- a few hours

Hoje eu percebi uma coisa, eu passei a semana inteira reinando, a semana inteira com sono, a semana inteira cansado e estava estranho, distante, como você mesmo disse. Mas parece que tudo isso some no dia em que estou indo te ver, sei lá. Eu ainda estou sentindo sono, e estou com uma pilha de trabalho para fazer que está me deixando quase louco haiha, mas parece que nada disso tem importância, pelo menos não hoje, não no fim de semana, porque eu passarei ele ao seu lado, eu estarei contigo, foda-se todo o resto (sim, sou educado iauhaui).
E também acho que nem teria como eu estar diferente disso, em algumas horas estarei segurando em meu braços tudo que eu preciso, tudo que eu quero levar comigo sempre, tudo aquilo que sempre me fez continuar e tenho certeza que sempre fará. Eu não poderia me sentir diferente disso, não teria como não me sentir empolgado, em algumas horas os seus olhos estarão diantes dos meus, e eu poderei olhar bem dentro deles e ficar viajando, e talvez eu nem vá dizer que eu os acho lindos, porque todas as vezes que eu falei você não acreditou huhaua, mas mesmo assim eu estarei pensando isso, guardando para mim, e, em algum momento, eu falo, eu ponho pra fora.
E talvez no dia em que eu falar eu também diga tudo que eu penso quando estou sentado na sua frente te encarando, talvez eu fale tudo que eu penso em dizer em uma daquelas situações que você olha para mim e diz "quê?", porque você sabe que eu estou olhando, sabe que eu estou pensando, só não tem ideia do que esteja passando na minha cabeça.
E as coisas que passam são aquelas mesmas coisas que sempre estiveram aqui comigo, as coisas que sonhamos juntos, as coisas que eu sonho e você não tem ideia, as lembranças, dos primeiros dias e da forma como você ficou com vergonha quando eu roubei a flor para você. De todos os outros dias e da forma como você costuma correr na minha frente, só esperando que eu te alcance e te segure no colo da forma que você adora, e então ria muito, brincando. Eu lembro da forma como somos quando estamos juntos, como quando eu saio caminhando e vejo que tu não está vindo bem atrás, eu sei que você está pegando distância para vir correndo e pular nas minhas costas, então eu já me abaixo para você subir e eu te carregar para todo lado. Lembro de como você simplesmente leva o chiclete à boca e eu já sei o que preciso fazer. Lembro de você correndo de mim, com o vento da praia batendo em seu cabelo e fazendo as areias baterem nas minhas pernas.
E eu sei que talvez seja muita viagem para apenas um olhar, mas eu sinto tanta coisa que fica difícil dizer, fica difícil até mesmo demonstrar. Porque quando eu olho dentro dos seus olhos eu penso em como eu te amo, e como gosto de te ter ao meu lado, o quanto sou grato por te ter ao meu lado. E então quando eu te abraço, ahhh, aí eu sei que não há mais nada no mundo melhor para mim, não há nada no mundo que irá me fazer tão bem, nunca! Te aaaaaaaaaaaaaaamo xuxuxuxuxuxu!

- I'm missing you

Eu sei que eu sou muito estranho, sei que sou meio retardadinho mesmo e que às vezes o "simples" fato de eu mudar pequenas coisas assustam, acho que parece que eu sou meio imprevisível, passível de explosão a qualquer segundo e muitas vezes as pessoas não tem nem ideia de por quê. Mas você não precisa se assustar com isso (nem se acostumar por sinal iauhiuahia eu tenho tentado mudar, eu juro), porque nada disso envolve você. Todas as minhas reviravoltas sempre manterão uma coisa intácta, e isso seria você. E acho que você já deve ter percebido isso, por mais que eu ande de um lado para o outro, que eu esteja mais calmo ou mais irritado, mais triste ou mais feliz, eu sempre procurei te manter ao meu lado, da melhor maneira possível, e você sempre procurou estar ao meu lado também, isso me conforta, de várias maneiras.
Eu sei que de vez em quando pode até parecer que eu esteja deixando tudo de lado, mas aquela frase que eu gravei atrás do seu celular jamais deixará de valer, "ela também". Uma frase tão simples, uma frase tão sem significado para qualquer um a leia, uma frase que parece ser simplesmente uma frase. Mas ninguém sabe todo o significado que se esconde pro trás dela, ninguém sabe que "ela também" significa que eu posso mover todo o mundo simplesmente para ver um sorriso e que eu não me importo de quão pesado ele possa parecer, eu farei o que for preciso para fazer com que aquele sorriso apareça. Até porque quando ele aparece para mim, eu me sinto bem, tranquilo, sereno...
"Ela também" quer dizer que quando você se sentir ruim eu vou te deixar tranquila de alguma forma, seja te provocando para pôr a dor pra fora, seja ficando quieto ao seu lado, seja fazendo palhaçadas ou simplesmente conversando sobre qualquer outra coisa que possa te fazer esquecer. Porque ela também continua a valer a pena, sempre continuará, até mesmo quando tenta de qualquer forma me deixar bem, sem nem saber o que eu tenho.
Você é mais do que especial para mim, você é mais do que você imagina que seja, ou talvez você até tenha um noção, mas não acredito que saiba realmente, porque, repito, fazer coisas por você que sei que nunca nem chegarão ao seu ouvido é comum para mim, não faço buscando nada em troca, faço simplesmente pra que você possa se sentir bem, sempre.
Ela continua a valer à pena por ser simplesmente quem ela é, por me fazer bem, por ser perfeita à sua maneira, perfeita para mim, perfeita para o meu mundo, ou para o mundo que eu desejo construir, sei lá, mas a peça de encaixe, aquela última coisa que sempre falta na vida de alguém para garantir tranquilidade, essa peça é você, e encaixa, de alguma maneira encaixa.
E sempre me parecerá certo te fazer sorrir ou até mesmo chorar, daquela maneira que eu fiz ontem, sem palavras, ou com palavras não pronunciadas mas de alguma maneira ditas, escondendo o rosto choroso da garota que não deixa que ninguém a veja chorando, esconder para que ela possa chorar sem ninguém a criticar por isso, porque, cá pra nós, críticas cansam.
E eu não quero continuar distante, não mesmo, estou tentando voltar para você de alguma forma, porque eu quero garantir que você fique tranquila, porque não tem nada para se preocupar, eu prometo! Mas vamos fazer assim, se eu não conseguir voltar, então eu só estico a mão e te levo junto, e ficamos distante de tudo juntos, porque estar com você é tudo que eu quero, o resto se ajeita, sempre!
Eu te amo, muito!

- The reason I smile

Existem diversar razões para eu estar tão bobo, para eu ficar tão bobo com cada coisa que você me diz, e hoje eu finalmente cheguei até uma das fotos que me intrigavam, saber que os seus 15 está sendo o melhor ano de sua vida, isso me deixa bem, bobo, feliz. E daqui pra frente, eu te prometo que eu me esforçarei muito para que a cada ano isso tudo melhore, para que a cada ano você se sinta melhor, você fique feliz, você sorria com coisas boas. Eu vou me esforçar para que você consiga olhar todas as noites para o céu e ver a estrela que eu dei para você, a mesma estrela que eu consigo avistar daqui, a estrela que me lembra que, por mais que eu esteja tão longe de você, ainda é o mesmo céu, ainda é o mesmo mundo, e esse "tão longe" não parece ser mais tão longe assim. E o melhor é ver como conseguimos aproximar as coisas, como toda essa distância não parece ser impeditivo de nada, pelo contrário... E o melhor ainda é ver que toda aquela tristeza do adeus se transformou em ansiedade para o reencontro, porque é assim que eu estou me sentindo, pelo menos nesse exato momento é haiuhaiu, e desde a hora em que eu te vi indo para o carro, caminhando sem olhar para trás como você sempre faz, tudo que eu conseguia pensar era "que esses 5 dias passem voando"...
E eu sei que o tempo parece muito lento quando estamos longe, mas acho que passar a tarde e a noite intera falando com você, de alguma forma faz tudo ir mais rápido, e depois disso é só dormir, e acordar e aguardar um pouquinho para que comece tudo de novo...
Como eu disse, existem várias razões para eu ficar tão bobo, mas por vezes eu fico mais que o de costume, e acho que tu sabe disso, porque você consegue perceber, e eu agradeço a todo instante por te ter ao meu lado, porque você consegue guardar o segredo de uma festa surpresa tão bem que nem me fez desconfiar, nem por um segundo sequer. Eu gosto de você porque você joga video-game e ganha do seu irmão que está jogando sempre, e no fim, depois que tu ganha, você levanta e imita a mulher do jogo, fazendo até mesmo meu priminho rir de você. E depois disso eu não sei como você ainda tem coragem de me dizer que não engraçada, porque você é, demais, e eu espero de coração que você sempre esteja acreditando nas coisas que eu digo para você, nas coisas que eu digo sobre você, porque eu não minto.
E mais uma vez eu estou bobo, porque a estrela mais brilhante, que aparece primeiro e que está ao lado da lua é minha, mais uma vez eu estou bobo e acho que ficarei todas às vezes em que for noite e eu olhar para o céu, e ver a lua, a minha estrela, a sua estrela, eu sei que tudo que vou conseguir pensar é em como eu realmente tenho a melhor namorada do mundo, porque eu a tenho, e vou cuidar dela, e ajeitar o mundo sempre que for preciso, somente para que possamos ficar juntos, até o fim!

