Como diria Taylor Swift: "You belong with me eeee eeee"
IUAHUIAHIUAAHUIAHI
falta muito pra tu vir?

s2

- Mine

Consegue se lembrar quando a gente se conheceu? Não sobre nossa história, não sobre o que aconteceu quando eu te vi pela primeira vez, e como as coisas aconteceram com a gente... Você lembra o que você sentia? Lembra das coisas que me dizia? Lembra do que sentia na época em que tirou a foto que está de fundo desse blog?
Você me disse uma vez, que nesse lugar ali mesmo, a cada fim de ano, ou melhor, a cada início de ano, com os fogos de artifícios reluzindo, você secretamente pedia por um amor, e um amor de verdade...
Você lembra como você me dizia coisas a respeito do amor? Sobre os medos que você sentia? Sobre a certeza da decepção? Lembra como eu insistia, dia após dia, em te dizer que talvez alguém algum dia fosse valer à pena, que alguém algum dia talvez pudesse te balançar de uma forma que você realmente iria acreditar em tudo, acreditar no amor, acreditar em sentimento verdadeiro, acreditar ao ponto de se abrir sem medo, ou com medo, sei lá, mas deixar outra pessoa entrar e saber do que você sente, e pensa, e deseja, e tudo mais...
Você lembra como você era cética sobre essas coisas? Ou pelo menos tentava ser... porque na verdade eu nunca acreditei que você não queria se apaixonar, eu sempre achei que você queria, mas tinha medo, que você desejava ter alguém, conforme aquele desejo de fim de ano que fiquei sabendo tempos depois, mas pensava que talvez algo pudesse não dar certo, e você iria se ver sozinha, e então talvez você melhor nem arriscar nada.
Bem, aqui estou eu, 1 ano e 5 meses depois, conversando coisas sobre você, sobre seu dia, sobre sua vida... Aqui estou eu, tanto tempo depois ainda falando as mesmas coisas, ainda vendo em você a pessoa doce que você insiste em negar que exista. Aqui estou eu te vendo por uma webcam porque não posso te olhar diretamente nos olhos todos os dias, mas, quer saber, acho que eu não me sinto mal por isso. Sei lá, é lógico que sempre vai ser estranho te dar tchau, e eu sempre vou me sentir mal por isso, mas estar aqui, em uma quarta-feira, te vendo de pijama, pronta para dormir, como você nunca havia se mostrado pra ninguém, acho que faz tudo valer à pena...
Eu tentei por tanto tempo te convencer que eu poderia quebrar suas barreiras, e te ajudar com o que você precisasse, a hora que você precisasse, da maneira com que eu conseguisse fazer. E eu ainda tento fazer exatamente isso, estar contigo dentro de suas barreiras, e te ajudar quando você precisa de alguma coisa, fazendo palhaçadas pela webcam quando não posso te dar um abraço de conforto.
E de alguma forma você quebrou todas as barreiras que existiam em mim. Eu sempre me vi sozinho no mundo, porque nunca deixei ninguém me ajudar, pelo menos não por muito tempo, eu sempre disfarcei o que eu sinto, sempre procurei me manter sorrindo e sem dar explicação pra ninguém. E você mudou isso, você chegou com seu jeitinho, ganhou minha confiança, e agora a cada acontecimento eu sinto uma necessidade enorme de contar pra você, de dizer o que eu sinto, de compartilhar tudo.
E eu não sei se devo pensar que já é quarta ou que ainda é quarta, porque ao mesmo tempo que está perto, parece que está longe de te ver novamente. Eu gosto tanto de estar perto de você, de te ver toda linda como você sempre está. De te acordar e sentir você não conseguir nem mexer o braço direito, mas mesmo assim o levantar para me abraçar. Eu gosto tanto de lamber seu rosto, de te pegar no colo, de te morder e fazer cócegas até você não aguentar mais. Eu gosto tanto de ficar sentado na sua cama de baixo, assistindo coisas que casais não costumam assistir juntos.
Eu gosto tanto de você, e sei que você é o que de melhor já me aconteceu, sinto sua falta... s2

