sexta-feira, 30 de setembro de 2011

- Wanna make you feel beautiful

Eu não sei se estamos certos ou errados em fazer tudo o que fazemos, conheço casais que nunca tiveram conversas nem parecidas com as nossas, conheço casais que estão juntos há tanto tempo e mesmo assim nunca tiveram liberdade o suficiente para tratar de certos assuntos. Como eu disse, não sei se é certo, mas acredito que seja sim, tenho quase certeza disso, porque eu nunca conversei praticamente nada com as "minhas garotas", era estranho, sei lá, e contigo eu sinto uma liberdade que não sei  explicar, eu posso falar de tudo, eu posso não falar nada, tanto faz, nossas conversas são conversas legais de se ter, até quando passamos meia hora apenas nos tirando pelo xxxzinho e a xxxzinha, e coisas assim.
É muito bom saber que hoje você pode fazer suas malas tranquilamente e ir para qualquer lugar que eu não vou ter um ataque de ciúmes asiuhasi, e eu sei que isso sempre te encomodou muito, e na realidade me encomodava muito também, mas já te expliquei o porquê de eu fazer coisas que às vezes nem eu entendo, espero que você sempre seja compreensiva em relação a isso, na medida que tu costuma ser, o suficiente para me fazer não pensar mais besteira e ainda me fazer "acordar pra vida" ashuih.
E agora eu tava vendo o seu vídeo dançando tchubirabiron com a camiseta branca que me deixa louco, puxando o cabelo daquele jeito que só você sabe fazer, dançando com um jingado fenomenal que me deixa mais louco ainda, fazendo aqueles barulhos quando ri, sabe aqueles que você faz? Aqueles que são legais e engraçados, aqueles barulhos que eu não vou encontrar em mais ninguém, e nem quero. Te vi  também naquele outro vídeo, bem estressada, xingando o Roberto porque ele não tá tirando a foto que você queria, depois parada na frente da câmera com a cabeça inclinada, com aquela blusinha tomara que caia, com a flor na cabeça, dando tchau com cara de "eu quero te matar" ashuiah No mesmo vídeo que eu danço bem retardadinho a Jéssica ta Louca, no dia em que nos conhecemos, no dia em que eu não tinha a mínima ideia de que estaria mudando a minha vida para sempre, mas eu estava, porque eu nunca mais conseguiria ser o mesmo depois de ter visto você sorrindo com o chapéu da pequena sereia na cabeça, segurando enfeites, com o salto rosa que te faz ficar ainda mais abelhuda, eu nunca mais consegui ser o mesmo depois daquele dia, em que te vi brincando de polícia e ladrão, e se isolando às vezes durante a noite, só para passar um tempo sozinha, com esse seu jeitinho que eu gosto, que de vez em quando precisar ir a algum lugar tranquilo e apenas ficar em silêncio, e eu sei que você faz isso sozinha quase sempre, mas sei também que se tiver alguém ali abraçado contigo, olhando ao longe, sem dizer nada, apenas sentindo a paz do lugar, então você se sentiria ainda melhor, principalmente se esse alguém for alguém que te da segurança quando te segura nos braços dele, e, modéstia a parte, sei que você se sente assim comigo, e você não tem ideia do quanto isso me faz bem.

Estou morrendo de saudade de você!
7... ♥

quinta-feira, 29 de setembro de 2011

- Do it with a heart wide open.

Eu não sei se é porque estou completamente atarefado ou se o tempo está passando rápido mesmo, mas parece que os dias passam voando, sei lá, as coisas acontecem, aparecem coisas para fazer a todo instante, e a melhor parte do meu dia ainda é aquela que eu deito a cabeça no meu travesseiro, pego o celular e fico ouvindo sua voz, me contando coisas, me encomodando por isso ou por aquilo, tanto faz, apenas deitar e ouvir sua voz, porque eu amo ouvir sua voz.
E ontem você estava bem boba pelo que eu escrevi , e eu me sinto muito bem por estar conseguindo fazer isso ainda, porque esse sempre foi meu objetivo, o seu sorriso de cada dia asuihsaui. E me disse que se sentiu bem boba "só" por ter visto minha escova de dentes ao lado da sua, e a hora que eu li essa mensagem adivinha que se sentiu bem bobo? É, eu não sei como isso pode acontecer mesmo depois de tanta coisa que já passamos, mas eu amo essa situação, amo saber que tudo isso ainda acontece. E amo saber que já não falta tanto para eu te ver, porque eu morro de saudade de você, meu primeiro pensamento do dia é você, o último também, e provavelmente a maioria dos pensamentos sejam sobre você e sobre nós.
E sempre que eu ando por aí eu vejo as situações e imagino nós dois passando por elas, e eu sei que isso pode parecer confuso. Mas se eu vejo um casal fazendo isso ou aquilo, eu imagino nós dois na mesma situação. Se eu vejo um casal apenas caminhando à beira do mar enquanto o sol se põe, eu imagino nós dois fazendo a mesma coisa. Se eu vejo um casal rindo, brincando, se beliscando, eu imagino nós dois. E, principalmente, quando eu vejo dois velhinhos juntos, sorrindo, sérios, se implicando, tanto faz, mas dois velhinhos que estão juntos mesmo depois de tanto tempo, eu imagino eu e você daqui não sei quantos anos, e acredito sinceramente que iremos ser assim também, porque eu já fiz um objetivo de vida, e todo ele tem alguém do meu lado, mas não um simples alguém, tem que ser você, senão fica errado, estranho, sei lá, e mesmo que o meu objetivo mude, ainda assim quero você ao meu lado, porque o maior dos objetivos sempre será o mesmo, fazê-la sorrir.

quarta-feira, 28 de setembro de 2011

- It's better to say too much, than never to say

"Eles brigavam muito, não concordavam em muitas coisas. Na verdade não concordavam em quase nada. Se provocavam o tempo todo, mas apesar das diferenças eles tinham algo em comum: eram loucos um pelo outro!"

Pode parecer idiota, mas de vez em quando eu leio as nossas conversas antigas, até mesmo as brigas, para ver onde eu possa ter errado, para ver o que eu deveria e não deveria ter dito, para evitar que coisas assim aconteçam novamente. Leio também as postagens antigas, para saber o que eu dizia que te fazia chorar com um sorriso bobo no rosto, porque eu tenho receio de perder isso, e de que as coisas que eu passar a escrever não façam nenhum sentido enquanto você lê. Leio as nossas conversas antigas, aquelas do começo, para ver como eu era, para ver como eu agia quando consegui te conquistar, e em muitas delas eu percebi que eu te fazia perguntas, mas eu nunca exigi respostas, percebi que eu sempre te deixei livre para parar de falar de determinado assunto, para trocar quando alguma coisa te fizesse se sentir desconfortável. Eu olho isso e comparo com o tempo em que ficamos um pouco "afastados", comparo com as nossas conversas desse período. E então eu percebo que talvez eu "tenha feito" você falar muita coisa, mas você só falou porque tinha vontade de falar, e que diversas vezes você estava reinando e eu estava contigo, "te aguentando", mas isso só acontecia porque quando eu perguntava se tu queria realmente desligar, você me dizia que não, ou então ficava quieta, e eu entendia isso. Ontem no momento em que eu te perguntei você disse que queria desligar, porque tinha prova e não tinha estudado, e eu não sei se eu agi errado, ou se agi ao contrário do que você esperava que eu agisse, mas acredito que assim que as coisas devem ser, eu nunca vou me negar a estar do seu lado, mesmo que seja para aguentar o seu maior dia de reina, assim como não vou me negar a te deixar sozinha se você realmente precisar ficar, e eu só espero que você entenda isso da forma certa, sei lá. Sua personalidade é muito forte, assim como a minha também é, por vezes acabamos por deixar as coisas para que o outro não fique mal, pelo menos não tanto hehe.
Em TODOS os momentos da sua vida, sejam eles felizes ou tristes, alegres ou insuportavelmente chatos, com dor ou na paz, não me importa, em todos eles eu quero estar contigo, mas eu não vou lutar contigo quando você me dizer que quer ficar sozinha por um tempo. Nossa liberdade sempre foi o que nos prendeu, a forma como você me deixa livre parair e vir, a forma como também faço isso com você, a forma como nos apoiamos até quando o outro quer ir em algum lugar que vá nos deixar meio ciumento, mas ainda assim estamos apoiando, a forma como sempre pudemos falar com quem quiséssemos, ainda que não façamos isso sempre pelo simples fato de preocupar-se com o que o outro vá sentir.
Enfim, nosso relacionamento sempre foi assim, aberto, verdadeiro, sincero, eu não vou mudar isso agora, eu te disse ontem, se você quiser você sabe onde me encontrar, eu sempre estarei aqui pra você, e espero de coração que você me procure, porque eu não me importo de estar contigo em todas as horas, não mesmo. E mesmo que você ache que um dia eu vou enjoar das suas reinas, das suas birras, eu não vou, porque até isso me faz bem, de alguma forma que eu não sei explicar, de uma forma que na realidade eu não consigo nem entender. Eu só espero conseguir fazer isso contigo também, espero que você se sinta bem com as coisas que passamos juntos, longe, tanto faz, mas que você consiga enfrentar todas as suas coisas com pelo menos um sorriso no rosto, por saber que um dia eu volto para te buscar e fazer suas vontades, e te fazer cócegas até você não aguentar mais, te pegar no colo enquanto você se joga no chão para que eu não consiga, te levar para comer os sundays e sorvetes por mais frio que esteja, para abrir o pote de pepino para você comer suas comidas estranhas, para tomar chamyto contigo e te encomodar todas as vezes que você sair do banho para que seque seu cabelo...

terça-feira, 27 de setembro de 2011

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Eu estou morrendo de sono, estou com fome, estou cansado, acho que hoje você vai reclamar um monte de mim sahiuhsa, eu sempre tenho o que escrever de você, de nós, mas hoje eu não me sinto empolgado para fazer isso. Quando criei o blog, o fiz na intenção de escrever o que eu sinto, e eu não vou escrever sobre meu dia chato e sobre minha parcial dor de cabeça, então divirta-se com as postagens anteriores. hehehe