ahhh, e só para constar, quando eu escrevia que as pessoas dizem que somos jovens e precisamos curtir, e que eu não entendia pq motivos eu não poderia curtir contigo, era de festas como a de sexta que eu estava falando, mal posso esperar para te ter aqui *-*

- amanhãããã

São muitas as razões que me fazem gostar de você, parte delas eu já deixei exposta aqui, parte delas eu vivo repetindo para você, outras tantas você já deve estar cansada de ouvir, mas isso não me impedirá de repetir, e de novo, e de novo.
Eu não vou te dizer que não fico meio ":S" assim com todas aquelas coisas (você sabe quais), mas uma das tantas razões de eu gostar de você é o fato de você ser pouco influenciável, e até mesmo teimosa nisso, você procura, você escolhe, você quer, e deu, os outros opinam, os outros te ajudam, te aconselham, você ouve, você escuta, pode até aceitar muita coisa que te dizem, mas o que vai ser da sua vida, o que você vai fazer, essa decisão é sua, de mais ninguém.
Essa também é uma das razões de eu te deixar tão livre, tanto que a maioria dos meus amigos me chamam de "louco" por isso, mas eu sei, não adianta eu tentar te prender, na realidade se eu tentasse fazer isso nem estaria mais contigo, e é bom saber que eu posso te deixar livre, porque você vai escolher ir para onde te faz bem, e a melhor coisa que eu ouvi nesse início de ano foi você me dizendo que encontra a felicidade no amor, que eu sou seu amor, e que tu faria loucuras buscando essa felicidade, é bom saber de tudo isso, eu gosto de ter essa responsabilidade. Ser a felicidade da garota mais incrível desse mundo, tem noção? Ser a felicidade da melhor namorada do mundo, me diz aí quem tiver ideia do que isso possa ser... não, ninguém vai dizer nada, ninguém sabe, ninguém sabe como é ter alguém tentando te fazer sorrir a todo instante, tentando te deixar bem a todo instante, ninguém sabe como é ter alguém ali para você mesmo quando nem você está...
E uma vez eu escrevi aqui que talvez não precisássemos nos conhecer mais porque eu já sabia muito sobre você e você sobre mim, e eu não poderia estar mais errado, ainda tem muito para saber sobre você, ainda tem muita história para ser contada, muitos sentimentos para serem compartilhados, muitos desejos ocultos, lembranças, traumas (sim, até mesmo os traumas, porque eu não sei quanto a você, mas quando eu conto algo ruim que aconteceu comigo, de alguma forma eu me sinto mais leve)... E eu pude perceber isso enquanto fazíamos o joguinho dos 50 dias, e acho que eu vou sair catando coisas na internet parecidas com aquela, simplesmente para eu poder te conhecer mais, simplesmente para que eu passe o dia inteiro esperando que chegue a noite, para eu ir pra casa e ver se alcanço a foto número x, a foto que me faz ter dúvidas quanto a você, quanto a suas escolhas, quanto aos seus desejos...
E é incrível ver como aquela a quem eu chamava de garota ano passado, com uma cor no cabelo, um vestido, um batom, se transforma em uma mulher, a minha mulher, a mulher da minha vida. E é melhor ainda ver que isso tudo acontece sem que ela deixe de ser minha pequena, sem que ela perca aquele encanto que me fez ficar hipnotizado desde o primeiro contato, desde as primeiras conversas, desde quando eu ficava bobo por ela entrar na comunidade que dizia odiar carnaval e calor...
É muito bom saber que você gosta do meu colo, que você gosta das minhas perguntas, e talvez você não diga, mas eu sei que você sentiu falta de tudo isso, eu sei porque eu também senti, e é isso que eu quero pra mim, a vida inteira, passar a noite falando contigo, mas falando de verdade, te conhecendo um pouquinho mais a cada dia, me apaixonando um pouco mais a cada dia. E isso é tudo que eu tenho esperado e ainda espero, te ter no fim de cada dia, ir deitar e ter a sua cabeça encostada em meu peito e te ouvir falar sobre seu dia, sobre sua vida e tudo mais, e depois deitar e te cobrir com meus braços, porque eu amo fazer isso, de alguma forma é como se eu estivesse te cobrindo, te protegendo, cuidando da minha mulher! *-*

I'm waiting for you

Você continua sendo a única exceção, e acho que isso é até meio óbvio, porque se algum dia foi a única, não poderá haver outra igual, e não haverá, nunca. Nunca vai existir alguém com quem eu me importe tanto, alguém que eu queira tão bem, alguém que me faça ver o melhor que eu posso ser, alguém que me faz buscar um sorriso sempre...
Eu não sei quando foi que eu mudei tanto, quando foi que eu deixe de ser aquele garoto que ficava "de galho em galho", definido por alguns como conquistador barato, para me tornar quem eu sou hoje. Eu sei que pode não parecer, mas eu não faria nada para te machucar, inclusive eu odeio joguinhos, qualquer tipo deles, os de poder, os de provocação, os de ciuminhos, qualquer tipo de jogo, eu não suporto, não é do meu feitio, não sou moleque, não te deixaria esperando só para você sentir minha falta, não falaria coisas só para você se importar comigo, ficar preocupada, coisas do tipo que os R's demonstraram e demonstram sempre.
E, agora ainda mais surpreendente, eu não sei quando eu me tornei o cara que fica 9 meses ao lado de alguém e ainda consegue se importar da mesma maneira que era no princípio, que consegue manter as mesmas perguntas, as mesmas conversas, a mesma honestidade, a mesma tiração, ou pelo menos que tenta manter tudo o mesmo. E eu sei que devo ter mudado muito no decorrer desse tempo, mas eu não quero ser nada além daquele cara tranquilo que te leva paz, te leva confiança, te leva tranquilidade, como sempre foi.
Ou talvez eu saiba quando tudo isso aconteceu, quando todas essas mudanças aconteceram, é meio óbvio que se deixa tudo para trás quando se conhece alguém como você, que também mudou muito, mas basicamente ainda é a mesma pessoa, que constrói suas barreiras, que se protege de suas formas, que tenta enfrentar o mundo sozinha mesmo sabendo que quer uma mãozinha ali. E eu sei que você sempre vai tentar fazer isso, lutar contra as coisas, porque assim você se sente protegida de alguma forma.
Você ainda é a mesma pessoa que é revoltada com o mundo, mas faz isso de uma forma doce. Ainda é a pessoa que faz bico e fica linda por isso. Aquela que fica tempos na frente do espelho, mesmo que o namorado dela tente convencer que não precisa passar maquiagem para estar linda, ainda assim ela quer ficar ali, para ficar ainda mais bonita, para arrumar o cabelo da forma que ele gosta.
E por falar em cabelo, talvez você não lembre, mas um dia eu te disse que as duas primeiras coisas que olho em uma garota é a cintura e o cabelo, então você deve imaginar o quanto eu fico bobo por ter você comigo, e por poder andar contigo de mãos dadas, e mostrar para todo mundo, "essa é minha namorada!"
E você ainda é aquela que luta contra o amor, mesmo sabendo que está completamente apaixonada por mim, você ainda age com cautela, e eu ainda tento te fazer mudar de ideia, e sempre estarei tentando, porque eu sei que há momentos em que você se entrega 100%, mesmo que logo volte a tentar se proteger de alguma forma, eu espero, eu aguardo, eu não ligo de esperar os 2 anos, ou 5, ou 10, para que você tenha coragem de estar nos meus braços e dizer "eu sou inteiramente sua"... porque eu sei que um dia você será, e isso é tudo o que me importa.
E eu sei que você já me tem como uma de suas proteções, e talvez algum dia tu me deixe ser a maior delas, e eu aguardarei por esse dia. Até lá eu continuarei estando ao seu lado enquanto você fala, brinca, morde, reina, grita, conversa, compartilha, acompanha, foge, enfrenta, tanto faz, seja lá o que for que você esteja fazendo, eu estarei aqui por você, estarei aqui com você, porque eu sei que um dia você estará aqui comigo, sem ter mais dias para esperar, podendo te dar um abraço daqueles toda as manhãs, enquanto você está reinando, com um simples "tenha um bom dia, minha pequena", que, por mais simples que seja, é carregado de significado.

