- Muitcho!

Hoje eu estava pensando, como às vezes eu me perco em meus próprios pensamentos, como às vezes eu me perco de uma maneira que eu acho que não vou conseguir me colocar de volta nos trilhos. As coisas ficam difíceis, e eu não sei direito o que fazer, sequer consigo chorar, que é uma coisa que sempre me alivia. Eu estava pensando como tantas vezes isso já aconteceu comigo nos últimos 3 anos, e como ainda anda acontecendo, e de fato acho que me encontro em uma dessas fases de novo. Eu estava pensando e acho que consegui achar um "denominador comum". Eu sempre me perco de mim mesmo quando me perco de você. Não me leve a mal, não estou dizendo que a culpa de eu estar assim é sua, nem minha (apesar de achar que é um pouco minha sim). Só estou dizendo que quando, por alguma razão, eu não tenho tanto contato contigo, ou, sei lá, eu deixo de me abrir para você, e deixo de ouvir sobre seu dia, ou deixo de te tirar por alguma razão qualquer, nesses instantes é que eu me perco, me perco de ti, me perco de mim mesmo. Eu acho que eu preciso das coisas que eu e você fazemos. Daquelas conversas longas, ou de uma conversa curta, a depender do sono, mas, enfim, uma conversa. Seja para ouvir sobre seu dia, seja para ouvir sobre seus sentimentos, seja para ouvir você falar mal de alguma pessoa que anda com o cabelo desarrumado ou com a roupa sem combinar. Eu acho que eu preciso te ver todos os dias, mesmo que pelo skype, mesmo que cheia de quadradinhos te desenhando já que a internet não colabora, apenas olhar para algo que eu sei que é você que está ali, olhando para mim de volta. Eu realmente odeio quando eu me perco, mas eu agradeço infinitamente por ter você ao meu lado, que me aguenta do jeito que eu sou, que consegue me suportar quando às vezes nem eu me suporto. Eu agradeço por ter você comigo, porque eu sei que você é minha fonte de energia, meu ponto de paz, meu porto seguro, o único lugar em que eu sei que posso ser eu mesmo, sem máscaras, sem medo. E por mais que às vezes seja bem difícil eu conseguir "retornar", eu sei que só preciso me concentrar no amor que eu sinto por você, no desejo que eu sinto em te ver e te abraçar, na vontade de te agarrar e fazer coisas que seu pai e sua mãe não aprovariam (ah meu Deus Fernando, você escreveu isso no seu blog romântico, rs), eu só preciso lembrar do seu rosto, dos seus olhos me encarando, da sua boca encostando na minha, da sua respiração bem perto da minha, e eu sei que tudo vai ficar bem, porque tudo sempre esteve bem, pelo menos desde quando eu estou ao seu lado. Eu te amo muitcho!

Sempre me falaram que chegaria um tempo que eu não iria mais dar tanta importância em estar contigo. Que eu iria estar acostumado com a situação, e seria só por isso que não colocaria fim em tudo. Sempre me falaram que um amor não é para sempre. Sempre me disseram que a distância atrapalha um relacionamento, porque chega um momento em que você para de sentir falta.

E acho que todos os leitores que acompanham o blog (ou seja, nenhum uhauhaua) devem estar pensando a mesma coisa, já que tudo que eu consigo fazer é passar aqui de vez em quando e deixar uma frasezinha sem grandes repercussões, por assim dizer.

Só que o tempo passa, e a gente cresce, e a vida exige. Faz tanto tempo que não sento no computador com a possibilidade de ficar sem nada para fazer. Sempre tenho tenho trabalho quando estou no trabalho, ou provas para estudar, ou trabalhos da faculdade para fazer. E eu realmente acho que estou ficando louco.

E eu sei que eu não devo simplesmente te "deixar de lado" em decorrência de tudo isso, sei que você quer e merece atenção. Só que eu me esforço para que eu consiga compensar de outras formas essa falta das escritas que você sempre gostou tanto de ler. Eu tento aproveitar o fim de semana ao máximo, porque eu sei que durante a semana vai ser correria de novo.

