Eu não sei o que acontece comigo, devo ser muito emo mesmo, mas às vezes parece que me bate uma depressão que não é minha. Eu não consigo parar de pensar em você, de querer te abraçar, querer te apertar, querer sentir você perto de mim, e às vezes eu tento parecer forte pra você, mas eu acho que você percebe quando eu não estou bem, e agora eu estou com uma vontade imensa de chorar, queria chorar porque quando eu choro tudo passa, mas não consigo, não sai uma lágrima, eu só queria entender o porquê.
Eu acho muito complicado ficar longe de você, e às vezes parece que não vou aguentar, porque às vezes parece que você não vai aguentar, porque, sei lá, eu sei que eu sou perfeitinho e tudo mais, mas eu estou longe de você, e acho que isso conta muito, porque às vezes tudo que você precisa é um abraço, o meu abraço, e eu não posso te dar, queria poder, mas não posso.
Eu sei que existem dias que só de lembrar de mim você irá sorrir, sei que cada vez que tu ver um casal de velhinhos você vai sorrir porque vai lembrar da gente e vai pensar em nós dois assim daqui um tempo. Mas parece que está tão longe de essas coisas acontecerem. Às vezes parece que o tempo voa, parece que tudo está indo depressa demais, e às vezes parece que o tempo está congelado. Deve ser o mal de fim de semana, porque nos domingos eu geralmente fico assim, um saco, insuportável, e eu sei que é assim que eu estou.
Aí eu te vejo com o cabelo da forma que eu gosto de ver, te vejo fazendo chiquinhas, tranças, e tudo mais, e eu tenho que me contentar em ter você por uma webcam, porque eu não posso mais que isso, pelo menos não hoje. Eu sei que você prefere quando eu escrevo não emo, mas hoje não tem nada que eu possa escrever que seja muito diferente do que estou escrevendo. O título já diz tudo, confissões de um garoto apaixonado, e esse garoto está apaixonado, pela garota mais linda do mundo, que mais me faz bem, que toca violão sem som porque tem vergonha de me deixar ouvir, que sorri quando eu digo que iremos encontrar nosso próprio lugar calmo, que me conta todas as coisas e eu não me importo em ouvir coisas que normalmente eu me importaria. Um garoto apaixonado por aquela garota única, que de alguma forma ele considera perfeita, que todos consideram na verdade, mas que só pode ser perfeita para ele, para ninguém mais.
A garota que ele tem medo que um dia acorde e perceba que não é isso que ela quer pra vida dela, sei lá, eu sei que é besteira, porque você já me disse que eu mudei as coisas que você acreditava, mudei a forma que você era, mudei praticamente tudo em você. E eu acredito nisso tudo sim, porque você também mudou quem eu sou, e eu gostava de ser um egoísta que não dava bola pra ninguém, mas eu acho que prefiro ser um fofo que faz tudo por uma única pessoa, que faz tudo por você.
E eu sei que você se esconde atrás de muitas barreiras que você criou, como quando você diz que casaria comigo se eu lutasse, na verdade você iria ficar muito atraída por mim sim sahasihi, mas voCê sabe que prefere mil vezes um garoto fofo, um garoto que esteja sempre ali pra você, te lembrando o quanto você é linda e não dizendo que outras garotas são, um garoto que se contenta em ter você e não precisa de mais ninguém, e não um vagabundo que trova todo mundo. Mas eu sei que essa barreira é só uma daquelas que você construiu pra tentar não amar, porque eu sei que, por mais que você já me ame, isso ainda te assusta, você ainda acha perigoso gostar tanto de alguém da forma que você gosta de mim.
Você ainda acha que é perigoso demais precisar de alguém da forma que você precisa de mim, e eu falo isso porque eu sei o que você sente, porque eu tenho os mesmos medo que você, tinha, sei lá, mas acho que ainda tenho, por isso de vez em quando fico emo. Se pelo menos pudéssemos estar juntos todos os dias, então acho que esse medo passaria, tanto para mim quanto para você, porque aquelas duas semanas que eu estive aí, eu não tinha medo de nada, eu só queria estar com você, eu ia dormir com a certeza de que no outro dia você iria estar me amando, porque eu iria te abraçar, e você ama quando eu te abraço.
Tudo que eu consigo pensar agora é que faltam 6 dias para eu te ver, e isso é tudo que me importa, ver você, te abraçar, te sentir perto de mim, ouvir sua respiração ofegante, cantar no seu ouvido, te pegar no colo, pra matar a saudade daquilo da última música do armandinho, para ouvir sua voz perto de mim, perto do meu ouvido, me chamando de super-homem, dizendo que me ama, dizendo que não quer que eu vá embora, chorando sem querer chorar, sorrindo ao me ver, com o estômago com borboletas voando, todas essas cosas que eu e você sentimos quando estamos perto.
Eu estou morrendo de saudade de você, saudade do seu rosto lindo, do seu cabelo macio e cheiroso, da sua boca docinha e gostosa de morder, do seu nariz que é da forma que eu sempre achei bonito nas gurias, do seu olho brilhando de emoção quando eu estou perto, da sua sobrancelha que tu não tira (ainda to de cara ashiuas), da sua cintura, das outras partes do seu corpo que não vou citar pra não apanhar iashuasi, eu estou morrendo saudade das nossas conversas, das nossas tirações, eu estou morrendo saudade de estar com você.
Eu te amo, mais que tudo, mesmo!
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