I love you till the end

- someone sometime says

Certa vez uma pessoa com personalidade parecida com a sua escreveu por aí "e quando parecer que eu não mereço seu amor, me ame, pois é quando eu mais preciso dele", e acho que isso serve pra você também, e eu não to dizendo que parece que você não merece meu amor, não me entenda errado, mas você sabe do que eu tava falando, caso contrário você não teria tanto medo de me perder quando se sente assim, quando coisas assim acontecem.
Mas eu já fiz minha escolha, e ela é você, não importando o jeito, não importando a maneira que você está, tanto faz, eu escolhi você, no melhor e no pior, sorrindo ou chorando, eu estarei contigo. E por muito tempo tentei ter resposta para todas as suas dúvidas, para todos os seus medos, mas percebo que não conseguirei, não porque eu não quero, mas porque tem coisas que não tem o que eu fazer a respeito, tem coisas que não tem o que você fazer a respeito também, sei lá.
E quando você estiver angustiada eu estarei do seu lado, e quando você tiver raiva eu também estarei, mesmo que você me diga uma porção de coisas que eu sei que tu não quer dizer, porque a sua raiva não é comigo, é com o mundo, e não me importo de ouvir isso ou aquilo, porque eu já te disse que serei tudo o que você precisar em todos os dias, e eu gosto até de ser seu saco de pancadas se precisar sahiausasuh
Eu nunca vou te abandonar, eu nunca vou te deixar ir, e por mais que existam coisas que eu não tenha o que fazer a respeito, por mais que não tenha como eu resolver todos os seus problemas, eu só quero que você saiba que estarei contigo, seja como for. E eu não acho que você vá falhar, não acho mesmo, mas se isso acontecer eu não vou te chamar disso ou daquilo, não vou dizer que esperava mais de você, porque eu vejo o tanto que você se esforça, eu vejo tudo que você faz e a forma como fica angustiada quando não consegue algo. E não sei se adianta de alguma coisa tudo isso, mas só quero que você lembre que em todas as situações da vida temos uma segunda chance, por vezes uma terceira, quarta, e por aí vai, e se você não conseguir na primeira, eu continuarei contigo até a última, até a hora que for pra ser realmente.
Eu te amo, do fundo do meu coração, te amo como nunca achei que amaria alguém, e amo todas as coisas sobre você, e pela forma como você se cobrou hoje a respeito das coisas que aconteceram na escola, eu percebi que você não chorou ao ler minha postagem porque você deve pensar que eu esteja falando só pra te agradar, mas tudo que eu escrevo aqui é real, tudo mesmo, e sempre será assim.
Enfim, eu só quero que você saiba que se você cair eu irei até lá embaixo contigo, e então subiremos juntos, porque estamos juntos nessa, eu e você contra o mundo, sempre ♥

segunda-feira, 26 de setembro de 2011

- One pair of candy lips

Eu acabei de mandar mensagem para você perguntando se eu já te disse que sinto orgulho de dizer que você é minha namorada. E eu estava pensando sobre isso, sobre o fato de eu sentir orgulho de dizer que a Helena é minha namorada, e eu sinto sim, um orgulho tamanho que não sei nem explicar. Acho que todos os garotos da face da terra diriam "é claro que você deve ter orgulho, ela é linda" e todo esse blá blá blá que você já deve ter cansado de ouvir por aí (não cansado de verdade né sauhiusahiuas), mas acho que você entende o que eu quero dizer.
Porém não é só sobre isso que eu falo, eu sinto tanto orgulho sobre todas as outras coisas, aquelas coisas que ninguém mais vê em você, porque você se protege, porque você meio que tem medo que os outros saibam de tudo isso, acho que você tem medo que descubram quem você realmente é, porque quando descobrem, quando as pessoas veem o que há por trás desse rosto que parece dizer "pode mandar que eu aguento tudo", há uma garota indefesa, uma garota indefesa que eu quero cuidar, proteger, guiar, iluminar, todas essas coisas que eu sempre fiz por você, e, sim, cada vez que eu falar isso eu vou meio que me desculpar por aquele tempo, mas é só porque eu tenho tanto medo de você voltar a pensar tudo aquilo de mim, tenho tanto medo que você ache que eu sou só mais um, que eu sou parecido com aqueles que você sempre "lutou contra", por isso eu passaria todos os outros dias da minha vida me ajoelhando diante de você e pedindo perdão se fosse preciso, e eu sei que tu acha exagero, sei que tu até meio se irrita pelo tanto que eu peço desculpas, mas eu quero te convencer que aquele não era eu de verdade, e que você pode confiar em mim novamente, sei lá...
E o que eu vejo além daquilo que está exteriorizado em você, o que eu vejo que me faz sentir orgulho é a forma como você é, como você age diante de todas as coisas, como você procura parecer forte às vezes simplesmente para não preocupar os outros, ou como você tenta ser forte para que os outros não percebam quando se sente insegura. Eu admiro demais a forma como você fica feliz quando consegue realizar um dos seus objetivos, como quando você vai bem em uma prova que tu estudou tanto, ou outra prova que tu nem tenha estudado tanto, e que ainda assim foi bem. Admiro o fato de você enfrentar o sono para poder estudar porque tem prova no outro dia, e enfrentar esse mesmo sono para conseguir falar com seu namorado que mora longe. Eu admiro a forma como você deposita confiança em mim, e me faz depositar confiança em você, porque durante muito tempo eu desconfiava de tudo, tudo mesmo, mas agora eu acredito, acredito em você e nas suas palavras, acredito na gente, e isso me dá uma força sem tamanho.
E é lógico que eu te acho linda, eu seria estúpido se dissesse que não (estúpido e mentiroso), e o título da postagem diz o que eu sinto quando te beijo, um par de lábios doces como bala, um par de lábios que me faz sonhar cada vez que os beijo. E quando eu estou te beijando eu viajo não só pelo gosto dos seus lábios, mas também por te sentir perto de mim, te sentir em meus braços, por vezes sentir a batida do seu coração, sua respiração perto de mim, segurar em suas costas que ficam meio arqueadas, passando a mão pelo seu cabelo, segurando forte perto da nuca, cantar no seu ouvido, essas coisas todas, acho que você sabe do que eu estou falando.
E agora eu estou lembrando de você com o cabelo do jeito que eu gosto, ou com trança, ou para o lado, tanto faz, apenas lembrando de você e do seu cabelo que costuma cair sobre seu rosto e você puxa com a mão esquerda, e joga meio para trás meio para o lado, e que já acordam arrumados, você só precisa passar a mão duas vezes e deu, e antes eu dizia isso apenas imaginando, mas agora eu já te vi acordar, mais de uma vez, e sei do que estou falando.
E eu lembro do seu olho brilhando quando eu te digo uma ou outra coisa que te faz ter vontade de chorar, mas não de chorar de tristeza, chorar de alegria, ainda que isso pareça estranho, mas eu lembro do seu sorriso e do seu olho enchendo de "água", e a forma como você me olha quando isso acontece.
E estão me pressionando para ir trabalhar saiuhsauihsa, então fique com essas palavras por enquanto, porque eu já te disse que escreveria mil canções só para você, e eu escreverei, mil, ou até mais.
Eu só quero te lembrar que eu sinto orgulho MESMO de dizer que você é minha namorada, sinto orgulho das suas conquistas, e cada vez que tu consegue algo, eu sorrio junto. E eu sei que não são todos (ou quase nenhum pra falar a verdade) que conseguem reconhecer tudo que você faz, mas espero que meu reconhecimento seja suficiente para te fazer seguir em frente, e que se você quiser desabar eu estarei contigo, estaremos juntos, porque você sabe praticamente tudo sobre mim, coisas que eu nunca pensei que iria contar para alguém, e acho que eu sei bastante coisas de você também, mas ainda quero saber muito mais. Enfim, o seu mundo é o meu mundo agora, sua vida é minha vida agora, e eu amo dizer que você é minha namorada, meu orgulho de cada dia, parabéns por tudo o que você já conquistou, e parabéns pelo que eu sei que tu ainda irá conquistar. ♥

domingo, 25 de setembro de 2011

- I know you're mine all mine all mine

Eu estava pensando sobre todas as coisas que acontecem entre a gente, sobre as coisas que conversamos, sobre as coisas que sentimos, acho que não tem nada que eu deva temer a respeito, nem você, porque eu sou seu, e você é minha, e deu, não há nada que vá mudar isso, não há nada que vá atrapalhar essa situação, nada nem ninguém, em nenhuma hipótese. E eu sei que essa situação toda nos assusta, por vezes assusta mais a mim, por vezes assusta a você, e às vezes até os dois juntos, mas isso tudo é passageiro, e é apenas isso que precisamos entender. Acho que não existe nenhum casal no mundo que seja como eu e você, tudo que eu represento pra ti, tudo que você representa pra mim, sei lá, é diferente, e sim, algumas pessoas me dizem que eu sou especial, algumas pessoas te dizem que você é especial, bom, imagina se essas pessoas se juntassem e falassem do que somos juntos? É um mega casal uashiusa.
E a cada dia que passa acho que tudo isso está aumentando, por mais que tenhamos passado por períodos conturbados às vezes, por mais que tenhamos dúvidas às vezes, acho que isso só acontece porque estamos longe, mas, mais uma vez eu digo, isso é passageiro, eu vivo esperando pelo dia em que saímos daí pra vir pra cá, e não temos que esperar mais 15 dias para poder nos vermos novamente. E você não tem ideia do tanto de coisas que me passam pela mente, do tanto de planos que eu faço junto contigo, e eu sei que eu deveria viver o presente e tudo mais, mas meu futuro parece tão mais legal iaushasi., eu gosto de imaginar as coisas que terei contigo.
Se tu olhar os primeiros posts vai ver que eu imaginava como seria quando ficássemos, e eu te pegando no colo, e fazendo cócegas, e te olhando nos olhos e dizendo que te amo, e tudo isso já fizemos, eu ainda quero fazer mais, muito mais, mas é uma das coisas que eu planejava e foram acontecendo, pouco a pouco, então não vejo razão para tudo o que eu planejo agora não acontecer.
E tem tanta coisa que eu imagino, tanta coisa que eu planejo,e algumas coisas são a curto prazo, outras a longo, mas todas elas são planejadas na minha mente, e, sei lá, tem tanta coisa que eu pretendo fazer, tem coisa que é só daqui um tempo e eu já começo a planejar desde agora, eu tenho tanta certeza que isso tudo irá acontecer, que não vejo porque não planejar.
E é muito bom passar o domingo inteiro ao "seu lado", ainda que por uma webcam, mas desde a hora em que acordei até a hora de ir dormir, estou com a cam ligada, estou te vendo. Vendo você estudar feito louca para conseguir fazer as coisas de um modo que você ache certo, e eu acho isso fofo demais, porque você não precisaria fazer tudo isso, e ainda assim faz, eu já disse uma vez, uma garota inteligente e esforçada, meu sonho de consumo. E ver você pintando as unhas, meio que reclamando por eu não poder estar aí para te ajudar, porque era eu quem fazia a mão esquerda, e até a direita às vezes. E ver você com o cabelo arrumado do jeito que eu gosto, ver você dançando, cantando e se balançando de um lado pro outro, ver você me tirando porque eu sou rosa, ou gordo, ou isso, ou aquilo, sei lá, é tudo muito bom, é bom pensar em você, é bom ouvir uma música e lembrar de ti, e acho que isso sempre vai ser bom, espero que sempre seja bom, porque eu tenho total certeza de uma coisa: seu lugar é ao meu lado, sempre será!

sábado, 24 de setembro de 2011

- Discover me, discovering you...