Eu só quero que você nunca se esqueça o quanto eu gosto de você e de estar com você. Eu não quero que você esqueça de todas as coisas que um dia eu já escrevi ou desenhei (e por vezes até cantei), porque eu ainda quero fazer muito disso, e muitas outras coisas além, aquelas que ainda não pudemos fazer, mas acredito que estamos quase chegando lá.

Seu sorriso sempre vai ser o maior objetivo do meu dia, e eu me esforço demais para consegui-lo. Estar contigo sempre vai ser a coisa mais confortante para mim. Te segurar em meus braços e te sentir em meu peito ainda é a minha realização como homem. E eu ainda morro de vontade de deitar uma noite inteira ao seu lado, e acordar ao seu lado, por mais que eu saiba que vou acordar sem travesseiro ou, possivelmente, fora da cama.

Eu espero que você nunca se esqueça de todas as minhas promessas e todos os meus desejos. E espero que você nunca esqueça das suas próprias promessas e desejos. Porque uma das coisas que mais me deixa tranquilo nesse furacão que está a minha vida é saber que você vai cuidar de mim, da maneira que disse uma vez, tanto tempo atrás, e sempre está fazendo.

Eu te amo muuuuito!

Eu ando fazendo tanta coisa que estou ficando meio louco. Não estou com tempo nem para respirar direito. Ando me sentindo cansado, fatigado, estranho. A única coisa boa disso tudo é saber que logo chega sábado, e Lages, e nós dois!
Queria estar com você agora...

Hey gorgeous
It's sucks have to say goodbye to you every sunday and I miss you every second in the rest of the week
I love you, more than anything

Hoje meu dia foi uma bosta, eu me irritei demais o tempo todo, mas ainda assim, no fim de tudo, eu sei que ainda tenho você, e isso me deixa bem *-*
te amo demais!

- I'm waiting you

Acho que ninguém sabe tudo que eu daria para chegar da academia e ter você me esperando, para eu dar um abraço todo suado e você fazer cara de nojo, para eu te jogar na cama e fazer cócegas, para eu lamber todo o seu rosto e você me dizer o quanto me odeia, para te dar um abraço forte todos os dias, para te dar um beijo de boa noite e um de bom dia, para te levar para almoçar no meio da semana, para ir ver um cineminha do meio da semana. Eu sinto muita vontade de você, todo tempo, todos os dias...

- 2.5 *-*

Durante uma aula de mediação e negociação o professor começa a falar sobre como os conflitos são melhores resolvidos quando as partes envolvidas conseguem deixar sua visão de lado para entender o que o outro pensa sobre o assunto e respeitar essa opinião. E aí eu paro e vejo, estamos completando 2 anos e 5 meses de namoro, e até hoje nunca tivemos uma briga que tenha durado mais que um dia, ou pelo menos não que tenha causado problemas por mais de um dia uahua. Eu acho que o respeito sempre foi a base da nossa relação. Dizem que é a confiança que faz essa base, mas com respeito acho que todo o resto vem. E eu sempre admirei o respeito que existe entre nós. Você me ajudou a me transformar no melhor que eu posso ser, e eu acho que ainda estou no processo de transformação desse melhor. E não é só um melhor como "uma boa pessoa", mas alguém que consegue saber quando pode ou não dar tudo de si, o que vale e o que não vale o esforço, o que vai ser apenas causa de mais sofrimento ou algo que realmente possa ser aproveitado. Talvez esse não seja um grande texto para comemorar 2 anos e 5 meses. Mas, sei lá, depois desse fim de semana, de ver até onde eu cheguei por não saber como me comunicar, acho que eu preciso falar, eu preciso me abrir contigo, sobre todas as coisas, qualquer coisa. Eu tenho medo de quem eu possa me tornar, eu tenho medo de não saber mais conversar, porque, sei lá, faz tanto tempo que eu não sei me abrir sobre problemas, pequenos problemas, grandes problemas, eu deixo tudo acumular. E eu sei que eu estou muito errado, porque eu tenho ao meu lado alguém que sempre me ouviu, sempre me apoio, sempre me mostrou o que achava que eu deveria fazer, respeitando o que eu decidisse, concordando ou não. Eu acho que eu preciso reaprender a ser alguém mais tranquilo, mais simples, a ver a vida de uma forma mais tranquila, mais leve, pelo menos no lado pessoal, pelo menos quando eu estiver ao seu lado, conversando contigo, ouvir sua voz me deixa tão bem, estar com você me deixa tão bem, poder contar contigo me traz uma paz que eu não consigo explicar.