A vida outra vez sorriu pra mim, e eu sinto o cheiro de um amor maior ♪ (você não poderia estar mais certo armando)
9! qw ♥

- vá fazer um bolo

Cuidar de você, está ficando meio repetitivo, talvez tu esteja até cansando de ler isso, mas é isso que eu quero fazer, dia após dia, cuidar de você e do teto do seu quarto quando precisar tapá-lo. Cuidar de você e te proteger de bichinhos desconhecidos que você precise passar. Cuidar de você e te pegar no colo, te carregar nas costas, apenas te apertar forte e erguer, tanto faz, mas fazer com que você tire os pés do chão, fazer com que você talvez sinta o mesmo que eu, porque é isso que você faz comigo sempre, tirar os pés do chão, quase decolar, ficar nas nuvens, ficar bobo mesmo, é isso que você faz comigo, é assim que eu me sinto quando eu passo pelo portãozinho da sua casa e vou para a minha, e pode até ser que não seja isso que eu sinta no dia em que eu saio e te dou tchau, mas não tem problema, porque eu sei que em cinco dias eu passo por ali novamente, e então vou sentir tudo isso de novo.
Eu sempre disse como é bom ver que nosso amor se renova, mas eu nunca tinha percebido como ele faz isso a cada fim de semana, como cada vez em que eu saio daí, seja lá onde estávamos, seja lá como talvez podemos ter nos perdido, nos reencontramos, voltamos a ser quem éramos. Voltamos a ficar bobo quando simples frases, simples gestos. Voltamos a sentir as mesmas coisas do princípio, tudo mesmo.
E não estou dizendo isso porque estávamos ruim agora, não é isso, mas é que eu fiquei tanto tempo longe de você, sem ouvir sua voz todos os dias, que ficou um tanto estranho, e achei que talvez isso pudesse ser estranho de alguma forma, mas não foi. A única coisa estranha foi o que eu senti quando estava perto de ir pra você, foi aquela velha sensação de "pânico", aquele medo, aquela vontade de fazer tudo certo, de fazer tudo perfeito, para que você nunca se esqueça, para que você nunca queira mudar o que temos...
Eu sinto sua falta todos os dias, eu sinto sua falta nesse exato momento se é que isso é possível, pois eu estava contigo há poucas horas atrás, mas eu sinto. Eu sinto falta de te abraçar, e de cuidar de você (sim, de novo), e é por isso que eu sento aqui e escrevo meus textos, é por isso que eu faço milhões de coisas por você, algumas até você nem chega a saber, mas eu fiz, simplesmente para garantir o sorriso no seu rosto. E eu sei que você está com aquela velha mania de guardar, de lutar contra, de não deixar a água correr, e eu não vou fazer daquela forma de tentar te fazer chorar colocando músicas tristes, ou escrevendo coisas tristes, porque eu sei que mais cedo ou mais tarde você vai ver um filme e vai chorar igual criança, e então você vai ficar bem de novo, e, enquanto isso não ocorrer, eu espero, e te faço sorrir até você chorar. Porque eu sei que haverá momentos em que você vai querer chorar nos meus braços, aí mesmo, como já aconteceu, e eu estarei com o meu peito pronto para te receber, com a camiseta pronta para ficar com alguns pinguinhos molhados...

Eu sempre vou cuidar de você s2

- tomorrow

Eu sei que a maioria dos meus elogios soam falso para você, sei que você não acredita em muito do que eu digo, mas isso não me importa, eu não vou parar de falar sobre como eu te acho linda, sobre como no meio de uma conversa eu consigo ficar parado, sem dizer, apenas te observando, sem você nem ter ideia do que eu estou pensando, sem você nem ter ideia de como eu estou pensando em como eu tenho uma namorada linda...
É como quando te observo dormir, deitada sem fazer nada, deitada de olhos fechados, sem fazer nenhuma expressão, apenas de olhos fechados, serenamente, descansando. Eu lembro da vez em que você dormiu no meu colo, no "meu quarto" na praia, eu fazendo carinho em você, e as mesmas coisas passavam pela minha cabeça, as mesmas que por vezes passam no meio de uma conversa que você interrompe para dizer "quê?".
E não tem como eu não deixar de pensar, nem de falar, porque fazia um tempo que não ficava com aquela velha mania de ficar com sono por dias e dias, aquele velho jeito de rir, aquela velha maneira de falar das coisas e saber que tem alguém para escutar, o velho jeito de ir dormir sorrindo, sem brigar, as velhas conversas de msn, com novas tirações mas não muito diferentes das velhas, ahhhh, que saudade que eu senti de tudo isso, que saudade que eu sempre sinto de você!

amanhã *-*

- You're amazing, just the way you are qw

É bom ver como parece que a gente sempre está se renovando, sempre estamos conseguindo ser aquele casal do início, aquelas mesmas pessoas que estiveram frente a frente, começando da pior maneira possível, um ouvindo o outro cantar eminem iuhaiuhaiua, e então seguir conversando sobre tudo na vida, tudo mesmo.
É bom saber que, mesmo depois de tanto tempo, mesmo depois de tudo, de já ter passado por diversas mudanças, você ainda me procura para desabafar, sei lá, é muito bom, de verdade, eu já acordo me sentindo outra pessoa, porque eu consegui ser para a pessoa que mais importa para mim o que ela precisava que eu fosse.
Eu sempre pedi seu mundo para carregar, sempre pedi que você me deixasse passar por suas barreiras e ser aquele que até agora ninguém tinha sido, o porto seguro, o ombro amigo. E não é como se você precisasse de mim ou algo do tipo, eu nunca tentei te convencer disso, nem quero mesmo, porque você sabe que você é foda, ser independente sempre foi uma das qualidades que mais admirei em você, mas é muito bom ver que toda aquela vontade de eu tinha, de deixar o seu mundo mais fácil, talvez esteja realmente acontecendo, talvez tenha deixado de ser apenas uma vontade.
E daqui para frente eu não quero deixar que isso tudo diminua, não vou deixar, desde quando comecei a escrever aqui sem saber se realmente algum dia isso tudo iria acontecer, desde aquela época eu digo que acredito no potencial dessa relação, e quer saber? Eu estava mais do que certo. Juntos somos praticamente imbatíveis, sempre fomos...
E agora não preciso apenas imaginar as coisas que eu pretendia fazer com você, eu posso começar a lembrar, porque alguma delas já foram feitas. Eu não preciso me imaginar te carregando no meu colo, porque eu posso lembrar de eu fazendo isso, e te olhando nos olhos, te dando beijinhos e te fazendo sorrir. E eu não preciso imaginar qual vai ser sua reação quando eu apertar forte as costas e te tirar os pés do chão, é só lembrar, lembrar do seu rosto, do seu sorriso, porque agora eu já sei, você adora quando eu faço isso.
E eu não preciso ficar imaginando como ficará sua expressão quando eu te fizer um ataque de cócegas, eu só preciso lembrar, na realidade é só ver um dos nossos super vídeos, e ver que você vai gritar incontrolavemente, e por horas vai me bater, rir, pedir ajuda para quem estiver perto, qualquer coisa, só para ver se o monstro sair de cima de ti, só para ver se ele para de assoprar a sua barriga, e assoprar, e assoprar, e assoprar...
E já não preciso apenas sonhar em como vai ser quando eu te surpreender com alguma coisa, como vai ser cada vez que eu estiver perto de você, porque eu já sei como vai ser isso tudo, já sei que você vai mudar até mesmo a forma de acordar se for eu quem estiver ali, te acordando, abraçando forte e dando beijinho para você não acordar tão bruscamente.
E então, eu parei de imaginar? Parei de sonhar? Claro que não! Nunca vou deixar de imaginar, nunca vou parar de sonhar a vida que eu quero ter com você, a vida que eu sei que vou ter contigo. E acho que é isso mesmo que a gente faz quando está apaixonado, vive o presente, vive o passado, vive o futuro. Faz as três coisas para ter certeza que está aproveitando o máximo. Porque é sempre isso que eu quero fazer, te ter ao meu lado todos dias e noites, me apaixonar por você sempre que o sol nascer e conseguir fazer com que você se apaixone por mim mais um pouco antes que ele se ponha. É isso que eu quero sempre fazer, lembrar do nosso passado e sorrir com ele, viver o nosso presente e sorrir com ele, pensar em nosso futuro e, além de sorrir, buscar de todas as formas que ele chegue até nós, porque pode até ser que eu não saiba onde a linha da minha vida vai dar, mas no fim das contas, no fim dos dias, é você quem eu quero do meu lado, isso eu afirmo sem pestanejar, porque eu te amo coisa fofa que dorme com alguma coisa de oncinha que não consegui decifrar iauhaiu (acredito que seja uma fronha qw)

