terça-feira, 30 de outubro de 2012

E ocupar minha cabeça com mil coisas, só para não precisar pensar no fato de estar longe de você.
Eu sinto falta do seu carinho, todos os dias.

- be careful

Eu não sei de onde você tira a ideia que algum dia eu teria coragem de sair por aquele portão e não mais voltar.
Minha vida ficaria sem graça, sem emoção, sem todas as nossas coisas, sem risadas, sem besteiras, sem discussões bestas, sem tirações, sem gargalhadas...
E o pior de tudo, ficaria sem você.
Eu te amo demais, e antes mesmo de sair daí tudo que eu consigo pensar é em quando irei voltar.

E se cuide enquanto eu estiver longe, porque quando eu chegar eu cuido de você s2

quinta-feira, 25 de outubro de 2012

- hashtagchatiado

Acho que mesmo que eu sempre esteja podre, cansado, #chatiado, ou qualquer outra coisa, ainda assim eu vou querer estar conversando contigo até altas horas, mesmo que eu vá morrer de sono no outro dia.
Você me faz tanta falta, todos os dias... eu te amo muito s2

terça-feira, 23 de outubro de 2012

- 18

Acho que está ficando um pouco repetitivo, todo dia 23 chegar aqui e escrever que nunca pensei que teria alguém que eu ficaria tanto tempo do lado e ainda sentiria as mesmas coisas. Mas mesmo assim eu acho que sempre vou escrever, porque eu acho que sempre vai valer à pena te lembrar o tanto que eu gosto de você.
Eu sei que eu não sou o mais legal, o mais bonito, o mais inteligente, e talvez eu esteja muito longe de tudo isso. Eu sei que tenho mil e um defeitos, talvez até mais, sei que existem coisas em mim com as quais são difíceis conviver, até mesmo porque eu vivo comigo há 20 anos uahua. Mas eu só quero que você saiba, que apesar de tudo que errado que exista em mim, eu sempre vou me esforçar demais para cuidar de você, e te proteger, e te ajudar a superar qualquer coisa que esteja te incomodando. Eu sempre vou tentar te fazer sorrir e gargalhar. Eu sempre vou te fazer carinho para que você durma, mesmo que eu demore mais para dormir por isso, porque te fazer dormir é uma das coisas mais empolgantes que se pode fazer, eu só fico ali, deitado, de olhos fechados, fazendo carinho, abraçado, te protegendo do jeito que eu sempre procurei proteger.
E a cada fim de semana eu tenho mais certeza de tudo que eu quero para minha vida, ficar deitado com alguém até a hora de acordar e enfrentar o mundo real, mas sem vontade nenhuma de sair do quarto onde ninguém nos vê, nem incomoda. Ficar sentado naquela cama de baixo, desenhando o seu rosto meio reinando enquanto você faz alguma coisa que precisa fazer. Roubar frutas dos lotes alheios para que você possa comer. Andar na vassoura de bruxa contigo de carona. E todas as outras coisas que fazemos juntos e que me fazem sorrir quando estou longe.
Quanto mais o tempo passa mais eu tenho certeza sobre você, sobre seu modo de agir, de tentar enfrentar o mundo sozinha mas querendo um apoio quando não aguentar mais as coisas, e na real nem acho que você esteja mais tão assim, porque você tem me procurado sempre que algo te incomoda, e eu nem preciso ficar mais falando e falando pra que você faça isso, pelo menos não tanto uhaua.
Quanto mais o tempo passa, mais eu tenho certeza que, por mais que você cresça, e se torne uma mulher, e alcance todos os objetivos que você tem na vida, ainda assim você vai querer alguém do seu lado, para te apoiar e ser o seu suporte quando você precisar. E acho que esse alguém sou eu mesmo, e se não for eu vou te prender na minha casa e nunca mais te deixar sair :)
Você está tão diferente de quando nos conhecemos, há 1 ano e 8 meses atrás, mas ao mesmo tempo permanece tão igual em certas coisas... Acho que você sempre vai ser a minha reinenta que fica bicuda quando as coisas não dão certo, e eu sempre vou tentar te fazer se sentir melhor de alguma forma.
Acho que você sempre vai lutar contra a vontade de chorar, mesmo sabendo que só precisa que eu diga algumas palavras, ou que traduza uma música, para que você chore sobre os meus ombros e deixe a marca do seu rímel na minha camiseta.
Acho que você sempre vai pensar que eu to querendo ir embora, porque você é chata, insuportável, e todo aquele blábláblá que você não tem falado tanto mas que eu sei que sente uhaua, e eu sempre vou precisar te convencer de que não vou a lugar algum, de que eu te amo demais, e que você é tudo que eu preciso, da forma exata que você é, com suas qualidades e até mesmo com seus defeitos, porque se qualquer uma das coisas de sua personalidade fossem me incomodar ao ponto de eu ir embora, então acho que não estaríamos aqui. E mais, se eu não gostasse de alguma coisa sobre você acho que eu não chegaria a 1 ano e 6 meses com a certeza de estar cada vez mais gostando de você.
Você é meu anjinho bom, minha namorada mais linda desse mundo, e já faz 18 meses que você cuida de mim como certa vez disse que iria fazer.
Eu te amo demaaais!
Parabéns :D