Depois de uma noite como a de ontem que eu rolei um tanto na cama pensando sobre a vida, e de um dia como o de hoje que eu acordei totalmente sem saber o que fazer a respeito de tudo isso, achei que eu não teria nada para escrever, achei que não teria nada que eu fosse querer falar, porque quando coisas assim acontecem eu me tranco, e nada sai de mim...
Mas a gente conversou, e nos entendemos, e é sempre isso que acontece, eu e você temos uma relação que qualquer pessoa que olhar de fora não vai ter noção do tudo que um faz pelo outro, ainda que todo mundo veja o quanto a gente se ama, o quanto gostamos um do outro, ninguém nunca vai saber o que realmente representamos um para o outro, por isso acho que quando a gente tem problemas, ainda que busquemos respostas em outras pessoas, ainda que busquemos ajuda, somente conseguimos resolver as coisas quando conversamos entre nós mesmo.
E eu sei que parece estranho quando eu estou do seu lado mesmo você falando de você sabe quem, e acho que ninguém realmente entenderia o porquê de eu fazer tudo isso, ou uma ou outra pessoa entenderia, mas não as pessoas que conversamos, não os nossos amigos, não os meus amigos, e provavelmente grande parte de suas amigas também não. Só quem realmente poderia entender tudo isso é quem realmente ama, quem sabe o que é o amor, ainda que não compreenda, porque acho que nenhum de nós dois compreende realmente tudo isso que acontece.
Acho que essa distância atrapalha tanta coisa entre nós dois, mas ao mesmo tempo é ela quem nos faz crescer como pessoas, é ela quem está nos preparando para o tudo que teremos, foi ela que nos vez ficar junto no início, e acho que é ela que nos prepara para o nosso "felizes para sempre".
Sei lá, eu estou com a janela do blog na metade da tela e a sua na outra, estamos tendo uma daquelas conversas que tínhamos no começo, onde eu faço perguntas e você responde, onde você expõe as coisas que você sabe que quer falar, mas não sabe como falar, não sabe se deve, mas sempre procurou alguém que pudesse te ouvir e não fazer julgamentos sobre você.
E eu sei que eu pequei quando fale tudo o que eu te disse, eu sei que eu errei quando tentei te fazer superar tudo na marra, e eu prometo que não farei mais, acho que você sabe disso, mas ainda sinto que você tem medo que eu acabe por fazer isso de novo, e você duvida mais ainda porque todas as pessoas sempre te dizem que farão alguma coisa e acabam por fazer outra, e tu acha que isso acontecerá com a gente também. Mas todas as outras pessoas sempre falaram diversas coisas e acabam por não ficarem do seu lado, e eu estou do seu lado, acho que isso mostra que sou diferente, pelo menos um pouco...
E eu sei que você fica muito assustada com diversas coisas, sei que você faz todas as suas barreiras para se proteger, sei que você demora para entregar seu mundo para outra pessoa te ajudar a carregar e que em segundos você "pega de volta", porque você tem muito medo de se machucar, tem muito medo de não parecer boa o suficiente, tem muito medo de fazer coisas erradas, decisões erradas, tem medo de magoar quem você gosta...
Eu sei de diversas neuras suas, e acho que muitas dela você tem apenas por cobrar muito de si mesma, porque se você conseguisse enxergar o quanto você é perfeita, o quanto você não precisa fazer tudo certo, e que o fato de você se esforçar para que tudo saia certo só te faz ainda mais especial.
Eu sei que por vezes você acha difícil acreditar que eu vou aguentar tudo ao seu lado, e vai achar que você parece o roberto, ou o rafael, ou isso ou aquilo, mas você não tem nada a ver com eles, na realidade você não tem nada a ver com ninguém, porque você é única, um tipo de pessoa que eu sempre procurei, meus melhores amigos e amigas sempre foram mais ou menos como você é, porque eu também sou especial (ai que se achão) e sempre gostei de ter por perto de mim pessoas assim. Então, se todos os meus amigos são assim, você tem ideia do quão grato eu fico por ter uma namorada assim, especial? Porque você é especial, você brilha, eu já te disse mais de uma vez isso, e se algum dia você começar a "apagar-se", eu não vou deixar que isso aconteça, mas não vou fazer como dá última vez, eu apenas vou te dar uma forcinha extra, para que você volte a estar acessa, como sempre foi, porque existem pessoas que são diferentes das outras, especiais mesmo, que merecem uma felicidade maior que os outros, por tudo que já aguentaram, por tudo que já passaram...
E adivinha? Você é uma dessas pessoas. Certa vez você me disse que gostaria de ser feia porque assim teria certeza que as pessoas se aproximam de você pelo que você é, e eu te digo, você poderia ser feia, gorda, qualquer coisa, tenho certeza que eu ainda assim iria me apaixonar pelo que tem dentro de você, porque eu te amo pelo que você é, eu amo essa garota que você é, e não a garota que está exteriorizada em suas feições ou em seu corpo (mesmo que ele seja o país das maravilhas).
Eu admiro você, admiro todas as coisas que você faz, admiro a culpa que você sente quando faz algo que acha que vai me machucar, porque muita gente nem se importa. Admiro o fato de você estudar igual louca para uma prova simplesmente porque não quer decepcionar ninguém. Admiro o fato de você sorrir mesmo quando tem vontade de chorar. Eu realmente admiro você.
E apartir de hoje eu nunca mais vou achar que o que você sente é drama, ou que você está exagerando, é seu sentimento, só você tem direito de dizer se ele é suficiente para te encomodar, eu só quero que você saiba que o dia que você desmoronar, eu vou estar com a mão estendida para te salvar, e não vou deixar que você caia. Então, quando você tiver vontade de chorar, e de desmoronar, faça isso mesmo, não tente parecer forte pra mim, pode fingir para todos os outros, mas não faça isso pra mim, porque eu pedi seu mundo para carregar, e não fiz isso à toa, apenas espero que você saiba que isso é real, e não me esconda nada, porque eu sempre quis saber tudo sobre você, ainda quero, e se você quiser desmoronar, ainda serei o seu porto seguro, como sempre foi.

sexta-feira, 23 de setembro de 2011

- and she will be loved

Você não sabe o quanto eu me sinto mal por não poder estar contigo na data de hoje, e em todas as outras também, mas na data de hoje especialmente, estamos completando 05 meses, é recorde, merecíamos uma comemoração, ou então um abraço pelo menos, e eu não posso te dar nada disso, pelo menos não por enquanto.
Eu sei que você acha que tem seus problemas que não são "eu" e minha distância, mas sei também que esse é o principal, sei que se eu estivesse aí todas essas outras coisas que te encomodam não iriam te encomodar tanto, porque eu poderia amenizar as coisas, e eu não posso.
Sei também que nessa parte do texto tu já deve estar chorando ou se segurando para não chorar, mas essa é a verdade, e eu nunca deixei de escerver a verdade, mesmo que isso vá provocar lágrimas em você. A verdade é que nos encontramos em uma situação delicada agora, em uma situação complexa, e por mais que as coisas estejam bem entre a gente, nunca estarão realmente bem, pelo menos não enquanto tivermos essa distância nos separando.
Como eu disse, eu sempre falo a verdade, e a verdade é que mesmo que toda essa distância nos mate por dentro, mesmo que toda essa situação seja insuportável, hoje ao ouvir sua voz eu ainda consigo sorrir, e mesmo que a ideia de te ter longe de mim seja horrível e fortemente destruidora, ela não é nada perto da ideia de te ter em meus braços novamente, o que eu sei que vai acontecer.
E eu sei que você também sabe, porque você acredita nas coisas que eu falo, mas mesmo que você acredite muito em mim, ainda existe coisas que você sempre temerá, como o fato de eu cansar de você e deixar que você se vá, mesmo que eu já tenha repetido mil vezes que isso não acontecerá. E eu te entendo, lógico que eu entendo, todas as pessoas a sua volta te deixam sozinha nos momentos em que você mais precisa, e tudo que você consegue pensar é que acontecerá o mesmo com a gente, você vive esperando pelo momento que eu diga "deu, cansei de você e do seu jeito, tchau!", você vive esperando por uma ligação minha, ou por uma não ligação ashi, que indicará que as coisas não estão bem.
O que você não percebe é que eu amo esse teu jeito, esse mesmo que você vive criticando sobre si mesma, esse jeito reinento de levar a vida, deve ser porque eu também reino fácil, e quando os dois tão reinando, sai de perto, ninguém mais segura, parece uma guerra, chega até a ser engraçado.
E eu entendo a sua revolta com o mundo, porque você vive tentando fazer tudo certo, e às vezes parece que sai tudo errado, e quando você quer que uma ou outra pessoa te segure e te diga "está tudo bem, pare, você não fez nada errado", essa pessoa te abandona, ou te critica, e isso te da ainda mais raiva, e é por isso que você diz que "ninguém te aguenta", simplesmente porque ninguém consegue entender. Alguém que já viveu tanto em tão pouco tempo, alguém que tinha motivos para odiar tudo que tem a sua volta, e que às vezes odeia, mas ainda sai sorrindo, tentando ser forte, tentando mostrar que nada a abala.
E eu sei que nada que eu diga vai te fazer sentir-se melhor sobre as coisas que estão acontecendo, porque isso não cabe a mim fazer, talvez nem se outras pessoas fizerem algo também não vá resolver, são situações que você sabe que um dia irá acabar, e você vive esperando por esse dia, mas por vezes é difícil, parece que ele não vai chegar, mas eu te garanto que vai...
Eu sei que a esperança de algo que vamos ter no futuro não vai ser suficiente sempre para que você consiga sentir que está tudo bem, mas enquanto houver pelo menos uma parte dentro de você que acredita em tudo isso, pelo menos uma parte de você que se mantém firme por saber que uma hora isso tudo vai acabar, então eu ficarei bem. Eu não te julgarei pelo que você sente, não julgarei os seus medos, suas dúvidas, nem mesmo suas reinas, eu vou te ouvir, e por vezes eu tentarei falar algo para que você sinta-se melhor, porque é isso que eu quero fazer, você sentir-se bem, mas não te direi que isso ou aquilo está certo, a não ser que você me peça para fazer isso...
Tudo que eu te peço é que essa parte de você que ainda acredita nisso tudo (que acredito ser a parte que te mantém de pé), que você procure agarrar-se nela e tente seguir da melhor maneira possível, porque ainda que tudo que você conheça seja o adeus, isso não acontecerá mais, pelo menos não com a gente, e se tudo que acontece é uma ou outra pessoa te dando as costas, isso não acontecerá comigo, porque eu to contigo, onde você estiver, como você estiver, ainda que eu não esteja presente fisicamente, sei que ainda assim estou mais presente que muita gente, e sei que você sente isso também.
E eu te garanto, te prometo, eu volto para te buscar, e, sim, vai demorar um pouco de tempo, um pouco que parece muito, que na verdade é muito, mas não é nada perto do tudo que teremos depois desse período conturbado, não será nada perto das nossas aventuras futuras, todas aquelas que já planejamos, e todas as outras que surgirem (como a da casa do campo, que não estava no script, mas tá, eu deixo, pode ser, mas daí o número de sapatos por mês vai dar uma diminuída haha)
E todos os nossos planos deixarão de ser apenas planos e passarão a ser realidade, todos os seus medos estarão tão longe de você que você nem vai lembrar que um dia eles existiram, e todas as minhas noias também já terão passado, e então estaremos pronto para todas as coisas...
Enfim, não importa o que aconteça contigo, eu sempre estarei ao seu lado. Não importa a forma como você aja, eu sempre estarei procurando te entender e não fazer as coisas que todos os outros fizeram. E não importa a hora que seja, quando você quiser pode me ligar, e pelo menos ouvir minha voz. E tanto faz o lugar em que você esteja, quando você fechar seus olhos e se concentrar, tu poderás me sentir contigo, dentro de você, e ter a certeza que haverá uma época em que você fechará os olhos, irá me sentir, e quando você abrí-los, então eu estarei na sua frente, sorrindo, espero que isso seja o suficiente para não te fazer desistir de tudo, para te fazer continuar, porque sempre será eu e você contra o mundo, sempre!