- oh it's what you do to me

Simplesmente não tem nada no mundo como ir dormir com a sensação de que se tem a melhor namorada do mundo, de saber que não só porque ela é a mais bonita e os carinha do posto vão ficar encarando ela huahua, mas porque, quando você não sorri, ela faz de tudo para te pôr um sorriso no rosto. Ela dança, brinca, faz careta, até veste roupas, tudo para ver se você consegue voltar a sorrir como você costuma fazer.
E não é só por isso, não é simplesmente por tentar fazer você desviar dos problemas, mas sim por tentar fazer com que você confronte todos eles, ou pelo menos coloque pra fora, dando espaço para pequenas recuperações momentâneas, dando espaço para falar a hora em que desejar falar, e ouvindo de verdade enquanto falamos.
Eu sei que isso era pra ser diferente, ou talvez seja só o costume, garotos ouvem garotas, não ao contrário, mas é bom saber que eu tenho com quem contar. Existem diversas razões para eu dizer que, além de minha namorada, você é minha melhor amiga, essa é mais uma delas, porque eu sei que eu posso esticar os braços e te ter ali, do outro lado, nem que seja só para ficar ao meu lado sem dizer nada, ou tentando dizer alguma coisa, enfim, realmente estando ali pra quando eu precisar, eu gosto disso, eu gosto de saber que tenho com quem contar, melhor ainda saber que eu posso contar com você.
E enquanto eu escrevo isso hey there delilah começa a tocar, e agora eu percebo (não que eu nunca tenha percebido, mas às vezes a gente esquece) como o tempo passa e está passando. Aquelas duas pessoas que brigaram por causa do timer de um câmera em uma festa, e desde então começaram a fazer planos sobre como a vida deles poderiam ser, essas duas pessoas já estão juntas a quase 9 meses...
E aqueles 5 anos de distância que pareciam infinitos conseguiram ser reduzidos para 3, e agora já são 2, como diz a música "mais dois anos e você terá acabado a escola, e eu estarei fazendo história, como eu faço". E, sei lá, por mais que talvez ainda esteja tudo meio longe de acontecer, eu ainda acredito fortemente em todas aquelas coisas, todas mesmos, até as mais pequenas.
E pode até ser que aqueles planos talvez mudem um pouco para poderem se encaixar em nossas vidas, mas não tem problema, porque pouco a pouco tudo se encaixa em seu lugar. E, pelo menos eu posso abrir mão dos meus planos, porque eles já não me importam mais tanto, a única coisa que eu sei é que a pessoa que está nesses planos precisa estar comigo, isso é tudo, se tudo ao redor mudar, eu não me importo, eu só preciso daquela garota que não sabe como um timer funciona (aff) do meu lado, e o resto torna-se realmente resto na frente disso.
Tudo que eu sei é que, mesmo depois de 9 meses, uns tranquilos e outros nem tanto, depois de tantas viagens, tantos quilômetros rodados, tantas palavras ditas, tantas coisas acontecidas, depois de tudo isso eu ainda ouço o nosso cd e consigo sorrir, ainda ouço nosso cd e consigo me sentir totalmente apaixonado, apenas desejando que o tempo passe para que eu possa te ver, apenas desejando que o tempo passe para que possamos ficar juntos, e que isso seja de uma vez por todas, porque eu te amo muito, e sei que minha vida só ficará completa ao lado daquela pessoa que durante muito tempo tremeu cada vez que eu cheguei perto, e que, por sinal, é algo que ainda quero muito fazer.
E é isso mesmo, eu não vejo a hora de poder te levar onde você quer ir, poder ser a paz que você deseja , poder te levar a paz que você deseja, com um "simples" abraço todas as manhãs, com um beijo de bom dia ao despertar, com um café levado na cama (pra ser mais exato, um nescau!), sei lá, coisas que eu sempre imagino fazer com você, coisas que eu desejo fazer com você. E não adianta, eu jamais poderei mudar isso que eu tenho, porque eu não quero, eu só quero esperar, até o dia em que você vem até a mim, e eu fico ao seu lado, sempre, pra sempre, apenas te mimando, como eu sei que você merece ser mimada, levando um cobertor todas as vezes em que você deitar para dormir e sentir uma pontinha de frio...

5 dias *-*-*-*

- I know a girl, she puts the color inside of my world

Ainda nem nos falamos direiro, mas tudo que eu posso dizer é que estou feliz que você tenha voltado, estou feliz que voltaremos a nos falar todos os dias, e que eu irei ir trabalhar morrendo de sono porque fiquei até tarde falando com você, sem nem me importar com o sono que eu saberia que iria sentir. Eu senti falta das ligações, das tirações, das conversas no msn, da webcam ligada, e de todas esses coisas que por tanto tempo foram nossas.

Eu sempre fui meio louco, de lua mesmo, mudava tudo de uma hora para outra e as pessoas nunca entenderam o porquê, na realidade nem eu sabia o porquê, nunca soube, mas era assim que eu era. E pela primeira vez na minha vida, por motivos que eu também não sei explicar, mas que, pela situação, me levam a crer serem totalmente diferentes daqueles, enfim, por algum motivo, eu não quis mudar tudo, não quero.

Eu estou de uma maneira que eu gosto de estar, e se mudasse alguma coisa não seria para afastar, mas para trazer mais para perto. E o que eu quero perto de mim acho que todo mundo sabe, é a mesma coisa desde aquele 19 de fevereiro que já está para completar um ano.

Eu quero a garota que lê o pequeno príncipe e destaca uma parte que talvez eu vá me interessar, ou que interessou a ela, sei lá, mas que ela deixou ali, para eu ler no outro dia. Eu quero aquela garota que usa um colar com o símbolo da paz no pescoço, colar esse que até fui eu que dei, e com o símbolo que representa coisas para ela que talvez nem ela saiba explicar, o símbolo que mostra tudo que ela deseja, e eu acho que isso representa alguma coisa de alguma forma, sei lá, eu sempre quis ser toda essa paz desejada por essa garota, e o fato de eu pôr o tal colar no seu pescoço, em frente ao espelho, enquanto ela segurava o cabelo, como se estivéssemos em um filme (que como eu já disse, seria uma comédia romântica), enfim, essa situação toda que talvez represente mais que um presente, pelo menos parece representar.

Eu quero ao meu lado a garota que sorri e faz apaixonar, um sorriso que tenho buscado desde quando a conheci, desde quando conheci mesmo, fazendo piadinhas sobre isso ou aquilo, para ver se a fazia rir, para ver se ela talvez, ao acaso, viesse a se interessar por mim também.

Eu quero ao meu lado a garota que me faz perder a vontade de olhar para outras garotas, porque, por mais bonitas que elas possam ser, não serão tanto quanto àquela garota, a minha garota, que é forte e decidida, e ao mesmo tempo frágil e meiga, e que, juntando isso tudo, faz ela se tornar ainda mais bonita.

E eu mal posso esperar pelo fim dessa semana, para matar a vontade de te segurar em meus braços, e deixar você ouvir as batidas do meu coração, para te abraçar forte e não dizer mais nada, ficar assim em silêncio, transofrmando um minuto em muito mais que um minuto, porque é assim que eu sinto o tempo enquanto eu te abraço, porque é assim que o tempo se passa quando tenho você do meu lado.

- 12

É um tanto estranho não sentar aqui para escrever todos os dias, mas não sei explicar o porquê da demora, ou talvez saiba, sei lá, tem tanta coisa acontecendo, na realidade nem é tanta coisa assim, mas eu andei pensando, e pensando, e demorou um tanto para que eu conseguisse pôr cada um dos pensamentos em seu lugar. Houve tanta confusão em tão pouco tempo, e eu estaria mentindo se eu dissesse que não confundi meus sentimentos, porque eu confundi, e acho que naquele dia de noite em que eu não falei nada você percebeu isso.
Mas enfim, ficar dos dias na mesma casa que você, acordando perto de você, passando o dia com você, isso põe cada coisa em seu lugar, e as coisas se acertam novamente. Por mais que o tempo não tenha colaborado, e quando digo tempo eu quero dizer horas e clima, acho que conseguimos aproveitar da melhor maneira possível o tempo em que estivemos perto.
O fato é que essa foi a primeira vez em que eu não fiz nenhuma tradição de ano novo, aquelas de escolher a cor da roupa, comer essa ou aquela comida, pular ondinhas, abraçar todo mundo que está perto de você e essas coisas todas. Eu acho que nunca acreditei nessas superstições, mas por alguma razão eu as fazia, nem sempre todas, mas uma ou outra eu acabava por fazer sempre. Desta vez eu não fiz, nem mesmo pedi alguma coisa, desejei alguma coisa, eu simplesmente fiquei parado olhando os fogos soltados por seu pai, enquanto você ficava atrás de mim, morrendo de vergonha daqueles que estavam ao nosso redor, querendo me abraçar mas se contendo ao máximo...
E acho que na realidade eu não queria pedir nada, eu não queria desejar nada, não tem nada de novo que eu queira que aconteça nesse novo ano, o que me aconteceu no ano passado já estpa de bom tamanho, ou melhor, o que me aconteceu no ano passado foi o que eu vinha pedindo todos esses outros anos. Acho que seria injusto pedir mais alguma coisa, eu já tenho tudo que eu preciso... e por mais que eu não tenha você todos os dias, eu sei que seja onde estiver você está pensando em mim, e por mais que eu demore 7, 15 ou 20 dias para te ver, quando eu te vejo tudo fica bem, tudo fica certo, tudo fica completo.
Não tinha mais nada para pedir, a única coisa que eu desejo todos os dias estava ali, bem atrás de mim... O sorriso da garota que, como todo mundo, possui seus defeitos, mas que esses defeitos não fazem dela menos perfeita, porque ela é perfeita, perfeita para mim... O sorriso da garota que ri de uma forma engraçada, que adivinha todos os desenhos antes mesmo de eles serem concluídos... O sorriso da garota que gostaria de poder ter sido carregada naquele mar, e que vai ter que esperar mais um ano para isso, e eu prometo que essa espera não será em vão. Tudo que eu queria era ver aquela garota revoltada, que se escondia e se esconde atrás de suas proteções sorrir, ficar feliz, encontrar a paz que ela tanto deseja, e eu acho que isso estava claro ali. Os meus maiores desejos já estavam todos atendidos, e eu simplesmente deixei, curti o momento, deixei de desejar o que deveria vir no futuro, porque o meu presente é bom, o que eu tenho agora é bom, e se eu conseguir manter tudo isso esse ano, ahhh, então eu estarei feliz, estarei bem, estarei tranquilo, porque a razão de eu estar assim sempre foi a mesma... você!

- eu te amo!

