- cadalço

Essa foi umas das vezes em que foi mais difícil para você me deixar partir, pelo menos pareceu ser. Acho que você só está com medo de que aconteça aquela visão de um dia eu passar pelo seu portão e não mais voltar.
E eu não vou te dizer o que você deve ou não sentir, porque eu sei que você sente isso por alguma razão, ou algumas razões, e é o seu sentimento, não o meu. Então eu não devo tentar te dizer o que sentir.
Mas, por mais que tenha sido horrível te ver chorar daquela forma, por alguma razão eu fiquei tranquilo. Eu não sei ao certo por que, ou talvez saiba, fazia tanto tempo que eu não te segurava em meus braços e as coisas eram como sempre foram.
Fazia tanto tempo em que não tínhamos uma tarde de sábado sem nem lembrarmos do mundo lá fora, um fim de semana sem lembrar do mundo lá fora. Fazia tempo que as coisas não eram tão boas. Ou talvez elas sempre foram, não sei dizer se realmente as coisas que estavam más ou eu que estava...
Mas ir para casa nesse sábado me fez muito bem, te acordar nessa segunda me fez muito bem. Te levar até perto do seu colégio, como se fôssemos da mesma cidade ou algo do tipo, hauhau sei lá.
Acho que você nunca vai saber todas as coisas que passam em minha mente, mas nesse adeus, tudo que eu conseguia pensar era que o tempo passasse de uma vez, porque eu quero mais, eu quero o próximo fim de semana, eu quero nossos próximos momentos, eu quero mais risadas contigo, mais felicidade contigo, mais amor contigo.
Fazia muito tempo que eu não tinha certeza do que estava para vir pela frente, porque, de alguma forma, parecia que tudo estava ficando escuro, ou sumindo, ou sei lá. Mas para mim agora tudo está vivo de novo, tudo aquilo que eu sempre senti durante esse ano, tudo aquilo que eu sempre soube que eu poderia saber, desde quando eu ficava olhando suas fotos no orkut sem nem falar com você nem nada.
Você é "simplesmente" o amor da minha vida, a pessoa que eu quero estar todos os dias, a pessoa que eu quero que durma e acorde do meu lado. Você é a única pessoa pela qual eu acordaria 6 horas da manhã para poder deixar seu nescau pronto e que você conseguisse fazer suas coisas todas que você sempre faz.
E eu sei que é ruim quando estamos longe, porque somos demais juntos. Mas não importa quanto tempo demore, eu sempre vou deixar meu cadarço meio solto, porque assim que eu passar por esse portão no próximo sábado, você poderá consertá-lo.
Eu te amo ♥

- I miss you

Talvez eu realmente não esteja sendo como eu sempre fui, mas essa nunca foi a intenção de nada. Eu sempre quis conseguir o melhor para nós dois, o melhor para você, mas às vezes parece que eu simplesmente não consigo, e isso me frustra. E eu não sei se por não conseguir eu fico pior ainda, ou se simplesmente estou deixando as coisas passarem sem realmente lutar por elas, simplesmente acontece, e eu realmente não sei.
Mas eu nunca deixei de lutar pela gente, nunca deixei de lutar por você. Nunca me cansei de achar em você o que os outros talvez não vejam, nunca cansei de achar em você a pessoa doce que eu sei que você é. E eu sei tanta coisa sobre você que às vezes parece que eu me esqueço de algumas delas, parece que eu desconsidero tudo que eu "aprendi" até aqui.
Mas eu não quero desconsiderar, não quero desanprender, não quero mudar tudo isso. Eu sempre fui muito relativo nessas questões de mudança, mantive tudo igual durante um tempo, e então mudava tudo, mas tudo mesmo. Mas pela primeira vez eu não quero mudar, não isso, não nós dois.
Simplesmente porque eu não consigo me ver lá na frente sem você ou com outra pessoa. Simplesmente porque eu não consigo me imaginar acordando todos os dias sem ouvir sua voz, ou ir dormir sem saber como você passou o dia, como as coisas aconteceram para você.
 Eu não consigo olhar para frente e imaginar que aquele 19 de fevereiro foi a forma que eu conheci alguém que se encontra no meu passado, porque eu nunca vou conseguir te deixar no meu passado. Eu não consigo  me imaginar com outras pessoas, e sinto raiva só de pensar em você com alguém.
Não consigo pensar que tudo o que passamos até hoje foi em vão, porque nós ja passamos por tantas coisas, e somos tão jovens. Há tantas coisas para fazermos que ainda não pudemos fazer, não por não querer, não por não sentir vontade, simplesmente porque não nos é permitido ainda viver o amor que a gente sempre sonhou.
Eu não quero que acabe antes mesmo de chegar na melhor parte. Porque dizem que a melhor parte é quando se está namorando, pode até ser que seja, mas acho que a nossa melhor parte vai ser quando estivermos morando pelo menos na mesma cidade, porque aí poderemos fazer mais do que sempre fizemos. Eu vou poder correr te dar um abraço todas as vezes em que você ficar mal ou irritada por alguma razão. Eu vou poder correr para os seus braços quando quiser fugir do resto do mundo.
E não é só nossa distância, mas também nossas idades, porque eu vivo esperando o dia em que você pode me ligar e dizer "hoje estou indo dormir contigo". Eu vivo esperando o dia em que eu te acordo devagar, levando para ti café na cama, usando branco (iahiuahiuhiu). Eu vivo esperando muita coisa que ainda não fizemos, e ainda não podemos fazer, e eu não quero um dia pensar que esperei por nada, que isso tudo nunca irá acontecer.
Eu simplesmente não consigo imaginar outra pessoa usando o vestido azul no pôr-do-sol da praia, simplesmente porque eu não consigo imaginar outra forma de eu me compromoter com alguém que não seja assim, em um dia de sol, com as músicas do armandinho tocando em volta, comigo olhando para baixo (ihaua) em direção aos seus olhos, contigo com a mesma feição no rosto de quando eu te encontrei naquele primeiro dia e li a carta para você, ou então quando me ajoelhei e te pedi em namoro. Eu não consigo me imaginar ter que mudar o pedido de casamento que eu imagino fazer, ou então as coisas que eu vou dizer quando estiver no meu terninho que você sempre quis que eu usasse. Eu não consigo olhar e imaginar outro dia como aquele, outra pessoa em meus braços sendo carregada para o mar.
Eu não consigo olhar para frente e não enxergar nós dois morando juntos, nessa casa que você está agora, fazendo coisas que sempre fizemos, e outras tantas novas. Eu não consigo me imaginar daqui 30 anos e não pensar em ter uma casa em areias claras, só para fugir quando estivermos cansados de tudo, mas não para fugir sozinho, mas para fugir contigo, estar sempre contigo, como eu sempre quis que fosse.
Eu simplesmente não quero estar com alguém que não seja você, porque você sempre me fez tão bem, você sempre foi minha protetora do mundo, realmente o amor da minha vida, e eu não quero que um dia cheguemos ao ponto de virar as costas um para o outro, porque sempre estivemos tão unidos que me parece quase um crime deixar isso acontecer.
Eu te amo demais, sinto sua falta!

