- And I'll be there, always and forever

É, o tempo passou. É, muitas coisas aconteceram. Mas não, eu ainda não aprendi a te dizer tchau.
E eu realmente não sei como esperam que um dia eu aprenda, porque eu nunca vou aprender a dizer "adeus" para alguém que eu gostaria de acordar todos os dias com beijinhos e bom dia.
Eu não sei se há algo que possa ser escrito que vá nos fazer ficar melhor, ou pior, ou ao menos acostumados com a situação, mas não escrevo nesse intuito.
Na realidade hoje o dia foi mais do que corrido, e minha cabeça está preparando para aula que começa daqui a pouco.
Então eu não sei direito o que escrever, nem como escrever.
Eu só queria que você acordasse e tivesse algo para ler, para tentar te fazer sorrir de alguma forma.
Tudo que eu consigo dizer é obrigado.
Obrigado pelos risos, pelas lágrimas, pelos abraços...
Obrigado pelos dias inesquecíveis, pelas dancinhas engraçadas, por todas as palhaçadas que são só nossas.
Obrigado por me aguentar quando reino e por me deixar ajudar quando reina, nem que seja em silêncio.
Obrigado por trazer paz ao meu mundo.
Ou melhor, por fazer o meu mundo ser mundo, pois foi só com você que eu consegui aprender a viver de verdade, e você não sabe o quanto eu te agradeço por isso.
Obrigado por me deixar tranquilo sempre, mesmo quando todo o resto parece não fazer sentido.
Obrigado por fazer aquela carinha ao me ver, e talvez não seja intencional, mas é muito bom ver seu rosto mudar em 2 segundos ao me ver sentadinho na sua sala, como você não esperava que eu estivesse.
Obrigado por trazer cores até mim no momento em que eu enxergo tudo cinza.
Obrigado por servir de minha protetora tantas vezes, de tantas coisas, até de mim mesmo.
E por ser tão forte, mesmo sendo desse tamainho que você é.
Obrigado por chorar na minha frente e ainda me usar como escudo do mundo enquanto isso.
Obrigado por me trazer o amor que eu sempre desejei ter, e mais ainda por me fazer dar o amor que eu guardei dentro de mim durante tanto tempo.
Obrigado por dividir tudo comigo, até mesmo o seu chamyto, que tenho certeza que nunca era dividido (e eu sei que tu ainda não gosta, e você sabe que eu não vou parar).
Obrigado por aprender a fazer uma sopa e de prometer fazê-la para mim.
Obrigado por me deixar bem com 2 palavras, às vezes nem isso...
Eu sinto sua falta a todo tempo, eu penso em você a todo tempo, e é só eu pisar nesta ilha que já volto a fazer todas as contas de dias, horas e possibilidades para ir te ver.
Eu te amo demais, se cuida enquanto eu estiver longe, me deixe cuidar de você da maneira que eu puder, cuide de mim como sempre fez, e eu prometo que enquanto estiver aqui apertarei o meu cadarço da forma que você gosta de deixar.

sinto sua falta ;/

- Para sempre

É claro que você iria chorar vendo um filme como aquele... eu nem sei direito o que o carinha faz, mas o fato de fazer de tudo para que ela se apaixone novamente já diz muita coisa, e você sabe que eu faria tudo por você, você sabe que eu faria uma nova festa surpresa para nos "conhecermos", um novo encontro na lojinha de R$ 1,99, um novo blog com novas cartas, e todas as outras coisas que já fizemos. Você sabe que eu ficaria do seu lado mesmo quando você não quisesse me ver ali, você sabe que eu te faria dar todas aquelas risadas de novo, que eu te "perseguiria" até você gostar de mim, que entenderia todos os seus medos e que te deixaria tranquila com o que eu conseguisse deixar. Você sabe que eu marcaria um encontro em um lugar qualquer e sairia catando flores na estrada, flores para dar a você. Você sabe que eu faria tudo para fazer você se sentir a vontade perto de mim, e faria de tudo para que você perdesse a vergonha e pudesse ser você mesma... Você sabe que eu faria tudo de novo, de novo e de novo, você sabe.
E não, eu não faria isso porque eu sou o garoto mais fofo do mundo ou porque eu sou o melhor cara que existe. Eu não faria isso porque sou especial e faço as coisas diferentes dos outros. A única razão de eu fazer tudo que eu já fiz até agora mais uma vez (ou quantas vezes fosse necessário fazer) é você.
Eu não faria uma nova festa surpresa para que você me conhecesse, mas sim para que talvez eu pudesse fazer você gostar de mim de alguma forma.
Eu não escreveria cartas simplesmente para pôr pra fora o que eu sinto, mas para talvez te tocar e te fazer sentir qualquer coisa parecida com o sentimento que sempre existiu dentro de mim.
E eu não te faria chorar de emoção somente para você sentir as coisas que você sente, mas também para que eu pudesse te observar se segurando ao máximo para não chorar, até a hora que não aguentar mais e deixar as lágrimas caírem molhando a minha camiseta na altura do peito.
E eu te faria sorrir porque de alguma forma isso me faz sorrir também. Eu te faria sorrir porque me faz bem encarar o seu rosto enquanto você sorri, enquanto você está feliz, principalmente se foi eu quem provocou essa felicidade em você.
Eu faria novos planos, e mudaria todos os que já tivemos um dia, para um novo jeito, um jeito que fosse bom para você, um jeito que fosse garantir que conseguíssemos ter tudo o que sonhamos, ainda que de modo diferente.
Eu sei que eu faria qualquer coisa por você, porque eu sei que eu faria qualquer coisa para te manter ao meu lado, para fazer você estar perto de mim.
Eu não sei como isso é possível, mas eu te dou tchau às 7 e já sinto saudade às 10. Eu não sei como é possível estar deitado sozinho parecer tão errado, tão diferente do que deve ser. Eu não sei como é possível eu sentir uma espécie de vento dentro do meu peito antes de dormir.
E aqui estou eu mais uma vez, escrevendo textos estranhos porque as ideias ainda estão estranhas em mim, escrevendo coisas sem saber direito o que dizer, porque eu nunca sei o que dizer quando estou me separando de você. Aqui estou eu contando os dias e fazendo os planos para a próxima vez em que nos encontrarmos, porque isso é tudo que eu faço, sempre, planejar estar contigo, por um dia, por um fim de semana, por uma vida, para sempre...

Eu não sei direito o que você tem que me deixa tão assim hauhau, de verdade, eu nunca achei que um ano depois de conhecer uma garota eu ainda olharia as fotos dela e ficaria observando só por olhar. Nunca pensei que depois de um ano eu entraria na sala de aula e ainda ouviria as pessoas dizer que eu sou muito apaixonado. Porque eu sou muito apaixonado, mas achei que uma hora ou outra a minha cara de bobão fosse desaparecer uahuiahia, mas acho que não vai sumir nunca, sei lá, as pessoas ainda me olham e chamam de "xonadão".
Eu nunca pensei que depois de um ano eu ainda iria lembrar do mesmo sorriso, com o chapéu de pequena sereia, sim, eu sei que isso é repetitivo, sei que já escrevi milhares de vezes isso aqui, mas eu não consigo apagar aquela imagem da minha cabeça, e ainda bem que não consigo, porque eu ainda me lembro como se fosse hoje, lembro onde você estava, como você estava e o que fez ao me ver, lembro o que eu pensei e o que eu falei para sua amiga... eu lembro de tudo.
E, como eu disse, eu só não achava que depois de um ano mais do que lembrar disso tudo, eu iria sentir isso tudo, e eu ainda sinto. Cada vez que eu te vejo escolhendo roupas, se maquiando, se penteando, e todas aquelas coisas que você sempre faz como vamos sair, e então você fica pronta, e eu não tenho mais nada para fazer do que admirar, e também contar um pouco de vantagem né, é minha namorada!
E agora eu não sei mais o que escrever, na realidade eu não sabia o que escrever ontem ou antes de ontem, e eu acho que o texto está um tanto confuso. Não, eu não te amo menos. Não, as palavras não se esgotaram. Mas em poucos dias eu estou indo te ver, e aquela euforia que eu sempre senti no início de tudo está voltando, porque fazia muito tempo que eu não ficava assim longe de você. Sei lá, eu tinha me acostumado a fazer as malas na sexta e desfazer no domingo. Eu não fiz isso esse fim de semana, e talvez fosse para eu estar triste, ou não, sei lá. O que eu sei é que mal posso esperar pra que os dias passem rapidamente e você vá me receber naquele portão, sorrindo para mim de cima das escadas, correndo para os meus braços e eu te tirando o pé do chão *-*