E se alguém quisesse saber o porquê de eu ser apaixonado por você, eu poderia passar horas falando. Eu poderia passar horas até mesmo falando de coisas que aconteceram em poucos minutos, porque existem coisas que você me diz em uma frase, em duas, que irão fazer toda a diferença por um bom tempo, que me fazem lembrar de outras coisas já ditas por outras pessoas, e de como nada nem ninguém se compara a você. Se algum dia me perguntarem por que eu escrevo todos os dias, então eu diria para essa pessoa te encarar por dois segundos, e se isso não fosse o suficiente diria apenas para que ela te assistisse dormir, e então ela perceberia que o seu semblante pode inspirar multidões a escrever livros, não apenas textos. Se algum dia me perguntassem por que eu não sinto vergonha de te dizer as coisas, ou de fazer certas coisas na sua frente (leia-se palhaçadas), é porque eu sei que contigo eu posso ser quem eu realmente sou, porque, por mais que eu seja estranho, de alguma forma você gosta disso, e isso é bom, me faz bem, me deixa tranquilo. Se algum dia quiserem saber por que eu te amo tanto, então eu tentaria explicar tudo o que você já fez por mim, ninguém entenderia, porque ninguém esteve lá em todas as horas, e por mais que alguns possam tentar entender, seria impossível, mas mesmo assim eu falaria, e com toda a certeza não lembraria de tudo, porque você já fez muito por mim, muito mais do que eu conseguiria lembrar.
Se algum dia me perguntassem por que eu tento te fazer sorrir tantas vezes, eu responderia sem dizer nada, apenas com uma foto de você sorrindo, e pronto, qualquer um entenderia o motivo de eu querer tanto que esse sorriso apareça em seu rosto...
Se algum dia me perguntassem por que eu fico tão diferente cada vez que volto, por que eu demoro a voltar ao normal cada vez que preciso te dar tchau, então eu mostraria um dos nossos vídeos a esse alguém, um daqueles vídeos que a gente grava em trinta segundos mas que já podem dar uma ideia de como é cada dia juntos...
E se tentassem me dizer que tudo isso não vale a pena, eu daria risada sem dizer nada, porque na realidade já me disseram, e, sim, eu ri, porque é fácil para quem está de longe julgar, é fácil dizer que nada vai dar certo, só que ninguém tem noção do quanto você torna a minha vida fácil, do quanto isso tudo significa de um para o outro.
 E agora enquanto eu te vejo pela webcam, sabendo que você está arrumando as malas para ir para o lugar que te deixa tranquila, eu percebo como você está alterada, e você não pode negar, porque você também percebe em mim, e acho que nenhum dos dois está pronto para ficar sem falar com o outro durante praticamente o dia todo, daquela forma que é e sempre foi, e acho que por isso que ficamos assim, meio loucos mesmo. Mas tudo isso é bom, porque você vai, vai ficar tranquila, vai ficar em silêncio, milhões de coisas passarão por sua cabeça, milhões de coisas sairão da sua cabeça, mas entre todas elas uma permanecerá igual...
E lá você estará, no lugar em que você sente que pode enfrentar o mundo, então você achará que pode enfrentar o mundo, e você pode, realmente pode, nunca tentei te convencer do contrário, aliás, sempre tentei te convencer disso, e quando você sentir isso, quando você já estiver sentindo que pode tudo, então eu chegarei lá também, e sabe aquele paraíso que você diz estar em sua casa todos os fins de semana? Ele estará junto com o seu outro paraíso, e se o mundo parecer fraco enquanto você estiver lá, pense como ele vai ficar quando eu chegar...
E eu vou morrer de saudades de você, morrer de saudade de te acordar e você reinar comigo por uma besteira qualquer, morrer de saudade de passar o dia com sono porque fiquei conversando contigo, ficarei com saudade de você cantando "tempo tempo tempo tempo" todos os dias às 6 e pouquinho da tarde, e eu vou sentir falta de você me mandando desligar enquanto pensa " se tu desligar eu te arrebento piá". Eu vou sentir falta dos seus ciuminhos bobos por uma ou outra garota que não tem nada a ver comigo, vou sentir falta de você criticando a foto dos outros, de você tentando parecer forte enquanto eu sei que você se desmancha por dentro.
Eu vou sentir falta de você com os braços pra cima, balançando de um lado pro outro enquanto ouve armandinho, e sentirei falta de você imitando um walker, ou me imitando abrir a boca quando bocejo. Aliás, eu já te falei o quanto eu gosto de ter uma namorada tirona? Uma namorada que não perde a oportunidade nem de tirar a si mesma.
E eu vou sentir falta das provocações, das tirações, até mesmo das brigas tolas que resultam em choro e pedidos de desculpa em dez minutos depois. E a cada música que eu ouvir daquele nosso cd eu estarei pensando em você, e a cada casal feliz na rua que eu ver eu estarei pensando em você, e a cada flor que eu olhar eu lembrarei do background do seu twitter, e não adianta dizer que é "mozismo" ou algo do tipo, simplesmente tudo vai fazer lembrar, porque é assim que é... E você também, você irá lembrar de mim, e sentirá falta, e irá perceber que realmente eu sou o que você quer, porque eu estarei fazendo o mesmo, e os dois ouvirão "the only exception" e entre as lágrimas de saudade aparecerão sorrisos, porque iremos perceber que o que a música diz é mais do que certo...
A única coisa que você precisa lembrar, é que, por mais que você vá ficar quase incomunicável, por mais que você esteja distante, você só estará preparando o lugar para a hora que eu chegar, para ficar contigo 2 dias que seja, mas que serão dias daqueles nossos dias, que fazemos ser inesquecível cada pequeno segundo nele. E depois, quando você voltar, então as coisas voltam ao normal. A primeira vez que você foi depois que começamos a conversar, que foi a vez que eu só mandei duas mensagens e depois não falei mais nada, você voltou dizendo que precisava sair do seu mundinho e que existiria alguém que talvez fosse te ajudar para isso...
Por mais que seja ruim sentir sua falta, é bom que coisas assim por vezes aconteçam, porque eu tenho certeza que o dia que eu chegar junto com seu pai, eu vou te dar um abraço tão forte que vai ser difícil largar, e eu sei que você estará esperando ansiosamente por esse abraço. Eu te amo demaaaaais bebê, mesmo. Aproveite todos os dias, e a qualquer hora você pode pensar em mim e ter a certeza de que estarei pensando em você, porque faz oito meses que você já não sai mais da minha cabeça, meu anjinho *-*

- I wish I could change the world, for you and me

Sim, às vezes eu não me sinto legal e eu não sei dizer o por que, e trezentos milhões de insegurança passam pela minha mente, e eu tento esconder com sorrisos, tento esconder fingindo para todo mundo que estou bem. E eu sei que vai ser assim amanhã de novo, eu vou levantar e vou sorrir, e quem vir bater de frente vai levar, pensando que eu estou feliz, que eu sou grosso e chato. Eu vou transmitir pros outros a paz que por vezes nem eu tenho, e fazer com que acreditem que é assim que eu me sinto, quem sabem me deixam em paz um pouco, sei lá.
Só que cansa você ouvir certas coisas, e o pior é de quem você ouve certas coisas. Eu não quero que ninguém mude, não penso que as coisas se encaixarão e farão um mundo perfeito para mim, porque eu sei que não vai acontecer. Mas eu gostaria de criar um mundo perfeito para nós dois, e eu trocaria qualquer coisa no mundo, qualquer coisa mesmo, simplesmente para poder te ter ao meu lado sorrindo todos os dias.
Eu acho que estou buscando isso de certa forma, acho que estou batalhando para mudar todo o resto, porque eu acredito de coração que uma hora tudo vá se acertar...
E eu queria voltar a escrever textos grandes, mas não estou conseguindo iajijia. é tudo que eu tenho pra hoje, eu te amo demais.

- qw

Certa vez uma pessoa perguntou para mim se ela era a única que se apaixonava por sorrisos, e naquela época eu não sabia, eu achava que não, mas não tinha certeza de nada, hoje eu afirmo, com toda a certeza, eu me apaixono por sorrisos. Ou talvez não, talvez eu nem me apaixone por eles, mas pelo seu sim, eu ainda lembro dele no exato momento em que cheguei naquela festa, eu nunca vou esquecer, foi um sorriso que me fascinou, não sei por quê, eu nem te conhecia direito, não acredito em amor a primeira vista nem nada parecido, mas o que eu senti naquela hora eu não sei explicar.
E assim as coisas continuaram, o sorriso que eu tinha na memória me fazia continuar querendo vê-lo, porque durante um tempo eu não poderia ver, a situação não permitia, mas a lembrança bastava. E mais do que querer aquele sorriso, eu queria que ele fosse meu, eu queria que fosse para mim, e eu não iria sossegar enquanto não conseguisse isso. E depois de um tempo eu descobri que era, o sorriso era meu, junto com lágrimas de felicidade que vinham junto, e por mais que chorar não pareça uma boa coisa, eu gostei de saber que era isso que eu provocava.
E eu ainda gosto, é bom saber, eu gosto de te abraçar e ver seu sorriso e saber que é para mim, eu gosto de conversar com você nem que seja para ver aquele sorriso pela webcam cam. Se hoje me perguntassem se eu gosto de sorrissos, eu ainda responderia da mesma forma que antes, porque eu não tenho certeza que me apaixonaria por qualquer sorriso, mas uma coisa eu poderia afirmar, eu gosto do SEU sorriso, e por ele eu me apaixonaria todos os dias...