- a little more

Eu sinto tanta raiva do mundo às vezes, e eu nem sei explicar o porquê, ou talvez saiba, só que achei que depois de tanto tempo eu estaria acostumado, mas acho que nem estou. Eu sinto tanta raiva de tudo, mas disfarço sorrindo pra qualquer um, disfarço porque não quero precisar explicar nada a ninguém. Mas ficar longe de você sempre vai me causar essa sensação estranha, uma mistura de tristeza por estar longe, com raiva por não poder estar perto, uma mistura de coisas que eu nunca vou saber explicar.
Eu fecho os olhos e consigo ver você, e consigo te ver sorrindo, com todas as nossas brincadeiras, mas também lembro de ti chorando, e eu só queria estar contigo agora para você não precisar chorar, para você não ficar com seu rosto vermelho, como você fica.
Eu só queria estar ao seu lado agora, e te encarar de perto e ver os tantos tons de marrom e amarelo existentes dentro dele. Eu só queria ainda estar perto de você, e ver seu sorriso de perto, e lembrar daquela primeira vez em que ele me causou uma sensação muito boa de sentir. Eu só queria estar perto de você e ter uma discussão de duas horas para sabermos quem está certo a respeito de uma besteira qualquer. Eu só queria não estar trancado agora, como se estivesse bem, não conseguindo nem escrever direito, simplesmente porque estou longe de você.
Eu só queria ter uma pouco mais de tempo ao seu lado.

- nu vens

Eu só queria saber quando foi que fiquei tão dependente de você. Quando que você passou a ser não só o que mais me importa, mas basicamente a única coisa que me importa. Eu tenho medo disso, porque eu sempre fui o sozinho que fez tudo sozinho, que buscava ajuda nas últimas opções e que ouvia milhões de frases, para escutar realmente só uma, dizer obrigado, e voltar a se trancar no meu próprio mundo. Eu sempre quis te tirar do seu mundo fechado, como você dizia no começo que estava, e dizia que sabia que queria sair dele. Mas acho que nunca pense direito no que aconteceria comigo. Agora eu sou um louco apaixonado, um bobo apaixonado, um reinento apaixonado, um moscão apaixonado, às vezes um chorão, bebê, palhaço, entre todas as outras coisas que eu vivo sendo, mas sempre apaixonado.
Você sempre se esforçou para ser o melhor para mim, para me fazer bem, para que eu confiasse em você como nunca consegui confiar em ninguém, ou melhor, para que eu voltasse a confiar em alguém como confiava antes e essas pessoas estragaram com tudo. E de fato você conseguiu, porque eu entrego o meu coração para você todos os dias, e junto com ele a minha felicidade, porque eu nunca consigo estar feliz com nada se eu não estiver bem contigo.
Eu sempre me esforcei para ser o melhor para você, porque sei que nem sempre eu consigo dar o melhor de mim, porque sei que às vezes ninguém gostaria de estar perto de mim, porque nem mesmo eu gosto, e mesmo assim, nessas horas, você está. Eu sempre procuro fazer de tudo para compensar tudo que eu não tenho, tudo que eu não posso oferecer, todas as coisas que existem em mim que se não existissem talvez você fosse mais feliz.
E deve ser por isso que quando eu penso na hipótese de te perder, mesmo que por dois segundos, mesmo que por besteira, mesmo que seja por algo que eu não deva me preocupar, então eu fico louco, eu fico procurando coisas que normalmente nem dou bola, mas que na hora já me faz ter um milhão de pensamentos, todos ruins, tanto que chego a sonhar sobre você indo embora, e não é nada bom. Acho que eu fico uma criança quando coisas assim acontece. Acho que eu tento te dar o amor de um homem, e de fato consigo, mas ajo como um menininho quando eu sinto medo de te perder.
E eu odeio a distância, o tempo longe, as brigas, e todas as outras coisas que podem nos separar. E eu só queria estar perto de você hoje, para te abraçar, para sentir você perto de mim, para carregar meu mundo, para te ver fazer alguma palhaçada, falar alguma palhaçada, e me fazer rir por isso, porque eu sempre tenho os melhores momentos ao seu lado.
Eu só não quero te perder por meus defeitos, qualquer um deles, na verdade eu não quero te perder por qualquer coisa, e eu acredito em você quando você diz que não vai embora, que sempre vai estar aqui, mas eu sinto medo, e, como já disse para você, acho que não podemos ser culpados pelo que sentimos.
Eu te amo muito!