segunda-feira, 22 de outubro de 2012

Dói minha cabeça, dói meu corpo, dói até minha raiva, uhaua, mas nada dói tanto quanto ter que te dizer adeus e ficar longe de você. Agora faço contagem de dias em forma regressiva e só fico na espera de poder te abraçar forte contra o meu peito de novo.
Eu te amo muito, minha pequena s2

sábado, 20 de outubro de 2012

Eu sei que nem sempre eu demonstro tudo que eu poderia demonstrar, mas acho que a vida tem exigido muito de mim, ou talvez seja eu mesmo quem tá fazendo isso, sei lá. Eu só quero que você saiba que saber que amanhã eu vou te ver é a melhor sensação que eu tive a semana inteira, e que por mais que eu tenha outras preocupações, você sempre será o que mais me importa.
Eu só espero que minhas ações não façam você desistir de mim =(
Eu te amo muito s2

quinta-feira, 18 de outubro de 2012

terça-feira, 16 de outubro de 2012

- quero toda noite

Às vezes as coisas ficam complicadas para mim, eu acho que talvez você já tenha se acostumado com isso, ou não, sei lá, mas eu sei que nessas minhas loucuras nada tem a ver com você, na verdade você é o que me mantém de pé, é você que me faz acordar querendo fazer alguma coisa, porque eu quero que no fim do dia eu consiga cumprir com aquilo que eu te disse lá no começo que eu ia fazer, que é você sorrir, que é te fazer feliz, e eu realmente me esforço para que isso aconteça, mesmo que eu esteja estranho com todo o resto das coisas.
Às vezes eu tenho vontade de me trancar no meu quarto e me afastar de tudo, como eu fazia quando eu tinha meus 13 anos, e tentar fingir que tudo que acontece ao meu redor foge do meu alcance, e tentar culpar a vida por qualquer mísera coisa que acontece comigo. Mas aí eu te vejo, e converso contigo, e eu percebo que talvez eu até possa sentir tudo isso, mas que existem muitas coisas que eu posso sim melhorar, e olhando dentro dos seus olhos eu percebo que eu não devo ficar trancado choramingando pelas coisas, e sim lutar para que eu possa, de algum jeito, melhorá-las, para que eu então eu fique bem, para que então eu consiga dar a atenção que você merece que eu de.
Você faz tantas coisas por mim, sempre fez, faz coisas que nem imagina que faz, faz até mesmo sem perceber que está fazendo, e eu só tenho a te agradecer por tudo isso, e por muito que eu sei que você ainda vai fazer, porque eu vou grudar em você uahuah eu jamais vou para longe, porque eu não saberia viver  sem você e sem nossas coisas, aquelas que são só nossas, aquelas que muita gente acharia nada a ver se olhar, ou talvez conseguisse perceber tudo o que significa para nós dois, sei lá.
Ontem eu te perguntei como você se imagina daqui a 10 anos, e nem tivemos chance de conversar sobre isso, eu nem pude te dizer como eu me vejo daqui a 10 anos, porque eu me vejo não muito diferente de tudo isso, eu com mais responsabilidades, você tem, a gente com vida de gente grande mesmo uahaua mas que nos fins de semana a gente vai deitar, pelo menos por algumas horinhas, e assistir algum episódio de alguma coisa, talvez finalmente descobrindo quem é o tal do red john...
Eu queria te segurar nos meus braços agora s2

sexta-feira, 12 de outubro de 2012

- :D:D


Engraçado como ficar longe de você por uma semana faz com que esse tempo pareça 1 mês.