Eu odeio a ideia de te deixar sozinha, acho que sempre odiei, desde o primeiro instante em que conversamos por msn, desde as primeiras vezes em que eu ia a festas na faculdade ou saia conversar com meus amigos, mesmo sem a gente ter nada, eu só queria que você percebesse que eu sempre estava ali pra você.
Eu odeio a ideia de te deixar sozinha, um fim de semana que seja, sei lá, já ficamos até mesmo 1 mês longe, mas agora estávamos tão acostumados a nos ver todo sábado, tão acostumados a assistir um episódio de the walking dead todo domingo que fica meio estranho isso tudo.
Eu sei que não tem nada para se fazer, sei que é a vida e que a gente vai crescer com isso, mas ninguém pode dizer que não posso sentir que dói. Só que, como minha mãe disse ontem, o que realmente precisa ser pensado é no que virá pela frente, nos netos dela e em todas as coisas que iremos conquistar daqui pra frente.
Eu sei, são sonhos demais, são ideias demais, são coisas que parecem tão distantes que não se sabe se um dia realmente irá acontecer. Eu lembro que quando começamos a conversar eu disse a você para comprarmos uma casa na praia, outra aí, e então moraríamos aí e nos fins de semana iríamos à praia. Todos os fins de semana, fugir de tudo, só nós dois e mais tarde com a pirralhada.
Eu lembro de como eu disse para você que nos casaríamos naquela praia, ao som de armandinho, de como você estaria linda no seu vestido azul e eu no meu terninho, de como sairíamos molhados do mar quando eu te carregasse para lá.
Eu lembro de ter te dito que em 5 anos (que agora são 4), eu estaria voltando...
Eu sei que algumas dessas coisas agora ainda mais parecem distantes, sei que parece meio complicado que as coisas se ajeitem da forma que queremos quando elas se encaminham do jeito que estão se encaminhando agora.
Bem, talvez eu não volte naqueles 5 anos, talvez você venha para cá antes... Ou talvez não, talvez nossos planos mudem radicalmente mais uma vez e uma coisa nova apareça...
Mas, sinceramente, essa é a única coisa que vejo mudando em todos os meus planejamentos... É a única coisa que eu mudaria simplesmente para poder te ter perto de mim mais rapidamente, para poder viver ao seu lado mais rapidamente...
O resto eu quero tudo igual, o casamento na praia, a casa na praia. E agora eu quero ainda mais, porque antes eu falava sem conhecer, e agora eu sei, é um lugar mágico, diferente, não sei explicar como foi que me senti quando estive lá, mesmo que tenha sido só por dois dias...
E eu sei que algumas coisas simplesmente parecem impossíveis de acontecer, sei lá, talvez seja perfeito demais para acreditar. Mas eu sei que todas elas só dependerão de nós dois... e eu sempre vou batalhar para que aconteça.
Eu odeio ter que te deixar sozinha nessa noite, mas é só mais um daqueles acontecimentos que infelizmente não podemos dividir, mas não importa, eu sei que quando eu estiver lá eu vou estar pensando em você, a cada música romântica, quando a noiva entrar, quando o noivo entrar, na música dele, na música dela, na valsa, até mesmo quando eu ver as comidas eu sei que eu vou procurar o que você gostaria de estar comendo.
E como eu te disse aquele dia, a todo lado que você olhe dentro desse quarto vai ter xuxu, no seu dedo, no lado esquerdo do seu peito, tanto faz, mas vai ter eu contigo... e, caso você se sinta muito solitária, há um humilde blog com mais de 200 cartas todas para você qw
Eu sei que não é nada do que você gostaria de ouvir agora, mas é tudo que eu tenho para oferecer agora, e o mais importante...
não importa quanto o mundo mude, as coisas mudem, ou você mude, eu sempre vou cuidar de você! ♥

- para nossa alegria

Desde quando eu consigo me lembrar sonho com alguém ao meu lado, mas um alguém diferente de todos os outros "alguéns" que costuma existir por aí. Alguém que conseguisse me fazer perceber que tudo isso vale à pena. Alguém que conseguisse me fazer ser o melhor que eu posso ser. Alguém me fizesse sorrir quando eu sentisse vontade de chorar, alguém que me fizesse gargalhar todos os dias.

Eu nunca desejei alguém que eu não fosse brigar, porque nem acho que isso seja possível, mas eu desejava uma pessoa que me fizesse querer resolver as coisas, alguém que procurasse resolver as coisas também. Procurava alguém em quem eu pudesse confiar, como jamais confiei em alguém, e que também confiasse em mim, aliás, eu sempre quis que alguém olhasse dentro dos meus olhos e dissesse "você me traz segurança".

Eu sempre procurei alguém para fazer textos que a fizessem sorrir, cartas que a fizessem sorrir, palavras, abraços, fotos, até mesmo escovas de dentes postas lado a lado. Eu sempre quis alguém para eu ser quem eu eu gostaria de ser, quem eu era de verdade, quem eu nunca tive coragem de ser porque não achava que fosse valer à pena.

Eu sempre procurei coisas, e todas elas eu encontrei em você. Eu sempre procurei alguém com as qualidades que eu imaginava, mas eu nunca pensei que encontraria alguém com tudo isso e mais um pouco. Nunca pensei que encontraria alguém que é melhor do que a pessoa que eu gostaria de encontrar. E eu não sei dizer o quanto sou grato por isso.

Eu só queria alguém para estar do meu lado sempre, aguentando minhas variações de humor, estando comigo nas horas boas e ruins. E a pessoa que eu encontrei faz isso, e ainda faz mais, não está apenas do meu lado, mas me deixa tranquilo por isso. A pessoa que eu encontrei não me deixou sozinho quando nem eu mesmo me aguentava.

Eu encontrei uma pessoa que possui todas as qualidades que eu desejava que tivesse, uma pessoa engraçada, que me faz rir a todo instante, que me tira por qualquer coisa, qualquer mínima coisa que possa virar gozação, lá está ela me tirando.

Uma pessoa inteligente, não porque ela sabe quantos átomos de carbono existe em uma molécula de chiclete (IUAHUIAHIUAHUIA, nem sei que que to falando), mas inteligente porque sabe o que quer, porque sabe lutar por isso, porque sabe se esforçar para alcançar as coisas que deseja. Inteligente porque não é fútil, porque podemos ter conversas de diversos assuntos, porque não é bobinha como a maioria das outras mulheres costumam ser.

Uma pessoa reservada. Porque eu nunca quis alguém que gritasse amor para os 4 quantos do mundo o tempo todo, o mundo não precisa saber o que se passa entre duas pessoas, pelo menos não sempre.

Eu encontrei a pessoa mais fofa desse mundo, que segura o choro com os olhos meio arregalado, que dorme feito um anjo e me faz querer admirá-la enquanto dorme. Que faz desenhos cheio de significados, que certo dia me diz que eu fui a melhor coisa que aconteceu no ano em que ela me conheceu. Uma pessoa que chora escondida de todo mundo quando lê os meus textos. Uma miniatura de pessoa que cabe perfeitamente no meu peito, que eu posso beijar a testa, as nucas (kk), e posso chamar de minha pequena. A única pessoa no mundo que conseguiu me fazer chorar de emoção, apenas com uma frase...

Eu encontrei a pessoa que está no meu pensamento o tempo todo, que quando eu ouço uma música que me faz lembrar dela me faz ficar arrepiado.

A pessoa mais reinenta e braba, que pensa que tem força para me empurrar pra longe quando eu estou a segurando forte, que faz um bico do tamanho do mundo diversas vezes, e não tem ideia de quanto fica fofa por isso. Encontrei a pessoa que pensa que é reinenta e braba, quando na verdade é só alguém utilizando de proteções que aprendeu a ter com o tempo, proteções que por vezes estão abertas para mim, que por vezes estão maiores do que a do resto do mundo, mas que nunca me impediram de chegar até ela. Porque essa sempre foi a diferença que eu procurei atingir, ser o que ninguém nunca foi pra você, enxergar o que os outros não enxergam. Enxugar suas lágrimas e te abraçar forte quando você sentir medo. Servir como abrigo quando você precisar de proteção. Te ouvir quando você precisar falar e falar quando você precisar ouvir...

Eu sempre procurei ser diferente de todo mundo que te cerca, e acho que tenho conseguido, porque mesmo estando a 200 e tantos quilômetros de distância, aqui estamos nós, 11 meses de namoro, vividos de forma intensa na maior parte do tempo, que me faz perceber que tudo vale à pena, que a vida vale à pena, porque você se transformou na minha vida nesse tempo, e eu não consigo me enxergar continuando de outra forma que não seja com todas as coisas que possuo agora!