1 dia ♥

Pode até ser que eu não seja todo errado como eu sempre afirmei ser, e você sempre afirmou que eu não sou. Mas sei que, de fato, não sou todo perfeito. Tenho tantos defeitos que sempre achei difícil que alguém conseguisse conviver com todos eles. A verdade é que às vezes eu me perco tanto em meus pensamentos que não sei nem por onde começar para me organizar. E eu tento, acredite em mim quando eu digo que eu tento, mas há vezes em que tentar não é suficiente para se conseguir algo.
Mas eu te fiz uma promessa. Uma não, várias. Todas elas diziam que eu iria te garantir um sorriso no rosto pela maior parte do tempo, que se eu levasse lágrimas até seus olhos que elas seriam de felicidade, que se eu precisasse ficar ausente, seria para fazer alguma coisa para gente, e coisas em sentidos assim.
E eu sei que parece que eu me afasto de tudo às vezes e parece impossível que eu vá voltar. Mas, como você tem o seu tempo na praia, em que você se recompõe de alguma forma, eu também tenho os meus. A diferença é que a minha vida nunca para, e eu gostaria muito de ter pelo menos uma semaninha pra ficar naquele mesmo lugar que você fica, mas eu não tenho, então eu tenho que me recompor enquanto as coisas estão andando, enquanto eu tenho aula, trabalho (estágio, que seja uahuah), e todas as outras coisas mais.
Eu sei que pode parecer que esteja querendo ficar longe de você, mas eu não quero. Esse domingo eu senti falta de falar contigo, porque nos falamos apenas dez minutinhos antes de dormir. E eu sinto falta de falar com você durante horas no telefone.
Enfim, eu queria escrever muitas coisas, mas acho que minha cabeça ainda está um turbilhão. Eu só não quero quye você esqueça o quanto eu gosto de você, o quanto eu me importo, o quanto eu quero que tudo dê certo, o quanto eu ainda sonho contigo no meu colo de vestidinho azul toda molhada da água do mar.
Eu te amo muito, muito! ♥

- aonde quer que eu vá

Chucrute com leite condensado

Eu acho que estou ficando meio louco ou sei lá. Não é a primeira vez que eu preciso ficar longe de você um fim de semana, na realidade eu te vi faz 4 dias, então ACHO que não era para estar assim hauha. O fato é que estou sentindo uma falta que não é de mim, estou com uma revolta que não sei nem explicar.
Agora eu só queria estar te mandando aquela mensagem de "acabei de chegar, vem para mim", chegar em casa, comer alguma coisa, tomar um banho e te esperar, porque eu sabia que em poucas horas você estaria ali comigo, para me dar aquele abraço que eu só ganho de você, para me dar aquele beijo que me faz tanta falta quando estou longe.
E, eu sei que é tudo brincadeira, mas estou com uma saudade da gatinha que não é de mim ihauhaiu. Acho que eu só queria deitar na sua cama e assistir sobrenatural enquanto eu incomodo as duas, porque é isso que eu mais amo fazer.
Eu sei, eu sei, tudo vai valer à pena um dia, eu tenho certeza disso, mas isso não quer dizer que não posso ficar rebelde por estar longe de você, quer? Nós já ficamos tanto tempo longe que acredito que passaremos por esse tempo tranquilamente, ou pelo menos, "de boa", mas ui.
Deve ser uma carta bem confusa de se entender, porque na realidade tá mais para um bilhete reclamando das coisas do que uma carta propriamente dita. Mas eu odeio ficar longe de você, eu odeio saber que estaremos separados durante um fim de semana, ui.
E eu estou sentindo tanto sua falta, a falta do seu abraço, do seu beijo, do seu cheiro.
Acho que a única coisa que me mantém aqui é o que sempre manteve, saber que, se eu não estivesse, talvez as coisas mais para frente sejam difíceis. E eu sei que 5 anos parecem muito, mas na realidade já não são mais 5 né? Agora são 3 e meio, ou menos, sei lá, porque nós sempre fazemos nossos planos para diminuir todo esse tempo.
E eu realmente não sei como vai ser lá pra frente, na realidade não tem como saber. Tudo que eu sei é que, não importa quanto tempo eu precise ficar longe de você, eu aguentaria tudo, da melhor forma que fosse possível, porque eu sei que, no fim das contas, ter ficado longe de você durante todo esse tempo, me permitirá dormir contigo pelo resto da minha vida, e isso é o que eu mais quero.
Chegar em casa cansado do trabalho e saber que você está ali me esperando, ou chegando comigo, sei lá, mas eu estarei indo para você. Que poderemos chegar e ir assistirmos televisão juntos, um filme, uma série... Que poderemos chegar cansados e deitarmos na cama, olhando para o teto, sem fazer nada, apenas os dois ali, contando como foi o dia, ou tentando esquecer o que aconteceu no dia, mas ali, um ao lado do outro, juntos, suportando tudo juntos.
E eu sei que eu sempre fui muito olhando para frente, muito pensando no futuro, mas, me diz, tem como não pensar? Depois de tudo que já passamos juntos, depois de tudo que um já fez pelo outro, depois de todas as vezes que, se não fosse pelo outro nem, saberíamos onde iríamos estar.
E é isso tudo que me motiva, porque eu prometi estar ao seu lado sempre, e procuro sempre estar. Eu te prometi sorriso todos os dias, e eu tento, da maneira mais palhaça o possível, garantir que ele esteja ali. Eu te prometi momentos inesquecíveis, e, não sei se para você é assim, mas eu só preciso fechar os olhos para lembrar de tudo que passamos, de momentos que ficam em minha mente, como se fosse um filme sabe? Ah, e por sinal, o tal filme que sempre falei que poderiam fazer de nós, então, ele está cada vez melhor, porque nossa história está sendo construída de uma forma que, como dizem por aí, daria inveja até mesmo em shakespeare.

