não faria para fazer você sentir meu amor", porque, garota, eu te amo. Eu te amo de uma maneira que realmente acho que jamais amarei alguém novamente. Eu te amo da maneira em que eu sonhava amar alguém, da maneira que eu imaginava enquanto eu tomava um banho de chuva ouvindo uma música qualquer.
E mesmo depois de tanto tempo eu ainda sou apaixonado por você. Por você e por suas ações. Pela forma como você consegue ser tão fofa enquanto acorda em um domingo pela manhã. Pela forma como você sorri ao me ver em um dia que você achava que isso não iria acontecer. Pela forma que você procura meu abraço quando se sente insegura com alguma coisa. E pela forma como você parece se acalmar quando eu estou  por perto.
Eu te amo por você ter me deixado entrar na sua vida, por você ter me deixado conhecer cada uma de suas emoções e medos. E eu te amo por você ter entrado na minha vida, por me mostrar que alguns dos meus maiores medos não são tão grandes assim, e que eu posso ser um pouco despreocupado com as coisas que acontecem ao meu redor, que eu não sou responsável por tudo.
Eu te amo pela segurança que você me traz. Você sempre será o meu anjinho bom, e eu sempre terei muito a agradecer a ti, porque você esteve comigo em todos os momentos de minha vida nos últimos 3 anos e tantos meses, momentos bons ou ruins, fáceis ou difíceis, e ninguém tem ideia do quanto é bom olhar para o lado e te ver sorrindo.
I love you, gorgeous!

quarta-feira, 23 de abril de 2014

- 3 anos *-*

Já faz quase dois meses que não posto aqui. Por tudo que já passamos juntos e pelo tanto que você me conhece e sabe o que está acontecendo na minha vida, acho que você entende. E antes de escrever qualquer coisa quero te agradecer novamente por entender que existem fases e fases na vida, e que em algumas delas eu não poderei fazer tantas coisas como em outras.
Hoje nós estamos completando 3 anos de namoro. Eu nunca achei que eu fosse ficar tanto tempo com a mesma pessoa, pelo menos não me sentindo tão bem como eu me sinto quando estou contigo. Recebi uma mensagem no facebook de uma amiga falando que pelos snaps que mandamos parece que nós somos muito felizes juntos, e que é muito bom nos ver assim. Outras vezes também já ouvi que a nossa felicidade é perceptível quando estamos juntos. E ainda teve aquela vez que nos disseram "vocês deveriam namorar" (huahuah). E é uma coisa que simplesmente acontece, porque nunca fomos um casal que tira fotos e faz vídeos, que deixa recados românticos para todo mundo ver, que declara o amor em público, que os amigos solteiros não podem sair juntos e tal e coisa.
Talvez por essa razão, por nos darmos tão bem juntos a ponto de que os outros percebam sem sequer nos esforçarmos, estamos juntos há 3 anos e continuamos fazendo todas as coisas que fazíamos no início do namoro (tirando as coisas que a vida bandida não nos permite mais fazer).
O fato é que eu me sinto muito feliz ao seu lado, mesmo. Eu sou a pessoa mais retardada e de lua desse mundo, sempre fui, minha mãe já chegou a me dizer que achava que eu nunca iria com algo até o fim, porque eu sempre troco tudo no meio do caminho. E por alguma razão com você é diferente, por alguma razão se eu acho que a vida está uma bosta e que precisaria mudá-la, quando eu ouço sua voz esse pensamento cai por terra, e eu sei que a única coisa que eu preciso é estar ao seu lado.
Às vezes eu acho que estou começando a virar um robozinho, principalmente porque já estamos chegando em maio e eu ainda não consegui chorar esse ano. E realmente me assusta pensar que talvez algum dia eu passe a vida inteira sem saber demonstrar sentimentos (como é quando eu ganho presentes e você reclama tanto). Mas eu sempre me esforço para que isso não aconteça, para que você nunca pense que algum dia eu deixei de gostar de você.
Até porque acho que não tem como isso acontecer. Todas as vezes que eu te olho nos olhos enquanto eu te abraço, de alguma forma eu sei que é isso tudo que eu quero para mim. E existem certas músicas que tocam e eu lembro de você e dessa ou daquela época do nosso namoro que me deixam mais certo disso.
Eu sei que nós mudamos muito desde o início do namoro para cá. Principalmente pelo fato de que você era (e é) muito nova, e eu estava por uma fase de transição em minha vida (fase essa que você está chegando agora). E eu sei que não somos mais os mesmos, apesar de, como eu já disse, fazermos as mesmas coisas que sempre fizemos.
Sinceramente hoje eu não consigo te olhar e dizer que eu ainda te vejo como uma "garotinha indefesa que precisa de cuidados". Por muito tempo eu pensei que eu precisasse te proteger de tudo, estar te cuidando em tudo, e coisas desse tipo. E hoje eu sei que há coisas que você vai lidar sem mim, e é até melhor que lide mesmo, que você viva a sua vida sem precisar de mim o tempo todo. Mas quero que você sempre saiba que eu estarei aqui o tempo inteiro, para o caso de que algum dia tudo o que você estiver enfrentando estar pesado demais, eu sempre estarei aqui para te ajudar a carregar qualquer peso.
E quando eu te olho, eu não faço isso com o mesmo olhar de antigamente. Não vejo apenas um rostinho fofo e doce (apesar de você ainda o ter e me deixar encantando por isso), hoje eu te vejo como uma mulher, a minha mulher, que possui sim um olhar fofo e doce, mas que também é decidido e demonstra segurança. Não vejo apenas um sorriso encantador que ilumina o meu caminho, mas também o sorriso de alguém que aprendeu a sorrir com todas as dificuldades da vida. Não olho para você e vejo um cabelo loiro como era antigamente, hoje eu olho e vejo fios ruivos! hauhuahu
E faz muito tempo que eu não penso sobre o futuro, sobre como vai ser quando eu e você estivermos com sei lá quantos anos. Depois de tanto tempo juntos acho que aprendi contigo a viver o momento, sem pensar muito no depois, porque o futuro pode mudar, os planos podem mudar, e isso não quer dizer que os sonhos não serão mais realizados, mas apenas que eles serão realizados de uma forma diferente do que se imaginava antes. Então é bom apenas se ter uma vaga ideia de como vai ser o futuro, digamos, um "tema central" (não consegui achar nenhuma expressão melhor), algo que você sabe que vai acontecer, e todo o resto (como, quando, onde) deixar que seja decidido conforme as possibilidades e as circunstâncias da vida. E o meu "tema central" é o mesmo já faz 3 anos. Eu sei que no futuro seremos eu e você, em algum lugar, de alguma forma, mas eu e você, sempre!
Eu te amo demais, feliz 3 anos de namoro meu bebê! s2