Agora é primavera ♪
Feliz 05 meses para você, amor da minha vida! *-*

quinta-feira, 22 de setembro de 2011

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Faz algumas horas que não temos uma conversa direito, e ontem ao deitar eu não fiquei falando contigo, ouvindo sobre o seu dia, ouvindo você me contar o que aconteceu, dando risada, te tirando e sendo tirado, é estranho. Não foi a primeira vez que ficamos assim sem nos falar, mas pareceu ser diferente das outras vezes, o porquê eu não sei, o que sei é que não vejo a hora de deitar hoje e poder ouvir sua voz, poder ouvir você me dizer as coisas que aconteceram contigo ontem e hoje, saber o que te encomoda e tentar te dizer alguma coisa que te conforte, ou então apenas te ouvir para que você consiga descarregar, sei lá, tanto faz, apenas quero deitar e ouvir suas "aventuras" e seus anseios, ouvir o que de bom e de ruim você tiver para falar, porque essa sempre foi minha parte favorita do dia, e acredito que sempre será.
E ontem a hora que eu cheguei, eu conversei um pouco com a minha irmã e iria te ligar enquanto estava lavando louça, mas tinha gente que tav a com raiva e chorando saiha, daí eu liguei pra ajudar, e sei que você não fica braba porque você faria o mesmo em meu lugar. E depois de desligar eu te mandei a mensagem, você não respondeu, eu não queria acordar minha irmã, apaguei todas as luzes e fiquei deitado no sofá da sala, encolhido, descoberto, apenas esperando você me acordar para eu poder ir dormir tranquilo, porque você sabe que eu não durmo tranquilo sem dizer o que eu sempre digo para você.
E há alguma coisa te encomodando, eu não sei o que é, mas acredito que você me falará em breve, porque você sabe que sempre poderá contar comigo, e mesmo que isso seja tremendamente assustador (sim, ainda é), você adora ter essa possibilidade, você adora saber que quando você precisar tem alguém pra te ouvir e te cuidar... e eu me sinto feliz por saber que só essa situação de ter alguém ao seu lado já te conforta, e fico ainda mais feliz por saber que esse alguém sou eu, porque foi uma batalha para conseguir isso sahiuhas
E teve um tempo que eu te "forcei" a falar as coisas, não que eu forçasse realmente, mas eu queria porque queria ouvir o que te encomodava, e me esqueci que não é assim que eu faço, nunca foi, sim, por vezes você acaba falando algo que tu nunca pensou que iria falar, mas não porque eu te obrigo, simplesmente porque você sente vontade de falar, e acho que é assim que as coisas devem ser, eu jamais vou te deixar sozinha, você sabe disso, mas não ficarei mais te pressionando até você cuspir tudo, apenas saiba que eu estarei aqui na hora em que você precisar, da forma que você precisar, para qualquer coisa que você precisar, e isso sempre vai ser assim.
Você sempre procurou um porto seguro que pudesse te compreender, ou que então pelo menos pudesse te ouvir sem te julgar, e foi sempre assim desde o começo (exceto durante o nosso período conturbado) isahiusa, mas acho que mesmo assim as coisas ainda são como eram, afinal de contas você sempre quis ter uma briga meio love the way you lie, bem, nós tivemos umas semanas assim hiushasiu, e é muito bom saber que as coisas estão voltando a ser como eram, porque assim podemos perceber que superaremos tudo, qualquer obstáculo que surja em nosso caminho até o nosso "felizes para sempre", você ainda duvida dele? Pois bem, a cada novo dia eu te msotrarei que o teremos, eu te fiz uma promessa aquela noite quando disse isso, que se você estiver do meu lado, então eu me apaixonarei por você novamente e novamente, porque o que sinto por você é verdadeiro...

quarta-feira, 21 de setembro de 2011

- You just walk through it

Eu não sei se quando você está reinando com o mundo você também está reinando comigo, e eu sei que quando eu te encomodo você me manda calar a boca, ficar quieto, coisas do tipo, mas eu não dou importância, eu acho engraçado, é legal te encomodar, sei lá, foi o "jeito estranho de amar" que eu aprendi contigo, e eu gostei dele, gosto, por isso estou agindo da forma como você me viu agir, e se algum dia isso realmente te encomodar eu não vou me importar de te dar certo espaço, como você está fazendo agora iushuhsau
A nossa liberdade sempre foi o que nos prendeu, porque todos os outros procuravam te aprisionar, e todas as outras queriam que eu sentisse algo por elas tão desesperadamente que isso me sufocava, você não faz isso comigo, e eu não faço aquilo contigo, e deve ser por isso que demos certo até agora, e acho que é assim que daremos certo sempre, pelo menos no que depender de mim.
Eu já te disse mais de uma vez, assim como já escrevi mais de uma vez, e o dia que tu tiver coragem para ler esse blog desde o início tu irá perceber isso, que eu sempre vou ser quem você precisa que eu seja, mesmo que por vezes isso tenha que ser doloroso, assim como já falei que se algum dia você quiser me deixar para ser feliz em outro lugar, então eu deixarei que vá, deixarei que você voe por todo o mar, e quando estiver pronta que volte para o meu peito, eu espero que isso não seja necessário, mas espero qualquer coisa para que você consiga perceber que eu sou o cara certo para você...
Acho que não existe mais ninguém no mundo que entenderia a sua raiva e ainda brincaria com ela, acho que não existe ninguém no mundo que ouviria tantos "vai a merda" e iria rir disso, e acho que você sabe disso, porque você mesmo já escreveu aqui que se deixasse os outros não teriam aguentado, e que se eu precisasse de férias tu me concederia, mas eu não quero férias, também não quero devolver o meu direito adquirido por usucapião (sim, adorei isso sahiu). Tudo que eu quero é que você se sinta bem.
E agora você vai passar o resto do dia reinando, até amanhã de noite, quando eu irei te ligar novamente, vai ficar reinando por tudo que aconteça, e vai achar que existem 135164 motivos para te irritar, quando na verdade tudo que te faz reinar é o fato de saber que não irá ouvir minha voz, e eu não me sinto convencido por dizer isso, porque eu sei que é verdade, pelo menos um pouco uiashiu.
Eu sempre tive medo de ficar sozinho, ou melhor, de ficar sem você, mas isso não me assusta mais, porque eu sei que independente de qualquer coisa que vá acontecer daqui para frente, ninguém te tira de mim, e mesmo que você acabe e queira algo novo, você voltará, porque eu sei que você volta, porque, como eu disse ontem, não existe melhor lugar no mundo para você do que ao meu lado.
E você pode gritar, pode lutar contra isso, pode procurar quinhentas razões para pensar que isso não é verdade, mas você sabe que é, e você sabe que o que nos impede de ficar juntos todos os dias não nos impedirá sempre, e você sabe que isso nem chega a nos impedir tanto, porque criamos nossos modos de estarmos juntos, em pensamento, quando estamos deitados, e fechamos os olhos os dois, e conversamos, não é a mesma coisa, óbvio, mas é como se fosse, e acho que só essa situação já faz com que as coisas se mantenham nos trilhos, para que um dia não precisemos dormir para estarmos juntos, porque eu vivo na espera de poder viver a vida com você, e essa ideia, esse sonho, alimenta minha alma de uma certa forma que eu percebo que sem isso seria muito difícil continuar.
 E independente de qualquer coisa você me fará sorrir sempre, independente de qualquer coisa será o seu sorriso que irá iluminar o meu caminho, e eu não gosto de andar no escuro, por isso sempre procurarei te fazer sorrir, para que a luz que sai de você chegue até mim e me guie...E de qualquer forma o que eu sinto por você continuará comigo, aonde eu estiver, como estiver, não importa, o que eu sinto por você é eterno...

terça-feira, 20 de setembro de 2011

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Estou com uma dor de cabeça infernal, com o corpo cansado porque precisei andar pra lá e pra cá, com a cabeça cansada porque tive um dia muito atarefado (eu sou honesto e trabalhador, mals ae), mas ainda assim eu sinto necessidade de sentar aqui e dedicar pelo menos 20 minutos do meu dia para escrever algo que vá fazer você sorrir, algo que vá te fazer fechar os olhos e imaginar coisas, que irá te fazer perceber que está tudo bem, que você tá bem, e que isso sempre será assim...
Ontem foi a primeira vez neste mês que ficamos nos enrolando para desligar, eu senti falta disso, porque parecia que quanto menos nos falássemos era melhor, e isso me deixava pensativo sobre onde iríamos chegar, mas agora parece que todas as pequenas coisas que nos tornavam diferente dos outros voltaram, as implicâncias, a compreensão, o apoio, as conversas, as risadas, as tirações, tudo...
E eu me sinto incrivelmente bem com isso, eu não passei tanto tempo correndo atrás da pessoa que eu sempre acreditei ter potencial pra ser o amor da minha vida pra deixar isso escapar facilmente, e mesmo que você tente escapar de um modo difícil saiuhsai, ainda assim não deixarei, porque eu sei que não existe outro lugar no mundo que será tão bom para você, não existe ninguém que estará o tempo inteiro contigo como eu estou (mesmo estando longe), não há ninguém que vá te segurar como eu te seguro, te apertar contro o peito como eu faço, te atacar  no chão do seu quarto e te deixar sem ar de tanto fazer cócegas. Eu sei que não há ninguém nesse mundo que vá te abraçar em silêncio porque você está reinando por ter deixado um rímel na casa da sua amiga, não há ninguém no mundo que te deixará uma vantagem para correr, sairá correndo atrás de ti, te pegará, e agarrará e te fará rir como eu faço...
Sei que não existe ninguém no mundo que te dá tanta segurança quando fala "vai ficar tudo bem", e que não há ninguém que consiga te tirar um sorriso enorme do rosto apenas ao dizer "aguente firme, eu volto para te buscar", e eu sei que isso tudo vale mais do que muita coisa que as outras pessoas costumam julgar importante, porque você não é como as outras pessoas, você não tem nada como as outras, você é única, minha namorada perfeita, única em todos os sentidos, que consegue me deixar bem bobo só com palavras, e consegue me deixar pensativo sobre as escolhas que devo fazer quando te vejo acordar depois de ter ido a uma festa, coisas do tipo, e eu tinha mais para escrever, mas preciso fechar o escritório e me arrumar e sair em 10 minutos iasuhsai, então é noix.
Eu te amo muito, amor da minha vida!