quarta-feira, 10 de outubro de 2012

- Reino Escondido

Às vezes eu não sei direito dizer se é bom ou mal o fato de eu não escrever mais todos os dias. Às vezes eu sinto tanto que prefiro não esquecer, sei lá, parece que deixar tudo guardado fica mais fácil de enfrentar. Porque eu sei que eu odeio te dar tchau, e parece que se eu ficar sem falar nisso, então já estará na hora de te ver de novo, seria como se eu não passasse por esse momento, sei lá. Agora faltam menos de dois dias completos para eu te ver, e isso já me deixa mais tranquilo, e eu não preciso sofrer por estar longe, sei lá.
É meio tosco, eu sei, mas às vezes é tudo que eu consigo fazer, fingir que o que eu sinto não está aqui, para eu conseguir contornar tudo isso. Às vezes eu saio da sua casa com tanta raiva, da vida, das coisas, de porque tudo tem que ser assim, então eu vejo rafael, e morango, e eles me fazem rir, e meio que passa, mas não passa de verdade, e eu fico evitando até eu achar que consigo lidar com isso.
Eu acho que sinto raiva porque eu só queria uma vida com você, sei lá. É claro que daqui a pouco a gente vai ter tudo que merecemos, ou daqui a muito uhuahau mas algum dia vamos. Só que até lá parece que está cada vez mais difícil ficar longe de você.
E estou feliz com o fato de saber que eu vou passar três dias contigo. A última vez que passamos tempo juntos, só nós dois já ta fazendo um mês, e eu daria tudo para passarmos mais um ou dois dias como aquele, indo dormir logo após um beijo seu de boa noite, acordando sabendo que logo já estaria te abraçando e te dizendo bom dia (na real a gente nunca disse bom dia uahuah então é só modo de falar). Era muito bom passar um dia inteiro ao seu lado, conversando, indo ver o mar, caminhando por um lugar onde não tinha praticamente mais ninguém, passando a noite inteira assistindo episódio atrás de episódio, sem se preocupar com nada, apenas ficando abraçado contigo, e assistindo, beijando, brincando, fazendo rir e dando risada.
Eu sinto demais sua falta, todos os dias, acho que todas as horas, porque tudo que acontece eu penso em contar para você e ver qual será sua reação em relação às coisas...
Eu te amo muito s2

quinta-feira, 4 de outubro de 2012

Como diria Taylor Swift: "You belong with me eeee eeee"
IUAHUIAHIUAAHUIAHI
falta muito pra tu vir?