Hoje eu deveria escrever um texto comemorando 2 anos e 5 meses de namoro. Mas me sinto mais na obrigação de escrever uma carta de agradecimentos. Por você ser tão boa comigo, por você sempre me respeitar, por você sempre conseguir me amar e me aceitar como eu sou. Me sinto na obrigação de agradecer por todas as coisas boas que já fez por mim, por todas as vezes que me ouviu e que me abraçou para que eu pudesse chorar em silêncio. Eu quero agradecer por todas as vezes em que você me fez rir, nas horas boas ou ruins, porque, tanto faz, você sempre consegue me fazer dar risadas. Certa vez me disseram que você deveria ganhar um prêmio por conseguir me aguentar, e eu acho que essa pessoa estava certa, mas eu prometo te dar oscar's, grammy's, emmy's e nobel's, contanto que você consiga ficar comigo até o fim de tudo! Eu te amo demaaaaaaaaaaais!

Às vezes eu me questiono se estou virando um robô ou o quê, porque faz tanto tempo que não choro. Mas, sei lá, essa semana eu saí tão feliz da tua casa, tão empolgado com o que tínhamos feito naquele domingo, que não surgiu qualquer vontade de chorar. Acho que quando coisas assim acontecem a gente percebe o quanto a vida pode ser boa. E eu sei que eu percebo o quanto a vida pode ser boa ao seu lado, o quanto a vida é boa ao seu lado, e o quanto eu vou esperar o tempo que for para te ter comigo para sempre.

E eu sei que já escreveram por aí que "o pra sempre sempre acaba", mas por alguma razão sinto que contigo é diferente, conosco é diferente. Porque cada vez que acontece qualquer coisa, ou cada vez que parece que estamos passando por alguma dificuldade, então ressurgimos, então voltamos e começamos a sentir tudo de novo, a ser fofos tudo de novo. É como se nosso relacionamento fosse uma phoenix, mas uma phoenix que nem precisa chegar até às cinzas para renascer.

Eu amo todas as risadas que eu dou ao seu lado. Eu amo o fato de andar por aí vendo coisas e já pensando em te contar mais tarde. Eu amo o fato de que você consegue fazer com que eu ame a mim mesmo, porque eu sei que não parece, mas eu costumava me odiar antes. Eu amo o seu sorriso, o seu cheiro (ou melhor, os seus cheiros, porque tu tem 15 mil perfumes). Eu amo o seu sorvete de pudim. Eu amo saber que posso amar você, sem medos, sem proteções.

- to virando dinossaur HAIUHAUIAHI

Acho que eu sou mesmo um bobo apaixonado. É difícil de explicar como eu me sinto feliz quando eu te vejo sorrindo por ter conseguido algo. Como quando você era a pessoa mais feliz do mundo ouvindo o show do Nando Reis. Como quando você ficou a pessoa mais feliz do mundo por ter recebido um livro de presente.
Acho que eu sou mesmo um bobo apaixonado, porque às vezes eu fico acordado, sem fazer nada, apenas te olhando deitada, dormindo, roncando (IUAHIAUSHUSAISAUI brincadeira), enfim, dormindo, parecendo estar sentindo uma paz sem tamanho. Eu fico acordado olhando, admirando, porque você é a pessoa mais linda desse mundo.
Acho que eu sou mesmo um bobo apaixonado, porque mesmo morrendo de sono eu prefiro ficar olhando para o teto e conversando contigo. E mesmo morto de cansado eu prefiro te fazer cócegas e te morder até você não conseguir parar de rir. E mesmo com as costas ferradas porque a idade está me alcançando, eu prefiro te pegar no colo e carregar por aí (ou pelo menos tentar fazer isso).
Acho que eu sou mesmo um bobo apaixonado, e eu realmente tenho que ser um bobo apaixonado, porque ao seu lado eu sinto uma felicidade imensa, uma felicidade que eu nunca senti com ninguém, nem qualquer coisa. E eu realmente tenho que ser um bobo apaixonado, porque você me traz uma paz que eu não encontro em mais lugar algum, te segurar em meus braços faz eu me sentir o homem mais completo do mundo, e essa é a melhor sensação que um homem pode querer sentir.