quinta-feira, 27 de fevereiro de 2014

Talvez eu esteja passando muito tempo sem escrever, talvez eu não esteja conseguindo expor tudo o que eu sinto por você. Mas hoje, enquanto eu trabalhava (e muito, diga-se de passagem), eu parei um pouco e pensei o quanto eu gosto de ter uma vida assim, tão cheia de afazeres, e como eu gosto mais ainda de ter alguém para dividir tudo isso, para me ouvir no fim do dia...
Mal posso esperar para chegar cansado do trabalho e ir me aconchegar em seus carinhos.
Eu te amo muito!

terça-feira, 4 de fevereiro de 2014

Sem pressa, deixa acontecer...

Estar há quase três anos contigo e sentir o que eu senti sábado, quando estávamos deitados em meu quarto, só nos dois, esquecendo do mundo lá fora, é algo sem explicação, sem comparação. Sentir tudo que eu senti durante o fim de semana do meu aniversário, tudo o que você fez por mim, o quanto você se esforçou para fazer dois doces (que ficaram muito gostosos por sinal), o quanto se esforçou para que tudo desse certo e eu ficasse bem... E eu realmente fiquei bem, muito bem, porque é incrível a sensação de saber que alguém me ama dessa forma, com essa intensidade.
Em nosso plano original de vida eu voltaria para nossa cidade em cinco anos, e depois mudamos para que você viesse em 4, depois em 3, e depois eu quase fiz a loucura de fazer um concurso e largar tudo aqui para voltar. Mas nunca importou quanto tempo faltava para que ficássemos juntos de uma vez por todas, sempre soubemos como aproveitar tudo da melhor forma que nos era possível. E lembrando disso tudo eu só consigo pensar que não importa quanto tempo mais precisemos ficar longe, tudo sempre continuará assim entre nós dois, bem, feliz, lindo, puro...
E o melhor presente de aniversário que eu poderia ter ganhado ao completar meus vinte e dois anos eu ganho, na verdade, todos os dias, que é nossa relação, que é tudo isso que a gente tem, que tenho certeza que muita gente daria muita coisa para ter, que nunca mais vou encontrar em lugar algum. O melhor presente de aniversário que eu poderia querer me deseja bom dia todos os dias, diz que me ama todos os dias. O meu melhor presente de aniversário foi, é, e sempre será, você!