Te amooooo, para nossa alegria s2

- Ask her if she wants to stay awhile.

Eu sempre tenho razões para dizer que a vida é complicada, ou pelo menos eu acho que tenho essas razões, eu sempre estou procurando motivos para me revoltar e mudar tudo, eu culpo a vida por coisas que na realidade o culpado sou eu mesmo, eu e minha inconstância, eu e o meu humor que é de lua, que muda rapidamente e ninguém consegue entender o porquê.

Não, minha vida não é toda errada, e não porque ela seja perfeita em cada um de seus pequenos detalhes, mas sim porque a minha é você, porque quem faz com que eu me sinta vivo é você. Sei lá, quando eu estou andando na rua na maioria do tempo eu estou pensando em você e nas nossas coisas, e eu não estou exagerando quando falo isso, porque é real. Talvez seja o fato de estar longe de você que me faça pensar tanto, sei lá, mas não importa qual é o motivo, o importante é que eu penso, o tempo inteiro, em como é e o que fazer para que nunca deixe de ser...

E é nessas horas que eu estou andando na rua, pensando sobre a gente, pensando sobre você, é nessa hora que eu me sinto vivo de verdade. Todos os outros instantes eu estou simplesmente deixando a vida acontecer, estou simplesmente preparando para que chegue o fim de semana, e para que passe os fins de semana, e assim o tempo passe, e possamos estar juntos sem interrupções...

É quando eu estou andando pelas ruas e olho para baixo e vejo meu cadarço meio solto, é nessa hora que eu entendo o porquê de a vida valer a pena. É quando eu estou andando na rua e vejo uma criança gritando e te imagino me apertando forte na mão e dizendo "não grite cria dos infernos" , é quando eu vejo uma poça d'água e imagino que nesse momento eu te pegaria no colo para passarmos por ela, é quando eu olho para o céu e vejo que ele está azul demais, ou quando ele está coberto de nuvens, é quando eu olho para lua e para as estrelas que nos pertencem... São nessas horas que eu percebo que sou um idiota de reclamar de todo o resto, porque todo o resto não me importa realmente, porque são essas coisas, e todas as nossas outras coisas, que por sinal a maioria das pessoas nos achariam retardados por fazermos iauhauiha, são elas que me fazem entender, seguir e continuar sempre...

Eu não me importo que o mundo inteiro desabe, desde que eu consiga segurar a garota do sorriso perfeito e não deixar que ela desabe também. Eu não me importo que todo o resto esteja errado, desde que ela sorria quando me ouvir falar uma merda qualquer, porque, convenhamos, eu viajo bastantão iuahuia. Eu não me importo que tudo acabe, que meus sonhos precisem mudar, que minha vida precise mudar, se eu tiver você comigo, então eu estou bem, porque cada vez que eu ver alguém comendo algo gelado eu vou lembrar que você "não tem sensibilidade nos dentes", porque cada vez que eu assistir algum filme de zumbi eu vou lembrar que você sabe imitá-los, cada vez que eu ver um timer em uma câmera eu vou lembrar que você não sabe mexer com ele (ASIUHASISAHIUAS brinks s2)...

Eu sei que talvez ainda falte muito, sei que 2 anos parece muito, mas são 2 anos de uma vida, porque não importa nada que aconteça daqui para frente, nada mesmo, eu sempre vou lutar por você, sempre vou lutar para te ter ao meu lado, porque quando isso acontece, então eu me sinto vivo de verdade, me sinto bem, e eu sei que não sentiria isso de nenhuma outra forma.

- I'll wait

Eu comecei a escrever nesse humilde blog mais como uma forma de me expressar do que qualquer outra coisa, cada pequeno sentimento que eu tinha eu sentava e escrevia, colocava pra fora da forma que eu queria sem ninguém para me julgar. Em algum ponto ele se transformou em mais do que simplesmente "Confissões de um Garoto Apaixonado", e passou a ser "Cartas de um Garoto Apaixonado". E não, não é que o propósito tenha mudado, o que aconteceu foi que as coisas que eu coloco pra fora hoje em dia, pelo menos neste espaço, diz respeito a uma certa garota que eu conheci há mais de um ano atrás.
Não, eu não estou forjando nada, eu não transformei o blog em uma artimanha para conquistar alguém, a verdade é que todas as outras coisas eu desabafo diretamente com essa garota. É incrível ver que alguém que eu costumava escrever sobre, que eu costumava escrever coisas sem saber se realmente algum dia ela iria ler e se importar com isso, é a pessoa mais presente na minha vida atualmente.
Eu sempre escrevi de uma forma sonhadora, imaginando o que poderia ser, como deveria ser, o que eu iria fazer, e talvez eu ainda não tenha feito tudo, talvez eu ainda não tenha realizado todas as coisas que eu imaginava realizar, mas eu não me importo, eu não sinto pressa para isso...
Olhar para os olhos daquela garota me faz perceber que eu esperaria o tempo que fosse, que eu irei esperar o tempo que for para realizar cada coisa em seu devido tempo, sem pressa, do jeito que tem que ser.
E não é somente o fato de morarmos longe que nos impossibilita de fazer as coisas, existem tantos outros fatores que muitas pessoas dizem ser idiotice. Não, na realidade muitas pessoas diziam ser idiotice, hoje em dia tenho ouvido pouco, e acho que diminuiu consideravelmente o número de pessoas que consideravam isso idiotice... E não é para menos, faltam 3 dias para completarmos 11 meses de namoro e todas as coisas ainda estão em seu devido lugar, todas as noites vamos dormir após uma longa conversa, todos os dias a voz da garota é a primeira voz que eu escuto e a última também, e eu faço de tudo para que seja assim em relação a ela também, porque eu sei que de alguma forma essa voz passa segurança a ela...
As coisas ainda continuam em seu lugar, ainda esperamos ansiosamente o tempo passar para que possamos estar juntos, para que possamos nos abraçar e sentir o calor um do outro. Os textos ainda continuam sendo escritos, os desenhos sendo feitos e as palavras sendo ditas. As músicas ainda fazem lembrar, o céu azul ainda faz lembrar, o filme com o casal apaixonado ainda faz lembrar...
E mais do que isso, mais do que simplesmente fazer lembrar, essas coisas todas ainda fazem sonhar, os fins de semana perfeitos fazem sonhar. Sonhamos com um futuro que desejamos ter, um futuro que sinceramente não vejo como não acontecer, porque simplesmente somos demais juntos, tanto que aqueles que costumavam dizer ser idiotice eu me amarrar em alguém nessa idade agora dizem que quando eu for velhinho vou andar de mãos dadas com você.
Sonhamos com os dias em que a voz a primeira e última voz a ser ouvida não muda, mas a forma de escutá-la sim... perto do ouvido, desejando boa noite, desejando bom dia, fazendo dormir e despertar, fazendo sonhar... Sonhamos com os carinhos até adormecer, com o tempo de cuidar um do outro quando estivermos doentes... Sonhamos com os cafés levados na cama, com os agrados feitos, com os beijos constantes, com o abraço acolhedor, com as risadas praticamente infinitas... Sonhamos com um "fim de semana eterno", não, não queremos simplesmente que todos os dias virem sábado e domingo, eles podem continuar a ser como são, eles podem continuar a ter todas as coisas que têm, a única coisa que queremos é que ninguém precise partir ao fim de cada um deles...
Sonhamos com aquele pôr-do-sol na praia que ainda não pudemos presenciar... e eu sonho nisso tudo mais como planos do que sonhos propriamente ditos, e falo isso porque eu realmente faço planos, eu olho o calendário só para saber quando será a lua cheia em dezembro, e eu vejo que ela será dia 28, data em que você está na praia, data em que eu estou de férias, consegue imaginar como seria ver esse pôr-do-sol naquele lugar e depois ainda ser agraciado com a lua cheia? Eu sorrio só de me imaginar te carregando no colo com a luz do luar iluminando nós dois, eu sorrio ao imaginar esse fim de tarde e início de noite, maré alta, ondas batendo, barulhinho do mar, sentados na areia, abraçados...
Todas as coisas que eu sonho para fazer com você, as viagens, os lugares para conhecer, a paz que eu desejo te levar, muito mais do que o conforto dado por telefone, muito mais do que o conforto dado apenas a cada 7 ou 15 dias... Isso tudo continua vivo dentro de mim, eu não vejo como não estar, simplesmente porque você está comigo o tempo inteiro, simplesmente porque eu não sei ir a nenhum lugar sem levar você comigo, seja no anel de prata, seja no pensamento, seja no coração...
E eu vou esperar, o tempo que for, da forma que for, acontecendo o que acontecer, eu sempre vou esperar por você... ♥