- speak for me

Por alguma razão eu faço todo tipo de loucura por você. E isso sempre aconteceu, desde quando começamos a conversar, muito tempo atrás. Quando alguma coisa diz respeito a você, eu não me importo de fazer praticamente tudo (mas tem coisa que não, nem invente). E quando eu estou ao seu lado, eu não me importo que eu esteja parecendo um louco, um retardado sem noção alguma. Quando eu estou com você, eu só quero estar com você, me divertir, brincar, rir, mas rir mesmo, de qualquer coisa, de tudo, e às vezes até mesmo do nada.

E eu não posso dizer que "você chegou de mansinho" na minha vida, porque as coisas entre nós ocorreram de uma maneira muito louca e inesperada. Eu te vi pela primeira vez quando eu estava com uma cara de sono sem tamanho. E eu consigo lembrar até hoje de você no banco de trás do carro naquele dia, enquanto íamos para a Santa Coisa, apenas dando risada de todas as palhaçadas que eu fazia, daquele jeitinho meigo que só você sabe fazer. Sentada com as pernas juntinhas, um all star encostando no outro, as mãos pousadas sobre o seu colo, os ombros meio retraídos, talvez de vergonha, ou melhor, com toda a certeza de vergonha. Eu ainda lembro do seu calção jeans e da sua camiseta de nova iorque.

Não acredito em destino, não acredito que alguém nasça para estar com alguém, em alma gêmea e todas essas coisas que a sociedade inventa. Não acredito também que a vida é como um filme, que tudo dá perfeitamente certo. Mas realmente é inexplicável como tudo deu tão certo para gente, realmente é inexplicável a forma como entramos na vida um do outro. Porém, a forma como permanecemos, ah, essa é fácil de explicar. Nunca me dei tão bem com alguém, nem mesmo um amigo ou um familiar.  Nunca tive um relacionamento tão respeitoso, tão sério, e tão bobo e romântico ao mesmo tempo. Eu nunca tinha conhecido alguém que me fizesse mudar todas as concepções que eu tinha sobre vida, romance, casório (aí a helena se apavorando de novo). E você fez, fez sem querer, fez sem se esforçar para fazer. Você conseguiu me transformar em alguém que eu sempre quis ser, e talvez seja meio besta quando nós falamos de nós mesmos, mas eu sinto que você tem uma grande participação em me fazer deixar de ser apenas um garoto, para me transformar em um homem, e eu te agradeço muito por isso (apesar de você querer passar rímel em mim de vez em quando).

Eu te amo muito!

- ai que vontade, ai que vontade que me dá IUHAIUHAIUHAIU

Que vontade de te pegar no colo e correr para o mar. Que vontade de ficar acordado até às 5 da manhã contigo, sem fazer nada de produtivo. Que vontade de escrever seu nome na areia e ver as ondas apagá-lo. Que vontade de ver o sol nascer atrás do mar. Que vontade de me desesperar porque a onda que está vindo é maior do que você (coisa que não é difícil de acontecer). Que vontade de sair viajar contigo, só eu e você, e ouvir músicas e cantar músicas, e ver filmes, e fazer compras, e sermos só os dois em um mundo de desconhecidos. Que vontade de ir para longe com você, sem precisar dar satisfação de nada para ninguém.  Que vontade de te fazer cócegas até você não aguentar mais, e, claro, dar umas mordidinhas na sua barriga junto. Que vontade de não levar um chute no queixo enquanto estiver fazendo isso. Que vontade de olhar seus olhos mais que por uma web cam. Que vontade de sentir seu calor. Que vontade de te passar o meu calor. Que vontade de fechar a sua janela. Que vontade de tomar um banho de chuva contigo. Que vontade de sentar na areia e te abraçar forte enquanto faço isso. Que vontade de te segurar nos meus braços e te falar baixinho que em todas as minhas vontades existe você.