- amor de primavera qw

Você me disse que fui fofo ao te levar o cobertor para você dormir aquele dia, que eu estava te cuidando como ninguém mais tinha feito. Isso é bom de ouvir, porque é tudo que eu quero, cuidar de você, te levar cobertor quando você sentir frio, te dar abraços quando você se sentir triste, sorrir contigo quando você estiver bem. Eu só quero cuidar de você, quero saber que o sorriso que aparece em seu rosto é meu, que quando você fecha os olhos consegue ficar em paz por saber que eu estou ao seu lado, mesmo que não esteja ao seu lado fisicamente, porque eu sinto isso, acho que seria muito mais difícil dormir se você não fosse minha, porque não teria um anjinho específico em quem pensar, não teria alguém para encontrar em meus sonhos...
E por mais que você fique braba comigo depois porque eu não dormi, eu não consigo simplesmente olhar para aquela telinha e ver você dormindo e ficar normal com isso, porque isso é fofo demais, você não em noção do quanto você me deixa bobo. Eu sempre faço isso, espero você dormir para depois dormir, ou acordo antes e fico só te agradando. E por mais que eu não possa te agradar agora, pelo menos eu estou te olhando, estou pensando em você de uma forma boa, e por mais que isso pareça tosco, sei lá, deve adiantar de alguma coisa né.
E eu acho que sempre serei esse bobo olhando para você dormir, porque mesmo que o tempo passe e a gente fique juntos para sempre, e então eu esteja ao seu lado enquanto você dormir, a hora que eu acordar ficarei em silêncio, apenas te observando dormir, apenas pensando o que estaria passando por sua cabeça naquele instante...
E não sei por que, mas agora comecei a lembrar daquela nossa música, a primeira, a que dizia sobre uma amor maior, e acho ninguém tinha ideia do quão maior seria. Aquela música que fala que "é claro que eu aceito viajar pra algum lugar", e eu mal posso esperar para viajar contigo, para estar contigo em um lugar que te traz paz, porque você procura o paraíso, e você diz que eu sou ele, e você diz que a praia é outro, então quando juntar os dois eu quero ver você sorrir, e eu estarei sorrindo junto contigo, e pensar em tudo isso é bom demais! Eu te amo muuuuuuito *-*

- esse é de ontem uiahiuhaiua

Sempre foi você quem me deu forças para continuar de certa forma, sempre foi por aquele sonho de te ter para sempre um dia que eu continuei na batalha aqui. Hoje eu te mandei uma mensagem quando cheguei em casa, eu estava sentado no chão tirando meus sapatos, e queria demais estar fazendo isso no seu quarto, para então deitar contigo em nossa cama e descansar um pouco, assistir uma série ou um filme, rir ou ficar angustiado porque o carinha feio matou o gordo e deixou ele para trás, ou até mesmo nem fazer nada, só deitar e descansar.

E eu realmente trocaria tudo que eu tenho por isso ali, eu realmente daria qualquer uma das coisas que eu possuo hoje só para poder realizar a cena que descrevi ali em cima. Mas eu quero fazer isso não só por um tempo, mas uma vida inteira, eu quero chegar todos os dias em casa e saber que você está ali me esperando, ou que ainda não está mas chegará logo, e que, de uma forma ou de outra, nós iremos deitar e dormir juntos, até mesmo em X quando um dos dois estiver reinando, o que eu tenho certeza que não durará a noite inteira, porque dormir abraçado contigo, com os pés juntinhos é indescritível, e nenhum dos dois passará a noite inteira com a bunda pro outro hauhuaha.

Então, por mais que eu não troque tudo agora, eu sei que na realidade eu já estou trocando, eu estou aqui simplesmente para poder garantir que tudo aquilo que desejamos seja realidade um dia, para podermos encher o seu armário de sapatos, para podermos comprar milhões de trufas e doar metade e ainda assim você ter muitas delas, para irmos todos os fins de semana tomar sorvete, ou viajar para a praia, para o local que eu estarei indo conhecer em breve e eu mal posso esperar para passar esse tempo junto contigo, praticamente morando juntos.

E eu sei que não importa quanto tempo passe e quantas vezes eu repita, você sempre vai ter medo que eu me canse de você, e você sempre vai se sentir “culpada” quando gritar comigo sem motivo, e hoje fez isso me pedindo desculpas 10 segundos depois, coisa que nunca acontecia, acho que você não quer perder aquilo que recuperamos ou sei lá. E por mais que eu pareça quieto como você diz que estou, eu não fiquei brabo ou reinando, de verdade, eu sei o quanto você fica estressada quando em situações como a de hoje, e eu sei que você se controla demais para não se estressar mais ainda, então não tem problema gritar um pouquinho, ainda mais se você se arrepender disso tão rápido, não tenho nem coragem de ficar brabo por algo assim.

O fato é que eu já decidi o que eu quero para minha vida, e acho que já ficou mais do que claro que o que eu quero é você, sempre foi, desde aquele momento em que eu tentei te explicar como funciona um timer (uhaiuhaiu), e que veio aumentando, e aumentando, e hoje já não consigo pensar outra coisa. Eu quero uma vida com você, eu quero uma vida com a garota que anda devagar para que seus passos não façam barulho e não me acordem, com a garota que deita e acaba por dormir enquanto eu faço carinho nela e acorda quando eu levo o cobertor para ela não passar frio. Eu quero uma vida com a garota que tenta me convencer que eu não gosto da comida daquele jeito, porque ela não gosta, e então eu também não gosto e ponto. Eu quero acordar todos os dias ao lado de alguém reinando porque precisa acordar, ou talvez não, sei lá, porque todas as vezes em que eu te acordei você acordou sorrindo, e acho que vai ser sempre assim, vou sempre descobrir métodos de fazer com que as coisas que geralmente te irritam, te façam sorrir. E eu quero voltar para casa e ter aquela menina me esperando, não aquela que assiste séries de guriazinha chata como todas as outras, mas aquela que assiste uma série de zumbi, outra de demônios, e coisas do tipo. Eu quero a garota que joga angry birds e fica braba quando não consegue matar só um bonequinho e ele ri da cara dela. Eu quero ter uma vida com você xu, e eu sei que vou ter, porque estamos ajustando tudo para que isso aconteça, estamos construindo bases que eu sei que nada e nem ninguém conseguirá destruir, porque nascemos para ficarmos juntos, todos os dias, durante toda a vida.

- Look at the stars, look how they shine for you *-*

É bom ver como o tempo passa, o mundo gira, e as coisas se encarregam de voltarem para o seu lugar, exatamente como devem ser. Fazia muito tempo que eu não desembarcava aqui com um sorriso no rosto, mas hoje, de alguma forma, eu sorri, sorri muito, e ainda estou sorrindo. E a cada mensagem, a cada palavra trocada, ainda que não tenha sido dito nada de especial, ainda que seja só para ouvir você dizer que eu dei suas trufas, tudo me fez sorrir.
E você é a maior boba, de verdade, por me abraçar chorando e pedir para eu não me cansar de você, porque não tem jeito nenhum de eu me cansar de alguém que só me faz bem. Você é a maior boba por achar que algum dia eu vou te deixar partir, porque não importa como, eu sempre vou dar um jeito de manter nós dois juntos, e o melhor de tudo é saber que você faz isso também. Você é a maior boba por segurar o choro quando eu te chamo de minha pequena, mesmo sabendo que você está se remoendo por dentro enquanto está abraçada comigo.
E a semana que passamos juntos, esses dias que estive ao seu lado, eles serviram apenas para me lembrar o que realmente me importa, o que realmente eu quero para mim. Serviram para me lembrar quem eu sou, aquele garoto pelo qual você se apaixonou, aquele garoto que fez de tudo para você se apaixonar por sinal, mesmo você dizendo que não queria, mesmo você dizendo que achava que não poderia gostar de alguém de verdade.
Deitar e dormir na sua cama é sem explicação, te ter em meus braços me traz paz de alguma forma. E não importa quanto tempo demore para ficarmos juntos de uma vez por todas, enquanto isso vamos dando nossos jeitinhos, vamos nos vendo nos fins de semana, vamos fazendo vídeos de pessoas que não têm sensibilidade nos dentes, vamos fazendo vídeos de pessoas brigando igual a piá pançudo.
E eu mal posso esperar para que esses dias passem novamente, para que chegue o próximo fim de semana, para eu te abraçar e assistir uma série enquanto você faz suas unhas. Para você reinar comigo por alguma razão qualquer, para eu te olhar com cara braba te imitando e você desabar em gargalhadas. Eu mal posso esperar pelos próximos dias inesquecíveis que sempre tenho ao seu lado, pela próxima sujeira de sorvete, pelo próximo brigadeiro com morango. Mal posso esperar para ver todas as coisas que já fizemos sendo repetidas, e novas coisas surgindo, outras ressurgindo. E eu não poderia deixar de falar, não mesmo, da tarde de ontem fechando a semana com chave de ouro hauhau.
Meu Deus como é bom estar ao seu lado, meu Deus, como eu espero ansioso por todo aquele futuro que desejamos desde as primeiras conversas, como eu espero ansioso por aquele vestido azul, como eu espero ansioso por você. *-*-*-*