segunda-feira, 19 de setembro de 2011

Lu-lullaby, distract me with you eyes

Acho que as coisas realmente estão se encaminhando para ser como eram, hoje quando eu te acordei eu me senti diferente, e eu não sei o que você sente, mas hoje quando eu for deitar eu quero ouvir você me dizer isso, ou qualquer outra coisa, tanto faz, apenas quero deitar e falar contigo. E até por isso que acredito mais em nossa "volta", porque eu passei um dia cheio, pra lá e pra cá, com sono e cansado, não vejo a hora de chegar em casa e te ligar, e te ouvir contar sobre seu dia, te ouvir contar alguma coisa sobre você, algum fato, algum sentimento, alguma daquelas coisas que costumávamos conversar sempre e que faz algum tempo que não conversávamos.
Eu não vejo a hora de sair da aula e te ligar para ouvir você implicando comigo, me chamando de chato, de retardado, me dizendo que não aguenta mais eu, e eu te provocando mais e mais, porque eu adoro te provocar, e adoro ouvir sua implicância, porque eu quase nem gosto de implicar contigo também háhá.
Mal posso esperar para fazer meu caminho até a faculdade e te ligar, acho que você ainda estará dormindo, e eu vou ouvir sua voz rouca, quase que sendo sussurrada, e vou dizer para você voltar a dormir, e você vai me mandar calar a boca, porque é sempre isso que acontece, e então eu irei falando contigo até chegar na sala e sentar lá para estudar e sorrir porque eu sei que estou fazendo tudo isso por mim, por você, e principalmente, por nós dois.
Eu sei que essa minha mudança que ocorreu deve ter te deixado com um certo receio das coisas novamente, tanto é que coisas que até então estavam superadas voltaram a te atormentar, mas eu acredito que pouco a pouco você estará pronta para confiar em mim novamente, eu sei que você confia, mas também sei que você voltou a ter um medinho em relação a onde tudo isso vai dar.
Você nunca quis ficar sozinha, e agora você tem o amor da sua vida e está sozinha ao mesmo tempo, isso deve te deixar muito confusa, muito insegura, mas eu admiro como você consegue ser tão forte e batalhar contra tudo isso. E eu sei que existem barreiras que eu havia derrubado e que voltaram a se erguer, porque o seu medo sempre existiu, acho que sempre vai existir, mas eu não ligo para ele, porque eu sei que existe uma coisa mais forte que isso, mais forte que praticamente todas as outras coisas que podem existir, e essa coisa mais forte é o meu sentimento por você, e eu vou fazer de tudo para que você sinta isso também. Eu te amo ♥

domingo, 18 de setembro de 2011

- I love you till the end

Ainda acho incrivelmente difícil te dar tchau, mas dessa vez parece que as coisas estão se encaminhando para melhorar, então eu não fiquei triste, pelo menos por enquanto, acho que quando eu me der conta que estou naquela cidade sem você eu desabe, mas o fato é que agora eu estou bem, e não penso em mudar isso.
Acho que durante muito tempo ficamos apontando erros um no outro, brigando por qualquer besteira, e não nos demos conta que nenhuma das coisas que foram ditas realmente queriam ter sido ditas, acho que foi mais um de nossos meios para lidar com a distância...
E eu cheguei aqui parecia estar tudo errado, eu estou partindo com tudo parecendo estar certo, e acho que isso é bom, quer dizer, não acho, tenho certeza, eu sei que tendo a ser inseguro, que eu tendo a despencar fracamente, mas estou cansado de despencar assim, eu acho que quando eu era um menino eu sentia como um menino e agia como um menino, mas agora eu sou um homem, eu não deveria ficar com essas crises bobas, e eu não vou estar fingindo, porque sempre que eu precisar despencar, eu não vou me segurar, mas também não vou me entregar, eu sei que posso lutar com tudo isso, e eu sei que eu posso porque eu tenho você, e você é tudo que eu preciso, sempre foi, você é tudo para mim, você e seu sorriso, e hoje a hora que eu chegar em casa eu vou tomar um banho (claro né saiuhsai), vou deitar, vou te ligar, e você vai sentir que eu tenho aquilo que eu costumava ter, lembra bebê? Lembra do seu menininho que conseguia te fazer se sentir bem? Então, ele vai voltar, vai voltar pra você, vai voltar pro você, e todas as coisas irão se encaixar no seu lugar, e você vai voltar a acreditar na nossa felicidade, naquela que já tivemos um dia e que estamos recuperando aos poucos, porque eu sei que podemos ser feliz, e a cada dia seremos um pouco mais...
E eu comecei a escrever bem, a mãe chegou aqui perto, me abraçou, eu já chorei saiuhsaiu, mas agora estou sentindo uma paz dentro de mim que não sei de onde tirei, aquela paz que eu sentia no início deste ano, aquela paz que você conheceu em mim, que você sempre procurou, e que você pode voltar a procurar, porque ela está aqui comigo, e eu irei transmití-la a você, todos os dias...
Eu te amo demais meu anjo, eu te amo com todas as forças, nunca menti quando disse isso, e eu estarei contigo onde você for, estarei contigo não importando como você vai estar, lembra da luz que eu falei que via em você? Aquela que tu me pediu para não cobrar porque quem te ajudava a tê-la não estava mais ajudando? Então bebê, você vai voltar a brilhar mais que o sol, como sempre foi, porque o seu porto seguro, o seu ponto de paz, está finalmente voltando, e agora é de verdade, agora é pra valer, já é quase primavera hehe *-*

quinta-feira, 15 de setembro de 2011

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Eu nunca escrevo nada quando está perto de eu ir, só vou dizer que nada no mundo me vale mais do que ver o seu sorriso e suas lágrimas de felicidade ao saber que estou indo passar três dias contigo *-*

quarta-feira, 14 de setembro de 2011

- eu nunca mais te deixarei, brown eyes

Eu sei o que você está pensando sobre mim, você está pensando que entregou seu coração pra mim, entregou praticamente toda a sua vida, e eu te decepcionei. Você está achando que fez tudo por mim, mudou quem você era, mudou as coisas que você achou que nunca mudaria, deixou de fazer algumas coisas, deixou de falar algumas coisas, deixou de falar com algumas pessoas, tudo para que eu pudesse ficar bem. E então um dia eu acordei e passei a ser estúpido, e a sua forma de responder à estupidez é ficando braba, reinando, dizendo coisas que talvez você nem queira dizer, mas essa é a forma como você responde quando são estúpidos contigo, comigo não iria ser diferente.
Mas acho que você pegou pelo lado errado das minhas primeiras grosserias, que foi quando eu te encomodei pra estudar pra prova de matemática e outra pra prova de física, e talvez na prova de física eu tenha pegado pesado, mas estava recordando, e eu disse as exatas palavras " eu ia fazer concurso pra lages, ia voltar pros meus amigos, pra minha mãe, pra minha namorada, você me convenceu que era melhor pra mim ficar aqui, agora eu estou dizendo que vai ser melhor pra você estudar, então você vai estudar", e talvez não tenha sido a melhor forma de dizer isso, tudo que eu queria era que você percebesse que isso seria o melhor pra você, como você fez comigo, porque você me disse que era melhor pra mim ficar aqui agora, e eu sei que você estava 100% certa, e, sim, eu fui grosso na forma que eu falei, mas você estudou e teve bons resultados, talvez se eu tivesse deixado você desistir sem estudar, então você não teria tudo isso.
Só que a partir daí desandou tudo, porque por mais que tenha sido pro seu bem, eu fui grosso, de uma forma que eu não era, só que a minha grosseria foi pra tentar te salvar das coisas, então pra mim estava tudo bem, mas pra você não estava, e eu não consegui perceber isso. E então começaram as sequências de brigas, algumas brigas totalmente idiotas. E como eu tinha sido idiota contigo, então você não seria querida comigo, e quando você não foi querida comigo, eu reagi mal, eu não entendi que você estava sendo assim porque você queria um cara legal contigo, e eu achei que você estava agindo assim porque você não queria mais nenhum cara contigo, ou pelo menos não eu.
E começou a criar-se um abismo entre a gente, e nós fomos deixando, você foi deixando porque sempre que alguma coisa estava mal eu percebia e então a gente conversava, eu fui deixando porque eu achava que se eu falasse alguma cosia tudo o que nós tínhamos iria para o espaço. E o abismo foi ficando cada vez maior, as coisas foram ficando cada vez piores, e então começamos com a sequência de acusações, um apontando todos os erros no outro, e falando isso de forma estúpida, brigando, falando sem pensar. Sempre te falei que eu queria evitar brigas porque eu sou cruel, "todo errado", porque eu sei onde dói, e é nessas partes que eu ataco, às vezes até sem querer (como foi o caso). Eu te disse tudo o que você nunca quis ouvir de ninguém, você me disse tudo o que eu nunca quis ouvir de ninguém, e os dois reagiram a isso com mais brigas, com mais acusações, até o ponto que não deu mais, primeiro não deu mais pra você, e enquanto eu tava "bem" você tava chorando, e a gente discutindo por isso. E depois não deu mais pra mim, enquanto você estava "bem" era eu quem chorava, e assim foi.
Até o momento de ontem a noite, a última conversa por msn, onde os dois não estavam bem, onde os dois estavam acabados, cansados de brigar, as coisas começaram a aparecer, as verdades que não foram ditas, as conversas de pensamento que cada um guardou consigo, e então vamos dormir os dois inchados de tanto chorar, e fomos dormir os dois com a certeza de que acreditamos no nosso amor, que podemos recuperar tudo, que um nunca deixará o outro ir...
E então vem o dia seguinte, eu sei que ainda existem coisas na sua cabeça que você gostaria de dizer, por isso eu vou fazer o tal questionário sahsau, que espero que você responda, que espero que você coloque tudo o que sente, porque é isso que eu estou fazendo aqui.
E eu não me importo de passar o resto da minha vida apenas fazendo com que você confie em mim de novo, apenas fazendo com que você acredite que eu posso ser seu porto seguro de novo, porque eu sei que eu posso, eu sei que a gente pode voltar a ser quem éramos.
Eu não me importo de passar o resto dos dias dizendo "me desculpa, eu não queria dizer aquelas coisas", eu não me importo de sábado implorar por seu perdão, de me arrastar de joelhos, de te dizer que eu não vivo sem você, de fazer tudo isso no meio da rua, na frente da minha mãe, na frente dos seus pais, dos meus amigos, dos seus amigos, tanto faz. Eu não me importo que você vá em outra festa e talvez no outro dia nem consiga levantar direito pra me ver, porque depois de três semanas eu volto, e faço tudo de novo se for necessário.
Eu não me importo de passar o resto dos dias da minha vida te agradecendo por tudo o que você fez por mim, te agradecendo pelo quanto você me ajudou, exaltando as coisas boas que há em você que eu sempre vi, e que eu sei que existem. Que enquanto você me diz que todos preferem se afastar de você porque você é grossa, estúpida, reinenta, eu ainda acredito que essa é apenas a forma equivocada de você ver a si mesma, porque você é doce, é meiga, é querida, é madura, consegue dizer coisas doces até quando está com vontade de desabar.
Eu não vou parar de dizer que eu sei que sua revolta é só uma forma de esconder quem você realmente é, que todos os palavrões, todas as palavras, todas as frases ditas para "atacar" alguém, são só os seus meios de se defender, é a forma que você criou de se proteger, é uma das suas barreiras, que eu conheço bem, é uma forma de você não mostrar para os outros que você é vunerável, que por trás dessa fera há uma mocinha que tem tanto medo das coisas que fica assustada diante do que pode vir a acontecer. Uma garota que vi para festas e bebe porque pensa que acha isso legal, mas na verdade prefere mil vezes ficar em casa, deitada, ouvindo música, sem dizer nada, apenas olhando nos olhos do namorado dela, ou então ficar abraçada com ele, sentindo-se segura, porque eu sei que é assim que você se sente.
Eu não me importo de passar o resto dos dias lembrando para você o porquê de eu estar contigo, porque você fez com que eu me apaixonasse porque eu conseguia ver o que ninguém mais via, e eu ainda consigo, juro pra você que eu consigo, mas eu tive uma fase ruim, todos têm, espero que você consiga perceber isso, e que possamos voltar a ser quem éramos...
Eu poderia ficar mais 5 horas escrevendo, você sabe que eu poderia, mas eu preciso guardar um pouco para amanhã, e depois, e depois, porque eu nunca mais vou te deixar, nunca mais vou agir da forma que todo mundo agia contigo, eu sou diferente, você sabe disso, eu pelo menos espero que você saiba. Sei que você já disse que nada do que eu escreva ou diga vai mudar o que já aconteceu, mas eu tenho esperança de que eu consiga fazer você perceber que aquele não era o verdadeiro eu, mesmo que isso demore muito tempo...
Eu te amo com todas as forças, de verdade, e sei que não existe ninguém mais no mundo que vá cuidar de você como eu vou, meus braços estarão abertos, espero que você ainda queira se encaixar ali, ouvir minha voz rouca, sentir meu coração bater, sentir minha respiração e então perceber que está tudo bem...