Por que eu estou na aula ouvindo e pensando em ti? Não sei
Só sei que hoje eu queria chegar em casa e te abraçar, chegar em casa e te dar um beijo, chegar em casa, tomar um banho, deitar ao seu lado e dormir uma noite de sono, tranquilo.
Eu sinto sua falta.

Hoje eu me olhei no espelho, e não sei exatamente por que estava pensando em você, e também não sei o porquê de estar pensando isso, eu apenas olhei para mim mesmo e de alguma maneira me veio à cabeça que não importa quanto tempo passe, não importa o quanto eu mude, que não importa as coisas que aconteçam daqui para frente, ou as coisas que já aconteceram antes, não importa o que os outros digam, não importa o que ninguém pense, eu quero você ao meu lado para todo o sempre, e enquanto você também me quiser, eu estarei ao seu.
Eu te amo muito!

- I wish you were here

Às vezes eu acho que fico com raiva por ter te conhecido tão cedo, porque temos que ficar tanto tempo longe, porque não podemos fazer tudo aquilo que desejamos, porque a vida nos fez estar tão longe um do outro. Mas, ao mesmo tempo, eu sou tão agradecido por ter te conhecido tão cedo, porque eu pude ficar contigo por mais tempo, porque eu pude te conhecer em diversas etapas de sua vida, e porque eu pude participar de algumas delas.
Esse fim de semana eu voltei tão feliz... como há muito tempo não voltava, e agora eu já não estou tão empolgado, já começo a ficar um pouco tristonho, mas acho que a euforia se deu principalmente por ter podido passar 4 dias contigo, como há tempos não passávamos, só eu e você...
Certa vez eu disse a um amigo meu "eu preciso de férias", e ele disse "você precisa da sua namorada aqui", e eu tenho cada vez mais certeza que ele está certo, que vontade de você...
Eu te amo muito!

- 2.3

Você é tipo um pedacinho de gente de um tamanho minúsculo que dá vontade de guardar no bolso para carregar por aí. Eu sinto tanta felicidade e tanta paz por ter encontrado você, por te ter ao meu lado, por saber que eu realmente carrego você no meu bolso, ou pelo menos uma foto sua, no celular, na carteira, para eu ver sempre que me der saudade de você, sempre que me der saudade de olhar para este rosto, que é o mais lindo desse mundo. Você é tipo um pedacinho de gente de um tamanho minúsculo que pensa que tem mais força que eu e tenta me atacar às vezes, que acha que pode me bater ou fazer qualquer coisa comigo, mas que o máximo que consegue é acertar umas joelhadas e uns arranhões, e sem querer ainda. É sério, você é tão pequeninha... e parece que foi feita sob medida para mim, para se encaixar em meus braços em um abraço, para se encaixar ao meu lado para dormimos, para encaixar em todos os lugares da minha vida em que eu sempre sonhei que tivesse alguém para se encaixar. Você me faz sorrir todos os dias, mesmo nos dias em que eu tenho vontade de matar um. Você me mostra coisas novas que eu jamais iria atrás por conta própria. Você faz despertar em mim a vontade de ser o melhor que eu posso ser. E você até me briga e me faz não tomar decisões precipitadas, e isso até me irrita às vezes, principalmente quando eu sei que você está certa e eu não tenho nada mais para argumentar auhuah. Você é tipo um pedacinho de gente de um tamanho minúsculo, mas é o meu pedacinho de gente, a minha grandoninha, a minha pequena, e eu te amo demais, por tudo o que já passamos juntos e por tudo que ainda vamos passar.