qw

Acho que é meio complicado tentar explicar para você tudo o que tu representa pra mim, acho que é meio complicado eu tentar demonstrar para você o que se passa em minha mente, eu sempre fui meio de lua (ou completamente hehehe), sempre reclamaram do meu humor, até mesmo da minha personalidade, talvez seja por isso que me fecho tanto em meu mundo pequeno.
Parece meio estranho depois de ler aquilo que escrevi ali embaixo acreditar que as coisas possam ter voltado ao normal, mas voltaram, pelo menos para mim. Eu não sei nem como agradecer a esses dias ao seu lado, agradecer a sei lá o que, uma força do universo talvez, ou a nós mesmos, quem sabe? Mas tanto faz, eu agradeço, porque eu consegui recuperar tudo, ou pelo menos estou conseguindo. Estamos voltando a ser quem éramos, estamos voltando a ficar unidos independente de qualquer outra coisa, estamos sendo cúmplices novamente.
Acho que grande parte da "culpa" de as coisas estarem daquela forma (ainda que seja difícil culpar algo ou alguém) foi da distância, mas principalmente da forma como eu estava encarando as coisas. Um pessimismo estava tomando conta de mim e eu não sabia nem explicar por quê, estavam aparecendo dúvidas na minha cabeça que eu nunca tive, nunca pensei que teria, sei lá. E eu tentava ler o blog, o seu fotolog, qualquer coisa que pudesse fazer renovar, porque eu achava que era isso que precisávamos, de renovação.
Eu só precisei de três dias ao seu lado para perceber que isso é tudo que eu quero, isso é tudo que eu preciso, você, sua cama, sua casa, minha cama, minha casa, tanto faz. Você, sorrindo ou chorando, feliz ou reinando, gritando comigo ou fazendo carinho, tanto faz.
Eu tento não lembrar que preciso ir embora em poucos dias, mas seria hipocrisia não lembrar, mas tanto faz se eu vá, porque eu sei que eu volto, ou você vai, tanto faz. Eu sei que ainda vai demorar um tempo, que as coisas vão ficar feias em alguns momentos, mas não importa, nós vamos superar tudo, sempre superamos. E é assim mesmo, na base da conversa, na base dos abraços apertados.
Ter ficado aqui esse tempo já me fez perceber que eu espero o tempo que for, não me importo, eu espero mais os anos que precisar esperar, simplesmente para poder te ter ao meu lado, simplesmente para poder dormir e acordar com você, "roçando" os pés uns nos outros, abraçados, sentindo seus movimentos.
Eu espero o tempo que for para poder te fazer cócegas todos os dias para poder assoprar sua barriga e te fazer rir todos os dias.E não adianta, eu nunca vou me acostumar com a situação de estar longe de você, não mesmo, mas agora não vou mais agir fingindo que eu não me importo, porque estar longe de você por um dia já é ruim, 5 então nem se fala...
Acho que depois do que eu escrevi ali embaixo fica difícil acreditar que tudo possa ter voltado a ser como era antes, mas voltou, eu ainda fico bobo porque vou te encontrar amanhã e almoçar contigo, eu ainda saio sorrindo, rindo, lembrando, desejando mais. Eu ainda fico olhando fotos e sorrindo por saber que você é minha, só minha. Eu ainda fico admirado pelas coisas que você sabe, pelas coisas que você faz, eu sinto orgulho de você, mesmo que você duvide disso. E todas as coisas que eu falo são reais, mesmo que você não acredite em mais da metade delas.
E a minha promessa ainda está valendo, "se você estiver do meu lado quando cada dia começar, então eu me apaixonarei por você novamente, e eu estarei bem..."
Eu te amo demaaaais!

- when a tornado meets a volcano

Eu não sei de onde as pessoas tiram a ideia de que gostar de alguém é sorrir o tempo todo, de que quando você gostar de alguém você vai ficar bobo o tempo todo. Na real acho que gostar de alguém é assim mesmo, você gosta, você sorri, estar apaixonado por alguém é assim mesmo, você não se importa com os problemas ao seu redor, você fica faceiro por qualquer besteira, você da risada de tudo e de todos. Mas amar, ahh, amar é diferente, quando você ama alguém você tenta interceder para ver essa pessoa bem o tempo inteiro, quando você ama alguém você percebe a situação ruim que esse alguém sente, você compartilha os momentos de tristeza desse alguém, nem sempre você consegue fazer a pessoa sorrir, nem sempre você consegue acalmar, você por vezes até se irrita junto. Aquilo que começa sendo só alegria, passa a ter problemas, passa a ser complicado, por vezes tem-se vontade de desistir pra ver se consegue achar outra coisa ou outra pessoa que faça tudo aquilo de novo. Mas acho que aquilo tudo é irreal, sei lá. Quando você está com alguém nos momentos tristes, quando você divide todas as coisas, quando você não precisa forçar nada, isso é amar.
Passou a paixão? Talvez sim, talvez não, talvez só esteja apagada por situações difíceis que estão ocorrendo ao nosso redor. Eu sei que hoje a hora que eu te ver naquele sapato lindo, com o vestido "de piri" ahuiahia eu vou ficar bobo de ter você do meu lado. Eu vou olhar para você e vou pensar o quanto eu sou sortudo por ter alguém tão linda ao meu lado.
Eu não sei se estamos nos distanciando, mas acho que não, acho que estamos simplesmente vivendo a realidade, enfrentado a realidade, as coisas estão diferentes? Sim, estão, impossível negar, impossível dizer que não. Mas não acredito que isso vá fazer você se afastar de mim ou eu me afastar de você, talvez tenha dias que a gente acorde e não tenha vontade nem de se olhar direito, que a gente acorde brigando do início ao fim do dia, que a gente chore, esperneie, diga que quer fugir, ir embora, que tá tudo errado, uma merda, mas você conhece alguém que você ame de verdade e que não seja assim?
É lógico que as coisas ficarão complicadas, lógico que a gente vai bater de frente em muitas decisões, mas a hora que tudo tiver uma merda DE VERDADE, pra quem que a gente vai ligar pra chorar? Quem que vai ouvir as lamentações? Quem que vai poder dizer um "eu estou do seu lado" que ajudará o outro a ficar de pé?
Eu sei que talvez seja estranho tudo isso, acho que a gente consiga recuperar a paixão por vezes, porque já passamos por período assim e voltamos a ficar apaixonados, voltamos a ficar bobo por fardas usadas ou maquiagens diferentes, por um cabelo feito conforme o outro pediu, coisas do tipo.
Eu estaria falseando a verdaed se dissesse pra você que não fico bobo quando olho para você e para o seu sorriso. Ontem mesmo pediram para "ver minha namorada", eu entro no seu facebook com tanto orgulho de apontar e dizer "gata né? eu sei!". Todo mundo da minha família me da os parabéns pela namorada bonita que eu tenho, os amigos da faculdade, várias pessoas, e não é exagero, são várias mesmo.
Só o que existem tantas outras coisas que eles não veem, que se percebessem me dariam um soco por te fazer sofrer às vezes. Ninguém consegue ver o esforço que você faz para fazer tudo certo, a vontade que você tem de não decepcionar as outras pessoas, o imenso medo que você sente de estragar tudo... Ninguém consegue perceber a sua sagacidade, a sua facilidade em aprender as coisas. Ninguém percebe que até mesmo o seu jeito de falar, que é "normal", que é como todo mundo fala, na realidade não é como todo mundo, que o seu vocabulário é rico, por vezes falando coisas que estudantes de direito de uma universidade federal não sabem.
Eu bato no peito com orgulho para dizer que você é minha namorada, eu abraço os meus amigos e falo baixinho "tá vendo aquela guria fazendo palhaçada, tirando os outros e fazendo todo mundo rir?, então, é minha namorada!". Eu olho para o seu bico, aquele que você faz quando fingi estar reinando, que é só eu começar a rir se desmancha e entra um sorriso em seu lugar, então, eu olho para esse bico e penso em como é bom ter alguém comigo que me faz rir mesmo quando está tentando se fingir de braba.
Eu ainda estou apaixonado por você, eu ainda fico nervoso quando estou chegando para te ver. Eu ainda aguardo ansioso para tocar sua pele macia, olhar no seu olho que brilha de uma forma que eu não sei explicar, ver o seu sorriso, o nariz que você insiste em se xingar e que eu já disse que eu gosto (e dei exemplo de outras hehehe). Eu mal posso esperar para hoje chegar no seu portão e tocar o interfone, para chegar perto de você é te abraçar forte, para encostar sua cabeça em meu peito e talvez você ouvir meu coração disparado.
E uma das coisas que eu percebo em você é como você fica quando reina comigo por motivos "bestas", achando que vai me machucar, achando que você devesse se segurar, sei lá. Mas eu agradeço, de coração, por ter alguém do meu lado que não é falsa, não finge nada, é como é e deu, e o principal, eu gosto de quem você, de verdade, eu gosto da verdadeira helena crislina, e eu não mudaria NADA em você, por mais que a gente brigue muitas vezes.

“Eles brigavam muito, não concordavam em muitas coisas. Na verdade não concordavam em quase nada. Se provocavam o tempo todo, mas apesar das diferenças eles tinham algo muito em comum: eram loucos um pelo outro!"
Eu quero você comigo, até o fim!

- eu te amo!