- distance

Às vezes parece que fica mais difícil escrever, sei lá. Eu estou longe de você, então eu reino, eu fico brabo, eu fico triste, eu tenho mil sensações ruins. Sim, eu sei que a gente da nossos jeitos de nos sentirmos perto um do outro, mesmo estando longe, mas você melhor do que ninguém entende o que estou falando, sabe que não é a mesma coisa.
Eu sinto sua falta, não porque eu preciso de você, porque não acho que exista esse tipo de coisa, mas sim porque eu gosto de estar com você, eu gosto dos momentos que passo com você. Eu sinto falta de abraçar e sentir seu cheiro. Eu sinto falta de erguer seus braços e sugar toda a essência do seu Nívea. Eu sinto falta das nossas discussões infinitas para discutir que cor é um grão de areia (o que não aconteceu, mas que facilmente aconteceria, já que a gente costuma discutir sobre coisas inúteis, durante vários tempos iuhauia). Eu sinto falta de dançar adoidado sem estar tocando música nenhuma. Eu sinto falta de estar contigo enquanto você prepara o que a gente vai comer, comigo fazendo todo tipo de palhaçada ao redor, fugindo de ajudar a fazer alguma coisa iahiuahuiah.
Eu sinto falta de te ter em meus braços e olhar em seus olhos, e enxergar muitas coisas, muito além do que qualquer outra pessoa jamais conseguirá ver. Eu sinto falta de olhar em seus olhos porque eu os acho bonitos. Eu sinto falta do seu sorriso, do seu cabelo, de tudo que eu acho bonito em você. E eu sei que estou te vendo por uma webcam nesse exato momento, dividindo janelas, mas não é a mesma coisa, nem as cores são as mesmas.
E eu fico aqui, com nossas maneiras de mantermos uma distância que não pareça interferir tanto assim, mas que sabemos que sempre causará a dor da despedida, mesmo que uma despedida que se estenderá por apenas alguns dias...
Isso nunca vai ser bom quando eu poderia ficar uma vida inteira ao seu lado.
Sinto sua falta s2

- x

Eu te dei uma estrela, um sorriso, algumas gargalhadas, procuro te dar paz. Eu te dei o meu coração, minhas memórias, meus medos e anseios, meus planos. Eu te dou tudo que eu posso oferecer, e às vezes tento dar até mais que isso, só para ter certeza que você vai me dar o amor da mais bela, mais fofa, mais engraçada, mais legal, mais teimosa, mais birrenta, mais inteligente, mais complicada e mais perfeitinha...

- xuxuuxuxu

Eu e meus desenhos infantis do paint iuhaiuhauihahuia s2

- é noix

Estou com um ódio mortal do mundo, e não tenho ideia por quê, só quero estar contigo, e falar contigo, e só, e me cuido com tudo que vou dizer, porque não quero que você fique braba tomido uahauhau
te amo, postagem mais escrota da face da terra, mas é noix s2

-Always will be

Hoje me peguei sorrindo durante o banho (e não foi dia, antes que tu comece a me incomodar uahuhaua). Sorri porque estava planejando minha vida daqui uns 15, 20 anos, e nesse planejamento você está comigo. Assim como em qualquer outro, porque você sabe como mudo de ideia rápido, rapidamente, sempre... Mas cada possível futuro em que eu me veja, está ali você.
Tenha conversado com professores sobre carreiras e tudo mais, e eu estou quase certo que hoje eu defini a minha. E, não sei se você já percebeu uahua, mas eu costumo definir uma coisa no presente, e imaginar todo o futuro, e já pensar nas decisões que eu terei no futuro, sei lá, é uma loucura minha. E, nessa escolha de hoje, mais uma vez me vi contigo, e já vi o quarto do Dudu como sendo o escritório em que eu trabalharei na nossa casa.
E, como dizem por aí, no banho é que a gente faz as maiores divagações da vida, e foi no banho que pensei todo isso, e também foi no banho que cortei toda a minha linha de raciocínio para sorrir, porque me dei conta que estava planejando tudo ao seu lado, mais uma vez.
Eu passo tanto tempo longe de você que acho que planejo o futuro para que possamos fazer todas as coisas que não nos são permitidas fazer hoje. Mas eu não me importo de ter toda essa espera, contanto que todas as coisas que eu planejo se concretizem, ou, mesmo que não sejam conforme eu planejo, mesmo que tudo seja diferente do que eu pensei que seria, o mais importante é que eu tenha você ao meu lado.
Poder acordar todos os dias e te incomodar demais, e te acordar esperando sua reina, ou sua felicidade, porque te acordar é realmente uma caixinha de surpresas, tem dias que acorda mais alegre que o bobo da corte, tem dia que está mais ranzinza que um velho uhauhau, e ainda assim eu gosto de te acordar em qualquer ocasião, sem nem me importar em como você vai estar, porque eu sempre entro devagarinho, e te abraço devagarinho, ou apenas seguro sua mão enquanto você sonha comigo, haha...
Poder todos os dias te encher o saco por isso ou por aquilo, ou por aquele outro, e ainda mais aquele, e talvez o outro, uahuuha, só te encher o saco mesmo, porque, por alguma razão, eu gosto de te incomodar, te cutucar, te fazer cócegas, bagunçar seu cabelo com penteados que só se vê na moda estrangeira.
E todos os dias te ver passar 293972 horas em frente ao espelho, se maquiando, arrumando a roupa, passando um coisa pra arredondar os cílios, e um rímel branco, depois um preto, depois um que faz brilhar, outro que treme, e mais aqueles mil rímeis que você passa. Esperar você reinar porque seu cabelo está um milímetro pro lado, e então você não consegue ajeitar, "porque tá uma bosta". E te ver trocar de roupa umas três vezes. E, depois de todo esse processo, te ver linda como você sempre fica. E ainda, depois, te esperar trocar de roupa, tirar a maquiagem, fazer sei lá mais o que, e ainda assim continuar linda, porque convenhamos, tu é (não se ache, mala, aff).
E poder te carregar no colo, e também te derrubar no chão e te deixar sem se mexer em uma chave de lutador de mma. Poder te tirar os pés do chão, no sentido figurado e literal, e demonstrar tudo que eu sinto por você, com muito mais do que somente palavras, que é o que eu posso fazer agora...
Eu te amo demais, e não consigo imaginar uma vida sem você me xingando, batendo, mordendo, reinando, agradando, incomodando, aconselhando, ajudando, reinando de novo, brincando, assistindo comigo, reinando mais uma vez... uhuahuhau
Sinto sua falta s2