Eu te amo DEMAIS! ♥

- macarrão com morango ao molho de inhame

A primeira vez que eu te vi eu pensei muitas coisas, pensei, principalmente, por que diabos a Suyane tinha deixado eu aparecer na sua frente todo descabelado e tendo acabado de acordar. Eu pensei em como você é tímida, e em como eu também estava com vergonha de você. Pensei em ser engraçado, sei lá, só fazer uma palhaçada ou outra, chamar a padaria de Santa Coisa ou falar qualquer merda que fizesse vocês duas rirem. Eu estava um tanto atordoado, não estava acostumado a ver pessoas naquela hora da manhã de um sábado (apesar de ser bem tardinha, mas era sábado pow).
A segunda vez que eu vi você, ahh, essa já foi diferente. Eu ainda estava meio atordoado, porque, convenhamos, aquele cabelo de "recém passei no vestibular" não me deixava nada bonito. E você estava tão linda. E eu acho que nunca vou me esquecer do que você usava aquele dia. Da blusinha, da calça, do sapato, do esquema de flor ao redor da cabeça, e do tão falado chapéu de pequena sereia. Mesmo que passe muito tempo, eu nunca vou esquecer da forma como você sorriu para mim. Eu sei que você não tinha nenhum interesse na minha pessoa uiahiuahia, mas de alguma forma aquele sorriso parecia diferente. O mesmo sorriso que eu vejo em você quando fico muito tempo longe, o mesmo sorriso que vejo muitas vezes enquanto estou perto de ti.
Nesse primeiro dia em que nos encontramos eu pensei muitas coisas, mas eu não pensei em como isso tudo se desenrolaria, eu não imaginava em tudo que você iria se tornar para mim. Você é muito mais do que minha namorada, você é meio que um complemento de mim. Você sabe coisas que achei que nunca teria coragem de contar a ninguém.
Você é, "simplesmente", muito mais do que alguém algum dia foi para mim, porque eu nunca permiti que ninguém fosse nada. E agora, dois dias depois de ter te dado tchau, eu já estou sentindo sua falta imensamente. Já estou sentindo falta da gata que nós chamamos de filha. E essas coisas eu não sabia que iriam acontecer. Eu não achava que iria ficar tão apegado a cachorros, gatos, família de outras pessoas.
E, sei lá, durante muito tempo eu tive medo de me entregar completamente, mas acho que não sinto mais esse medo, porque, convenhamos, não há razão para tê-lo. E eu sei que vamos brigar muitas vezes ainda, que vamos nos odiar muitas vezes ainda, que vamos preferir estar casados com seres inimagináveis (iauhiuahiuahai) do que com o outro. Mas sei que, no fim das contas, no fim de todo dia é a sua a última voz que irei ouvir, sei que é ela que me trará a paz quando eu precisar... eu te amo demaaaaaaaaais, coisa fofa da minha vida que não sabe apertar a pasta de dente no canto! ♥

- sorvete de espinafre

Eu sei que por vezes é meio difícil me entender, que tomos decisões de mudança tão rapidamente que nem eu consigo saber de onde vem essas coisas hauhua. O fato é que, de alguma maneira, mesmo após a mais de um ano, mesmo após eu ter ido e vindo tantas vezes, cada vez que eu volto eu ainda fico meio abalado, eu ainda fico com raiva de ver casais se agarrando uhauha. E então eu volto a pensar milhões de coisa, eu ainda volto a fazer planos para que as coisas entre nós deem certo.

Eu sei que parece meio inexplicável as ideias que surgem na minha cabeça, mas todas elas surgem simplesmente na ideia de tentar melhorar as coisas entre a gente. Eu sei que você já se planejou para fazer todas as coisas, mas às vezes eu vejo esse mundo aqui e só de pensar em você não se sentindo bem já me dá agonia. Então eu procuro opções, eu procuro alternativas para que, quando você vier pra perto de mim, seja a melhor coisa que te acontecer.

Eu não consigo me imaginar sabendo que você está em algum lugar sem realmente querer estar, e eu sei que você quer, mas eu só tenho medo que as coisas fiquem tão difíceis que você queira fugir ou sei lá.

E eu não conseguiria viver com a ideia de você fugindo de mim. Eu sei que é realmente difícil de me entender, eu sei disso, eu já escrevi isso, mais de uma vez, mais que muitas vezes. Mas tudo que eu quero é te levar um sorriso ao rosto todos os dias, por menor que seja. Tudo que eu quero é que você de gargalhadas quando eu estiver correndo na cama sem sair do lugar. Eu só quero que você faça cara de braba enquanto me encara porque eu não levanto do seu colo. Eu só quero que você fique tentando fugir de mim enquanto eu te lambo por todos os lados. Eu só quero estralar os dedos no ritmo da música quando ela tocar, e olhar para você e ver que você está fazendo o mesmo. Eu só quero dar aquelas risadas que só nós damos, e te ouvir fazer “lorl lorl lorl” todas as manhãs antes de sair de casa. Eu só quero ir dormir logo após ter ouvido um boa noite da sua voz.

Eu só quero estar com você, não importando como, não importando onde. Só quero estar contigo e te garantir felicidade, a mesma que você me da a todos os dias. Te dar a felicidade que você me da às vezes sem nem perceber. Eu te amo demais, obrigado por tudão meu sorvete de espinafre com calda de abóbrinha.

- (L

Eu acho que você já deve estar acostumada com o meu jeito de ser, em como eu fico perdido às vezes, em como eu vou e volto sem ninguém conseguir entender direito. Eu acho que você já percebeu que vou do inferno ao céu em segundos, e que faço o caminho de volta com a mesma facilidade. Você também já sabe por todas as histórias que te contei, que nunca deixei ninguém representar muita coisa para mim, que sempre fugi antes de as coisas se tornarem tão grandes. Eu acho que você já percebeu que eu posso até não ser todo errado, mas que eu tenho mil defeitos, mil e um, sei lá, e que muitos deles nem parecem ter justificativa alguma.
Mas, e isso eu não sei se você já percebeu, eu encontrei alguém que me fez mudar radicalmente, ou talvez nem tenha me feito mudar, apenas me mostrou o melhor que eu posso ser. Talvez você nem saiba, mas muitas vezes você foi a luz que guiou o meu caminho. Estou aqui há quase dois anos, e nos primeiros seis meses tive vontade de voltar diversas vezes, simplesmente porque eu não aguentava o que eu tinha aqui. E depois que você apareceu tudo se tornou mais fácil de alguma forma. Mas na realidade, tudo tinha se tornado mais difícil, aquilo que me fazia querer voltar nesses primeiros 6 meses só foi piorando. E ainda houve novas adições de coisas em minha vida, novas coisas que exigiam de mim algo que eu nunca soube se estaria preparado para fazer.
O que aconteceu foi que você surgiu, as coisas não ficaram melhores de verdade, mas você me fez enxergar tudo com outros olhos. Não me importava sofrer 7 ou 15 dias nas mãos de uma pessoa perversa com a certeza de que por pelo menos dois dias eu teria em minhas mãos uma pessoa boa, uma pessoa que me traz paz. Eu aguentei tanta coisa que na realidade eu nunca pensei que fosse aguentar, e quem foi base para tudo isso, que me deu base para tudo isso foi você.
Eu sei que eu tenho os meus defeitos de diversas maneiras, e com tudo que vem acontecendo eu não sei como as pessoas irão me ver. Eu sei que a notícia não causou em mim tanto impacto, e eu só fui despencar quando eu pensei em você, quando eu pensei em como seria com a gente. Sei lá, eu sempre tentei fazer você sorrir de todas as maneiras, e o fato de me pensar te machucado, mesmo que indiretamente, isso me doeu demais, por isso eu chorei, por isso eu fiquei triste, e talvez seja por isso que estou assim, estranho.
A realidade é que eu não tenho medo do meu futuro, mas tenho medo de ficar sem você. A realidade é que eu não me importo de começar tudo do zero, mas eu não suporto pensar em você mal e eu realmente sem nada para fazer.
Eu sei que o texto está meio triste, mas não era assim que era pra ser. Acabamos de completar um ano, tivemos um fim de semana tão bom, tão cheio de emoções, que me deixa até sem palavras.
Mas eu começo de novo minha jornada, de novo com você sendo o meu ponto de equilíbrio, a minha fonte de forças, o meu maior sentido em continuar tudo isso. Eu começo de novo minha jornada, para fazer de tudo para te manter ao meu lado, para fazer de tudo para voltar a ir ao seu encontro todos os fins de semana, para que daqui um ano possamos ir viajar para um lugar qualquer e termos dias tão bons quanto os do nosso aniversário de um ano.
Eu te amo demais, e eu sempre te garanti que tudo vai valer à pena, e, acredite em mim, eu sempre vou fazer de tudo para chegarmos lá!