- um vagabundo como eu

Você não sabe o quanto eu fico bobo com as "pequenas" coisas que você faz para mim, como um desenho de você olhando as nuvens e lembrando de mim.
Como passar o meu perfume em um urso que eu dei para ti, deixando todo o seu quarto "cheirando a xuxu", e assim lembrar de mim cada vez que entrar nele.
Você não sabe como eu fico bobo quando olho nossas fotos, como eu fico com cara de bobo apaixonado e como eu sinto sua falta.
Sei sim que tudo é por um bem maior, sei sim que você vem para cá, ou eu volto, sei lá, mas que um dia toda essa distância deixará de existir, mas que eu sinto sua falta todos os dias, isso eu não posso negar.
Passo a maior parte do dia apenas desejando que tudo que está acontecendo passe logo para eu poder estar com você nem que seja somente por telefone.
Eu sinto sua falta de manhã, quando eu acordo e olho para o lado e não tem nada. Eu sinto sua falta quando vou dormir e não tenho a quem abraçar...
Eu sinto falta de te olhar dormir, de dormir de mãos dadas com você, de deitarmos abraçados...
Eu sinto falta de abrir os olhos e te pegar me olhando, dizendo que eu sou a coisa mais fofa.
Eu sinto falta até de alguém apertando o cadarço do meu tênis quando ele está frouxo.
Mas apesar de tudo isso não estou chorando agora, não estou triste nem nada.
A maioria classifica saudade como algo ruim, eu não acho que seja tão ruim assim, significa que existe algo que vale a pena sentir falta.
Alguns dizem que namoros a distância não dão certo, e nós estamos a 11 meses provando o contrário.
Eu sei que eu tenho motivos para querer jogar tudo para o alto e voltar correndo, e acredite que não falta vontade para isso. Mas a vontade maior, a que mantém tudo como está, é mais forte.
A vontade de ter uma vida inteira ao seu lado.
A vontade de esperar o tempo passar e ver você "crescendo", ver você conquistando suas coisas, e te esperar em casa, ver você vir correndo em minha direção, sorrindo, pular no meu colo de algum dos tantos jeitos que você pula sempre, comemorando comigo seja lá o que for.
A vontade de chegar em casa, tirar os sapatos, tomar um banho e ir deitar ao seu lado, assistir a filmes ou dormir mesmo, mas simplesmente de ter você ali comigo...
Essas vontades, tantas outras, e o fato de saber que "um vagabundo como eu" já encontrou alguém que pensa como eu (e fala como eu, e diz as mesmas coisas que eu, e por aí vai...), e que eu não preciso procurar mais nada, pois o que eu quero dessa vida, ter um amor somente, isso eu já tenho e ninguém sabe o quanto eu sou feliz por isso qw

moon

Eu costumava ouvir (e ainda costumo) que depois de um tempo qualquer namoro desgasta, qualquer relacionamento perde aquilo que tinha no começo e que as coisas esfriam, passam a ser chatas ou coisas assim.
Eu não sei se você acha que chegamos nesse ponto, ou se estamos nesse ponto há muito tempo.
Mas, pelo menos ao meu ver, continuamos igual sempre fomos, continuamos ouvindo um ao outro, continuamos nos ajudando sempre que o outro precisa de ajuda, continuamos fazendo desenhos fofos, mandando mensagens fofas, ficando muito tempo conversando no celular, no msn ou em qualquer outro lugar.
E talvez as coisas tenham mudado um pouco, mas sempre muda, não tem como não mudar. Mas acho que naquilo que importa, naquilo que realmente importa, estamos bem, sempre estivemos.
Eu ainda acordo todos os dias pensando em como sou feliz por te ter ao meu lado, em como eu desejo que o tempo passe, em como eu desejo fazer tantas coisas com você.
E apesar de já termos feito muito, ainda acho que não fizemos nem metade, da metade, da metade³³³³³ do que ainda temos pra fazer, do que ainda temos pra viver.
Eu ainda não tive a oportunidade de te segurar em meus braços e correr contigo para o mar, eu ainda não tive oportunidade de sentar em um campo e ficar olhando para o céu durante horas, eu ainda não tive oportunidade de ver o pôr-do-sol na praia, ou a lua cheia iluminando tudo.
Ahhh, a lua cheia iluminando tudo, como eu quero ver isso com você, em tantos lugares...
Como seria bom se no fim de cada dia eu pudesse olhar a lua junto contigo, abraçado contigo e depois ir dormir tendo você ao meu lado...
É incrível como alguém que eu vi 4 dias atrás pode me fazer tanta falta, é incrível como um sorriso faz toda a diferença em um dia, e como esse sorriso deixa saudade quando não se pode tê-lo.
Ahhh, que vontade de largar tudo e ir correndo só para te abraçar essa noite, a primeira noite de lua cheia, e eu mal posso esperar para que chegue sábado, ainda será lua cheia...
Mal posso esperar para fazer, nem que seja por uma noite, o que eu planejo fazer todos os dias, olhar a lua ao seu lado e ir dormir em paz por ter passado o dia com você! *-*
2 dias

Certa vez eu escrevi aqui que sabia que estava apaixonado por você porque enquanto eu estava em qualquer lugar eu só queria que o tempo passasse e eu pudesse conversar com você, eu só queria que qualquer atividade terminasse para que eu fosse para casa e entrasse no msn e conversasse contigo sobre qualquer coisa, às vezes até mesmo sem ter uma conversa realmente, simplesmente ficar ali falando e ouvindo e tendo bons momentos com isso.
E hoje eu percebi que ainda estou completamente apaixonado por você, porque enquanto eu trabalhava só queria que chegasse às 6, e enquanto estava na aula só queria ouvir o professor fazer o encerramento, por vezes eu me pegava no meio da explicação pensando em coisas para fazer quando estivermos juntos, pensando em coisas que eu posso fazer com você, pensando em te pegar no colo e te deixar levantada durante algum tempo, pensando em te lambuzar de sorvete, pensando em te fazer cócegas como há muito tempo não faço porque não podia...
E eu não sei em que ponto eu tinha esquecido disso, não sei nem se tinha esquecido realmente, mas é muito bom poder falar contigo sobre qualquer coisa, poder contar para você o que me incomoda, é bom saber que não tenho somente a namorada mais linda desse mundo, mas tenho também a mais compreensível, mais legal, a mais engraçada, a mais reinenta também iahiauhiua, mas eu gosto das suas reinas, porque na maioria delas não é uma reina de mim, mas sim para mim, e é bom ver que você ainda vem surtar para mim, como você fazia no início de tudo por causa da reforma ou porque bateu a unha no teclado e tinha que fazer de novo pela terceira vez.
E eu não sei por que, mas neste exato momento me deu uma vontade enorme de tomar um banho de chuva contigo, de correr embaixo da chuva e de te segurar, parar, te abraçar e dar um beijo, com a água batendo na gente, com a água escorrendo em nossos rostos, e depois nos dois iríamos nos olhar, com o olho meio fechado porque a água não deixaria abrir, e iríamos rir e correr novamente... estou com saudade de você! ♥

- UP

Eu percebi tantas coisas sobre você antes mesmo de ter conversado contigo, eu observei tantas coisas em você sem nem ter tido tanto contato, e, de alguma forma, às vezes parece que eu esqueço daquilo que eu já havia percebido há muito tempo atrás.
Foi logo no início que eu percebi que aquela garota braba, reinenta, chata (como ela se definia), na realidade não era nada disso, era simplesmente uma garota que se escondia por trás de barreiras, simplesmente uma garota que dizia não ter aspirações em relação ao amor, mas que secretamente pedia por um amor verdadeiro cada vez que o ano trocava e ela observava a queima de fogos que seu pai soltava enlouquecidamente (tá, eu não percebi isso no início, mas agora eu sei, então posso usar hauia).
Na realidade aquele bico do tamanho do mundo muitas vezes esconde lágrimas, outras tantas sorrisos, e por vezes realmente o bico é de uma reina, mas nem sempre é assim, na maioria das vezes não é assim.
E eu ando errado de vez em quando, eu me perco em meus próprios pensamentos, mas no fim de tudo eu sempre me reencontro, e o principal é que nesse reencontro sempre está você, porque você já é parte de mim, na realidade sempre foi, mesmo que ninguém entenda isso, mesmo que às vezes nem eu entenda isso.
A verdade é que a garota que reina porque a chapinha estragou é a mesma que enche os olhos de lágrimas quando vê o namorado quase indo embora diante dessa cena, e é a mesma que secretamente sorri quando vê que ele ficou, mesmo quando ela manda ele embora...
A verdade é que a garota que dificilmente fala o que sente, faz isso de outras formas, faz isso com olhares, com abraços, com desenhos ou com bolos.
A verdade é que a garota que sempre fugiu do amor só queria alguém que a segurasse forte sempre, para não deixar ir embora, alguém que desse "massa" de bolo para ela na boca, e que depois disso lambuzasse ela inteira.
E não importa o que aconteça, não importa o quanto as coisas mudem, a garota que tem tantas coisas diferentes das outras, coisas essas que me deixam atraído por ela, essa garota me faz pensar sobre o melhor que eu posso ser, me faz ser esse melhor, mesmo que não perceba isso.
E eu sei que eu ainda vou errar muito nisso tudo, mesmo procurando ser perfeito sempre. Mas não importa, no fim de tudo, eu sei que você é o melhor para mim, sempre será, e eu nunca vou deixar que a menenah que faz poses em fotos comigo vá embora, porque, na boa, não existe ninguém no mundo que vá completar a minha história melhor que você, não existe mais ninguém no mundo para sentar ao meu lado no sofá da sala quando estivermos velhinhos!

