Faz uma hora que estou com o blog aberto para postar, fico me enrolando, lendo coisas por aí, vendo vídeos, disfarçando, porque acho que eu não queria escrever, tenho tanta coisa pra falar, tanto pra pôr pra fora, e tenho certeza que não vou conseguir fazer isso sem ter pelo menos um pouco de lágrima nos olhos.
Eu sei que estar com você compensa tudo, como eu sempre te disse que é, eu sei que você me ama, sei que eu te amo também, sei que essa distância não significa nada diante de tudo que sentimos um pelo outro, mas fingir que ela não existe é um pouco demais.
Eu não sei explicar como é difícil te dar tchau, não sei explicar como é ruim estar em um lugar onde não tem nada que você aprecie, onde não tem ninguém para te dar um suporte, um lugar que fica a 200 e tantos quilômetros da razão do seu sorriso.
Sei que vou te ver em poucos dias novamente, sei que no máximo na próxima semana já estarei te abraçando novamente, mas ontem à noite, enquanto eu estava deitado, eu fechava meus braços e parecia faltar alguma coisa, eu fechava meus olhos e "ia em direção a você", fazendo biquinho, como se de alguma forma você pudesse me beijar naquele momento.
É incrivelmente bom estar ao seu lado, poder rir de tudo, brincar com tudo, ser praticamente adotado por sua mãe, estar contigo o tempo todo, parece que eu vivo um sonho, sei lá, ou talvez seja nesses momentos que eu esteja acordado realmente, e tudo mais é um sonho, ou um pesadelo, porque apenas quando estou contigo eu consigo me sentir realmente vivo, somente enquanto eu estou indo para a sua casa, enquanto eu estou te esperando secar o cabelo e fazer sua maquiagem, nesses momentos é que eu sinto que estou vivendo, porque em todos os outros momentos, eu apenas sobrevivo, apenas faço as coisas por fazer, na esperança que tudo passe rápido para eu te ver novamente.
Cada vez que eu vou sinto que fica mais difícil a hora do adeus, porque é incrivelmente difícil te dar tchau, porque é quase impossível te dar tchau, e o mais difícil é fazer isso com um sorriso no rosto, o mais difícil é fingir que está tudo bem, porque não está. Eu sei que está tudo bem entre a gente, mas estamos separados agora, e dizer que isso não é ruim é mentir, dizer que isso não dá vontade de chorar é mentira.
E ontem eu te contei mais uma das minhas proezas, te contei como eu era um cachorro, como eu não prestava, e talvez agora você entenda o porquê de eu dizer que sou todo errado, talvez agora você entenda o porquê de eu me odiar tanto. Porque a todo instante eu faço pessoas sofrerem, a todo momento tem alguém que chora por alguma coisa que eu tenha feito, isso por vezes faz com que eu me afaste de quem eu gosto, simplesmente por medo de que eu os faça sofrer, como eu sempre fiz.
Mas quando se trata de você parece que tudo isso é ridículo da minha parte, de alguma forma você consegue me convencer que eu não sou todo errado, de alguma forma quando estou falando contigo eu sinto que esse cara que eu falo, que as coisas que eu digo ter feito, parecem estar tão no passado, esse cara parece não existir mais, porque eu não tenho nenhuma vontade de ser nem parecido com o que eu era.
Você conseguiu me transformar de uma certa forma que chega a ser engraçado ou estranho, sei lá. E o mais incrível é que eu consigo te contar tudo isso, coisas que eu sempre guardei só pra mim, coisas que talvez o Rafinha saiba por me conhecer, mas que eu nunca pronunciei, coisas que eu sei que nem minha mãe sabe, eu te conto tudo isso, porque eu quero que você me conheça realmente, quero que você saiba tudo sobre mim. Sábado você me falou que não sabe quase nada sobre mim, e acho que isso é verdade, ou um pouco verdade, porque eu sempre escondo diversas coisas sobre mim, sempre guardo para que ninguém descubra o que eu sou, era, fiz, fui, sei lá. Mas eu sei que pouco a pouco eu te conto cada pequeno detalhe, cada merda que eu fiz, cada acerto que eu fiz. Aos poucos você está sabendo tudo sobre mim, apenas espero que isso não te assuste, espero que você consiga conviver com tudo que eu fiz, porque tudo agora já ficou para trás, e quando eu penso em você e em estar contigo, tudo que eu quero é ser bom o suficiente para que isso aconteça, tudo que eu quero é que você saiba que o que eu digo é real.
Eu tenho medo que você duvide de tudo isso algum dia, eu tenho medo que você fuja por pensar que não é de verdade, tenho medo que você acorde e perceba que não é isso que você quer para sua vida, estar com alguém que mora a tantos quilômetros, que não pode estar contigo a todo tempo, alguém que por mais que diga que está contigo sempre, não está. Eu sei que eu sou paranóico, eu sei que sou retardado por pensar no que você pode pensar algum dia, mas infelizmente isso me vem à cabeça, infelizmente eu não consigo não pensar nisso tudo.
Tudo que eu sei é que eu te amo demais, tudo que eu sei é que eu não quero que isso acabe nunca, que eu não vou deixar que isso acabe nunca, pelo menos não da minha parte. Eu sei que se algum dia você enjoar de mim eu vou tentar te convencer de que podemos resolver tudo, sei que irie batalhar pelo seu amor, mas só farei isso enquanto estiver certeza que você está feliz, que eu posso te fazer feliz, porque isso é tudo que eu quero, te ver bem. E por mais que eu tenha medo de algum dia isso acontecer, eu sei que eu não vou te perseguir, não vou te assustar, não vou cortar meus pulsos como aquele retardado, huehue, mesmo sabendo que isso seria muito doloroso.
