Eu sei que você não sabe o que fazer, eu também não sei, com sorte isso tudo um dia passa. Mas se o seu não passar a gente vê o que fazer mais pra frente, se o meu não passar a gente vê o que fazer mais pra frente, mas agora acho que não tem o que fazer, talvez nunca tenha, a questão é saber se conseguiremos seguir com isso... Eu acho que não custa tentar, sei lá, ainda que eu fique mal por isso às vezes, eu ficaria mil vezes pior sem você, disso eu tenho certeza. Houve uma época em que tudo parecia certo, todas as coisas pareciam estar se encaminhando para ser certo, cansei de escrever aqui que nossas vidas teriam se encaixado perfeitamente, as minhas coisas com as suas, o seu jeito com o meu. Talvez eu estivesse errado, sei lá, talvez nosso tempo não seja esse, ou talvez seja, acho que teremos que continuar assim até descobrir, só que eu acho uma pena tudo isso estar acontecendo. Não é a primeira vez que isso acontece, não é a primeira vez que você fica abalada por você sabe o que, não é a primeira vez que eu fico meio louco por essas coisas acontecerem, então acho que não vai ter o que a gente fazer, ou tenha, mas nem eu e nem você queremos isso, e eu não vou deixar isso passar, isso não pode passar, eu te amo demais para deixar que isso se perca, eu não posso te deixar ir, não vou. Já te falei algumas vezes que estar aqui é ruim, porque eu preciso sorrir a todo instante, eu preciso acordar e ir para os lugares "feliz", brincando com todo mundo, às vezes brigando, fazendo todas essas coisas só para disfarçar a vontade de desabar que às vezes passa por mim. Eu nunca achei que eu precisaria fazer isso com a gente também, mas não vejo outro jeito, eu não estou bem, isso está claro, você me conhece, você saberia disso, sabe... mas conversarei contigo como se eu estivesse, conversarei com todo mundo como se eu estivesse, é isso que o mundo espera de mim, é isso que eu preciso fazer, quem sabe se eu sempre sorrir a respeito de tudo um dia eu realmente vá sorrir de tudo com vontade, sei lá. Cansa demais isso, eu passei seis meses sem derramar uma lágrima, e agora eu choro a cada sete dias, quando muito. Eu não estou cansado de você, eu não estou cansado da gente, só estou cansado de me sentir assim. Eu sempre soube em que eu estava me metendo, então agora eu tenho que aguentar isso... talvez se eu tivesse fugido no princípio isso não teria tomado essas proporções. Agora não tem mais o que se fazer, estamos envolvidos demais, sermos somente amigos nunca vai dar certo, mas ficarmos longe também não, mas acho que a pior das situações seria terminar agora, ou terminar depois, tanto faz, acho que despencaríamos muito.
Você se tornou o meu refúgio do mundo, você e sua voz, você e seu abraço, a vontade de ter uma vida contigo me fez continuar quando a minha maior vontade era sentar num canto escuro sozinho e chorar feito criança, mas eu não podia fazer isso, não mesmo, eu tinha que levantar, erguer a cabeça, e conseguir todas as coisas, para então fazer o que eu queria fazer, que é estar contigo.
Cada vez que eu olho em seus olhos meu mundo inteiro parece não importar, todas as coisas que eu tenho aqui "fora", todas as pessoas que já passaram pela minha vida, todos os acontecimentos que me marcaram algum dia, nada disso importa, eu só preciso ficar deitado e te olhar nos olhos e ver toda o nossa vida diante de mim. Porque eu imagino, eu já te falei? Sim, eu ainda imagino, eu e você casando daquela forma, e eu imagino eu correndo atrás de você, te pegando no colo, te levando para o mar, aquele mar que ninguém nunca teve permissão de entrar, e que eu sei que eu teria permissão de entrar hoje mesmo, mas você não deixa ainda porque tem medo de que tudo acabe, tem medo de me deixar entrar no teu lugar sagrado e depois eu vá embora... E eu imagino eu e você sentados à mesa, da mesma forma que eles sentam hoje, e eu tomando café na minha caneca que você me deu quando ainda morávamos longe, que dizia o quanto ficar longe de mim te faz mal, e o Neno e a Nina na estante, junto da frase, que será o mesmo papel, porque não tem razão para mudar, é a mesma coisa praticamente, a forma que isso tudo está acontecendo é "igual" ao que aconteceu com eles, e até a Sophia ter idade pra conseguir escrever aquela frase num papel, a gente deixa a sua. E tem três pirralhinhos juntos na mesa, sim, três, não adianta discutir, é assim que vai ser, não quero saber, eu que mando, chatinha.
Só que agora eu não sei o que fazer, eu não posso te culpar pelo que você sente, não posso te culpar pelas coisas que você faz por sentir, mas algumas coisas machucam, e eu não sei o que fazer, porque eu já tentei de tudo e nada adianta, e cada vez que isso acontece eu sinto meu sonho indo para mais longe, porque estar com você é o meu sonho, é meu objetivo de vida, eu não precisaria ser rico, eu não precisaria ter tudo, eu não precisaria de mil amigos, eu só quero o seu amor, só. Nem que seja em uma barriquinha longe de tudo, sem ninguém pra encomodar a gente. Eu não preciso de mil mulheres, eu não preciso pegar geral para me sentir bem, eu não preciso fazer com que todas as mulheres do mundo achem que eu sou bom, eu só quero que você ache que eu sou perfeito, pelo menos perfeito para você, e que você acorde bem por saber que eu estou ao seu lado, e que eu te faça bem com todas as coisas que eu te digo.
Eu só quero ter você, sem brigas, sem distância, sem nada para interferir, apenas eu e você, em algum lugar distante, de preferência no seu lugar distante, para eu e você nos afastarmos de todo esse mal que tem por aí...
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