2 anos e 3 meses *-*

- happy birthday :D

É seu aniversário, você está completando 17 aninhos. E nesse tempo de namoro eu já percebi que pra ti esse é um dos ou o mais importante dos dias do ano, e é claro que você merece ter um dia que seja só seu, de mais ninguém. E eu não sei direito o que escrever, porque eu sempre misturo questões de "você" e de "nós, e às vezes de "eu", em meus textos, então tenho que me conter para não começar a discorrer sobre o nosso relacionamento uahua. Porque realmente não é isso que eu quero fazer. Eu só quero te desejar felicidades, só quero te desejar coisas boas. Só quero que você saiba que por vezes não notamos as mudanças que ocorrem em nós mesmos, mas você mudou, muito. Estou vendo uma garota se transformar em uma mulher, cada vez mais linda por sinal, hehe. E te confesso que essas idades são talvez as mais confusas que a gente tem, porque ao mesmo tempo que temos um mundo de opções, temos uma escolha para fazer, ao mesmo tempo que podemos conquistar tudo, ainda não temos nada, e isso leva a vários conflitos internos. E por mais decidida que você seja, de vez em quando surgirão dúvidas, sobre diversos assuntos. E eu sei que não sou muito mais velho que você, mas a única coisa que eu poderia "aconselhar" para você é que continue fazendo o que você faz, e acredito que você se dará incrivelmente bem. Você é uma das pessoas mais íntegras e moralistas que conheço uahauuhau e isso é uma coisa boa, não leve para o lado mal. Existem tantas pessoas tão mais velhas que não têm metade da consciência que você tem. E o mais incrível é que você não deixa sua vida chata por isso, você é correta, mas se diverte, brinca, ri, faz até algumas coisas que talvez nem ache tão certo, mas que não ofendem ninguém, não diretamente pelo menos uahua. E eu sei que esse texto é diferente dos textos que costumo escrever, mas, sei lá, hoje é um dia diferente e nós sabemos o porquê. Enfim, quem sou eu para aconselhar alguém sobre alguma coisa né? Eu só te peço que você nunca deixe nada apagar o brilho que eu vejo em você, espero que você consiga se manter firma apesar de qualquer cosia que possa acontecer, porque eu te prometo que no fim tudo vai valer a pena, que no fim eu vou estar segurando sua mão, e você vai olhar para trás e ver tudo o que passou, tudo o que enfrentou, e sentir muito orgulho por ter chegado tão longe, porque eu sei que você vai longe, muito mais do que você mesmo pensa que pode ir, porque você é incrível!
Parabéns pelas suas 17 primaveras já vividas, e obrigado por alegrar as minhas últimas 2.
Eu te amo muiiiito meu anjo! s2

-

Eu disse na última postagem que parece que está cada vez mais difícil. E é meio estranho, porque no domingo, no fim da noite, eu me sinto a pessoa mais completa do mundo, eu me sinto bem, eu me sinto tranquilo, eu vejo como você faz tudo ficar mais simples... Mas aí no outro dia eu acordo, e vai demorar um pouco mais para te ver, e isso me faz sentir tudo aquilo de novo, de que está difícil e tudo mais. E eu sei que se está difícil para mim, está difícil para você, principalmente nessa época do ano.
Hoje eu nem tentei falar nada para te deixar melhor, porque você tem todo o direito de estar reinando com a vida, com o mundo, é seu sentimento, e eu não vou dizer coisas, por mais que minha maior vontade era conseguir dizer qualquer palavra que te fizesse sorrir, mas sorrir de verdade, como quando eu estou ao seu lado, como quando eu te pego e faço cócegas e mordo a barriga até você não aguentar mais. Na real acho que não importa o que eu diga, de alguma maneira eu sempre vou estar tentando fazer com que você se sinta melhor, ainda que indiretamente, sei lá, te ver feliz para mim parece ser o maior objetivo de todos os dias.
E eu sei que não importa o que eu diga, nada vai mudar tudo o que está acontecendo e, repito, não vou dizer nada, ainda que diga indiretamente (paradoxal né uahua). Eu só quero te lembrar que não importa quanto tempo passe, eu ainda vou sentir as mesmas coisas por ti, te achar a garota mais linda desse mundo, e sempre vou agradecer por ter ido àquela festa naquele dia, e ter te conhecido. Você me faz tão bem, mesmo que eu não consiga demonstrar isso todos os dias, a todo tempo, eu quero que você saiba que sim, você me faz muito bem, mais até do que eu acho que mereceria, mas não reclamo, porque é muito bom me sentir assim.
Se tivesse alguma palavra, alguma frase, qualquer coisa que eu pudesse fazer para te deixar melhor, eu faria, mas a única coisa que eu tenho certeza que funcionaria eu não posso, eu não posso sair daqui e ir te abraçar agora, mas, sei lá, feche seus olhos e sinta, sinta como se eu tivesse ao seu lado, sinta como se eu estivesse com você, porque eu estou, o tempo todo. E realmente faça, porque eu sei que essas coisas são bobas e ninguém tem o costume de fazer, eu sei que não vai curar nada, mas pelo menos pode te ajudar, nem que seja por dois segundos.
Enfim, eu só quero que você saiba que eu nunca te deixarei ir, eu nunca irei parar de me importar contigo, eu nunca irei parar de tentar buscar um sorriso seu. Eu só quero que você lembre, que eu nunca te prometi um mar de rosas sempre, mas que eu te prometi alguns dias em que você se sentiria assim, com sorte a maioria dos dias, e que eu sempre irei me esforçar para isso. Eu só quero que você feche os olhos e consiga imaginar, mas não imaginar a gente agora, não imaginar esse ano ou essas datas, quero que você imagine daqui a algum tempo, alguns anos, não importa quantos, mas o tanto que você desejar imaginar, e que você veja como estaremos juntos, e um dia para sempre, em todas as datas, em todos os dias, até quando você sentir vontade de estar comigo, ou até quando nos for permitido ficar junto, porque eu te amo demais, eu te amo mais que tudo, e você sempre será a coisa mais importante da minha vida.
E quando sentir vontade de chorar, chore. Quando sentir vontade de gritar, grite. Coloque para fora tudo que precisar colocar, mas, no fim de tudo, saiba que eu estarei aqui, segurando sua mão, não importa como for ♥