Tenho o costume de falar muito, tenho o costume de falar as coisas de uma forma confusa, tenho mania de dizer para os outros tudo de pior que pode acontecer, acho que é meio que um medo de acabar decepcionando quem eu gosto, porque eu acho isso muito foda, tipo, pra mim...
Mas agora, depois de falar todas as coisas ruins que eu sempre preciso pôr pra fora quando se trata de você, eu preciso lembrar do quanto foi bom estar contigo todo esse tempo, o quanto foi bom estar contigo durante três dias...
E de alguma forma você é realmente tudo que eu preciso, porque eu passo um certo tempo com outras pessoas, eu passo um certo tempo fazendo outras coisas, mas isso tudo parece que é só uma forma de fazer o tempo passar para estar contigo.
Você me disse que não gosta de depender tanto de mim, que não gosta de passar o tempo inteiro falando comigo, porque tem medo de se machucar de novo, porque você não faz mais nada além de dormir, comer e falar com o xuxu. Mas você não percebe que por mais que eu tenha um trabalho, que eu vá para a faculdade, que eu passe finais de semana ocupado estudando, mesmo que eu tenha um milhão de coisas para fazer, faço tudo isso apenas pensando no tempo em que estarei contigo, apenas esperando que o tempo passe rápido, que os dias passem rápido para eu te ver novamente, que os anos passem rápido para um dia eu poder ficar ao seu lado todos os dias.
E eu passei todo o final de semana bem bobo, todo o final de semana com um sorriso bobo, porque eu estava contigo, porque eu estava fazendo todas aquelas coisas por você, porque a gente assistiu um filme de terror dando risada, porque a gente assistiu um filme que você chorava dando risada, porque a gente ouviu música, se bateu, se xingou, tudo dando risada, é incrível como sorrimos por tudo quando estamos juntos.
Até quando você me aperta forte porque viu uma (ou duas) ex minhas, ou quando você me arranha e deixa marca, ou quando você me dá um tapa na orelha que deixa um zunido, a gente faz tudo isso rindo, sorrindo.
E nos instantes que eu estou sentado em sua cama, olhando em seus olhos, e que você me dá aqueles vários beijos por todo o rosto, ou que você segura minha mão de um jeito que eu me sinto bem, porque parece que enquanto você segura minha mão você se sente segura. E eu não sei explicar o quanto é bom te abraçar, o quanto é bom te sentir em meus braços, como nós dois "encaixamos" perfeitamente, eu consigo te abraçar e te segurar perto de meu peito de uma forma que parece que estou segurando todo o meu mundo, porque eu realmente estou segurando todo o meu mundo, porque você é tudo que me importa, sempre.
E quando eu começo a lembrar dos nossos momentos, já começo a sorrir novamente, porque eu lembro da forma que você se abaixa para eu não te pegar no colo, dá forma que você grita quando eu te pego no colo porque você não se abaixou naquela hora. Eu lembro de você nas minhas costas, gritando e me batendo, enquanto suas amigas estão na frente rindo de nós dois.
Eu lembro do momento em que você lia sua carta para mim, tentando me convencer que eu sou perfeito em cada detalhe, que eu sei que não sou, mas me sinto muito bem quando você diz isso para mim. Eu começo a lembrar de eu te encomodando com o Neno, de eu encomodando com o Johnny, de eu encomodando só por encomodar (meu Deus, o tanto que eu encomodo).
Eu lembro das bolinhas coloridas e dos corações brancos, mas não lembro disso porque eu sou um retardado como tu diz, lembro porque você não tem vergonha de mim (ou pelo menos não tem tanta), eu lembro de você mexendo seus quadris, como se fosse dançar para mim, parando logo em seguida (e por sinal você ainda me deve uma dança).
Eu começo a recordar da cara que você fez enquanto estava secando a louça, e da cara de "raiva" quando eu disse que tu iria fazer isso. Lembro de seus pais te tirando por isso, de todo mundo te tirando por você, e começo a rir novamente.
Acho que eu só preciso lembrar das nossas coisas para começar a rir, porque é assim mesmo, tudo entre a gente nos faz sorrir, até mesmo quando eu derrubo seu pó, que eu sei que se tivesse sido o Dudu ou sua mãe você teria xingado tanto eles, mas como foi o xuxu, você deu risada...
Eu me sinto bem com tudo que acontece entre a gente, eu me sinto bem cada vez que eu começo a lembrar, e só de ouvir a sua voz eu me sinto incrivelmente bem. Agora parece que todas as coisas tristes que escrevi ali em cima não valem mais de nada. Porque eu parei pra pensar, já da para começar uma nova contagem regressiva, em quatro dias eu estarei te abraçando novamente, ou então em nove, que seja, mas ainda assim o tempo vai passar voando, eu sei que vai.
Enfim, tudo que eu preciso é que você acredite nisso tudo, é que você perceba que valerá a pena, que vale a pena, mesmo com a dor que sentimos vez ou outra.
E eu te faço a promessa que eu me apaixonarei por você a cada nascer do sol, e que eu farei você se apaixonar por mim todos os dias se for preciso, eu te conquistaria a cada duas horas se fosse preciso, porque eu e você devemos ficar junto, acho que seria um crime contra a natureza se isso não acontecesse, e, na boa, se a gente não der certo, não tem mais nenhum casal no mundo que dará.
Eu te amo meu bebê, muito.
Nenhum comentário:
Postar um comentário