- I love you so, brown eyes

Não é a primeira vez que isso está acontecendo, não é a primeira vez que você esconde tudo que sente, que você não consegue falar, que você segura o choro. Não é a primeira vez que tu tenta parecer forte nesse assunto, não é a primeira vez que tu esconde que não está tudo bem atrás de um sorriso. Não é a primeira vez que eu parto sem você chorar, que eu te dou tchau e você entra correndo, sem nem nos falarmos direito. E então você fica dias, às vezes até uma semana assim. E eu sei que existe uma porção de coisas acontecendo ao seu redor, mas você sabe que elas não são as principais, e eu sei que isso pode parecer pretensioso da minha parte, achar que o fato de você estar assim é porque estou longe, mas mesmo que você negue, acho que sabemos que é por isso sim. Por mais que eu te garanta que tudo isso é real, que tudo isso será pra sempre, eu sei que você vive esperando o dia em que eu digo "deu, cansei do jeito, chega de você", e sei que, talvez até inconscientemente, isso é uma das coisas que te faz ficar assim, porque eu te dei tchau, fomos cada um para um lado, e agora você tem medo que eu não vá voltar, tem medo de não conseguir enfrentar tudo isso sozinha. Você tem me contado coisas do seu passado durante esses SEIS MESES (sajsaoij), e eu tenho acompanhado o que se passa na sua vida agora, você sempre rpecisou enfrentar tudo sozinha, e agora você não precisa mais, você sempre achou que isso seria melhor, ter alguém para contar em qualquer situação, mas isso te deixa milhões de vezes mais assustada, porque se um dia eu resolver partir, então você estará sozinha de novo, e tu acredita que isso será mais difícil, porque até então você nunca tinha passado por experiência como essa, de ter alguém em todas as situações, de ter alguém que está contigo até quando você acha que ninguém estará. E agora passam pela sua cabeça um turbilhão de sentimentos, um furacão de confusões, você começa a pensar em diversas coisas, coisas que normalmente você não pensaria, tudo isso porque você sente minha falta, e você tem tanto medo de admitir isso que nega, e quando eu toco no assunto você fica até meio braba, e você não diz, mas eu sei que tu pensa "ahh xuxu, por favor, não se ache, não to assim por causa de você", bem, acho que sabemos que isso é mentira né? Você está assim sim por minha causa, por causa dessa distância. Quando passamos tanto tempo longe você meio que se acostuma com a minha "ausência", e então eu volto, e as coisas ficam bem por dois dias, e então eu preciso te dar tchau, e tudo fica bagunçado de novo, você já começa a se ver sozinha para lutar com tudo isso. Você se vê sozinha, totalmente sozinha, porque ninguém mais consegue te entender como eu, ninguém mais sabe a hora de ficar dez segundos que seja longe de você, e então ir ao seu encontro, te abraçar e te provocar, até você não aguentar mais e sorrir. Ninguém conseguiu fazer tudo que eu faço contigo, e não estou falando apenas de garotos, mas existem coisas suas que você teve coragem de dividir comigo que nenhuma de suas amigas sabe, que ninguém da sua família sabe, e por alguma razão desconhecida você sente vontade de me contar.