terça-feira, 28 de janeiro de 2014

- pw

Eu realmente preciso escrever sobre o quanto foi bom passar um fim de semana inteiro contigo, fugindo da rotina, fazendo coisas que até então nunca tínhamos feito. Eu realmente preciso escrever sobre como é bom dormir ao seu lado, fechar os olhos sabendo que você está ali e, depois de uma bela noite de sono, abri-los e te ver dormindo, te ver acordando, sorrindo para mim. Fez com que eu me sentisse completo, como se eu pudesse tudo, como se o mundo fosse inteiramente meu...
Depois de passar 2 dias assim eu apenas confirmo o que eu sempre soube, é ao seu lado que eu quero passar todos os dias da minha vida, porque eu tenho certeza que a viagem não teria a mesma graça se não tivesse você comigo. Já me perguntaram se eu não sinto falta da liberdade de estar solteiro, e eu respondo que não, porque melhor do que isso é a liberdade que eu consigo sentir ao seu lado. Quando estou contigo me sinto como o menino de "as vantagens de ser invisível", que, em cima da caminhonete, abre os braços e sente o vento bater enquanto passa por um túnel.
E não tem mais nada que eu queira sentir, não existe outro modo que eu queira aproveitar minha vida. Porque eu realmente quero aproveitar minha vida, conhecer lugares, dançar danças esquisitas, mergulhar em diversos mares, ouvir muitas línguas. E quando tudo isso acontecer eu quero ter a certeza de que ainda estou ao lado da melhor namorada desse mundo (que até lá será chamada de melhor esposa do mundo, porque acho que você já aceitou que vai acabar casando comigo né? huahua).
Eu te amo demais meu bebê, e espero que sempre estejamos juntos, não só fisicamente, mas sendo parceiros como sempre fomos, porque seria uma merda um dia olhar para o lado e saber que você não está ali.

quinta-feira, 23 de janeiro de 2014

- 2,9

A maioria dos casais chega a um ponto em que se pensa que nada de novo pode acontecer, que tudo já foi dito e já foi feito, que o que resta, depois desse determinado ponto, é apenas lembrar das coisas boas do passado. Eu sinceramente espero que isso nunca aconteça conosco, que possamos sempre ver o passado com bons olhos, e lembrar sim das coisas, e sorrir com essas lembranças. Mas não pensar que esses momentos passaram e que dali para frente tudo vai ser diferente. Eu estou contigo há 2 anos e 9 meses, e sinto que ainda existe tanta coisa para fazermos juntos, tanto para descobrir sobre você. Há tantas coisas que eu desejo, tantos lugares que eu quero conhecer. E sinto que tudo isso será muito melhor se eu sempre ter você ao meu lado.
Você conseguiu consertar o inconsertável, arrumar o que se pensava que estava para sempre quebrado (estou me referindo a mim mesmo). Você conseguiu despertar em mim algo que eu nunca tive antes, algo que eu acho que não tem mais como sentir novamente (e eu nem quero sentir novamente).
Uma das coisas que eu mais gosto em você é seu senso de humor, como você conseguiu me fazer rir tanto durante esses 2 anos e 9 meses, como você me tira infinitamente por bobagens, e como falamos e fazemos bobagens quando estamos juntos. E eu adoro poder fazer tudo isso, poder ser eu mesmo, porque eu sei que você vai me aceitar assim, com camiseta feia e tudo.
Eu adoro a forma como você fica braba por coisas que às vezes eu nem consigo entender como alguém consegue ficar brabo, e adoro mais ainda quando você sente toda essa raiva e eu consigo te fazer sorrir por alguma coisa besta, ou apenas consigo "te trazer de volta", mesmo que seja devagarinho.
Eu gosto como nos arriscamos para fazer coisas que talvez nem era para estarmos fazendo (mas que são muito boas de se fazer huauhau).
E eu adoro, e acho que é uma das coisas que eu mais gosto, o fato de não precisar esconder nada, de não precisar fingir nada, porque eu sinto que ao seu lado eu posso ser qualquer coisa, eu posso ser quem eu sou, eu posso revelar meus segredos, aqueles que eu nunca tive coragem de contar para ninguém, e não ser julgado por isso.
Você trouxe para mim todo um novo conceito sobre como a vida pode ser, sobre como um casal pode ser. Você me mostrou coisas que, apesar de eu já conhecer, não achava que seria possível.
Você me deu um amor de cinema, e eu te agradeço demais por isso.
Feliz 2 anos e 9 meses para nós *-*