segunda-feira, 12 de setembro de 2011

- forget it

E logo depois de eu escreve rtudo que está escrito ali embaixo chega uma mensagem sua me contando como é as paradinhas que tu comprou, e então eu lembro da forma como estamos perdendo a vergonha um do outro, a forma como nos apoiamos nas coisas que outros casais dificilmente se apoiam, a forma como é quando estamos juntos, a forma como éramos separados, a forma como somos agora, como gostamos de ser assim agora, e parece que tudo que eu escrevi é besteira, parece que se você quiser agir de qualquer forma eu vou aguentar, porque eu aguento tudo por você.
Eu sempre vivo em dois extremos, e vou de um ao outro rapidamente, ou está tudo bem ou está tudo mal, eu não consigo achar um meio termo, acho que eu preciso te ver, preciso te abraçar, preciso te sentir, porque eu sei que o mundo irá parar nessa hora, e nós vamos ficar deitados olhando um para o outro e iremos sorrir, e tudo vai parecer perfeito, tudo vai estar perfeito, porque é assim que eu me sinto quando olho em seus olhos, quando ouço sua respiração, quando te vejo fechar os olhos e dormir como um anjo, porque você é meu anjo, que me salvou várias vezes, que eu tive que salvar algumas com meus poderes de super-homem shaiuhas.
Eu sei que podemos resolver tudo bebê, eu sei que conseguiremos lidar com essa distância, esqueça as coisas idiotas que eu disse, que eu digo, porque elas não significam nada perto do que eu sinto por você, eu te amo mais que tudo meu bebê!

- I miss so³ bad!

Parece que cada vez fica mais difícil ficar longe de você, mesmo que eu saiba que em pouco tempo eu vou estar contigo, sei lá, parece que falta tanto tempo pra ficarmos juntos definitivamente, é complicado, acho que você me entende, porque eu sei que não sinto isso sozinho. Mas só de ouvir a sua voz eu já me sinto bem, só de ouvir a sua voz eu consigo ficar tranquilo, ou pelo menos o mais tranquilo possível, porque é por você que eu sigo em frente.
Mas é complicado, criamos nossos meios de lidar com a distância, acho que alguns são meio perigosos, porque nem você e nem eu gostamos de brigar o tanto que andamos brigando ultimamente, mas parece que só assim a gente vai aguentar, porque a gente briga, briga, briga, e então quando está perto de eu ir a gente começa a ficar estranho, diferente, a fazer aquelas coias estranhas de sempre, mas não brigamos. E quando eu estou aí é tudo tão perfeito, nossas "brigas" na verdade são shows de comédia, porque a gente só ri, se abraça, você tenta me bater, é engraçado. Mas então eu volto, e começa tudo de novo, começamos a nos falar coisas estranhas, coisas desnecessárias, começamos a tratar a nós mesmos como tratávamos os outros, como tratamos os outros, parece que esquecemos que somos diferentes, sei lá.
Eu não sei o porquê de eu escrever tudo isso se, aparentemente, já resolvemos tudo o que tinha pendente, mas eu ando com medo da nossa situação, porque nossas brigas costumavam ser as exceções, não a regra, e agora parece que está ao contrário, parece que tudo que eu falo te irrita, parece que tudo que você fala me faz reinar, acho que precisamos ir mais devagar nessa questão.
Eu poderia simplesmente deixar tudo como está e não falar nada, continuar assim e aprender a não me importar, mas eu não sou assim, eu me importo, sempre me importei, gosto de me importar, acho que se eu não me importasse tanto talvez não estivéssemos juntos agora, talvez em algum momento já teríamos nos desconectado, e o que me assusta é que às vezes parece que estamos nos desconectando, e eu me esforço pra nos ligarmos novamente, e eu percebo que você se esforça também, mas aí reagimos a coisas simples de uma forma que não costumávamos reagir, é complicado pensar isso sobre a gente, porque eu nunca achei que eu iria pensar.
Talvez devessemos ouvir sua mãe, talvez estejamos brigando demais, talvez seja necessário realmente cuidar do que um fala pro outro, porque eu odeio a ideia de te magoar, mas às vezes parece que estou sem controle e simplesmente falo, e eu sei que às vezes você fala coisa sem intuito nenhum de me atingir, mas atinge, eu sinto que tem algo errado nisso, sei lá.
Eu não quero ficar sem você, nunca quis, eu não quero me imaginar enfrentando tudo sozinho de novo, não quero me imaginar sem estar cuidando de alguém que eu me importo tanto, não quero parar de me importar, talvez isso tudo seja só uma fase, sei lá, mas está sendo uma fase longa, e eu sei que podemos aguentar tudo, mas eu não consigo ver as coisas se encaminharem pra um rumo que nós não queremos e ficar quieto diante disso.
talvez eu só esteja emo e esteja falando um monte de besteira, e sábado quando eu te abraçar tudo volte a ser como era antes, porque hoje eu sinto que não é como era antes, e eu realmente quero que seja, acho que você também, eu não queiro que nosso caso morra aos poucos, eu não quero deixar uma coisa tão boa ir por água abaixo, eu só quero te amar, só quero seu amor e aquelas nossas coisas boas de sempre... às vezes me passa pela cabeça aquela cena do querido john, onde ela diz que "muita coisa pode mudar em um ano", e só de pensar que ainda faltam 2 para você vir para cá ou 4 para eu voltar me assusta demais, eu não aguento mais ficar tão longe de você...

domingo, 11 de setembro de 2011

- está ficando repetitivo dizer que eu sinto sua falta

Eu não sei o que acontece comigo, devo ser muito emo mesmo, mas às vezes parece que me bate uma depressão que não é minha. Eu não consigo parar de pensar em você, de querer te abraçar, querer te apertar, querer sentir você perto de mim, e às vezes eu tento parecer forte pra você, mas eu acho que você percebe quando eu não estou bem, e agora eu estou com uma vontade imensa de chorar, queria chorar porque quando eu choro tudo passa, mas não consigo, não sai uma lágrima, eu só queria entender o porquê.
Eu acho muito complicado ficar longe de você, e às vezes parece que não vou aguentar, porque às vezes parece que você não vai aguentar, porque, sei lá, eu sei que eu sou perfeitinho e tudo mais, mas eu estou longe de você, e acho que isso conta muito, porque às vezes tudo que você precisa é um abraço, o meu abraço, e eu não posso te dar, queria poder, mas não posso.
Eu sei que existem dias que só de lembrar de mim você irá sorrir, sei que cada vez que tu ver um casal de velhinhos você vai sorrir porque vai lembrar da gente e vai pensar em nós dois assim daqui um tempo. Mas parece que está tão longe de essas coisas acontecerem. Às vezes parece que o tempo voa, parece que tudo está indo depressa demais, e às vezes parece que o tempo está congelado. Deve ser o mal de fim de semana, porque nos domingos eu geralmente fico assim, um saco, insuportável, e eu sei que é assim que eu estou.
Aí eu te vejo com o cabelo da forma que eu gosto de ver, te vejo fazendo chiquinhas, tranças, e tudo mais, e eu tenho que me contentar em ter você por uma webcam, porque eu não posso mais que isso, pelo menos não hoje. Eu sei que você prefere quando eu escrevo não emo, mas hoje não tem nada que eu possa escrever que seja muito diferente do que estou escrevendo. O título já diz tudo, confissões de um garoto apaixonado, e esse garoto está apaixonado, pela garota mais linda do mundo, que mais me faz bem, que toca violão sem som porque tem vergonha de me deixar ouvir, que sorri quando eu digo que iremos encontrar nosso próprio lugar calmo, que me conta todas as coisas e eu não me importo em ouvir coisas que normalmente eu me importaria. Um garoto apaixonado por aquela garota única, que de alguma forma ele considera perfeita, que todos consideram na verdade, mas que só pode ser perfeita para ele, para ninguém mais.
A garota que ele tem medo que um dia acorde e perceba que não é isso que ela quer pra vida dela, sei lá, eu sei que é besteira, porque você já me disse que eu mudei as coisas que você acreditava, mudei a forma que você era, mudei praticamente tudo em você. E eu acredito nisso tudo sim, porque você também mudou quem eu sou, e eu gostava de ser um egoísta que não dava bola pra ninguém, mas eu acho que prefiro ser um fofo que faz tudo por uma única pessoa, que faz tudo por você.
E eu sei que você se esconde atrás de muitas barreiras que você criou, como quando você diz que casaria comigo se eu lutasse, na verdade você iria ficar muito atraída por mim sim sahasihi, mas voCê sabe que prefere mil vezes um garoto fofo, um garoto que esteja sempre ali pra você, te lembrando o quanto você é linda e não dizendo que outras garotas são, um garoto que se contenta em ter você e não precisa de mais ninguém, e não um vagabundo que trova todo mundo. Mas eu sei que essa barreira é só uma daquelas que você construiu pra tentar não amar, porque eu sei que, por mais que você já me ame, isso ainda te assusta, você ainda acha perigoso gostar tanto de alguém da forma que você gosta de mim.
Você ainda acha que é perigoso demais precisar de alguém da forma que você precisa de mim, e eu falo isso porque eu sei o que você sente, porque eu tenho os mesmos medo que você, tinha, sei lá, mas acho que ainda tenho, por isso de vez em quando fico emo. Se pelo menos pudéssemos estar juntos todos os dias, então acho que esse medo passaria, tanto para mim quanto para você, porque aquelas duas semanas que eu estive aí, eu não tinha medo de nada, eu só queria estar com você, eu ia dormir com a certeza de que no outro dia você iria estar me amando, porque eu iria te abraçar, e você ama quando eu te abraço.
Tudo que eu consigo pensar agora é que faltam 6 dias para eu te ver, e isso é tudo que me importa, ver você, te abraçar, te sentir perto de mim, ouvir sua respiração ofegante, cantar no seu ouvido, te pegar no colo, pra matar a saudade daquilo da última música do armandinho, para ouvir sua voz perto de mim, perto do meu ouvido, me chamando de super-homem, dizendo que me ama, dizendo que não quer que eu vá embora, chorando sem querer chorar, sorrindo ao me ver, com o estômago com borboletas voando, todas essas cosas que eu e você sentimos quando estamos perto.
Eu estou morrendo de saudade de você, saudade do seu rosto lindo, do seu cabelo macio e cheiroso, da sua boca docinha e gostosa de morder, do seu nariz que é da forma que eu sempre achei bonito nas gurias, do seu olho brilhando de emoção quando eu estou perto, da sua sobrancelha que tu não tira (ainda to de cara ashiuas), da sua cintura, das outras partes do seu corpo que não vou citar pra não apanhar iashuasi, eu estou morrendo saudade das nossas conversas, das nossas tirações, eu estou morrendo saudade de estar com você.
Eu te amo, mais que tudo, mesmo!