1 ano *-*

Eu te amo demaaaaaaaaais, amor da minha vida *-*-*-*-*-*-*-*

Já que tu já viu =( e um de brinde iuahaiuhai te amo s2

Cause in the end of the day, it's all about her

Eu  nunca achei que fosse possível alguém gostar de alguém durante muito tempo, na minha cabeça eu pensava que era gostar, e depois estar por "estar muito acostumado", "por ter medo de mudar", e outros sentimentos parecidos com esses, mas acontece que eu estava errado, eu estou apaixonado há mais de um ano pela mesma pessoa, há mais de um ano que eu vejo coisas que me fazem lembrar, que eu caminho sozinho apenas pensando, que eu imagino coisas para fazermos juntos, ou coisas que eu poderia fazer para que essa pessoa sorrisse.
Acontece que já estou apaixonado há mais de um ano, e eu ainda olho para o céu procurando as estrelas que nós dois possuímos. Eu ainda sorrio quando vejo coisas que me fazem lembrar, até mesmo as pequenas, até mesmo um colar com um símbolo da paz ou um adesivo do ben 10. Eu ainda olho para outras garotas e percebo que não existe ninguém como você, que não existe ninguém com um rosto tão belo quanto o seu, que eu fico admirando em silêncio às vezes.
E eu não sei explicar como é ruim estar longe de você, como faz falta acordar sábado e sair cedo para pegar o ônibus e logo logo te ter chegando em minha casa para ficarmos lá por um tempo. Eu acho que acostumei com a janta de sábado à noite, que geralmente nos faz rir demais. Acho que eu me acostumei a passar o sábado planejando o que fazer a noite, planejando sair e ficarmos doidões ou apenas ir assistir um filme que te faça ficar assustada e se esconder em meus braços.
E eu realmente não sei como algum dia consegui ficar um mês longe de você, porque agora uma semana parece demais... Eu só queria ter passado a tarde contigo, ter feito aquele caminho de volta até a sua casa. Eu só queria acordar amanhã e arrumar tudo às pressas porque eu sempre me atraso. E depois te acordar, entrar em seu quarto a passos lentos e te acordar devagarzinho. Te abraçar e sentir teu corpo quente, porque ele sempre está quentinho quando acorda...
O importante é que eu sei que a moça que me faz rir está me aguardando, está aguardando que chegue o próximo fim de semana, e que eu também estou, porque, apesar de tudo, apesar de todas as coisas que eu tenho para pensar agora, você é a única que não sai da minha cabeça nem por um instante... E eu gosto disso, porque no fim de cada dia, quando eu deito para dormir, é em você que eu penso, é com você que eu quero ter acertado em tudo que eu tenha feito...
E eu gosto que tudo seja assim, porque no fim do dia, é tudo por você!

- And I'll be there, always and forever

É, o tempo passou. É, muitas coisas aconteceram. Mas não, eu ainda não aprendi a te dizer tchau.
E eu realmente não sei como esperam que um dia eu aprenda, porque eu nunca vou aprender a dizer "adeus" para alguém que eu gostaria de acordar todos os dias com beijinhos e bom dia.
Eu não sei se há algo que possa ser escrito que vá nos fazer ficar melhor, ou pior, ou ao menos acostumados com a situação, mas não escrevo nesse intuito.
Na realidade hoje o dia foi mais do que corrido, e minha cabeça está preparando para aula que começa daqui a pouco.
Então eu não sei direito o que escrever, nem como escrever.
Eu só queria que você acordasse e tivesse algo para ler, para tentar te fazer sorrir de alguma forma.
Tudo que eu consigo dizer é obrigado.
Obrigado pelos risos, pelas lágrimas, pelos abraços...
Obrigado pelos dias inesquecíveis, pelas dancinhas engraçadas, por todas as palhaçadas que são só nossas.
Obrigado por me aguentar quando reino e por me deixar ajudar quando reina, nem que seja em silêncio.
Obrigado por trazer paz ao meu mundo.
Ou melhor, por fazer o meu mundo ser mundo, pois foi só com você que eu consegui aprender a viver de verdade, e você não sabe o quanto eu te agradeço por isso.
Obrigado por me deixar tranquilo sempre, mesmo quando todo o resto parece não fazer sentido.
Obrigado por fazer aquela carinha ao me ver, e talvez não seja intencional, mas é muito bom ver seu rosto mudar em 2 segundos ao me ver sentadinho na sua sala, como você não esperava que eu estivesse.
Obrigado por trazer cores até mim no momento em que eu enxergo tudo cinza.
Obrigado por servir de minha protetora tantas vezes, de tantas coisas, até de mim mesmo.
E por ser tão forte, mesmo sendo desse tamainho que você é.
Obrigado por chorar na minha frente e ainda me usar como escudo do mundo enquanto isso.
Obrigado por me trazer o amor que eu sempre desejei ter, e mais ainda por me fazer dar o amor que eu guardei dentro de mim durante tanto tempo.
Obrigado por dividir tudo comigo, até mesmo o seu chamyto, que tenho certeza que nunca era dividido (e eu sei que tu ainda não gosta, e você sabe que eu não vou parar).
Obrigado por aprender a fazer uma sopa e de prometer fazê-la para mim.
Obrigado por me deixar bem com 2 palavras, às vezes nem isso...
Eu sinto sua falta a todo tempo, eu penso em você a todo tempo, e é só eu pisar nesta ilha que já volto a fazer todas as contas de dias, horas e possibilidades para ir te ver.
Eu te amo demais, se cuida enquanto eu estiver longe, me deixe cuidar de você da maneira que eu puder, cuide de mim como sempre fez, e eu prometo que enquanto estiver aqui apertarei o meu cadarço da forma que você gosta de deixar.