s2

quarta-feira, 3 de outubro de 2012

- Mine

Consegue se lembrar quando a gente se conheceu? Não sobre nossa história, não sobre o que aconteceu quando eu te vi pela primeira vez, e como as coisas aconteceram com a gente... Você lembra o que você sentia? Lembra das coisas que me dizia? Lembra do que sentia na época em que tirou a foto que está de fundo desse blog?
Você me disse uma vez, que nesse lugar ali mesmo, a cada fim de ano, ou melhor, a cada início de ano, com os fogos de artifícios reluzindo, você secretamente pedia por um amor, e um amor de verdade...
Você lembra como você me dizia coisas a respeito do amor? Sobre os medos que você sentia? Sobre a certeza da decepção? Lembra como eu insistia, dia após dia, em te dizer que talvez alguém algum dia fosse valer à pena, que alguém algum dia talvez pudesse te balançar de uma forma que você realmente iria acreditar em tudo, acreditar no amor, acreditar em sentimento verdadeiro, acreditar ao ponto de se abrir sem medo, ou com medo, sei lá, mas deixar outra pessoa entrar e saber do que você sente, e pensa, e deseja, e tudo mais...
Você lembra como você era cética sobre essas coisas? Ou pelo menos tentava ser... porque na verdade eu nunca acreditei que você não queria se apaixonar, eu sempre achei que você queria, mas tinha medo, que você desejava ter alguém, conforme aquele desejo de fim de ano que fiquei sabendo tempos depois, mas pensava que talvez algo pudesse não dar certo, e você iria se ver sozinha, e então talvez você melhor nem arriscar nada.
Bem, aqui estou eu, 1 ano e 5 meses depois, conversando coisas sobre você, sobre seu dia, sobre sua vida... Aqui estou eu, tanto tempo depois ainda falando as mesmas coisas, ainda vendo em você a pessoa doce que você insiste em negar que exista. Aqui estou eu te vendo por uma webcam porque não posso te olhar diretamente nos olhos todos os dias, mas, quer saber, acho que eu não me sinto mal por isso. Sei lá, é lógico que sempre vai ser estranho te dar tchau, e eu sempre vou me sentir mal por isso, mas estar aqui, em uma quarta-feira, te vendo de pijama, pronta para dormir, como você nunca havia se mostrado pra ninguém, acho que faz tudo valer à pena...
Eu tentei por tanto tempo te convencer que eu poderia quebrar suas barreiras, e te ajudar com o que você precisasse, a hora que você precisasse, da maneira com que eu conseguisse fazer. E eu ainda tento fazer exatamente isso, estar contigo dentro de suas barreiras, e te ajudar quando você precisa de alguma coisa, fazendo palhaçadas pela webcam quando não posso te dar um abraço de conforto.
E de alguma forma você quebrou todas as barreiras que existiam em mim. Eu sempre me vi sozinho no mundo, porque nunca deixei ninguém me ajudar, pelo menos não por muito tempo, eu sempre disfarcei o que eu sinto, sempre procurei me manter sorrindo e sem dar explicação pra ninguém. E você mudou isso, você chegou com seu jeitinho, ganhou minha confiança, e agora a cada acontecimento eu sinto uma necessidade enorme de contar pra você, de dizer o que eu sinto, de compartilhar tudo.
E eu não sei se devo pensar que já é quarta ou que ainda é quarta, porque ao mesmo tempo que está perto, parece que está longe de te ver novamente. Eu gosto tanto de estar perto de você, de te ver toda linda como você sempre está. De te acordar e sentir você não conseguir nem mexer o braço direito, mas mesmo assim o levantar para me abraçar. Eu gosto tanto de lamber seu rosto, de te pegar no colo, de te morder e fazer cócegas até você não aguentar mais. Eu gosto tanto de ficar sentado na sua cama de baixo, assistindo coisas que casais não costumam assistir juntos.
Eu gosto tanto de você, e sei que você é o que de melhor já me aconteceu, sinto sua falta... s2

segunda-feira, 1 de outubro de 2012

- a little more

Eu sinto tanta raiva do mundo às vezes, e eu nem sei explicar o porquê, ou talvez saiba, só que achei que depois de tanto tempo eu estaria acostumado, mas acho que nem estou. Eu sinto tanta raiva de tudo, mas disfarço sorrindo pra qualquer um, disfarço porque não quero precisar explicar nada a ninguém. Mas ficar longe de você sempre vai me causar essa sensação estranha, uma mistura de tristeza por estar longe, com raiva por não poder estar perto, uma mistura de coisas que eu nunca vou saber explicar.
Eu fecho os olhos e consigo ver você, e consigo te ver sorrindo, com todas as nossas brincadeiras, mas também lembro de ti chorando, e eu só queria estar contigo agora para você não precisar chorar, para você não ficar com seu rosto vermelho, como você fica.
Eu só queria estar ao seu lado agora, e te encarar de perto e ver os tantos tons de marrom e amarelo existentes dentro dele. Eu só queria ainda estar perto de você, e ver seu sorriso de perto, e lembrar daquela primeira vez em que ele me causou uma sensação muito boa de sentir. Eu só queria estar perto de você e ter uma discussão de duas horas para sabermos quem está certo a respeito de uma besteira qualquer. Eu só queria não estar trancado agora, como se estivesse bem, não conseguindo nem escrever direito, simplesmente porque estou longe de você.
Eu só queria ter uma pouco mais de tempo ao seu lado.