quarta-feira, 22 de janeiro de 2014

- Linda da minha vida

Eu acho incrível quando a vida te dá uma razão para sorrir, uma razão para comemorar, uma razão para fazer com que você sempre esteja procurando outras razões. E encontrei a minha maior razão quando eu te conheci, porque com essa razão eu consegui encontrar tantas outras razões, para tantas outras coisas. Eu não sei como eu te faço se sentir quando eu fico tanto tempo sem escrever aqui, e eu não quero nem pensar nisso, porque eu odeio pensar que você poderia gostar menos de mim por isso, ou pensar que eu posso estar te deixando triste por isso. Mas eu sei, todos os dias eu sei, que você é minha maior razão, que tem sido há quase três anos e que eu não pretendo mudar isso, nem cedo, nem tarde, nem nunca. Eu já escrevi tanto nesse blog, e às vezes parece que deixei tanta coisa de fora, coisas que eu poderia ter escrito, coisas que eu poderia ter dito, coisas que talvez te fizessem sorrir no fim de um dia chato ou cansativo. Mas eu não quero parar de escrever, eu não quero ter essa "trava" dentro de mim, mas às vezes eu simplesmente tenho. Porém hoje eu estou escrevendo, talvez porque eu vi um filme com um final romântico, com um gesto romântico e que me fez sentir saudade de ser assim, que me fez sentir saudades de olhar para seu olho enquanto você lê alguma coisa e vê-los encher de lágrimas, sem derramar nenhuma, porque você resiste bravamente para não chorar. Hoje eu estou escrevendo, e quero escrever como você me faz feliz, como é bom estar ao seu lado, como eu amo planejar coisas para nosso futuro, coisas que antes não podíamos fazer e que agora já quase podemos, e logo poderemos. Quero escrever sobre como você é a garota mais fofa do mundo fazendo um embrulho de presentes para mim, mesmo que você diga que vai ficar feio porque você não sabe fazer, tenho certeza que será o embrulho mais perfeito que eu poderia querer em um presente. Quero escrever sobre como você é a garota mais fofa do mundo quando se ajeita para dormir e ergue seus pés até quase encostarem na cama de cima, para protegê-los de toques durante a noite. Quero escrever como eu amo sair da sua casa meio tarde quando você se sente cansada, e assim eu te deixo já na cama, pronta para dormir, porque eu posso ver você se ajeitar assim, posso te deixar um beijo na testa e te desejar boa noite. Eu não sei se deixo isso claro o suficiente, mas tudo que está escrito nesse blog, os textos longos ou curtos, os poemas, as frases, tudo, eu ainda sinto todas as coisas que já escrevi. E sempre vou tentar fazer alguma coisinha para que você possa sorrir de vez em quando, escrever aqui, ou mesmo te levar para comer sorvete na tarde de domingo. E eu me esforço todos os dias para tentar te arrancar um sorriso seu, como eu disse que faria. E todos os dias eu me apaixono por você novamente. Pelos seus olhos, por sua boca, pelo seu cabelo, pelo seu jeito, pela sua voz. Todos os dias eu me apaixono por tudo que existe em você. Tudo o que há de bom e também o que você não gosta sobre si mesma. Eu seria hipócrita em dizer que você não tem defeitos, porque todos temos, eu sei que eu tenho também. Mas qualquer defeito que surge em nossa relação nós superamos, e geralmente isso acontece em questão de minutos. Você realmente é a garota dos meus sonhos, com todas as suas qualidades e defeitos, você é a única pessoa com a qual eu quero estar. E eu tenho certeza que se fosse um outro alguém não estaria bom para mim, porque eu sou chato em muitos aspectos, e você consegue fazer com que eu não seja (ou pelo menos me aceita chato e, cá pra nós, você até gosta de mim assim chato). Você faz com que eu me sinta especial, porque a vida me agraciou com algo tão bom que eu não sei se algum dia eu acreditei que fosse ter. Você faz com que eu me sinta especial, porque você faz tantas coisas boas para mim. E eu faço tudo que eu posso para tentar te fazer se sentir especial também, porque você é especial, você é diferente de qualquer outra garota que eu conheci, e eu agradeço todos os dias por ter te encontrado, minha melhor amiga, a garota mais linda e mais engraçada desse mundo. Eu nunca quero ficar longe de você, meu amor!