- la la, la la la la

Tudo que eu sei é que eu não consigo imaginar minha vida sem você, não consigo me imaginar sem seu dengo quando acorda, não consigo me imaginar ir dormir e não esperar alguém me acordar para falar nem que seja por dez minutinhos. Não consigo me imaginar sem o calor que vem das cobertas e do seu corpo todo domingo cedo, quando eu te acordo ainda em sua cama. Não consigo me imaginar sem você reclamando dos meus pés gelados ou do meu corpo quente demais para você.
Eu não consigo me ver sem você nos finais de semana, e não sei como seria se eu não tivesse a quem recorrer todas às vezes em que algo acontece, em que algo está para acontecer, ou qualquer coisa do tipo. Eu não consigo me imaginar abrindo os braços durante o almoço e batendo em outra pessoa, porque não serve mais ninguém para estar ali... Eu não consigo e nem quero imaginar uma vida sem você, uma vida sem suas reinas, uma vida sem minhas reinas, uma vida diferente dessa que estou tendo.
Eu não quero me ver sentado em um sofá assistindo tv no sábado à tarde sabendo que ninguém está indo me ver, já acho difícil demais ter que fazer isso em um ou outro final de semana, já acho difícil chegar em casa todos os dias e ir dormir sabendo que não vou te abraçar. Agora, imaginar uma vida sem isso, nem que seja "somente" nos fins de semana? Não consigo, não quero, não vou...
Eu não acredito em destino, não acredito que tenhamos nascidos para estar juntos, o que eu sei é que somos ótimos quando estamos juntos, e ninguém pode negar. O que eu sei é que talvez não existam outras pessoas no mundo que tenham capacidade para se dar tão bem quanto nós nos damos.
Eu não quero me imaginar trancado de novo, fechado sem ser eu mesmo para ninguém, porque contigo eu posso ser eu mesmo, eu posso imitar zumbis e tirar fotos de modelo. Eu não quero me imaginar sem ter você ali fugindo de mim quase sempre, só para que eu corra atrás de você e te erga.
Eu não gosto de pensar que talvez um dia eu possa ficar sem seu carinho, porque eu amo quando estou contigo, eu vou amo te segurar em meus braços, eu amo te erguer bem alto, ou te derrubar no chão e fazer cócegas.
Eu não gosto de pensar nessas coisas, eu não consigo pensar nessas coisas, e, quer saber? Nem vou! Porque eu sei que no fim de tudo é ao seu lado que eu sempre vou querer estar, eu sei que no fim de tudo nos meus braços é o seu lugar, e, não, não acredito que as coisas vão se ajeitar sozinhas, mas eu tenho certeza que eu não te deixaria ir, nem hoje, nem nunca, porque eu te amo, como sei que jamais vou amar alguém novamente, de uma forma que eu posso dizer que é de verdade já faz mais de 10 meses...

- I am always here for you

Eu não sei por que eu olho nossas fotos todos os dias, tendo dia que vejo várias vezes... Eu não sei por que, mas as fotos que eu mais gosto são aquelas mais "retardadas", são nossas fotos jogados na cama imitando zumbis, nós dois no ponto de ônibus tirando as primeiras fotos alucinadamente, aquelas fotos em frente ao seu espelho fazendo 128092189 poses, com algodão no nariz e tudo, ou então aquela que estamos sentado na cama da minha irmã com o dedo na testa, e não consigo nem achar algo que possa ser parecido com aquilo UIHAUIHAUIAHIUAHIA
Sabe, o tempo passa e as coisas acontecem, o tempo passa e algumas coisas mudam, mas não importa quanto tempo passe, eu nunca vou parar de abrir suas fotos e ficar ali, apenas admirando, olhando para os lábios iguais ao da Megan Fox IUHAIUHAIU os lábios que eu adoro morder, beijar, às vezes até assoprar (e acho difícil que alguém consiga entender como assopramos nossos lábios, como nos assopramos ou "sugamos o ar". Eu nunca vou parar de abrir suas fotos e ficar apenas olhando para como você ergue um pouco a sobrancelha às vezes, às vezes por algo bom, às vezes por algo ruim, e que talvez eu seja uma das poucas pessoas que consegue identificar qual é qual. Eu abro as fotos apenas para ficar olhando para os seus olhos, que alguma coisa eles têm, que não sei explicar, mas eu os acho lindos, mesmo que você me ache retardado cada vez que eu digo isso. Olho também para o nariz que você odeia em si mesma, e que até agora não consegui achar razões para isso porque, na boa, você é linda dessa forma que é, e acho que se fosse diferente talvez nem fosse ser tão bonita sim. E os cabelos, dourados, que eu não consigo definir qual é mais bonito, solto, rabo de cavalo, franja para trás, ondulado, cacheados, com trança, penteado para o lado, e de todas essas formas que você faz...
Eu acho que olhos nossas fotos todos os dias para nunca esquecer todas as razões de eu estar longe de você, todas as razões para eu tentar estar com você o máximo de tempo possível, porque eu te amo demais, eu amo a forma como você reina comigo praticamente todos os dias, a forma como você me chama de grosso quando eu sou estúpido, a forma como consegue me irritar às vezes e como isso tudo some em minutos. Eu amo a forma como resolvemos as coisas...
E eu adoro ouvir sua voz meio rouca ao acordar, fazendo dengo para todo lado, fazendo dengo só porque sabe que eu sempre vou te "dengar" ahuhaia. E eu cuido de você da melhor forma possível hoje, tentando estar presente quando ninguém mais está, te amando mesmo quando você acha que não merece ser amada (boba :P).
E eu não sei como o futuro vai ser, não tenho ideia de como cada coisa vai se encaixar, mas não importa, desde que no fim de tudo eu deite ao seu lado todos os dias, desde que no fim de tudo quando você ficar doente seja eu quem te dê os remédios na boca e te cuide até você sarar... Não importa como todo o resto vai acontecer, desde que eu possa te abraçar quando você se sentir mal, ou até mesmo quando se sente bem, apenas pelo gosto de te ter em meus braços.
Eu te amo qw

