Parece que cada vez fica mais difícil ficar longe de você, mesmo que eu saiba que em pouco tempo eu vou estar contigo, sei lá, parece que falta tanto tempo pra ficarmos juntos definitivamente, é complicado, acho que você me entende, porque eu sei que não sinto isso sozinho. Mas só de ouvir a sua voz eu já me sinto bem, só de ouvir a sua voz eu consigo ficar tranquilo, ou pelo menos o mais tranquilo possível, porque é por você que eu sigo em frente.
Mas é complicado, criamos nossos meios de lidar com a distância, acho que alguns são meio perigosos, porque nem você e nem eu gostamos de brigar o tanto que andamos brigando ultimamente, mas parece que só assim a gente vai aguentar, porque a gente briga, briga, briga, e então quando está perto de eu ir a gente começa a ficar estranho, diferente, a fazer aquelas coias estranhas de sempre, mas não brigamos. E quando eu estou aí é tudo tão perfeito, nossas "brigas" na verdade são shows de comédia, porque a gente só ri, se abraça, você tenta me bater, é engraçado. Mas então eu volto, e começa tudo de novo, começamos a nos falar coisas estranhas, coisas desnecessárias, começamos a tratar a nós mesmos como tratávamos os outros, como tratamos os outros, parece que esquecemos que somos diferentes, sei lá.
Eu não sei o porquê de eu escrever tudo isso se, aparentemente, já resolvemos tudo o que tinha pendente, mas eu ando com medo da nossa situação, porque nossas brigas costumavam ser as exceções, não a regra, e agora parece que está ao contrário, parece que tudo que eu falo te irrita, parece que tudo que você fala me faz reinar, acho que precisamos ir mais devagar nessa questão.
Eu poderia simplesmente deixar tudo como está e não falar nada, continuar assim e aprender a não me importar, mas eu não sou assim, eu me importo, sempre me importei, gosto de me importar, acho que se eu não me importasse tanto talvez não estivéssemos juntos agora, talvez em algum momento já teríamos nos desconectado, e o que me assusta é que às vezes parece que estamos nos desconectando, e eu me esforço pra nos ligarmos novamente, e eu percebo que você se esforça também, mas aí reagimos a coisas simples de uma forma que não costumávamos reagir, é complicado pensar isso sobre a gente, porque eu nunca achei que eu iria pensar.
Talvez devessemos ouvir sua mãe, talvez estejamos brigando demais, talvez seja necessário realmente cuidar do que um fala pro outro, porque eu odeio a ideia de te magoar, mas às vezes parece que estou sem controle e simplesmente falo, e eu sei que às vezes você fala coisa sem intuito nenhum de me atingir, mas atinge, eu sinto que tem algo errado nisso, sei lá.
Eu não quero ficar sem você, nunca quis, eu não quero me imaginar enfrentando tudo sozinho de novo, não quero me imaginar sem estar cuidando de alguém que eu me importo tanto, não quero parar de me importar, talvez isso tudo seja só uma fase, sei lá, mas está sendo uma fase longa, e eu sei que podemos aguentar tudo, mas eu não consigo ver as coisas se encaminharem pra um rumo que nós não queremos e ficar quieto diante disso.
talvez eu só esteja emo e esteja falando um monte de besteira, e sábado quando eu te abraçar tudo volte a ser como era antes, porque hoje eu sinto que não é como era antes, e eu realmente quero que seja, acho que você também, eu não queiro que nosso caso morra aos poucos, eu não quero deixar uma coisa tão boa ir por água abaixo, eu só quero te amar, só quero seu amor e aquelas nossas coisas boas de sempre... às vezes me passa pela cabeça aquela cena do querido john, onde ela diz que "muita coisa pode mudar em um ano", e só de pensar que ainda faltam 2 para você vir para cá ou 4 para eu voltar me assusta demais, eu não aguento mais ficar tão longe de você...
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