sinto sua falta ;/

- Para sempre

É claro que você iria chorar vendo um filme como aquele... eu nem sei direito o que o carinha faz, mas o fato de fazer de tudo para que ela se apaixone novamente já diz muita coisa, e você sabe que eu faria tudo por você, você sabe que eu faria uma nova festa surpresa para nos "conhecermos", um novo encontro na lojinha de R$ 1,99, um novo blog com novas cartas, e todas as outras coisas que já fizemos. Você sabe que eu ficaria do seu lado mesmo quando você não quisesse me ver ali, você sabe que eu te faria dar todas aquelas risadas de novo, que eu te "perseguiria" até você gostar de mim, que entenderia todos os seus medos e que te deixaria tranquila com o que eu conseguisse deixar. Você sabe que eu marcaria um encontro em um lugar qualquer e sairia catando flores na estrada, flores para dar a você. Você sabe que eu faria tudo para fazer você se sentir a vontade perto de mim, e faria de tudo para que você perdesse a vergonha e pudesse ser você mesma... Você sabe que eu faria tudo de novo, de novo e de novo, você sabe.
E não, eu não faria isso porque eu sou o garoto mais fofo do mundo ou porque eu sou o melhor cara que existe. Eu não faria isso porque sou especial e faço as coisas diferentes dos outros. A única razão de eu fazer tudo que eu já fiz até agora mais uma vez (ou quantas vezes fosse necessário fazer) é você.
Eu não faria uma nova festa surpresa para que você me conhecesse, mas sim para que talvez eu pudesse fazer você gostar de mim de alguma forma.
Eu não escreveria cartas simplesmente para pôr pra fora o que eu sinto, mas para talvez te tocar e te fazer sentir qualquer coisa parecida com o sentimento que sempre existiu dentro de mim.
E eu não te faria chorar de emoção somente para você sentir as coisas que você sente, mas também para que eu pudesse te observar se segurando ao máximo para não chorar, até a hora que não aguentar mais e deixar as lágrimas caírem molhando a minha camiseta na altura do peito.
E eu te faria sorrir porque de alguma forma isso me faz sorrir também. Eu te faria sorrir porque me faz bem encarar o seu rosto enquanto você sorri, enquanto você está feliz, principalmente se foi eu quem provocou essa felicidade em você.
Eu faria novos planos, e mudaria todos os que já tivemos um dia, para um novo jeito, um jeito que fosse bom para você, um jeito que fosse garantir que conseguíssemos ter tudo o que sonhamos, ainda que de modo diferente.
Eu sei que eu faria qualquer coisa por você, porque eu sei que eu faria qualquer coisa para te manter ao meu lado, para fazer você estar perto de mim.
Eu não sei como isso é possível, mas eu te dou tchau às 7 e já sinto saudade às 10. Eu não sei como é possível estar deitado sozinho parecer tão errado, tão diferente do que deve ser. Eu não sei como é possível eu sentir uma espécie de vento dentro do meu peito antes de dormir.
E aqui estou eu mais uma vez, escrevendo textos estranhos porque as ideias ainda estão estranhas em mim, escrevendo coisas sem saber direito o que dizer, porque eu nunca sei o que dizer quando estou me separando de você. Aqui estou eu contando os dias e fazendo os planos para a próxima vez em que nos encontrarmos, porque isso é tudo que eu faço, sempre, planejar estar contigo, por um dia, por um fim de semana, por uma vida, para sempre...

Eu não sei direito o que você tem que me deixa tão assim hauhau, de verdade, eu nunca achei que um ano depois de conhecer uma garota eu ainda olharia as fotos dela e ficaria observando só por olhar. Nunca pensei que depois de um ano eu entraria na sala de aula e ainda ouviria as pessoas dizer que eu sou muito apaixonado. Porque eu sou muito apaixonado, mas achei que uma hora ou outra a minha cara de bobão fosse desaparecer uahuiahia, mas acho que não vai sumir nunca, sei lá, as pessoas ainda me olham e chamam de "xonadão".
Eu nunca pensei que depois de um ano eu ainda iria lembrar do mesmo sorriso, com o chapéu de pequena sereia, sim, eu sei que isso é repetitivo, sei que já escrevi milhares de vezes isso aqui, mas eu não consigo apagar aquela imagem da minha cabeça, e ainda bem que não consigo, porque eu ainda me lembro como se fosse hoje, lembro onde você estava, como você estava e o que fez ao me ver, lembro o que eu pensei e o que eu falei para sua amiga... eu lembro de tudo.
E, como eu disse, eu só não achava que depois de um ano mais do que lembrar disso tudo, eu iria sentir isso tudo, e eu ainda sinto. Cada vez que eu te vejo escolhendo roupas, se maquiando, se penteando, e todas aquelas coisas que você sempre faz como vamos sair, e então você fica pronta, e eu não tenho mais nada para fazer do que admirar, e também contar um pouco de vantagem né, é minha namorada!
E agora eu não sei mais o que escrever, na realidade eu não sabia o que escrever ontem ou antes de ontem, e eu acho que o texto está um tanto confuso. Não, eu não te amo menos. Não, as palavras não se esgotaram. Mas em poucos dias eu estou indo te ver, e aquela euforia que eu sempre senti no início de tudo está voltando, porque fazia muito tempo que eu não ficava assim longe de você. Sei lá, eu tinha me acostumado a fazer as malas na sexta e desfazer no domingo. Eu não fiz isso esse fim de semana, e talvez fosse para eu estar triste, ou não, sei lá. O que eu sei é que mal posso esperar pra que os dias passem rapidamente e você vá me receber naquele portão, sorrindo para mim de cima das escadas, correndo para os meus braços e eu te tirando o pé do chão *-*