- you are the ONLY exception

Eu não sei direito por que isso acontece comigo de vez em quando, não sei o que me leva a pensar tanto e acabar quase que tomando decisões por você. Eu sei que não cabe a mim decidir o que você quer da vida, nem tentar ficar adivinhando isso. Eu sei que não sou eu quem deve pensar em quanto vai ser difícil isso ou aquilo, e também não sou eu quem deve pensar se ter uma vida diferente talvez fosse valer a pena. Mas eu penso, e eu não consigo evitar que de vez em quando isso aconteça. Desde o primeiro dia em que eu te vi eu tenho buscado te fazer sorrir, e me mata pensar que talvez algum dia você não esteja sorrindo porque eu não te deixei sorrir, realmente dói pensar isso, dói tanto que me faz dizer e fazer coisas como as de ontem...
Mas aí eu acordo e percebo o quanto eu sou idiota por pensar isso, eu só preciso lembrar de todas as nossas coisas, ver nossas fotos e imaginar o nosso futuro, e então deu, tudo aquilo muda, tudo aquilo some, deixa de existir, eu já não penso em você sendo feliz de outra forma, porque eu me ligo que na maioria das vezes sou eu o dono do seu sorriso, que na maioria das vezes sou eu quem te ajuda a carregar o mundo, como sempre pedi para fazer, como você está deixando que eu faça sempre...
Eu só preciso ter minha janela do navegador pequenininha do lado direito para que eu possa te enxergar dormir enquanto eu escrevo para perceber que a maioria das coisas que eu penso quando estou "louco" não tem nada a ver, não fazem sentido.
Eu só quero te fazer feliz hoje e sempre, eu só quero garantir que quando você fechar os olhos você consiga fazer isso em paz, não porque o mundo inteiro está ok, mas simplesmente por saber que, mesmo que o mundo esteja caindo, que se você tiver eu do seu lado, então está tudo bem... assim como eu faço contigo, assim como eu penso todas as noites quando durmo e todos os dias quando eu acordo.
Não importa o que possa parecer quando tudo isso acontece, não importa o que possa parecer quando eu estou com sono, reinando, ou apenas sendo um chato como de costume, a verdade é que você sempre me fez bem, sempre me fará bem, e isso até assusta um pouco. Eu sempre fui tão independente de tudo, eu sempre quis minha liberdade em tudo, e é meio assustador ver que uma pessoa tão pequena consiga me prender de tal forma...
Mas aí eu paro e penso, ainda que essa pessoa seja assim, pequena, ela é incrivelmente grande por dentro, tem uma vida repleta de acontecimentos que existem pessoas tão mais velhas que não estão preparadas para enfrentar tudo o que essa pessoa já enfrentou. Eu paro e penso em como você sorri todos os dias, durante várias horas do dia, mesmo que o mundo inteiro esteja desabando. E eu entendo que essa pessoa consegue me segurar porque ela não é simplesmente uma pessoa comum, é uma pessoa maravilhosa, e na realidade não é que ela me segure, sou eu quem quero estar perto dela...
Eu amo todas as coisas sobre você, e mesmo que eu me irrite às vezes, eu também amo todas aquelas que você faz e se acha "escrota" por isso, é bom te receber reinando e então deitar do teu lado, de braços cruzados, sem falar nada, apenas ficar em silêncio mostrando para você que não importa o que você faça, eu não vou me afastar.
Eu amo ver nossas fotos e rir pela grande maioria delas, e perceber como somos engraçados na maior parte do tempo, como somos incríveis quando estamos juntos. E fazia muito tempo que eu não ficava falando com você apenas por msn, e agora eu lembro o quanto era ruim isso, o quanto era ruim ter que esperar tanto tempo para te ver de novo, para te abraçar de novo.
E eu não sei se você realmente acredita em tudo que eu te digo, e acho que fica meio difícil de acreditar se de vez em quando eu fico meio louco, mas eu te amo, eu te amo demais, eu quero você até o fim. Eu não quero acordar outro dia, ainda meio tonto, entrar em uma loja e conhecer outra garota, eu não quero ver outro sorriso usando aquele esquema com uma flor na cabeça, eu não quero brigar com outra pessoa por causa de um timer ou algo do tipo, eu não quero conhecer outra pessoa, eu não quero, não quero... porque eu só quero você.
Eu já decidi todo o meu futuro, ou praticamente todo ele, e eu sei que eu não vou seguir a risca tudo que planejo, porque eu já fiz outros planos e eles precisaram ir mudando conforme a vida passava e as coisas aconteciam, mas estar com você não é um plano, talvez todo o resto seja, a forma como estamos junto na minha visão, quando estamos juntos, isso sim é o plano, e isso pode mudar, eu não me importo que mude, desde que a única coisa que realmente me importa permaneça intacta, desde que todo o plano mude mas que seus planos mudem também, ajeitando todo mundo para que possamos ficar juntos, sempre.
Eu te amo demais, e eu sei que já escrevi isso nesse post, mas nunca é muito para lembrar... As minhas crianças vão ter sobrenome pasin, a minha esposa vai ser aquela que já se acostumou comigo roubando comida do prato dela...

Eu só preciso que você lembre e sempre acredite, não importa o que aconteça, não importa o que possa parecer, eu já estou mais do que decidido, você é minha vida, e eu não conseguiria imaginar uma vida sem você, eu te amo!

- I never will be the one the got away

A verdade é que eu sinto sua falta, sinto falta das coisas que fizemos durante a última semana, sinto falta de acordar sabendo que vou te abraçar em pouco tempo. Sinto saudade da sua cama e de como eu ficava deitado nela apenas esperando você chegar, com toda certeza você estaria braba por alguma razão, porque sabe né, você quase nem fica braba, mas não importava, você chegava, e por mais que eu nem fizesse nada, apenas estar ali, ao seu lado, de braços cruzados, eu acho que você sentia algo, sei lá, porque eu sei que eu sentia...
Sinto falta de ficar deitado na sua cama de baixo e passar uma tarde inteira preguiçosa, ouvindo música, assistindo filmes, assistindo séries, apenas conversando, imaginando, vendo o céu, comendo, e todas aquelas coisas que eu fazia enquanto estava na cama de baixo. Sinto falta também da cama de cima, e de descer rolando por cima de você, com todo o cuidado para não machucar NINGUÉM huahauhau
Eu sinto saudades de te acordar e ter que esperar alguns minutos até você realmente estar acordada, e então te incomodar por horas a fio, te fazendo dançar, balançando seus braços, sendo chato mesmo, porque eu sei que eu sou chato, e eu até gosto de ser, mas o mais legal é ver que minha chatisse te faz dar risada na maior parte do tempo.
Sinto falta de olhar dentro dos olhos de alguém e reclamar que está saindo sangue de mim, de ficar com a cara mais amarrada do mundo por causa disso e ver que tem alguém ali comigo, reinando um pouco, fato, mas mesmo assim, estando ali, sentada, esperando a hora em que eu volto a sorrir novamente, esperando a hora em que eu volto a fazer todas as minhas palhaçadas e tudo mais.
Eu sinto saudade de te pedir as coisas, de ter alguém fazendo as coisas para mim. Sinto saudade de alguém na cozinha pegando água, fazendo sorvete, misto, qualquer coisa, mas fazendo para mim, fazendo para me agradar, fazendo para que eu me sentisse bem, realmente cuidando de mim.
E eu sinto falta de roubar comida do prato dos outros, que mesmo que esteja igual a minha, ainda assim me fazia querer roubar. Sinto falta de esticar o braço durante a hora do almoço e ter alguém reinando comigo. Sinto falta de roubar colheres sem você nem perceber (e talvez nem saiba até agora hauiahuia)...
Eu sinto falta de te fazer aquelas massagens e te bagunçar o cabelo, mesmo que você reine depois, porque eu sei que você gosta mais do meu carinho do que de ficar com o cabelo arrumado, nem adianta dizer que não, porque eu sei que não é, :PP aihiuhai
Eu sinto falta de ter você me levando de volta em casa, de receber ligações suas ainda deitado... Sinto falta de planejar o que vai acontecer no outro dia, porque quando eu estou aqui, tanto faz o que vai acontecer, nada vai ser o que eu realmente quero, porque o que eu realmente quero é você...
Você é minha garota, minha garota que dança igual ao Michael Jackson e me faz rir, que me imita caminhando com as pernas abertas, que calça meu chinelo e sai caminhando por aí, igual criança pegando o chinelo dos pais. Você é a minha garota, aquela que eu vou cuidar todos os dias, aquela que eu vou abraçar todos os dias. E não, eu não estou mentindo, eu realmente vou te abraçar todos os dias, mas ainda vai demorar um pouquinho para que isso aconteça, até lá aguente firme meu anjinho, porque eu sei que tudo vai valer à pena, tudo!

- de qualquer jeito o seu sorriso vai ser meu raio de sol.