sexta-feira, 9 de setembro de 2011

- I just don't wanna miss you

Eu sei o que todo mundo fala sobre os períodos difíceis da vida, porque eu também sou um daqueles que fala, tudo é aprendizado, tudo vai valer a pena, tudo tem um motivo e blá blá blá. O fato é que hoje eu não gostaria de sentir sua falta, eu queria estar contigo, e eu sei que talvez eu perdesse muita coisa, mas gostaria de poder acelerar o tempo para quando ficamos juntos, fisicamente, sempre, pra sempre.
Porque quando eu esou longe de você é tudo mais complicado, é tudo mais estranho, diferente, errado, sei lá, mas não é do jeito que era pra ser, eu fico meio louco, depressivo, estressado, irritado, até meio violento querendo dar voadeira nos outros. E quando estamos perto, ahh, é tudo tão perfeito, é tudo tão bonito, as coisas parecem certas, os lugares parecem serem os lugares certos, as situações parecem ser boas situações.
Eu queria poder mais do que chegar cansado na sexta feira, deitar, fechar os olhos, fechar os braços e não abraçar nada, e só ficar lembrando de você, pensando em você e no que você está fazendo, pensando se talvez você também sinta isso, se talvez você esteja pensando em mim.
 E eu sei que é tudo por uma causa maior, eu sei, sempre soube, acho que você também sabe, mas ninguém pode me culpar de sentir isso de vez em quando, porque eu sinto, é saudade, ou outra coisa, sei lá, mas é complicado, é estranho, diferente do que eu acho que deveria ser, porque eu sinto uma necessidade de você, uma necessidade de deitar em seu lado, te olhar, sorrir, te beijar, abraçar, tanto faz, mas apenas te ter ao meu lado e conseguir ouvir sua respiração, só isso já me faria feliz essa noite.
Mas, mesmo que eu sinta todos esses sentimentos "ruins" de vez em quando, eu acho que é bom esar em algum lugar que me traz paz e pensar em você. E eu não sei o que está acontecendo comigo, não sei o porquê disso, mas parece que está tudo no começo de novo, estou sentindo ciúmes como eu sentia, estou pensando algumas coisas que eu pensava, e a todo o tempo eu quero saber se você está ao menos pensando em mim, ao menos ouvindo as nossas músicas, porque só isso já me faria pelo menos dormir tranquilo, porque é bom dormir sabendo que você pensa em mim.
E eu falo isso simplesmente porque você não sai da minha mente, e eu tenho medo de você achar outras coisas pra se ocupar e acabe por me esquecer, mas ao mesmo tempo tenho medo de ser um mozi insuportável, eu estou sentindo todas aquelas coisas de novo, as borboletas no estômago, o nervosismo, a dúvida de onde tudo isso vai dar. Não sei se tudo isso é bom ou ruim, mas prefiro acreditar que seja bom, porque certa vez eu escrevi que "toda a música tem um fim, mas isso não é motivo para não se apreciar a música", mas que nossa música seria daquelas músicas eternas, que você ouve e então ela fica gravada de uma forma que você se sente bem sempre que toca, uma música que se renovaria, que se reproduziria constantemente, sem cansar, e é isso que estou sentindo, que está tudo no começo.
Mas o que importa é que faltam 7 dias para eu te ver novamente, e isso já é mais do que o suficiente para me deixar bem (e também nervoso), eu sinto sua falta todos os dias, essa é a primeira coisa que eu faço, pensar em você, a segunda é te acordar e falar com você, e a última coisa que eu faço no dia é te desejar boa noite e dizer o quanto eu te amo, e acho que isso mostra o quanto você faz parte de mim e da minha vida...

I miss you, brown eyes. Every time of every day ♥

p.s.: por alguma razão acho que alguém vai ficar um tempo respirando fundo antes de tocar o interfone no próximo sábado.

quarta-feira, 7 de setembro de 2011

- eu sou um garoto de sorte *-*

A cada dia que passa eu tenho mais certeza do que eu quero para minha vida, do que eu quero para o meu futuro, e o que eu quero é você.
Eu tenho total certeza de que ninguém no mundo cuidaria de você como eu estou cuidando, como eu vou cuidar, porque ninguém no mundo vai sentir o que eu sinto, ninguém no mundo vai fechar os olhos e lembrar de você como eu lembro, porque o que eu sinto por você é impossível alguém mais sentir.
Cada vez que eu vejo você lutando contra o sono, fechando os olhos sem querer, tentanto fingir que está super acordada, até a hora que cede e deita, e se embola nos cobertores para dormir, e fica olhando a cada 10 segundos para ver se eu ainda estou te olhando, e eu estou te olhando, porque eu ficaria horas, dias, meses, apenas te olhando dormir.
Cada vez que eu vejo você pintando suas unhas, fazendo suas coisas, tanto faz, e que você também me vê, lendo, dormindo, acordando assustado, cada vez que essas acontecem eu tenho total certeza do que nos aguarda lá pra frente, e eu sei que você também imagina, ainda que você prefira viver o agora, mas você já consegue sentir o quanto vai ser bom quando pudermos estar juntos todo instante, toda hora, todos dias, sem ninguém precisar partir nem nada.
Eu sei que se você fechar os olhos você consegue me imaginar vestido de terninho na sua frente, segurando uma aliança, colocando essa aliança em seu dedo, com o sorriso que você tanto gosta, e você com lágrimas nos olhos, mordendo os lábios, porque você nunca quer chorar, e ainda mais nesse dia, você não vai querer borrar a maquiagem, mas eu te digo bebê, vai ser impossível, porque ainda vou te carregar para o mar, você lembra? já escrevi uma vez aqui, eu sei que você lembra, eu sei que você não esquece das coisas que eu escrevo, porque lembrar disso tudo faz bem pra você.
E eu já ia terminar de escrever, mas está tocando patience, e eu deitei, fiquei imaginando esse mesmo dia, eu olhando para você, nessa mesma hora, vendo seus olhos brilharem, seu sorriso coisa mais fofa, seu cabelo de diva batendo um ventinho, e eu comecei a sorrir bem bobo, ah como é bom isso, imaginar tudo que eu vou ter com você e sorrir, agora só nos resta esperar para que tudo isso aconteça, porque eu sei que vai acontecer, cada pequena coisa no seu devido tempo, do jeito que tem que ser...

terça-feira, 6 de setembro de 2011

- é seu meu coração

Eu não sei direito o que você tá pensando depois de todo esse período conturbado (que eu espero que tenha passado saihas), não sei se você acha que as coisas estão diferentes ou se você voltou a ter medo de alguma coisa ou sei lá. Não sei se você pensa que eu estou só me fazendo, ou que eu exagero na paixão, sei lá, sempre passa pela minha cabeça dois extremos e eu nunca sei ao certo onde você se encontra entre esses extremos, mas eu pretendo descobrir aos poucos, como sempre foi.
Acabei de ler um pacotinho de açucar (asuyghasa) que diz "apaixone-se pela mesma pessoa todos os dias" e tem um casal de velhinhos abraçados no fundo, e eu pensei "eu faço isso, sempre". Ontem eu te contei do meu momento mocinho apaixonado, ouvindo músicas e pensando coisas, e analisando coisas, e fazendo a sorte falar através das músicas, sei lá se isso faz algum sentido, mas eu fiz, faço, farei, porque eu sou assim mesmo, um bobo apaixonado.
Como eu disse ontem também, talvez de vez em quando seja difícil acreditar que você é minha prioridade, que eu busco seu sorriso, que eu daria a vida por você, mas eu faria tudo isso sim, eu faria todas as coisas que a música grenade descreve e eu nem perguntei se você faria o mesmo, porque não me importa saber, eu faria, deu, basta, fim...
E, mais uma coisa de ontem também, eu gosto em você das coisas que você odeia e talvez isso seja bom pra você, ou não, sei lá. Mas eu não minto, não falo para agradar, as coisas que você geralmente odeia em ti (e não to falando só fisicamente) são as coisas que eu amo sobre você, e as coisas que você gosta em ti, bem, eu também as amo...
E quando eu falo sobre as coisas que te encomoda sobre nós é só porque eu quero que isso tudo seja exposto, pra que não fique nada guardado, para que não existam conversas imaginárias que não se realizam e isso se torne rotina, porque eu tenho certeza que podemos resolver qualquer coisa meu anjo, qualquer coisa.
Eu ouço sua voz ao acordar e lembro de ti acordando, eu ouço seus gemidos e imagino você virando contra o travesseiro, de olhos fechados, com a mão "psicografando" igual ao chico xavier asuihuah, e isso me faz um bem, ouvir sua voz me faz bem.
Eu sou realmente um bobo apaixonado, um menino, um garoto, talvez eu seja só um piazinho apaixonado da mesma forma que eu era quando tinha 8, 10, 12 anos, sei lá, porque contigo eu voltei a ser da forma que eu era, ainda que você não acredite e às vezes não pareça, mas o que eu sinto por você é puro, eu quero cuidar de você, eu quero te abraçar não pra ME sentir bem, mas sim para que VOCÊ se sinta bem, porque é tudo por você baby, tudo!

segunda-feira, 5 de setembro de 2011

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Entrei aqui com milhares de coisas passando na cabeça, abri seu orkut, fiquei olhando suas fotos, perdi tudo que eu tava pensando sahiuas, tudo que me vem na cabeça agora é o quanto você é linda, o quanto eu te quero bem, o quanto eu quero que tudo entre a gente dê certo e por isso às vezes insisto em certas coisas.
Hoje foi um dia dos infernos de corrido, eu ainda tenho coisas pra fazer, mas você sabe que eu não vou dormir sem dizer, e eu realmente não durmo.
Eu te amo demais, e, porra, como eu queria poder te abraçar agora, porque eu sei que quando eu faço isso você fica bem e sente que tudo sempre vai ficar bem, porque eu sei que vai, e seria bom se eu conseguisse garantir isso pra ti também. =(((
I miss you brown eyes ♥