Eu odeio a ideia de te deixar sozinha, acho que sempre odiei, desde o primeiro instante em que conversamos por msn, desde as primeiras vezes em que eu ia a festas na faculdade ou saia conversar com meus amigos, mesmo sem a gente ter nada, eu só queria que você percebesse que eu sempre estava ali pra você.
Eu odeio a ideia de te deixar sozinha, um fim de semana que seja, sei lá, já ficamos até mesmo 1 mês longe, mas agora estávamos tão acostumados a nos ver todo sábado, tão acostumados a assistir um episódio de the walking dead todo domingo que fica meio estranho isso tudo.
Eu sei que não tem nada para se fazer, sei que é a vida e que a gente vai crescer com isso, mas ninguém pode dizer que não posso sentir que dói. Só que, como minha mãe disse ontem, o que realmente precisa ser pensado é no que virá pela frente, nos netos dela e em todas as coisas que iremos conquistar daqui pra frente.
Eu sei, são sonhos demais, são ideias demais, são coisas que parecem tão distantes que não se sabe se um dia realmente irá acontecer. Eu lembro que quando começamos a conversar eu disse a você para comprarmos uma casa na praia, outra aí, e então moraríamos aí e nos fins de semana iríamos à praia. Todos os fins de semana, fugir de tudo, só nós dois e mais tarde com a pirralhada.
Eu lembro de como eu disse para você que nos casaríamos naquela praia, ao som de armandinho, de como você estaria linda no seu vestido azul e eu no meu terninho, de como sairíamos molhados do mar quando eu te carregasse para lá.
Eu lembro de ter te dito que em 5 anos (que agora são 4), eu estaria voltando...
Eu sei que algumas dessas coisas agora ainda mais parecem distantes, sei que parece meio complicado que as coisas se ajeitem da forma que queremos quando elas se encaminham do jeito que estão se encaminhando agora.
Bem, talvez eu não volte naqueles 5 anos, talvez você venha para cá antes... Ou talvez não, talvez nossos planos mudem radicalmente mais uma vez e uma coisa nova apareça...
Mas, sinceramente, essa é a única coisa que vejo mudando em todos os meus planejamentos... É a única coisa que eu mudaria simplesmente para poder te ter perto de mim mais rapidamente, para poder viver ao seu lado mais rapidamente...
O resto eu quero tudo igual, o casamento na praia, a casa na praia. E agora eu quero ainda mais, porque antes eu falava sem conhecer, e agora eu sei, é um lugar mágico, diferente, não sei explicar como foi que me senti quando estive lá, mesmo que tenha sido só por dois dias...
E eu sei que algumas coisas simplesmente parecem impossíveis de acontecer, sei lá, talvez seja perfeito demais para acreditar. Mas eu sei que todas elas só dependerão de nós dois... e eu sempre vou batalhar para que aconteça.
Eu odeio ter que te deixar sozinha nessa noite, mas é só mais um daqueles acontecimentos que infelizmente não podemos dividir, mas não importa, eu sei que quando eu estiver lá eu vou estar pensando em você, a cada música romântica, quando a noiva entrar, quando o noivo entrar, na música dele, na música dela, na valsa, até mesmo quando eu ver as comidas eu sei que eu vou procurar o que você gostaria de estar comendo.
E como eu te disse aquele dia, a todo lado que você olhe dentro desse quarto vai ter xuxu, no seu dedo, no lado esquerdo do seu peito, tanto faz, mas vai ter eu contigo... e, caso você se sinta muito solitária, há um humilde blog com mais de 200 cartas todas para você qw
Eu sei que não é nada do que você gostaria de ouvir agora, mas é tudo que eu tenho para oferecer agora, e o mais importante...
não importa quanto o mundo mude, as coisas mudem, ou você mude, eu sempre vou cuidar de você! ♥

- para nossa alegria

Desde quando eu consigo me lembrar sonho com alguém ao meu lado, mas um alguém diferente de todos os outros "alguéns" que costuma existir por aí. Alguém que conseguisse me fazer perceber que tudo isso vale à pena. Alguém que conseguisse me fazer ser o melhor que eu posso ser. Alguém me fizesse sorrir quando eu sentisse vontade de chorar, alguém que me fizesse gargalhar todos os dias.

Eu nunca desejei alguém que eu não fosse brigar, porque nem acho que isso seja possível, mas eu desejava uma pessoa que me fizesse querer resolver as coisas, alguém que procurasse resolver as coisas também. Procurava alguém em quem eu pudesse confiar, como jamais confiei em alguém, e que também confiasse em mim, aliás, eu sempre quis que alguém olhasse dentro dos meus olhos e dissesse "você me traz segurança".

Eu sempre procurei alguém para fazer textos que a fizessem sorrir, cartas que a fizessem sorrir, palavras, abraços, fotos, até mesmo escovas de dentes postas lado a lado. Eu sempre quis alguém para eu ser quem eu eu gostaria de ser, quem eu era de verdade, quem eu nunca tive coragem de ser porque não achava que fosse valer à pena.

Eu sempre procurei coisas, e todas elas eu encontrei em você. Eu sempre procurei alguém com as qualidades que eu imaginava, mas eu nunca pensei que encontraria alguém com tudo isso e mais um pouco. Nunca pensei que encontraria alguém que é melhor do que a pessoa que eu gostaria de encontrar. E eu não sei dizer o quanto sou grato por isso.

Eu só queria alguém para estar do meu lado sempre, aguentando minhas variações de humor, estando comigo nas horas boas e ruins. E a pessoa que eu encontrei faz isso, e ainda faz mais, não está apenas do meu lado, mas me deixa tranquilo por isso. A pessoa que eu encontrei não me deixou sozinho quando nem eu mesmo me aguentava.

Eu encontrei uma pessoa que possui todas as qualidades que eu desejava que tivesse, uma pessoa engraçada, que me faz rir a todo instante, que me tira por qualquer coisa, qualquer mínima coisa que possa virar gozação, lá está ela me tirando.

Uma pessoa inteligente, não porque ela sabe quantos átomos de carbono existe em uma molécula de chiclete (IUAHUIAHIUAHUIA, nem sei que que to falando), mas inteligente porque sabe o que quer, porque sabe lutar por isso, porque sabe se esforçar para alcançar as coisas que deseja. Inteligente porque não é fútil, porque podemos ter conversas de diversos assuntos, porque não é bobinha como a maioria das outras mulheres costumam ser.

Uma pessoa reservada. Porque eu nunca quis alguém que gritasse amor para os 4 quantos do mundo o tempo todo, o mundo não precisa saber o que se passa entre duas pessoas, pelo menos não sempre.

Eu encontrei a pessoa mais fofa desse mundo, que segura o choro com os olhos meio arregalado, que dorme feito um anjo e me faz querer admirá-la enquanto dorme. Que faz desenhos cheio de significados, que certo dia me diz que eu fui a melhor coisa que aconteceu no ano em que ela me conheceu. Uma pessoa que chora escondida de todo mundo quando lê os meus textos. Uma miniatura de pessoa que cabe perfeitamente no meu peito, que eu posso beijar a testa, as nucas (kk), e posso chamar de minha pequena. A única pessoa no mundo que conseguiu me fazer chorar de emoção, apenas com uma frase...

Eu encontrei a pessoa que está no meu pensamento o tempo todo, que quando eu ouço uma música que me faz lembrar dela me faz ficar arrepiado.

A pessoa mais reinenta e braba, que pensa que tem força para me empurrar pra longe quando eu estou a segurando forte, que faz um bico do tamanho do mundo diversas vezes, e não tem ideia de quanto fica fofa por isso. Encontrei a pessoa que pensa que é reinenta e braba, quando na verdade é só alguém utilizando de proteções que aprendeu a ter com o tempo, proteções que por vezes estão abertas para mim, que por vezes estão maiores do que a do resto do mundo, mas que nunca me impediram de chegar até ela. Porque essa sempre foi a diferença que eu procurei atingir, ser o que ninguém nunca foi pra você, enxergar o que os outros não enxergam. Enxugar suas lágrimas e te abraçar forte quando você sentir medo. Servir como abrigo quando você precisar de proteção. Te ouvir quando você precisar falar e falar quando você precisar ouvir...

Eu sempre procurei ser diferente de todo mundo que te cerca, e acho que tenho conseguido, porque mesmo estando a 200 e tantos quilômetros de distância, aqui estamos nós, 11 meses de namoro, vividos de forma intensa na maior parte do tempo, que me faz perceber que tudo vale à pena, que a vida vale à pena, porque você se transformou na minha vida nesse tempo, e eu não consigo me enxergar continuando de outra forma que não seja com todas as coisas que possuo agora!