quinta-feira, 12 de dezembro de 2013

- wonder woman

É legal ver como estamos crescendo e nos tornando outras pessoas. Ou melhor, evoluindo enquanto pessoas. Eu já te vi como uma garotinha indefesa que precisava de um porto seguro. Hoje eu te vejo como uma mulher, forte, decidida e tranquila, porque, por mais difícil que qualquer coisa seja, acho que você finalmente conseguiu o porto seguro que tanto desejava (assim espero). 
Sábado eu te olhei e te vi diferente. E eu acho que não são apenas os meus olhos te olhando de outra forma, não é o meu jeito de ver as coisas que se alterou, acho que você realmente mudou. Talvez fosse aquele vestido todo brilhoso que ressaltou todas as suas qualidades (e eu até iria descrever aqui, mas acho que ficaria meio erótico o texto UHAUHAUA), ou talvez o vestido só tenha servido para eu pensar sobre algo que eu já sabia, mas nunca tinha parado para analisar.
Mas não importa o quanto você mude, o quanto eu mude. Para mim você sempre será o meu anjinho bom, que me cuida, me da carinho, briga comigo, me da conselhos, me escuta. Para mim você sempre será aquela garota que precisa de cuidado e de atenção. E talvez isso às vezes até atrapalhe, e eu faça coisas que não precisavam ser feitas, ou não deveriam ser feitas, sei lá, mas eu sempre estou ali, te enchendo o saco para que você me deixe cuidar de ti.
Minha garota não é mais apenas garota, minha garota agora é minha mulher (e não fique louca já pensando que to falando de casamento). E é meio louco isso, mas eu sinto orgulho de te ver assim, porque já te vi muito diferente, e é bom ver como você aprendeu a cuidar de si mesma!
Eu te amo muuuuito, e não vejo a hora de te ter sempre ao meu lado, por mais que isso assuste uhauahua

terça-feira, 12 de novembro de 2013

- Muitcho!

Hoje eu estava pensando, como às vezes eu me perco em meus próprios pensamentos, como às vezes eu me perco de uma maneira que eu acho que não vou conseguir me colocar de volta nos trilhos. As coisas ficam difíceis, e eu não sei direito o que fazer, sequer consigo chorar, que é uma coisa que sempre me alivia. Eu estava pensando como tantas vezes isso já aconteceu comigo nos últimos 3 anos, e como ainda anda acontecendo, e de fato acho que me encontro em uma dessas fases de novo. Eu estava pensando e acho que consegui achar um "denominador comum". Eu sempre me perco de mim mesmo quando me perco de você. Não me leve a mal, não estou dizendo que a culpa de eu estar assim é sua, nem minha (apesar de achar que é um pouco minha sim). Só estou dizendo que quando, por alguma razão, eu não tenho tanto contato contigo, ou, sei lá, eu deixo de me abrir para você, e deixo de ouvir sobre seu dia, ou deixo de te tirar por alguma razão qualquer, nesses instantes é que eu me perco, me perco de ti, me perco de mim mesmo. Eu acho que eu preciso das coisas que eu e você fazemos. Daquelas conversas longas, ou de uma conversa curta, a depender do sono, mas, enfim, uma conversa. Seja para ouvir sobre seu dia, seja para ouvir sobre seus sentimentos, seja para ouvir você falar mal de alguma pessoa que anda com o cabelo desarrumado ou com a roupa sem combinar. Eu acho que eu preciso te ver todos os dias, mesmo que pelo skype, mesmo que cheia de quadradinhos te desenhando já que a internet não colabora, apenas olhar para algo que eu sei que é você que está ali, olhando para mim de volta. Eu realmente odeio quando eu me perco, mas eu agradeço infinitamente por ter você ao meu lado, que me aguenta do jeito que eu sou, que consegue me suportar quando às vezes nem eu me suporto. Eu agradeço por ter você comigo, porque eu sei que você é minha fonte de energia, meu ponto de paz, meu porto seguro, o único lugar em que eu sei que posso ser eu mesmo, sem máscaras, sem medo. E por mais que às vezes seja bem difícil eu conseguir "retornar", eu sei que só preciso me concentrar no amor que eu sinto por você, no desejo que eu sinto em te ver e te abraçar, na vontade de te agarrar e fazer coisas que seu pai e sua mãe não aprovariam (ah meu Deus Fernando, você escreveu isso no seu blog romântico, rs), eu só preciso lembrar do seu rosto, dos seus olhos me encarando, da sua boca encostando na minha, da sua respiração bem perto da minha, e eu sei que tudo vai ficar bem, porque tudo sempre esteve bem, pelo menos desde quando eu estou ao seu lado. Eu te amo muitcho!