- how to save a life

Parece que está tudo mais difícil. Está mais difícil para sorrir, mas também para chorar. Está mais difícil estar longe de você. Está mais difícil esse cansaço. Está mais difícil essa situação. Sei lá, eu acho que precisaria de você aqui comigo, todos os dias. Ou pelo menos de férias, 30 dias ao seu lado, não seria o ideal, mas daria para dar uma boa aliviada. Está cada vez mais difícil pensar, sobre qualquer coisa, não sei se consigo me fazer entender.
E não, eu não quero desistir, eu não quero jogar tudo para o alto, eu não quero parar de acreditar que um dia tudo isso vai acabar e eu te terei comigo sempre. Mas hoje, confesso, está difícil. Tenho vivido da maneira que da para viver, mas não vivo da maneira que gostaria de viver. Achei que algum dia eu me acostumaria com tudo isso, e viveria em paz de alguma maneira. Não me entenda mal, não estou dizendo que está ruim. Só estou dizendo que é difícil ficar longe de ti, principalmente por já ter ficado tanto tempo ao seu lado, que qualquer coisa diferente me parece meio incompleto, copo meio vazio, sabe?
Hoje é sexta, e amanhã eu estou indo te ver, e passar um tempo bom contigo. Rir, brincar, te morder e ser mordido, te pegar no colo, te fazer cócegas na cama, dormir sentindo o seu calor. E são essas coisas que me fazem sempre continuar, saber que, apesar de que por mais que se em uma quarta-feira eu me sentir sozinho, assim é que vou ficar, pelo menos no fim de semana eu não estarei, porque você vai estar comigo.
E eu sei que você está comigo o tempo todo, mas eu tenho certeza que tu entende o que eu estou falando. Acho que eu te incomodo tanto e te tiro tanto para poder fingir por um tempinho que estamos perto, que está tudo igual a quando eu estou aí. E agora eu escrevo, e te vejo pela webcam deitada em sua cama, e eu tenho certeza que você é a pessoa mais linda desse mundo, minha inspiração, meu anjo, meu amor e, sei lá, me vem uma mistura de sentimentos. Uma tristeza por não poder te morder nesse exato momento, mas também uma alegria por saber que você é minha, e uma felicidade por ter escolhido dar meu amor para ti, porque nunca fui tão bem cuidado quanto sou agora, nunca me senti tão bem quanto me sinto agora.
Eu realmente estou cansado de ver o mar sozinho, de olhar para o céu azul sozinho, ou para o céu estrelado, ou para a lua que vem depois, mas só por saber que algum dia você vai estar aqui para ver tudo comigo, isso basta para que eu esqueça todas as dificuldades e acredite, porque eu sempre vou acreditar no amor, no nosso amor.
Eu te amo muito, você é minha vida s2

- with me

Eu estava pensando sobre o quão íntimos ficamos. Eu faço coisas com você que tenho certeza que não faria com ninguém mais. Eu falo coisas para você que nunca falei para ninguém mais, e acho que nunca mais irei falar para ninguém, sei lá, foram coisas que eu dividi em um momento, que saiu, talvez pelo tanto que eu me sinto à vontade ao seu lado, talvez pelo tanto que eu confio em você e sei que o que eu falei será para sempre algo entre eu e você.