Te amooooo, para nossa alegria s2

- Ask her if she wants to stay awhile.

Eu sempre tenho razões para dizer que a vida é complicada, ou pelo menos eu acho que tenho essas razões, eu sempre estou procurando motivos para me revoltar e mudar tudo, eu culpo a vida por coisas que na realidade o culpado sou eu mesmo, eu e minha inconstância, eu e o meu humor que é de lua, que muda rapidamente e ninguém consegue entender o porquê.

Não, minha vida não é toda errada, e não porque ela seja perfeita em cada um de seus pequenos detalhes, mas sim porque a minha é você, porque quem faz com que eu me sinta vivo é você. Sei lá, quando eu estou andando na rua na maioria do tempo eu estou pensando em você e nas nossas coisas, e eu não estou exagerando quando falo isso, porque é real. Talvez seja o fato de estar longe de você que me faça pensar tanto, sei lá, mas não importa qual é o motivo, o importante é que eu penso, o tempo inteiro, em como é e o que fazer para que nunca deixe de ser...

E é nessas horas que eu estou andando na rua, pensando sobre a gente, pensando sobre você, é nessa hora que eu me sinto vivo de verdade. Todos os outros instantes eu estou simplesmente deixando a vida acontecer, estou simplesmente preparando para que chegue o fim de semana, e para que passe os fins de semana, e assim o tempo passe, e possamos estar juntos sem interrupções...

É quando eu estou andando pelas ruas e olho para baixo e vejo meu cadarço meio solto, é nessa hora que eu entendo o porquê de a vida valer a pena. É quando eu estou andando na rua e vejo uma criança gritando e te imagino me apertando forte na mão e dizendo "não grite cria dos infernos" , é quando eu vejo uma poça d'água e imagino que nesse momento eu te pegaria no colo para passarmos por ela, é quando eu olho para o céu e vejo que ele está azul demais, ou quando ele está coberto de nuvens, é quando eu olho para lua e para as estrelas que nos pertencem... São nessas horas que eu percebo que sou um idiota de reclamar de todo o resto, porque todo o resto não me importa realmente, porque são essas coisas, e todas as nossas outras coisas, que por sinal a maioria das pessoas nos achariam retardados por fazermos iauhauiha, são elas que me fazem entender, seguir e continuar sempre...

Eu não me importo que o mundo inteiro desabe, desde que eu consiga segurar a garota do sorriso perfeito e não deixar que ela desabe também. Eu não me importo que todo o resto esteja errado, desde que ela sorria quando me ouvir falar uma merda qualquer, porque, convenhamos, eu viajo bastantão iuahuia. Eu não me importo que tudo acabe, que meus sonhos precisem mudar, que minha vida precise mudar, se eu tiver você comigo, então eu estou bem, porque cada vez que eu ver alguém comendo algo gelado eu vou lembrar que você "não tem sensibilidade nos dentes", porque cada vez que eu assistir algum filme de zumbi eu vou lembrar que você sabe imitá-los, cada vez que eu ver um timer em uma câmera eu vou lembrar que você não sabe mexer com ele (ASIUHASISAHIUAS brinks s2)...

Eu sei que talvez ainda falte muito, sei que 2 anos parece muito, mas são 2 anos de uma vida, porque não importa nada que aconteça daqui para frente, nada mesmo, eu sempre vou lutar por você, sempre vou lutar para te ter ao meu lado, porque quando isso acontece, então eu me sinto vivo de verdade, me sinto bem, e eu sei que não sentiria isso de nenhuma outra forma.

- I'll wait

Eu comecei a escrever nesse humilde blog mais como uma forma de me expressar do que qualquer outra coisa, cada pequeno sentimento que eu tinha eu sentava e escrevia, colocava pra fora da forma que eu queria sem ninguém para me julgar. Em algum ponto ele se transformou em mais do que simplesmente "Confissões de um Garoto Apaixonado", e passou a ser "Cartas de um Garoto Apaixonado". E não, não é que o propósito tenha mudado, o que aconteceu foi que as coisas que eu coloco pra fora hoje em dia, pelo menos neste espaço, diz respeito a uma certa garota que eu conheci há mais de um ano atrás.
Não, eu não estou forjando nada, eu não transformei o blog em uma artimanha para conquistar alguém, a verdade é que todas as outras coisas eu desabafo diretamente com essa garota. É incrível ver que alguém que eu costumava escrever sobre, que eu costumava escrever coisas sem saber se realmente algum dia ela iria ler e se importar com isso, é a pessoa mais presente na minha vida atualmente.
Eu sempre escrevi de uma forma sonhadora, imaginando o que poderia ser, como deveria ser, o que eu iria fazer, e talvez eu ainda não tenha feito tudo, talvez eu ainda não tenha realizado todas as coisas que eu imaginava realizar, mas eu não me importo, eu não sinto pressa para isso...
Olhar para os olhos daquela garota me faz perceber que eu esperaria o tempo que fosse, que eu irei esperar o tempo que for para realizar cada coisa em seu devido tempo, sem pressa, do jeito que tem que ser.
E não é somente o fato de morarmos longe que nos impossibilita de fazer as coisas, existem tantos outros fatores que muitas pessoas dizem ser idiotice. Não, na realidade muitas pessoas diziam ser idiotice, hoje em dia tenho ouvido pouco, e acho que diminuiu consideravelmente o número de pessoas que consideravam isso idiotice... E não é para menos, faltam 3 dias para completarmos 11 meses de namoro e todas as coisas ainda estão em seu devido lugar, todas as noites vamos dormir após uma longa conversa, todos os dias a voz da garota é a primeira voz que eu escuto e a última também, e eu faço de tudo para que seja assim em relação a ela também, porque eu sei que de alguma forma essa voz passa segurança a ela...
As coisas ainda continuam em seu lugar, ainda esperamos ansiosamente o tempo passar para que possamos estar juntos, para que possamos nos abraçar e sentir o calor um do outro. Os textos ainda continuam sendo escritos, os desenhos sendo feitos e as palavras sendo ditas. As músicas ainda fazem lembrar, o céu azul ainda faz lembrar, o filme com o casal apaixonado ainda faz lembrar...
E mais do que isso, mais do que simplesmente fazer lembrar, essas coisas todas ainda fazem sonhar, os fins de semana perfeitos fazem sonhar. Sonhamos com um futuro que desejamos ter, um futuro que sinceramente não vejo como não acontecer, porque simplesmente somos demais juntos, tanto que aqueles que costumavam dizer ser idiotice eu me amarrar em alguém nessa idade agora dizem que quando eu for velhinho vou andar de mãos dadas com você.
Sonhamos com os dias em que a voz a primeira e última voz a ser ouvida não muda, mas a forma de escutá-la sim... perto do ouvido, desejando boa noite, desejando bom dia, fazendo dormir e despertar, fazendo sonhar... Sonhamos com os carinhos até adormecer, com o tempo de cuidar um do outro quando estivermos doentes... Sonhamos com os cafés levados na cama, com os agrados feitos, com os beijos constantes, com o abraço acolhedor, com as risadas praticamente infinitas... Sonhamos com um "fim de semana eterno", não, não queremos simplesmente que todos os dias virem sábado e domingo, eles podem continuar a ser como são, eles podem continuar a ter todas as coisas que têm, a única coisa que queremos é que ninguém precise partir ao fim de cada um deles...
Sonhamos com aquele pôr-do-sol na praia que ainda não pudemos presenciar... e eu sonho nisso tudo mais como planos do que sonhos propriamente ditos, e falo isso porque eu realmente faço planos, eu olho o calendário só para saber quando será a lua cheia em dezembro, e eu vejo que ela será dia 28, data em que você está na praia, data em que eu estou de férias, consegue imaginar como seria ver esse pôr-do-sol naquele lugar e depois ainda ser agraciado com a lua cheia? Eu sorrio só de me imaginar te carregando no colo com a luz do luar iluminando nós dois, eu sorrio ao imaginar esse fim de tarde e início de noite, maré alta, ondas batendo, barulhinho do mar, sentados na areia, abraçados...
Todas as coisas que eu sonho para fazer com você, as viagens, os lugares para conhecer, a paz que eu desejo te levar, muito mais do que o conforto dado por telefone, muito mais do que o conforto dado apenas a cada 7 ou 15 dias... Isso tudo continua vivo dentro de mim, eu não vejo como não estar, simplesmente porque você está comigo o tempo inteiro, simplesmente porque eu não sei ir a nenhum lugar sem levar você comigo, seja no anel de prata, seja no pensamento, seja no coração...
E eu vou esperar, o tempo que for, da forma que for, acontecendo o que acontecer, eu sempre vou esperar por você... ♥