Eu não sei porque às vezes parece que a gente gosta de se machucar tanto, acho que é toda essa situação e as nossas etapas de vida que estão um tanto complicadas, aí a gente não sabe direito o que fazer, não sabe direito como as coisas chegaram até o ponto em que chegam e como fazer para resolver tudo isso.
Em fevereiro eu conheci uma garota, que na primeira vez que me viu só soube sorrir sem dizer nada, porque é isso que ela faz com todo mundo. Que na segunda vez que me viu sorriu de uma forma que me fez ficar completamente bobo, fissurado, desejando que aquele sorriso fosse para mim, ou que eu provocasse aquele sorriso. Ela me conheceu já de uma forma estranha, porque eu contei coisas naquele dia que levam muito tempo para ser contadas, e, apesar disso, ela deixou que eu me aproximasse dela mais à frente. Já em fevereiro eu comecei a conversar com essa garota, puxei o papo de que queria as fotos em que eu aparecia, pra falar bem a verdade nem sei se ainda tenho aquelas fotos, porque eu só queria ter um motivo para conversar com ela, nada mais. E a partir dalí começamos a conversar e conversar todos os dias, às vezes mais, às vezes menos, mas conversávamos, e era bom, porque desde o princípio ela sentiu uma confiança em mim sem tamanho, dividindo tudo, me entregando tudo, acho que ela sabia que era isso mesmo que eu queria, cuidar de alguém, ter alguém por perto para mimar e ouvir. O blog que eu tinha feito para desabafar sobre a vida acabou se transformando em um blog para ela, para lembrá-la todos os dias do quanto eu estava bobo, do quanto eu desejava e acreditava em tê-la comigo um dia.
Na primeira vez que eu fui para a minha cidade depois de ter a conhecido, ela foi viajar para outro lugar, a distância era o único impedimento de tudo aquilo acontecer rapidamente, e acho que até foi bom. Ela foi para esse lugar que a deixa em paz, e eu troquei duas mensagens com ela e fiquei quieto, apenas para que ela pudesse ter a paz que ela desejava ter, que ela me falou que encontraria lá. Ela voltou como sempre volta, reclamando de precisar voltar, mas percebeu que precisaria parar de se fechar em seu mundinho, e que teria alguém capaz de ajudá-la a fazer isso. Ela voltou dizendo que os textos que eu escrevia a faziam sorrir e chorar ao mesmo tempo, de que guardava todos eles, de que lia e relia porque isso fazia bem a ela.
Nós conversamos tanto, nos aproximamos tanto, e eu descobri que ela ficava com alguém, me abalou um pouco, mas eu não quis desistir, mesmo porque não tínhamos nada, era somente uma aproximação. Eu a ajudei até mesmo a resolver problemas do seu passado que a atormentavam tanto, apesar de saber que, quando esses problemas voltaram ela tenha ficado atormentada, ela tenha ficado confusa, ainda assim procurei ajudar, e ela me deixou ajudar. Passou um tempinho e tudo saiu do eixo para ela, e eu fiquei balançado por algo que aconteceu, depois de esgotada as tentativas de nos acertarmos, eu apenas liguei para ela (o que nunca tinha feito) e a convenci de que ficaria tudo bem, de que resolveríamos tudo. A partir daí as coisas mudaram, ela me disse que a partir daquela hora sabia quem fazia bem a ela, e que não iria querer mais ninguém.
Foi chegando perto do dia de nos vermos, mais tarde eu vim a descobrir que nessa hora ela pensou em fugir como sempre fazia, mas por alguma razão não o fez. Nos vimos, foi bom, eu quase a fiz chorar em apenas 30 minutos de conversa. Nos abraçamos, nos beijamos, e começamos a nos soltar, toda aquela situação parecia incrivelmente boa, eu nunca tinha ficado tão a voltade com alguém, e uma amiga dessa garota disse que a mesma coisa sobre ela, disse que o sorriso era visível até mesmo pelas costas, porque passava de ser um sorriso de orelha a orelha. Foi de impulso, mas já pedi ela em namoro 3 dias após ficarmos, foi rápido, eu sei, mas foi bom, muito bom. Quando eu me ajoelhei e mostrei a caixinha com as alianças guardadas ela ficou com o mesmo rostinho de quando eu li a primeira carta para ela, o mesmo rostinho que ela ficou na hora em que eu tava indo embora, e eu aprendi que aquele rostinho, a hora que ela abre o olho um pouquinho mais e não pisca, ela está se segurando para não chorar.
E tudo o que tínhamos foi aumentando, as situações foram ocorrendo, e quem ler esse blog por completo vai saber o que aconteceu em cada fase. Cada vez que nos víamos era tudo tão perfeito, e cada adeus parecia ser mais difícil. Cada situação foi acontecendo e se tornando inesquecível. Eu lembro de uma vez em que eu fui na casa da tia dela e quase cai na escada, lembro do tanto que ela riu de mim, foi engraçado. Eu lembro de nós dois correndo, mais precisamente eu correndo atrás dela, porque ela fugia de mim. Lembro de ela nas minhas costas, com o braço erguido, dizendo que estaria voando. Eu lembro de ela sorrindo, com uma trança para o lado, no topo das escadas, apenas esperando para eu chegar e para ela me ver. Eu lembro de ela insistindo para que eu não pagasse as coisas, e eu tendo que correr para conseguir pagar. Lembro do nosso primeiro sorvete, das nossas brincadeiras, das tirações. Lembro da primeira vez que eu a vi se maquiar, e então eu percebi que aquilo era um rito, e toda vez que fôssemos sair eu teria que esperar tudo aquilo. Eu lembro da nossa primeira festa juntos. Da primeira vez que fomos a minha casa. Eu lembro até mesmo das roupas que ela usava nessas situações.
Eu lembro da primeira vez que eu disse que a amava, que ela não me deixou ver a sua reação, apenas me contou o que aconteceu. Lembro de quando eu liguei para ela meio bêbado, simplesmente para que ela me esperasse, que eu queria falar com ela.
Em fevereiro eu conheci uma garota, ela me deu segurança para realizar todas as minhas coisas, ela me deixava feliz a todo instante, simplesmente por saber que eu a teria em meus braços brevemente. Eu conheci uma garota que disfarça os seus sentimentos reinando, disfarça que tenha sentido isso ou aquilo e fica braba porque o celular não tem mais música ou porque o rímel ficou na casa de sua amiga.
Passei a fazer uma manual de como agir em cada situação, e certa vez ela me disse que parecia que eu já tinha esse manual, porque eu conseguia agir conforme ela desejava. Eu lembro da nossa primeira briga, em que, para variar, eu a fiz chorar, apenas em uma frase... Eu lembro da primeira vez que ela me deixou ouvir o seu choro, coisa que praticamente ninguém está autorizado a fazer.
Eu conheci uma garota engraçada, que me tira por praticamente tudo que acontece, porque eu sou gordo, porque eu sou magro, porque eu desafino, porque eu não tenho barba, simplesmente me tira por tudo, pelas fotos, pelas coisas que eu digo, pelas coisas que eu faço, e me faz rir demais.
Eu conheci uma garota que esteve comigo o tempo todo, em meus melhores momentos, em meus piores momentos, que me deu tranquilidade para continuar, que conseguiu aguentar as coisas ruins que eu fiz e disse, porque ela acreditava que, apesar de eu estar fazendo ela sofrer naquela época, ela sabia que não seria sempre assim, ela acreditou em mim até quando nem eu acreditava mais. Ela ficou por perto quando ninguém mais quis ficar, mesmo isso machucando ela dia após dia, ela soube cuidar de mim da forma que ela prometeu que cuidaria, e eu sou muito grato por ela ter estado comigo naquela fase, caso contrário eu não sei como estaria hoje.
Eu conheci uma garota que me aceitou como eu sou, com todas as minhas imperfeições, que me disse que ficaria até um mês longe de mim se fosse preciso, só para não me perder. Uma garota que me fez muito bem durante todo esse tempo, que me faz muito bem, que soube me brigar quando eu precisava ouvir um puxão de orelha, que soube me dizer que estaria do meu lado quando eu precisei de apoio, que soube me fazer sorrir quando eu queria chorar, que soube me deixar tranquilo quando eu queria quebrar tudo. Eu conheci uma garota que me deixava livre para ser quem eu era, para fazer o que eu deveria fazer, porque ela sempre soube que eu voltaria para ela, ela sempre soube como devem ser essas coisas, porque ela tem mais do que um grande exemplo em casa.
Em fevereiro eu conheci uma garota e desde então eu sou apaixonado por ela, por ela e pelas coisas que ela faz e me diz. Uma garota que passa por diversos problemas, diversas coisas, e, mesmo querendo desabar, tenta lidar com tudo de alguma forma. Uma garota que me deixa cuidar dela, que reina comigo por coisas "bestas", mas que sabe me ouvir quando eu preciso de ajuda.
Em fevereiro me apresentaram o paraíso, na realidade não o paraíso, me apresentaram "apenas" uma garota, e de alguma forma ela se tornou o meu paraíso, hoje ela é o meu paraíso, meu ponto de paz. Ontem ela decidiu que queria ir embora, e, apesar de eu ter dito coisas e ela ter dito coisas, ainda acho que ela está pensando nisso. Ela diz que não quer me magoar todos os dias, e se isso for real ela não pode se afastar de mim, porque sem ela eu passaria todo o resto da minha vida sentindo falta de algo, me sentindo incompleto. Talvez apenas ela esteja tentando se proteger, ou de mim e o que eu posso dizer, ou de mim e o que eu posso fazer, talvez ela só esteja com medo de que um dia eu canse de tudo e jogue tudo pro alto e ela se veja sozinha novamente, pelo menos é isso que eu espero que seja, porque se for realmente isso eu sei que é besteira, eu sei que a gente resolve em breve, porque eu nunca vou dexá-la sozinha, não mesmo. Mas se for qualquer outra coisa daí talvez tenhamos um problema, que, de coração, eu quero resolver...
Em fevereiro eu conheci uma garota, estamos em novembro, ela se tornou minha vida, eu a amo demais. Em fevereiro eu conheci uma garota, eu não quero que ela fuja, eu não quero ver ela se fechando em seu mundo de novo, mas se for o melhor para ela eu entenderei, apesar de ter absoluta certeza de que não é, apesar de ter absoluta certeza que isso é o pior, pelo menos para mim...