Eu sei o que todo mundo fala sobre os períodos difíceis da vida, porque eu também sou um daqueles que fala, tudo é aprendizado, tudo vai valer a pena, tudo tem um motivo e blá blá blá. O fato é que hoje eu não gostaria de sentir sua falta, eu queria estar contigo, e eu sei que talvez eu perdesse muita coisa, mas gostaria de poder acelerar o tempo para quando ficamos juntos, fisicamente, sempre, pra sempre.
Porque quando eu esou longe de você é tudo mais complicado, é tudo mais estranho, diferente, errado, sei lá, mas não é do jeito que era pra ser, eu fico meio louco, depressivo, estressado, irritado, até meio violento querendo dar voadeira nos outros. E quando estamos perto, ahh, é tudo tão perfeito, é tudo tão bonito, as coisas parecem certas, os lugares parecem serem os lugares certos, as situações parecem ser boas situações.
Eu queria poder mais do que chegar cansado na sexta feira, deitar, fechar os olhos, fechar os braços e não abraçar nada, e só ficar lembrando de você, pensando em você e no que você está fazendo, pensando se talvez você também sinta isso, se talvez você esteja pensando em mim.
E eu sei que é tudo por uma causa maior, eu sei, sempre soube, acho que você também sabe, mas ninguém pode me culpar de sentir isso de vez em quando, porque eu sinto, é saudade, ou outra coisa, sei lá, mas é complicado, é estranho, diferente do que eu acho que deveria ser, porque eu sinto uma necessidade de você, uma necessidade de deitar em seu lado, te olhar, sorrir, te beijar, abraçar, tanto faz, mas apenas te ter ao meu lado e conseguir ouvir sua respiração, só isso já me faria feliz essa noite.
Mas, mesmo que eu sinta todos esses sentimentos "ruins" de vez em quando, eu acho que é bom esar em algum lugar que me traz paz e pensar em você. E eu não sei o que está acontecendo comigo, não sei o porquê disso, mas parece que está tudo no começo de novo, estou sentindo ciúmes como eu sentia, estou pensando algumas coisas que eu pensava, e a todo o tempo eu quero saber se você está ao menos pensando em mim, ao menos ouvindo as nossas músicas, porque só isso já me faria pelo menos dormir tranquilo, porque é bom dormir sabendo que você pensa em mim.
E eu falo isso simplesmente porque você não sai da minha mente, e eu tenho medo de você achar outras coisas pra se ocupar e acabe por me esquecer, mas ao mesmo tempo tenho medo de ser um mozi insuportável, eu estou sentindo todas aquelas coisas de novo, as borboletas no estômago, o nervosismo, a dúvida de onde tudo isso vai dar. Não sei se tudo isso é bom ou ruim, mas prefiro acreditar que seja bom, porque certa vez eu escrevi que "toda a música tem um fim, mas isso não é motivo para não se apreciar a música", mas que nossa música seria daquelas músicas eternas, que você ouve e então ela fica gravada de uma forma que você se sente bem sempre que toca, uma música que se renovaria, que se reproduziria constantemente, sem cansar, e é isso que estou sentindo, que está tudo no começo.
Mas o que importa é que faltam 7 dias para eu te ver novamente, e isso já é mais do que o suficiente para me deixar bem (e também nervoso), eu sinto sua falta todos os dias, essa é a primeira coisa que eu faço, pensar em você, a segunda é te acordar e falar com você, e a última coisa que eu faço no dia é te desejar boa noite e dizer o quanto eu te amo, e acho que isso mostra o quanto você faz parte de mim e da minha vida...
I miss you, brown eyes. Every time of every day ♥
p.s.: por alguma razão acho que alguém vai ficar um tempo respirando fundo antes de tocar o interfone no próximo sábado.
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