Eu não sei direito por que isso acontece comigo de vez em quando, não sei o que me leva a pensar tanto e acabar quase que tomando decisões por você. Eu sei que não cabe a mim decidir o que você quer da vida, nem tentar ficar adivinhando isso. Eu sei que não sou eu quem deve pensar em quanto vai ser difícil isso ou aquilo, e também não sou eu quem deve pensar se ter uma vida diferente talvez fosse valer a pena. Mas eu penso, e eu não consigo evitar que de vez em quando isso aconteça. Desde o primeiro dia em que eu te vi eu tenho buscado te fazer sorrir, e me mata pensar que talvez algum dia você não esteja sorrindo porque eu não te deixei sorrir, realmente dói pensar isso, dói tanto que me faz dizer e fazer coisas como as de ontem...
Mas aí eu acordo e percebo o quanto eu sou idiota por pensar isso, eu só preciso lembrar de todas as nossas coisas, ver nossas fotos e imaginar o nosso futuro, e então deu, tudo aquilo muda, tudo aquilo some, deixa de existir, eu já não penso em você sendo feliz de outra forma, porque eu me ligo que na maioria das vezes sou eu o dono do seu sorriso, que na maioria das vezes sou eu quem te ajuda a carregar o mundo, como sempre pedi para fazer, como você está deixando que eu faça sempre...
Eu só preciso ter minha janela do navegador pequenininha do lado direito para que eu possa te enxergar dormir enquanto eu escrevo para perceber que a maioria das coisas que eu penso quando estou "louco" não tem nada a ver, não fazem sentido.
Eu só quero te fazer feliz hoje e sempre, eu só quero garantir que quando você fechar os olhos você consiga fazer isso em paz, não porque o mundo inteiro está ok, mas simplesmente por saber que, mesmo que o mundo esteja caindo, que se você tiver eu do seu lado, então está tudo bem... assim como eu faço contigo, assim como eu penso todas as noites quando durmo e todos os dias quando eu acordo.
Não importa o que possa parecer quando tudo isso acontece, não importa o que possa parecer quando eu estou com sono, reinando, ou apenas sendo um chato como de costume, a verdade é que você sempre me fez bem, sempre me fará bem, e isso até assusta um pouco. Eu sempre fui tão independente de tudo, eu sempre quis minha liberdade em tudo, e é meio assustador ver que uma pessoa tão pequena consiga me prender de tal forma...
Mas aí eu paro e penso, ainda que essa pessoa seja assim, pequena, ela é incrivelmente grande por dentro, tem uma vida repleta de acontecimentos que existem pessoas tão mais velhas que não estão preparadas para enfrentar tudo o que essa pessoa já enfrentou. Eu paro e penso em como você sorri todos os dias, durante várias horas do dia, mesmo que o mundo inteiro esteja desabando. E eu entendo que essa pessoa consegue me segurar porque ela não é simplesmente uma pessoa comum, é uma pessoa maravilhosa, e na realidade não é que ela me segure, sou eu quem quero estar perto dela...
Eu amo todas as coisas sobre você, e mesmo que eu me irrite às vezes, eu também amo todas aquelas que você faz e se acha "escrota" por isso, é bom te receber reinando e então deitar do teu lado, de braços cruzados, sem falar nada, apenas ficar em silêncio mostrando para você que não importa o que você faça, eu não vou me afastar.
Eu amo ver nossas fotos e rir pela grande maioria delas, e perceber como somos engraçados na maior parte do tempo, como somos incríveis quando estamos juntos. E fazia muito tempo que eu não ficava falando com você apenas por msn, e agora eu lembro o quanto era ruim isso, o quanto era ruim ter que esperar tanto tempo para te ver de novo, para te abraçar de novo.
E eu não sei se você realmente acredita em tudo que eu te digo, e acho que fica meio difícil de acreditar se de vez em quando eu fico meio louco, mas eu te amo, eu te amo demais, eu quero você até o fim. Eu não quero acordar outro dia, ainda meio tonto, entrar em uma loja e conhecer outra garota, eu não quero ver outro sorriso usando aquele esquema com uma flor na cabeça, eu não quero brigar com outra pessoa por causa de um timer ou algo do tipo, eu não quero conhecer outra pessoa, eu não quero, não quero... porque eu só quero você.
Eu já decidi todo o meu futuro, ou praticamente todo ele, e eu sei que eu não vou seguir a risca tudo que planejo, porque eu já fiz outros planos e eles precisaram ir mudando conforme a vida passava e as coisas aconteciam, mas estar com você não é um plano, talvez todo o resto seja, a forma como estamos junto na minha visão, quando estamos juntos, isso sim é o plano, e isso pode mudar, eu não me importo que mude, desde que a única coisa que realmente me importa permaneça intacta, desde que todo o plano mude mas que seus planos mudem também, ajeitando todo mundo para que possamos ficar juntos, sempre.
Eu te amo demais, e eu sei que já escrevi isso nesse post, mas nunca é muito para lembrar... As minhas crianças vão ter sobrenome pasin, a minha esposa vai ser aquela que já se acostumou comigo roubando comida do prato dela...
Eu só preciso que você lembre e sempre acredite, não importa o que aconteça, não importa o que possa parecer, eu já estou mais do que decidido, você é minha vida, e eu não conseguiria imaginar uma vida sem você, eu te amo!
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