- um vagabundo como eu

Você não sabe o quanto eu fico bobo com as "pequenas" coisas que você faz para mim, como um desenho de você olhando as nuvens e lembrando de mim.
Como passar o meu perfume em um urso que eu dei para ti, deixando todo o seu quarto "cheirando a xuxu", e assim lembrar de mim cada vez que entrar nele.
Você não sabe como eu fico bobo quando olho nossas fotos, como eu fico com cara de bobo apaixonado e como eu sinto sua falta.
Sei sim que tudo é por um bem maior, sei sim que você vem para cá, ou eu volto, sei lá, mas que um dia toda essa distância deixará de existir, mas que eu sinto sua falta todos os dias, isso eu não posso negar.
Passo a maior parte do dia apenas desejando que tudo que está acontecendo passe logo para eu poder estar com você nem que seja somente por telefone.
Eu sinto sua falta de manhã, quando eu acordo e olho para o lado e não tem nada. Eu sinto sua falta quando vou dormir e não tenho a quem abraçar...
Eu sinto falta de te olhar dormir, de dormir de mãos dadas com você, de deitarmos abraçados...
Eu sinto falta de abrir os olhos e te pegar me olhando, dizendo que eu sou a coisa mais fofa.
Eu sinto falta até de alguém apertando o cadarço do meu tênis quando ele está frouxo.
Mas apesar de tudo isso não estou chorando agora, não estou triste nem nada.
A maioria classifica saudade como algo ruim, eu não acho que seja tão ruim assim, significa que existe algo que vale a pena sentir falta.
Alguns dizem que namoros a distância não dão certo, e nós estamos a 11 meses provando o contrário.
Eu sei que eu tenho motivos para querer jogar tudo para o alto e voltar correndo, e acredite que não falta vontade para isso. Mas a vontade maior, a que mantém tudo como está, é mais forte.
A vontade de ter uma vida inteira ao seu lado.
A vontade de esperar o tempo passar e ver você "crescendo", ver você conquistando suas coisas, e te esperar em casa, ver você vir correndo em minha direção, sorrindo, pular no meu colo de algum dos tantos jeitos que você pula sempre, comemorando comigo seja lá o que for.
A vontade de chegar em casa, tirar os sapatos, tomar um banho e ir deitar ao seu lado, assistir a filmes ou dormir mesmo, mas simplesmente de ter você ali comigo...
Essas vontades, tantas outras, e o fato de saber que "um vagabundo como eu" já encontrou alguém que pensa como eu (e fala como eu, e diz as mesmas coisas que eu, e por aí vai...), e que eu não preciso procurar mais nada, pois o que eu quero dessa vida, ter um amor somente, isso eu já tenho e ninguém sabe o quanto eu sou feliz por isso qw

moon

Eu costumava ouvir (e ainda costumo) que depois de um tempo qualquer namoro desgasta, qualquer relacionamento perde aquilo que tinha no começo e que as coisas esfriam, passam a ser chatas ou coisas assim.
Eu não sei se você acha que chegamos nesse ponto, ou se estamos nesse ponto há muito tempo.
Mas, pelo menos ao meu ver, continuamos igual sempre fomos, continuamos ouvindo um ao outro, continuamos nos ajudando sempre que o outro precisa de ajuda, continuamos fazendo desenhos fofos, mandando mensagens fofas, ficando muito tempo conversando no celular, no msn ou em qualquer outro lugar.
E talvez as coisas tenham mudado um pouco, mas sempre muda, não tem como não mudar. Mas acho que naquilo que importa, naquilo que realmente importa, estamos bem, sempre estivemos.
Eu ainda acordo todos os dias pensando em como sou feliz por te ter ao meu lado, em como eu desejo que o tempo passe, em como eu desejo fazer tantas coisas com você.
E apesar de já termos feito muito, ainda acho que não fizemos nem metade, da metade, da metade³³³³³ do que ainda temos pra fazer, do que ainda temos pra viver.
Eu ainda não tive a oportunidade de te segurar em meus braços e correr contigo para o mar, eu ainda não tive oportunidade de sentar em um campo e ficar olhando para o céu durante horas, eu ainda não tive oportunidade de ver o pôr-do-sol na praia, ou a lua cheia iluminando tudo.
Ahhh, a lua cheia iluminando tudo, como eu quero ver isso com você, em tantos lugares...
Como seria bom se no fim de cada dia eu pudesse olhar a lua junto contigo, abraçado contigo e depois ir dormir tendo você ao meu lado...
É incrível como alguém que eu vi 4 dias atrás pode me fazer tanta falta, é incrível como um sorriso faz toda a diferença em um dia, e como esse sorriso deixa saudade quando não se pode tê-lo.
Ahhh, que vontade de largar tudo e ir correndo só para te abraçar essa noite, a primeira noite de lua cheia, e eu mal posso esperar para que chegue sábado, ainda será lua cheia...
Mal posso esperar para fazer, nem que seja por uma noite, o que eu planejo fazer todos os dias, olhar a lua ao seu lado e ir dormir em paz por ter passado o dia com você! *-*
2 dias