Geralmente eu ficava pensando o porquê de você tanto querer ser forte, o motivo de você esconder tudo o que sente simplesmente para que ninguém perceba, acho que todo mundo te vê como uma pessoa muito forte (que de fato você é), mas então você acha que não pode desabar, porque então as pessoas veriam que você não é tudo isso, as pessoas te pegariam chorando pelos cantos cada vez que quer um abraço e não tem, e não é um abraço qualquer, é o meu abraço, você sabe disso. Por mais que eu te garanta todos os dias que isso sempre será assim, você ainda duvida, porque é tudo o que você conhece, o adeus, de todo mundo, o "abandono", até mesmo as pessoas que você sempre acreditou que estariam contigo por vezes não estão, até mesmo as pessoas que eram para te fazer sorrir, te fazem chorar por vezes. E eu sei que eu já pedi desculpas, e eu sei que você já entendeu, já perdoou, mas o que aconteceu da última vez que você ficou assim ainda está em sua mente, e é por isso que talvez você esteja tentando parecer forte pra mim, porque você acha que se continuar assim uma hora eu vou explodir daquele jeito de novo, e falar um monte de merda como foi. Mas o que aconteceu aquela vez não foi porque você estava assim, mas foi porque eu estava diferente, e não só contigo, mas com todo mundo. Agora eu estou bem, ou pelo menos tão bem quanto posso estar, então eu não vou fazer isso de novo, eu nunca mais vou te machucar como eu fiz daquela vez, nunca foi esse o meu objetivo, nunca será. E eu sei que por vezes você sente muita raiva de mim, por tudo que eu falo, pelas coisas que eu faço você perceber, mas você sabe que você iria perceber de qualquer jeito, talvez eu tenha apenas acelerado o processo, porque muita coisa é você quem me diz, e não ao contrário, então você não sente raiva de mim, pelo menos não por isso, você sente raiva pelo fato de eu estar longe, e hoje se tivesse como você iria me bater muito, enquanto chora, era isso que você tem vontade de fazer, chorar igual criança, me encher de soco no peito, se descabelar, gritar comigo, perguntar porque eu estou longe, gritar comigo por te deixar sozinha, porque mesmo que saibamos que estamos juntos sempre, ainda assim você está sozinha agora, você só queria chorar nos meus braços hoje, só queria me dizer que me ama, que não quer ficar sem mim, que não quer que isso acabe. Mas você não pode me abraçar, e você não consegue dizer todas essas coisas, isso te frustra, você fica ainda mais perdida, e então sorri mais, para continuar fingindo que as coisas estão bem, para continuar fingindo que não tem nada aí dentro te encomodando, para continuar fingindo que só quer aprender a lidar com a situação, mesmo sabendo que isso é mentira, porque passe 6 meses, 1 ano, 10 anos, tanto faz, você nunca vai conseguir lidar com essa situação, pelo menos não bem, porque ninguém se acostuma com o que é ruim, principalmente quando se tem o bom de 15 em 15 dias, às vezes mais, às vezes menos.
Eu não posso te fazer sorrir hoje, pelo menos não do jeito que eu gostaria, tudo que eu posso fazer estou fazendo, sei que você reconhece isso, por mais que você me encomode, o que, por sinal, você gosta muito de fazer aiuhsuais. Eu nunca tive uma namorada que eu gostasse tanto, nunca tive um namoro que fosse ao menos parecido com o que a gente tem, por alguma razão eu gosto de te ouvir me encomodando, de te ouvir dizer que eu não sei nem abrir o olho direito e quero saber das coisas. Eu nunca tive alguém que estivesse tão presente na minha vida, que conseguisse entender as coisas que eu digo, que reinasse comigo por alguma besteira e voltasse atrás simplesmente por medo de me perder. Eu nunca tive alguém com um sorriso bobo como o seu, que fica mais bobo ainda quando eu falo coisas fofas para você. Eu nunca tive alguém com uma risada tão exótica digamos ahasiuh, que por vezes parece um soluço, sei lá, e por falar em soluço, eu nunca tive alguém que faz tanto barulho ao chorar, e tenta esconder esses barulhos ao extremo, até o ponto que não dá mais, juro, eu tenho medo de que você se engasgue enquanto chora, porque seus soluços são rapidinhos ahissai sei lá. Eu nunca tive alguém que teve tanta vontade de me dizer coisas e que não consegue, que tudo que consegue fazer é me olhar com o rosto mais fofo da face da terra e não dizer nada, apenas sorrir. Eu nunca tive alguém que me deixasse tão à vontade pra tudo. Eu nunca tive alguém tão braba ao meu lado, que cada vez que faz aquela cara (você sabe qual) me dá muito medo, muito medo. Eu nunca tive alguém que conseguiu levar para longe todos os meus sentimentos do passado, me fazer esquecer coisas e pessoas que eu pensei que estariam comigo para sempre. Eu jamais tive alguém que dormisse embolado comigo, porque não podemos deitar lado a lado ainda, mas mesmo assim queríamos dormir, e parecíamos os godos no inverno, deitados um em cima do outro, bem tortos. Eu não havia tido um amor de verdade ainda, apenas casinhos, alguns longos, outros curtos, alguns que eu pensei ser amor, alguns que eu pensei que significavam muito, mas cada vez que eu penso sobre você, então eu vejo que tudo o que eu tive antes de ti pode até ser apagado, nem ligo, porque minha vida mesmo parece ter começado apenas depois de você aparecer. Eu nunca tive alguém que gosta tanto de me provocar, e que me aguenta até quando nem eu me aguento.