quinta-feira, 7 de novembro de 2013

Sempre me falaram que chegaria um tempo que eu não iria mais dar tanta importância em estar contigo. Que eu iria estar acostumado com a situação, e seria só por isso que não colocaria fim em tudo. Sempre me falaram que um amor não é para sempre. Sempre me disseram que a distância atrapalha um relacionamento, porque chega um momento em que você para de sentir falta.
E acho que todos os leitores que acompanham o blog (ou seja, nenhum uhauhaua) devem estar pensando a mesma coisa, já que tudo que eu consigo fazer é passar aqui de vez em quando e deixar uma frasezinha sem grandes repercussões, por assim dizer.
Só que o tempo passa, e a gente cresce, e a vida exige. Faz tanto tempo que não sento no computador com a possibilidade de ficar sem nada para fazer. Sempre tenho tenho trabalho quando estou no trabalho, ou provas para estudar, ou trabalhos da faculdade para fazer. E eu realmente acho que estou ficando louco.
E eu sei que eu não devo simplesmente te "deixar de lado" em decorrência de tudo isso, sei que você quer e merece atenção. Só que eu me esforço para que eu consiga compensar de outras formas essa falta das escritas que você sempre gostou tanto de ler. Eu tento aproveitar o fim de semana ao máximo, porque eu sei que durante a semana vai ser correria de novo.
Eu só quero que você nunca se esqueça o quanto eu gosto de você e de estar com você. Eu não quero que você esqueça de todas as coisas que um dia eu já escrevi ou desenhei (e por vezes até cantei), porque eu ainda quero fazer muito disso, e muitas outras coisas além, aquelas que ainda não pudemos fazer, mas acredito que estamos quase chegando lá.
Seu sorriso sempre vai ser o maior objetivo do meu dia, e eu me esforço demais para consegui-lo. Estar contigo sempre vai ser a coisa mais confortante para mim. Te segurar em meus braços e te sentir em meu peito ainda é a minha realização como homem. E eu ainda morro de vontade de deitar uma noite inteira ao seu lado, e acordar ao seu lado, por mais que eu saiba que vou acordar sem travesseiro ou, possivelmente, fora da cama.
Eu espero que você nunca se esqueça de todas as minhas promessas e todos os meus desejos. E espero que você nunca esqueça das suas próprias promessas e desejos. Porque uma das coisas que mais me deixa tranquilo nesse furacão que está a minha vida é saber que você vai cuidar de mim, da maneira que disse uma vez, tanto tempo atrás, e sempre está fazendo.
Eu te amo muuuuito!

quinta-feira, 31 de outubro de 2013

Eu ando fazendo tanta coisa que estou ficando meio louco. Não estou com tempo nem para respirar direito. Ando me sentindo cansado, fatigado, estranho. A única coisa boa disso tudo é saber que logo chega sábado, e Lages, e nós dois!
Queria estar com você agora...

terça-feira, 15 de outubro de 2013

Hey gorgeous
It's sucks have to say goodbye to you every sunday and I miss you every second in the rest of the week
I love you, more than anything

sábado, 12 de outubro de 2013

Hoje meu dia foi uma bosta, eu me irritei demais o tempo todo, mas ainda assim, no fim de tudo, eu sei que ainda tenho você, e isso me deixa bem *-*
te amo demais!

terça-feira, 8 de outubro de 2013

- I'm waiting you

Acho que ninguém sabe tudo que eu daria para chegar da academia e ter você me esperando, para eu dar um abraço todo suado e você fazer cara de nojo, para eu te jogar na cama e fazer cócegas, para eu lamber todo o seu rosto e você me dizer o quanto me odeia, para te dar um abraço forte todos os dias, para te dar um beijo de boa noite e um de bom dia, para te levar para almoçar no meio da semana, para ir ver um cineminha do meio da semana. Eu sinto muita vontade de você, todo tempo, todos os dias...