domingo, 4 de setembro de 2011

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Eu não sei por que às vezes parece que gostamos tanto de nos machucar, eu não sei por que eu e você deixamos algo tão bom chegar nessa situação, e quando eu digo eu e você é porque eu acho que nós dois somos culpados, ou então não tem ninguém pra se culpar, mas ainda acho que somos nós dois os culpados.
Temos algo que a maioria das pessoas passam uma vida inteira sem ter, temos uma relação que por muito tempo alimentou nossas esperanças e nos fez acreditar em todo o resto, nos fez superar todos o resto. Estamos perdendo isso? Eu prefiro acreditar que não, porque eu não sei viver sem ter você, mas cada vez que tentamos conversar a respeito é só briga e mais briga, um não entende o outro, ou nem tenta entender, sei lá. Talvez isso realmente seja o que acontece quando um tornado encontra um vulcão, mas eu não quero que nosso encontro destrua tudo ao redor, me disponho a me tornar só um vulcão fora de atividade por você (ahsiusa), me disponho a repensar meus erros, a repensar minhas atidudes, e por mais que eu queira dizer pra você que eu faria tudo sozinho para nos reencontrarmos, acho que não é suficiente, talvez você também precise rever algumas coisas também, eu não vou apontar erros em você, porque por mais que você tenha dito coisas pra mim, eu só fui perceber meus erros quando sentei e pensei, e então consegui analisar as coisas claramente. Mas eu não sei até onde você está disposta a repensar alguma coisa, e eu não quero que você assuma erros, não quero que você me diga que estava errada nisso ou naquilo, porque talvez você realmente não esteja, mas não acho que eu seja 100% culpado, e, como você sempre me diz, eu não devo assumir nada que eu realmente não pense.
Pergunto agora, por que nós gostamos de nos machucar tanto?
O que temos deveria ser algo bom, e eu acho que é bom, mas não consigo compreender porque somos tão orgulhosos ao ponto e não poder baixar a bola, porque se eu disse pra você que seu orgulho não vai te levar a lugar algum, bem, o meu também não vai... Eu estou abaixando a guarda porque acho que só assim vamos conseguir alguma coisa, e espero de coração que você também abaixe a sua, porque costumava ser eu e você contra o mundo, e eu não quero perder isso, não quero ser mais um fardo pra você carregar, sei também que você não quer ser isso pra mim, e eu não to dizendo que você é, longe disso, mas quero evitar que algo possa acontecer.
Eu sempre tive o maior orgulho de contar para os outros que tinha uma namorada que todos os dias ficava em casa ansiosa esperando pela minha ligação, e eu aguardava todas as horas do dia para poder falar com ela, porque quando a gente conversava as coisas se encaixavam, quando a gente conversava eu conseguia expor tudo que me encomodava, e isso me acalmava, e era tudo perfeito. Eu não quero perder essa perfeição, eu não quero perder isso que a gente tem, mas se eu e você continuarmos a ser tão teimosos nunca conseguiremos ir muito longe. Não to dizendo que temos que dizer amém pra tudo, porque já deixamos bem claro que não vamos (iashiuas), mas acho que podemos "sentar e conversar" e então resolver as coisas, como sempre fizemos, sem brigas, sem gritos, sem xingamentos, sem aquele ódio momentâneo que eu sei que sentimos.
Eu quero ser pra você tudo que você precisa que eu seja, e acho que você também quer que eu faça isso, caso contrário não teríamos nem chegado até aqui. Não podemos perder aquilo que nos trouxe até aqui, nós temos que voltar a ser quem éramos, os dois.
Eu sei que vai ficar tudo bem, e vou fazer tudo que está ao meu alcance pra isso, gostaria de coração que você também fizesse. Somos fodas separados, imbatíveis juntos, não podemos nos anular em nenhuma ocasião, e acho que temos capacidade pra fazer as coisas como tem que ser feitas, porque conseguimos até agora.
Eu acredito na gente, eu acredito no nosso amor, eu acredito no nosso pra sempre, eu não vivo sem você, e jamais desistirei de ti! ♥

sexta-feira, 2 de setembro de 2011

- I'll stay with you, no matter what

Eu sei que é difícil pra você acreditar que estarei contigo sempre, que se você mudar eu continuarei te amando, ou que se você continuar a ser quem você eu vou enjoar. Eu sei que é difícil para você conseguir aceitar que você sempre me terá ao seu lado, que eu sempre estarei aqui pra te ajudar. Eu já te disse uma vez, na época em que você ainda não chorava na minha frente, e você ficou se mordendo pra não chorar, eu disse que se tudo que você conhece até agora teve um fim, se todas as situações até agora tiveram um fim, não vai ser assim com a gente, eu vou te apresentar algo novo, eu vou te apresentar um mundo novo. Mas é necessário você entender que precisa de um pouco de paciência para isso, e sim, é muito difícil ter essa paciência, é muito difícil aguentar tudo isso, mas é preciso, porque depois de toda essa tormenta teremos nossa calmaria, eu tenho certeza disso, mas você não pode se desesperar diante da situação, não pode deixar que esse sentimento ruim tome conta de você. E sim, eu vejo a luz em ti, aquela luz que eu já te falei que eu consigo enxergar, mas se por ventura isso ficar muito ofuscado, se por ventura a situação exigir que você mude, que você precise ser uma pessoa diferente, ainda sim eu vou te amar. Porque eu amo você, eu amo estar com você, eu amo as coisas que você faz, e não é sempre a mesma coisa, sempre estamos "nos atualizando", sempre estamos mudando, porque odiamos rotinas, e isso nunca impediu a gente de estarmos juntos. Sei que a situação que está acontecendo agora exige muito de você, exige que você seja muito forte, que está muito complicado, que parece que você não vai aguentar, mas você vai, eu tenho certeza disso. Sempre vai ter um impedimento para a felicidade completa, e acho que isso é o que dá graça na vida, e eu sei que você não tá procurando uma vida engraçada, mas são dessas horas que você mais vai lembrar lá pra frente, do momento de desespero, do momento de dor, e da forma como você superou tudo. Sim, é complicado, mas tudo é aprendizado, por pior que seja a situação alguma coisa boa você poderá tirar, daqui ou dali, de algum lugar, uma lição, alguma coisa, sei lá. E eu sei que nessa hora você não queria aproveitar nada disso, você só queria acordar e que tudo estivesse em paz, mas acho que você tem consciência de isso não vai acontecer da noite para o dia. E nessas horas não adianta dizerem nada pra você, não adianta eu falar e falar e falar, ainda assim você vai achar que o universo está contra você, e vai parecer que está mesmo, vai parecer que tudo tá dando errado, você vai duvidar de coisas que antes você acreditava sem sombra de dúvidas, os acontecimentos parecerão estranhos, as pessoas irão parecer estranhas, as situações serão horríveis para se lidar. Não sei se serve como consolo, mas pelo menos quando tudo está errado, pelo menos não vai ter como piorar, você chega no fundo do poço, beleza, não tem mais pra onde descer, o caminho agora é subir, o que você não pode é ficar estagnada no mesmo local, é ficar parada esperando uma corda pra te tirar do poço, porque pode até ser que exista uma corda ali, mas, mesmo que ela te tire de onde você tá, logo você voltará, porque essa é uma situação que você deve enfrentar por si mesma, com ajuda de outros, claro, mas se você esperar que venha alguém e te salve, vai acontecer em outro momento algo parecido, e você vai ficar sem saber o que fazer novamente.
Sim, você está na merda agora, parece que tá tudo escuro, parece que não existe nenhum lugar que você vá se sentir bem, só que você precisa lutar contra isso, precisa ver tudo o que você tem e aproveitar isso. A gente sempre tem mania de olhar o que não temos e lamentarmos por isso, mas veja o que você tem e perceba como tudo vale a pena, como sua vida não é inútil, como você faz diferença pra alguém (ssss), como você faz diferença para o mundo, porque você faz, ainda que pareça que não.
Pare de sentir pena de si mesmo por aquilo que você não tem, pare de lamentar pela situação que você está passando, levante, lute contra isso, só depende de você, de mais ninguém, sorria por aquilo que te faz sorrir, e aquilo que você ainda não tem, mas que você gostaria de ter, então persiga isso, e eu sei que vai ter coisas que serão difíceis, e outras que parecem ser impossíveis, que parece que não depende de você em nada, mas seja qual for a situação você poderá tomar uma atitude, sempre haverá dois lados, sempre haverá pelo menos duas opções para você tomar, e você vai precisar escolher entre se deixar afundar ou ir contra isso.
Eu sei que o apoio da tua mãe faz falta nessas horas, mas você, infelizmente, precisa crescer, e essa etapa da vida eu diria que é a mais difícil, porque você não é mais criança, óbvio, mas não se sabe se você é adolescente ou se já querem que você comece a agir como uma pequena adulta. É uma fase de transição e é um saco, é insuportável, e ninguém vai passar por isso sem ter suas crises, mas a sua crise não pode ser eterna. Você pode fazer alguma coisa a respeito disso, ainda que pareça que não, você pode "se humilhar" e deixar ela fazer as coisas delas e esperar que ela perceba, ou confrontá-la e tentar fazer que ela enxergue, ou então não falar nada, existem milhões de coisas pra se fazer, e ainda que você não faça nada, ainda assim você estará fazendo alguma coisa, porque você escolheu se omitir.
A escola tá foda sim, eu sei que tá, mas até agora você não tem nenhum registro de nota baixa, e todas as vezes que você realmente estudou você conseguiu ir bem, e você tá conseguindo ir bem em tudo. A escola tá foda agora, e vai ter umas matérias mais fáceis, outras piores, mas nenhuma que você não seja capaz de conseguir entender se você se dedicar, porque você é muito mais inteligente do que você supõe.
A nossa situação é horrível, claro que é, poxa, você nunca contou com ninguém, agora você conta, essa pessoa tá longe. Quando tudo o resto tá errado, se eu te abraço você fica bem, e agora eu não posso te abraçar. Mas acho que você está vendo só o lado ruim da situação, existem coisas boas, existem coisas que parece que você não está considerando. Essa distância não ficará entre a gente eternamente, daqui algum tempo isso acabará, ainda que você não possa me abraçar, a qualquer momento do dia você só precisa me dizer que quer que eu te ligue que então eu te ligarei, você só precisa me dizer que precisa de mim que eu dou um jeito. E é claro que é horrível ficar sem me ver todos os dias, mas em 15 dias eu já estarei aí novamente, e você não deve ficar pensando no que você não tem, no que a gente ainda não pode ter. Você deve pensar naquilo que a gente terá, e deixar que esse sonho seja maior do que a situação atual, porque você sabe que eu farei qualquer coisa para que se torne realidade, e eu sei que você também fará, e, na boa, não tem nada que vá tirar isso da gente. Então é assim, o que é nosso está guardado, não fique se lamentando por aquilo que a gente não tem, porque existem pessoas (amigas suas inclusive) que tem namorados que se veem sempre e é uma bosta, você já teve isso também, todos os seus namorados "presenciais" nunca representaram metade do que eu represento pra ti, nunca fizeram metade das coisas que eu faço por você, e talvez se eu estivesse aí todo o tempo então eu seria só mais um deles, não por culpa sua, não por culpa minha, mas era assim que acontecia sempre, tanto pra mim quanto pra você. Foi a distância que mostrou pra gente a importância que um tem pro outro, foi com essa distância que entendemos o significado da palavra amor, foi com essa distância que aprendemos que um abraço pode parecer uma coisa incrível quando se espera 20 dias ou um mês por ele, foi com a distância que aprendemos a dividir as coisas, porque não poderíamos ficar apenas nos beijando, então tínhamos que achar outras formas de nos aproximarmos, e conseguimos, você entrou em todas as minhas barreiras, eu nas suas, e agora é eu e você contra o mundo.
Veja o lado bom das coisas, porque, mesmo que o universo inteira conspire contra você, ainda assim haverá alguma coisa boa para se tirar da situação, mas depende de você enxergar isso. A qualquer hora do dia ou da noite você sabe que pode contar comigo, você sabe que eu estarei sempre aqui por você, eu nunca menti quando disse isso, não minto.
Eu só quero que você fique bem, porque você consegue meu anjo, tenha certeza disso ♥