E eu não sei se o que me agonia mais é saber que eu já fiquei tanto tempo longe de você, tanto que às vezes parece que não irei mais aguentar. Ou se é saber que o tempo tá passando e talvez esteja cada vez mais perto de te ter ao meu lado todos os dias. Te confesso que essa mistura de sentimentos faz com que eu me sinta um tanto complicado (frase estranha, mas tá uahua).

É claro que quando eu digo que "não vou aguentar mais" eu só estou exagerando nas palavras. Porque ao mesmo tempo que já foi menos difícil ficar longe de você, porque agora parece que 1 semana é muito tempo, também é um pouco mais fácil, justamente porque eu sei que saio no domingo e volto no sábado, que esse tempo que parece muito é, na verdade, pouco. Mas mesmo assim, ficar longe de ti me parece cada vez pior, apesar de saber que você vale a espera.

Por outro lado, por mais que eu tenha certeza que o tempo em que eu irei poder te ver todos os dias será muito bom, mesmo eu estando feliz por isso, dá um friozinho na barriga sabe? Sei lá. Quando eu penso nisso me faz perceber que eu estou crescendo, ou então que eu já cresci e só estou ficando velho mesmo auhauha. Parece que pouco tempo atrás pensávamos nesse tempo e o víamos tão distante. E talvez nem esteja tão perto assim, porque eu não sei quando vai acontecer, também nem quero pensar nisso. Mas o fato é que está mais perto, e isso é suficiente para fazer pensar, principalmente para um noiado como eu.

E eu tenho certeza que vai ser ótimo te ter por perto, poder ir almoçar contigo, ou jantar contigo. Poder correr te dar um abraço quando sentir saudades. Poder ir matar a aranha que te deixar com medo, e te abraçar logo em seguida. Poder ir no meio da noite te fazer uma visita, para nos acertarmos quando temos aquelas discussões (raras, mas que temos) até horas da madrugada. Eu sei que vai ser ótimo quando eu puder pegar sua mão e te levar para o lado de fora de onde quer que estejamos, só para te mostrar a lua. Eu sei que vai ser ótimo poder te olhar todos os dias, e te lembrar o quanto você é linda todos os dias. Eu confesso que sinto um frio na barriga, mas isso não é nada quando comparado ao fato de saber que poderei te mimar todos os dias.

I love you

Agora eu estou conversando com o Petry sobre o relacionamento dele, e estou criticando muitas coisas que ele faz. Eu sei que eu não chego nem perto de ser e fazer o que ele faz, mas comecei a pensar, e talvez eu force as coisas um pouco às vezes, como quando fiquei "mal" quando tu falou com a Moni de que iria vir com ela. Eu só queria que você soubesse que eu nunca tive a intenção de te possuir, nem de longe. Eu nunca tive a intenção de ser seu dono. E sim, por diversas vezes eu quis você só para mim, por diversas vezes fui egoísta e não quis dividir o seu tempo, quis ele todo para mim. E eu não posso te garantir que eu não vá fazer isso de novo, porque é quem eu sou. Mas eu prometo que vou tentar pelo menos diminuir, tentar não reinar por você não passar um sábado comigo, tentar não reinar por coisas que são para acontecer pra daqui 1 ano ou mais. E se algum dia você quiser fazer algo com suas amigas, ou com a Moni, ou com qualquer outra pessoa, se você quiser ter amigos homens (desde que eles não deem em cima de tu uahua ;x), se quiser ir em festa ou sei lá, é só me falar, prometo que vou tentar de tudo para não reinar e a gente não ficar mal. De novo, só queria que você soubesse que não é por mal. Eu te amo muuuuuito!