Eu não sei se eu deveria estar triste com minha partida, mas não estou, sei lá, parece que tudo está se tornando real sabe? Todos aqueles sonhos que sempre tive contigo, estão acontecendo, ou então estão cada vez mais mais próximos para acontecerem. E quer saber? É incrível como o tempo passa rápido, não parece que já faz um ano daquela vez que em um só dia eu te vi duas vezes de chinelo (coisa que você odiava), não parece que faz tanto tempo que eu passei direto pela casa da sua amiga e depois voltei e fiquei tanto tempo fazendo palhaçadas para tentar chamar sua atenção.
Você tentou me impedir de fazer com que você se apaixonasse por mim, sendo que na verdade era o que você sempre tinha sonhado, estar com alguém que você pudesse ser você mesma sem medo, alguém que acreditasse em você, em todos os sentidos... E eu acredito, acredito no que você me diz, e na maioria das vezes constato essas coisas. Acredito em você e no seu potencial, e acredito que você vai me deixar orgulhoso sempre, como sempre foi...
Talvez seja difícil de conquistarmos tudo que eu sonho para termos, talvez tenhamos que passar por muitas coisas ainda, muitas coisas além de tudo aquilo que já passamos, e eu não me importo nem um pouco, na realidade até gosto de tudo isso, porque no fim, eu sempre deito tranquilo, porque eu sei que tenho ao meu lado a garota mais incrível que alguém poderia querer, a melhor namorada do mundo, a garota mais especial em diversos aspectos. Eu sei que você ainda não acredita em tudo que eu digo, e sei que por mais que eu repita, por diversas vezes vai duvidar de mim, mas eu acho que vai haver um dia em que você vai se dar conta que é tudo real, que minhas palavras são reais, que eu não teria coragem de mentir tantas vezes...
Antes de estar com você, eu te queria por diversas razões... depois que te conheci, essas razões não só continuaram as mesmas, como ainda agregaram tantas outras a elas, porque a cada dia eu descubro uma coisinha nova sobre você, e isso é bom...
E eu sei que você morre de medo daquelas coisas todas, mas eu mal posso esperar pelo dia em que eu vou até aí e te trago comigo, e vou poder te fazer carinho até dormir sem ter ninguém para te buscar, sem ter que te levar para casa ou algo do tipo. Eu mal posso esperar pelos dias em que eu te acordo devagarinho, talvez com um café na cama, e você nunca mais vai acordar reinando. Aguardo ansiosamente para ter a sua massagem nos ombros todos os dias, porque eu gostei demais delas. Eu mal posso esperar para brigar contigo porque eu deixei a toalha molhada em cima da cama ou algo do tipo, dessas coisinhas de casal mesmo, porque eu sei que vamos brigar e depois correr e nos abraçar para fazer as pazes (sim, igual ao p.s.). E eu vou te encher todos os dias pessoalmente para que você seque seu cabelo, para que você leve meu prato até a pia, sei lá, todas aquelas coisas que tenho te enchido semanalmente já faz algum tempo, todas aquelas coisas que sentimos saudades quando estamos longe...
E você pode até achar que eu vou mudar, que nós iremos mudar ou algo do tipo, e de fato vamos, porque não tem como tudo ser igual sempre, seria ilusão acreditar nisso. Mas você pode ter certeza que o meu torpedo será "Tire a carne do congelador, obrigado. Quero chegar em casa logo e te abraçar, eu te amo!". Porque eu nunca quero deixar de ser o cara que te faz sorrir, porque o seu sorriso sempre será a meta do fim do dia qw

Talvez seja até pecado pensar assim, mas no fim das coisas essa cirurgia parece estar me fazendo bem, pelo menos as coisas que tem acontecido depois dela estão me fazendo bem, me fazem pensar, e por mais que pensar pareça ser ruim às vezes, acho que no fim das contas pensar é o que de melhor podemos fazer, porque assim conseguimos ajeitar as coisas, deixamos de levar simplesmente por levar, porque quando pensamos, decidimos, e quando decidimos, não estamos fazendo as coisas apenas por fazer, estamos fazendo por gosto, por vontade, porque é isso e deu.
E eu estava deitado meio que por cima de você, que estava deitada e dormindo. Você dormia daquele mesmo jeito que sempre dormiu, que sempre dorme, de lado, com a mão protegendo o rosto, escondendo, sei lá, mas com a mão meio virada e encostada em ti (você sabe do que estou falando). E eu passava a minha mão pela sua pele, e tocava os pés que eu tanto gosto, e, por sinal, você possui uma pele muito para se tocar, é macia, lisa, não sei nem explicar, mas é bom simplesmente ficar "te agradando", sem dizer nada ou ouvir nada, ficar assim, deitado, tocando você...
E é assim que eu percebo, não há melhor lugar para estar, não há mais nada que eu queira para mim, não existe, não existirá, eu sei disso. Não há nada como jogar o prato pro lado, incomodando alguém para levar meu prato até a pia, e depois de 10 meses de namoro, finalmente consegui! Não há nada como assistir a um filme qualquer enquanto você me faz carinho, enquanto eu faço carinho em você. Não existe algo melhor que ajeitar cama, travesseiros e notebook só para que eu possa estar fazendo massagem em você enquanto o filme está passando.
E essa semana está se saindo melhor do que eu realmente achei que seria, ficar deitado na cama de baixo, ou na de cima, tanto faz, ficar assim, te olhando nos olhos, te abraçando, te fazendo dançar Jai Ho, te incomodando por alguma coisa, porque afinal, isso é o que eu mais faço mesmo, te incomodar. E eu estou morrendo de vontade de te pegar e erguer, de te deitar no chão e fazer cócegas até você me pedir para parar, sair por aí e levar horas para chegar até a sorveteria, e apesar de eu não poder fazer todas essas coisas, isso tudo tem me saído melhor do que eu esperava... E na realidade acho que sempre foi assim entre nós dois, e não me entenda mal, não é que eu ache que as coisas serão ruins, pelo contrário, eu sempre penso que serão muito boas, mas acaba que as coisas acontecem, e o que acontece é infinitamente melhor, é mais que muito bom, é incrível....
E agora eu posso escrever sentado na sua cama, olhando para o céu da sua janela, porque afinal de contas, céu tem nos deixado alucinados ultimamente, estando ele claro ou escuro, não importa. E, fazendo um breve pensamento de como tem sido a semana até agora, eu posso falar sem nem pensar, eu afirmo para quem quiser ouvir, eu tenho a melhor namorada do mundo! Muito obrigado por cuidar de mim, e não vejo mais nada que eu possa fazer além de cuidar de você *-* eu te amo muito!

- Eu te amo, sem mais!

É incrível como às vezes pequenas coisas nos fazem pensar em outras coisas não tão pequenas assim, em coisas grandes na verdade, eu lembro da primeira vez em que senti que realmente gostava de você e do seu jeito, mesmo te conhecendo apenas por msn, mesmo tendo te visto pessoalmente uma única vez e também algumas vezes por webcam. Era um sábado e eu tinha ido a um churrasco da faculdade, o primeiro na realidade, recepção dos calouros, eu estava empolgado, chegando lá não senti como se me encaixasse naquele lugar, muita gente diferente, e por diversas vezes eu ia até a janela e olhava para o céu e pensava em você, mas naquele momento eu ainda não sabia bem ao certo o que sentia. A coisa foi ficando chata e eu não aguentei mais, queria ir para casa falar contigo, nem que fosse por 10 minutos, apenas queria dar algumas boas risadas, o que fazemos sempre, até hoje. No momento em que eu saí, começou a chover, e você já sabe como eu amo um banho de chuva, não me importei, continuei caminhando com a água pingando e me deixando encharcado... foi nessa hora que eu realmente percebi, "eu gosto dela, eu a quero para mim, eu a conquistarei", e bem, aqui estamos nós, eu escrevendo mais uma carta para aquela que hoje eu chamo de minha namorada, ou melhor, a melhor namorada do mundo. E foi essa noite, essa chuva, que me fizeram perceber tudo que eu sentia por você sem nem ter te abraçado ainda, sem nem ter te olhado bem fundo nos olhos e ter sentido um turbilhão de sentimentos, como sempre acontece.
E essas "pequenas" coisas continuam a acontecer, na realidade acredito que elas sempre acontecerão, lembranças e desejos vêm, e sentimos isso às vezes sem nenhuma explicação aparente, simplesmente por essas pequenas coisas que passamos. Como quando sua colega de trabalho te pergunta como foi o seu primeiro encontro, e flashs daquele dia começam a passar na sua cabeça. O primeiro olhar ainda no estacionamento, meio inusitado até, os dois chegando juntos, no mesmo horário, pela mesma entrada... O primeiro contato, duas pessoas nervosas, tremendo um tanto, sem saber direito o que fazer, e eu, querendo ser cavalheiro, somente dei um selinho e a abracei, pois não queria parecer atirado ou rude. E a memória de como estávamos sem graça, como a leitura da carta quebrou o gelo, e pode até ser que você não acredite, mas eu lembro exatamente como o seu rosto estava enquanto eu lia a carta para você (que por sinal foi o mesmo rosto, com a mesma expressão, quando me ajoelhei em frente ao cinema e te pedi em namoro). O primeiro beijo e a empolgação que eu senti a beijar a Helena, as caminhadas sem rumo, apenas andando de um lado para o outro, catando flores e fazendo você passar vergonha, ou melhor, fazendo você dizer que estava com vergonha, quando na realidade estava adorando secretamente.
A forma como passamos um fim de semana incrível aquela vez, tão incrível que me fez voltar para casa chorando como criança dentro do ônibus, tão incrível que você assistiu "querido john" para encontrar a sua razão de chorar, e depois me contou que o seu olho estava vermelho demais. A forma como passamos semanas longe um do outro, e de como isso era difícil, apesar de ter sido importante para nós. A maneira como ficamos quando está perto de nos encontrarmos... Os tantos fins de semana que tivemos, cada um fazendo tudo valer à pena de alguma forma.
E ao lembrar de tudo isso, ao lembrar de tantas outras coisas que não estão aqui relatadas, mas que eu guardo na memória, que talvez você guarde na memória também, então mais uma vez eu percebo, mais uma vez eu me dou conta daquilo que eu me dei conta naquela noite de chuva, ainda é você quem eu quero para a vida inteira, ainda é contigo que eu quero construir uma vida. É com você que eu quero passar fins de semana perfeitos até o fim, é sua mão que eu quero segurar quando eu estiver passeando por aí. É seu cabelo que eu quero deixar bagunçado de tanto fazer carinho. É a sua cabeça que eu quero encostada no meu peito enquanto eu te abraço. É no seu colo que eu quero deitar para dormir quando eu não estiver mais aguentando de sono. É sua voz que eu quero que me desperte todos os dias, e é a você quem eu quero despetar também, de uma forma doce, daquela forma que eu faço quase todo domingo, só para ouvir sua voz rouca e ver sua cara de sono, e sua moleza tentando mexer os braços para me abraçar e nem sempre conseguindo. São suas fotos que eu quero receber quando você fizer alguma coisa diferente no seu cabelo, ou quando você tiver comprado roupa nova e quiser me mostrar, ou qualquer outra coisa que tenha feito. São seus desenhos cheio de significado que eu quero ganhar de presente de aniversário. São as suas reinas que eu quero aguentar, é contigo que eu quero brigar por motivos estúpidos e segundos depois pedir desculpas incansavelmente, porque você sabe que sempre iremos fazer isso hauhiaha. É o seu corpo que eu quero ao lado do meu, embaixo do cobertor quando estiver frio, apenas tentando manter a temperatura agradável para os dois. Enfim, é o seu coração que eu quero para mim, o seu e de mais ninguém, e é pelo seu sorriso que eu batalharei todos os dias, hoje e sempre, porque eu nunca serei "the one that got away", e eu farei de tudo para que você também não seja.
Eu te amo muito, minha pequena!