Você tem medo de que eu enjoe do seu jeito, mas isso nunca vai acontecer, você é a minha reinenta preferida aiuhaiu, sempre será, que faz biquinho de tão braba, e pensa que é gente ainda. Eu nunca vou te deixar ir, porque nunca tive alguém como você, e agora não importa, por mais que eu conheça pessoas maravilhosas, nenhuma delas será tão maravilhosa quanto você. E por mais que você não seja perfeita, porque você tem seus defeitos, todos temos, você é perfeita pra mim, seu geito (brinks) jeito se encaixou no meu, ou então o meu encaixou no teu, ou então todo mundo se encaixou aihai, sei lá, mas não há nada que eu mudaria na gente, e, principalmente, não há nada que eu mudaria em você.
Porque eu não vou mudar uma pessoa que até hoje só me fez bem, uma pessoa que sabe me compreender como ninguém, uma pessoa que tenta exageradamente fazer tudo certo, e que fica inconsolável quando algo da errado, e não importa nada do que ninguém diga, porque a pessoa que mais cobra de você é você mesmo. E acho que você sabe do que estou falando, porque mesmo que vulcão e tornado sejam coisas diferentes, no nosso caso não é tão diferente assim não. Eu sei que ninguém nunca deu valor para todas as coisas que você faz, e é por isso que eu tento te parabenizar por todas as suas conquistas, até por aquelas que você acha que não merece um parabéns, e eu não estou sendo falso quando faço isso, porque eu consigo sentir sua satisfação quando as coisas saem conforme você planejou, então eu sempre estarei te parabenizando, vai se acostumando.
Eu nunca vou querer mudar o seu olhar desafiador com uma sobrancelha levantada, sabe aquele? Eu nunca vou querer trocar você por outra pessoa, porque ninguém irá morder os lábios da forma que você faz quando tenta segurar o choro, ninguém vai tentar mentir pra mim que está mordendo os lábios para tirar casquinha, e então vai ficar com raiva porque eu sei que existe uma diferença entre essas duas coisas, uma pequena diferença, mas que eu consegui notar. Porque eu noto tudo sobre você, pelo menos tento notar, tento entender até quando seus lábios dizem uma coisa e seus olhos outra, e quando isso acontece pelo telefone, de alguma maneira eu ainda consigo perceber, sinta raiva de mim por ser tão lie to me, beijos.
Eu nunca vou cansar de viajar 3 horas para poder te abraçar, e te ouvir tocar seu violão, tocando várias músicas, sem tocar a introdução de nenhuma delas, até hoje eu não descobri por que aiuhaiu. Nunca vou cansar de te ouvir tocar sem cantar nada porque tem vergonha de mim, e eu nunca irei cansar de esperar que você perca toda essa vergonha.
Eu jamais vou ter alguém que me faça sair correndo no intervalo da aula para ver a lua que está linda naquela noite, e mesmo que eu não veja a lua, ela resolveu aparecer só para você, mas eu sei que enquanto você olha para ela você pensa em mim, só isso já basta para me fazer sorrir. Eu nunca vou cansar de ver o seu sorriso com lágrimas nos olhos cada vez que eu digo algo que irá nos fazer ficar mais perto mais rapidamente, isso é impagável.
Eu já te falei que escreveria mil canções só pra você (oi manu), mas estou há uma hora digitando, acho que preciso voltar a trabalhar, eu só quero que você saiba que seja lá o que você estiver passando eu estarei contigo, porque eu te amo demais, eu te amo de verdade, eu te amo como nunca achei que amaria alguém.

Sempre estarei contigo, brown eyes *-* ♥