segunda-feira, 28 de fevereiro de 2011

- tá voltando

É, foi cedo pra dizer que a paixão platônica não seria realmente uma paixão
Ainda que eu possa estar entrando no meio de alguma coisa, quero correr o risco, acho que vale a pena se arriscar algumas vezes.
Estou cada vez mais fissurado, obsessivo, preciso, eu quero, eu vou tê-la pra mim. Com aquele sorriso lindo, aquele olhar de garota indefesa, aquela timidez toda, aquela pele delicada...
Ela e tão doce, tão fofa, tão...
Jurei para mim mesmo por diversas vezes que não deixaria isso acontecer, mas sem isso qual a graça da vida, qual a graça das coisas?
O sentimento, ainda que assustador, é tão bom. Estou me sentindo  vivo novamente, feliz...
Não sei qual o motivo de tanta empolgação, não sei, só sei que estou assim.

O que acho mais complicado é vivermos em cidades diferentes, o bom é que ela quer deixar sua cidade atual, e eu, bem, eu quero que ela venha para cá, para termos nossos momentos, para comerçarmos nossa história
Eu sei que é cedo pra dizer, que pode ser tudo ilusão, mas sinto que nunca senti isso antes, pelo menos não tão rápido, não tão satisfatório, não dessa maneira tão boa.

Dizem por aí que só se ama uma vez, pode ser que seja verdade, o que sei é que não amei até agora e gostaria muito que fosse ela o meu único amor, e gostaria mais ainda de ser o dela.

domingo, 27 de fevereiro de 2011

- citação de californication

"Sabe, é bem legal falar sobre finais felizes, mas se uma pessoa não consegue isso e só se fode, eventualmente eu acho que só tem que dizer foda-se."

Sempre achei que conheceria alguém, morreríamos de amor um pelo outro, desejaríamos passar o resto de nossas vidas juntos, brigaríamos muitas vezes, resolveríamos todos os problemas e o amor iria aumentando a cada pôr-de-sol.
Mas não é assim que a vida funciona, não é assim que a coisa acontece, primeiro você conhece alguém e se fode, depois vem um outro alguém, e assim vai...
Quando a vida dos outros toma um rumo estranho e esses vêm reclamar comigo eu dou conselhos e geralmente as pessoas ficam melhores, me pergunto porque eu não consigo dar conselhor a mim mesmo.
A paixão platônica que pensei estar surgindo não está realmente, não quero estar no meio de algo tão complicado, com pessoas que já tem problemas a serem resolvidos.

Meus períodos de escuridão acontecem de vez em quando, me tranco em casa, como igual a um louco, pareço uma gordinha de tpm.
Aí chega um momento em que percebo que ficar aqui não resolve nada, levanto, volto aos meus afazeres...
Sei que vai acontecer dessa vez também, mas por enquanto só quero ficar em casa assistindo Californication enquanto como todo o tipo de porcaria.

- o egoísmo vai tomar conta de mim, estou avisando

É complicado se ter como ídolo Hank Moody e Charlie Harper, ambos fictícios, igualmente egoístas, vagam de mulher em mulher, acordam em seus próprios vômitos, são ricos, fazem tudo que eu gostaria de fazer e ainda não posso.
A forma como interagem com o mundo é quase um guia de como pretendo agir, não se preocupando com os outros, não se preocupando com ninguém além de mim mesmo.
Ambos tem um lado família legal, Charlie com o sobrinho e Hank com a filha e a ex-mulher, algo que também pretendo fazer, acho que homem que não respeita família não é homem de verdade, mas qualquer outra relação social já me dá desgosto.
Já acho difícil aturar pessoas normalmente, acho mais difícil ainda conviver com pessoas, mas é complicado quando um dos poucos que escolhi para conviver pisa na bola, mesmo que não seja uma pisada feia, mesmo que seja uma pisada leve, ainda assim pisou, e o desgosto, a tendência para o ódio ao ser humano só aumenta.

sábado, 26 de fevereiro de 2011

- às vezes me pergunto se estou só perdendo tempo

Ouço as pessoas falarem de como os homens não prestam, e acredito que não prestem mesmo, e não sei por qual razão eu estou agindo diferente do que seria minha natureza.
Desde quando me lembro eu me apaixono facilmente, assim como desapaixono facilmente, só que essas idas e vindas geralmente trazem algum tipo de dor.
É complicado saber quando se está fazendo o certo se nem o que você considera certo é claro o suficiente pra se ter uma ideia.

Por mais que tudo tenha começado por besteira, por criancisse de alguém que já não é mais criança, é difícil parar agora.
As paixões platônicas que desenvolvemos quando somos menores de vez em quando resolvem reaparecer no futuro, assim como novas paixões (igualmente inalcançáveis) surgem vez ou outra.

Ainda que pouco tenha conversado com ela, ainda que só tenhamos nos visto uma única vez, o que eu acredito estar sentindo tem potencial pra me destruir mais uma vez.
O que pode ser bom, mudei completamente minha vida por causa de um coração partido, já que com desilusões amorosas me dedico tanto ao estudo que chego a ficar meio louco.
Então pelo menos isso tem de bom, independente de estar sentindo ou de ser um "pseudo-sentimento", pra algum lugar vai me levar, provavelmente um lugar que eu vá sair com alguns machucados, mas já dizia o poeta: tudo vale a pena se a alma não é pequena.

- primeiras palavras

Pensei em começar escrevendo que não quero que ninguém leia as coisas que eu escrever aqui, mas acho isso hipocrisia, quem escreve espera ser lido, por alguma pessoa em especial ou por desconhecidos que se identifiquem com o que for escrito, mas palavras ao vento nunca são somente palavras ao vento.

Digo então que pelo menos por enquanto não espero que leiam, não espero que entendam, não espero que se identifiquem, vai ser só um desabafo, algo que dificilmente faço e que acredito ser mais fácil falar quando feito anonimamente.