- a few hours

Hoje eu percebi uma coisa, eu passei a semana inteira reinando, a semana inteira com sono, a semana inteira cansado e estava estranho, distante, como você mesmo disse. Mas parece que tudo isso some no dia em que estou indo te ver, sei lá. Eu ainda estou sentindo sono, e estou com uma pilha de trabalho para fazer que está me deixando quase louco haiha, mas parece que nada disso tem importância, pelo menos não hoje, não no fim de semana, porque eu passarei ele ao seu lado, eu estarei contigo, foda-se todo o resto (sim, sou educado iauhaui).
E também acho que nem teria como eu estar diferente disso, em algumas horas estarei segurando em meu braços tudo que eu preciso, tudo que eu quero levar comigo sempre, tudo aquilo que sempre me fez continuar e tenho certeza que sempre fará. Eu não poderia me sentir diferente disso, não teria como não me sentir empolgado, em algumas horas os seus olhos estarão diantes dos meus, e eu poderei olhar bem dentro deles e ficar viajando, e talvez eu nem vá dizer que eu os acho lindos, porque todas as vezes que eu falei você não acreditou huhaua, mas mesmo assim eu estarei pensando isso, guardando para mim, e, em algum momento, eu falo, eu ponho pra fora.
E talvez no dia em que eu falar eu também diga tudo que eu penso quando estou sentado na sua frente te encarando, talvez eu fale tudo que eu penso em dizer em uma daquelas situações que você olha para mim e diz "quê?", porque você sabe que eu estou olhando, sabe que eu estou pensando, só não tem ideia do que esteja passando na minha cabeça.
E as coisas que passam são aquelas mesmas coisas que sempre estiveram aqui comigo, as coisas que sonhamos juntos, as coisas que eu sonho e você não tem ideia, as lembranças, dos primeiros dias e da forma como você ficou com vergonha quando eu roubei a flor para você. De todos os outros dias e da forma como você costuma correr na minha frente, só esperando que eu te alcance e te segure no colo da forma que você adora, e então ria muito, brincando. Eu lembro da forma como somos quando estamos juntos, como quando eu saio caminhando e vejo que tu não está vindo bem atrás, eu sei que você está pegando distância para vir correndo e pular nas minhas costas, então eu já me abaixo para você subir e eu te carregar para todo lado. Lembro de como você simplesmente leva o chiclete à boca e eu já sei o que preciso fazer. Lembro de você correndo de mim, com o vento da praia batendo em seu cabelo e fazendo as areias baterem nas minhas pernas.
E eu sei que talvez seja muita viagem para apenas um olhar, mas eu sinto tanta coisa que fica difícil dizer, fica difícil até mesmo demonstrar. Porque quando eu olho dentro dos seus olhos eu penso em como eu te amo, e como gosto de te ter ao meu lado, o quanto sou grato por te ter ao meu lado. E então quando eu te abraço, ahhh, aí eu sei que não há mais nada no mundo melhor para mim, não há nada no mundo que irá me fazer tão bem, nunca! Te aaaaaaaaaaaaaaamo xuxuxuxuxuxu!

- I'm missing you

Eu sei que eu sou muito estranho, sei que sou meio retardadinho mesmo e que às vezes o "simples" fato de eu mudar pequenas coisas assustam, acho que parece que eu sou meio imprevisível, passível de explosão a qualquer segundo e muitas vezes as pessoas não tem nem ideia de por quê. Mas você não precisa se assustar com isso (nem se acostumar por sinal iauhiuahia eu tenho tentado mudar, eu juro), porque nada disso envolve você. Todas as minhas reviravoltas sempre manterão uma coisa intácta, e isso seria você. E acho que você já deve ter percebido isso, por mais que eu ande de um lado para o outro, que eu esteja mais calmo ou mais irritado, mais triste ou mais feliz, eu sempre procurei te manter ao meu lado, da melhor maneira possível, e você sempre procurou estar ao meu lado também, isso me conforta, de várias maneiras.
Eu sei que de vez em quando pode até parecer que eu esteja deixando tudo de lado, mas aquela frase que eu gravei atrás do seu celular jamais deixará de valer, "ela também". Uma frase tão simples, uma frase tão sem significado para qualquer um a leia, uma frase que parece ser simplesmente uma frase. Mas ninguém sabe todo o significado que se esconde pro trás dela, ninguém sabe que "ela também" significa que eu posso mover todo o mundo simplesmente para ver um sorriso e que eu não me importo de quão pesado ele possa parecer, eu farei o que for preciso para fazer com que aquele sorriso apareça. Até porque quando ele aparece para mim, eu me sinto bem, tranquilo, sereno...
"Ela também" quer dizer que quando você se sentir ruim eu vou te deixar tranquila de alguma forma, seja te provocando para pôr a dor pra fora, seja ficando quieto ao seu lado, seja fazendo palhaçadas ou simplesmente conversando sobre qualquer outra coisa que possa te fazer esquecer. Porque ela também continua a valer a pena, sempre continuará, até mesmo quando tenta de qualquer forma me deixar bem, sem nem saber o que eu tenho.
Você é mais do que especial para mim, você é mais do que você imagina que seja, ou talvez você até tenha um noção, mas não acredito que saiba realmente, porque, repito, fazer coisas por você que sei que nunca nem chegarão ao seu ouvido é comum para mim, não faço buscando nada em troca, faço simplesmente pra que você possa se sentir bem, sempre.
Ela continua a valer à pena por ser simplesmente quem ela é, por me fazer bem, por ser perfeita à sua maneira, perfeita para mim, perfeita para o meu mundo, ou para o mundo que eu desejo construir, sei lá, mas a peça de encaixe, aquela última coisa que sempre falta na vida de alguém para garantir tranquilidade, essa peça é você, e encaixa, de alguma maneira encaixa.
E sempre me parecerá certo te fazer sorrir ou até mesmo chorar, daquela maneira que eu fiz ontem, sem palavras, ou com palavras não pronunciadas mas de alguma maneira ditas, escondendo o rosto choroso da garota que não deixa que ninguém a veja chorando, esconder para que ela possa chorar sem ninguém a criticar por isso, porque, cá pra nós, críticas cansam.
E eu não quero continuar distante, não mesmo, estou tentando voltar para você de alguma forma, porque eu quero garantir que você fique tranquila, porque não tem nada para se preocupar, eu prometo! Mas vamos fazer assim, se eu não conseguir voltar, então eu só estico a mão e te levo junto, e ficamos distante de tudo juntos, porque estar com você é tudo que eu quero, o resto se ajeita, sempre!
Eu te amo, muito!