- sambô

Por alguma razão eu sempre me fecho em meu mundo, e por alguma outra eu fiz de você meu mundo durante o tempo em que ficamos juntos.
Missing you ♥

- at night

Eu só sei que, mesmo que se passem 100 anos, falar contigo a noite sempre será a melhor parte do meu dia, porque então eu vou te ouvir falar, ouvir sua voz, dizendo qualquer coisa, contando o que aconteceu contigo durante o dia, às vezes até nem dizendo nada, apenas falando que o Wilson fez gol do Brasil, mas ainda assim será muito bom falar com você, e eu vou me sentir bem, por que sua doce voz me acalma, porque você me acalma, e é muito bom ter você comigo.

- Starfix

Às vezes eu fico pensando como eu consigo sentir tanta falta de alguém em tão pouco tempo. Sim, eu estou bem, estou conversando com os meus amigos, estudando, trabalhando e tudo mais, não tem nada de errado aparentemente, mas eu acho que sempre vou sentir falta de acordar e não ter em quem dar um beijo de bom dia, nem que fosse só um beijos sem fala nenhuma, porque acordar cedo não é sinônimo de bom dia huahu, mas ainda assim teria.
Mas a gente sempre deu jeito de tentar ficar perto, mesmo estando longe. Sempre demos um jeito de resolver toda a saudade que guardamos no peito. E acho que hoje em dia acho estou lidando melhor com esse negócio de saudade, quem não me conhece não diria que eu estou sentindo, e talvez até quem me conhece pode pensar que não estou sentindo nada, mas aprendi de alguma maneira a guardar essa saudade debaixo de sete chaves, de uma forma que ela só pudesse vir a tona quando estivesse perto de te ver, porque assim eu não iria sentir tanto...
Mas a verdade é que todas as noites o que eu mais queria estar fazendo era te levar para estrelas do céu do seu quarto, e ser aquele que te entende quando você chora, que te abraça e que te da segurança. Não uma segurança de que eu vá resolver tudo, porque eu não tenho esse poder, mas segurança de que mesmo que tudo estivesse errado, eu e você não estaríamos, segurança de que mesmo que todo o mundo ficasse longe ou contra você, eu não estaria. Segurança de que mesmo que se você quiser fugir de tudo, eu vou estar contigo, e se você não quiser ouvir uma palavra, eu não iria dizer.
Quando eu te pedi em namoro no cenário menos romântico que alguém poderia escolher, quando eu te vi sorrindo daquele jeito e segurando as lágrimas como você fez, eu soube que eu faria qualquer coisa para te fazer sorrir sempre, para te ver feliz sempre. Eu acho que muitas vezes pode até nem parecer o quanto eu me preocupo contigo, mas não tem problema, porque eu faço coisas das quais não espero nada em troca, coisas que talvez você nunca nem vá ficar sabendo, apenas para que eu possa te ver sorrir ou ficar bem, mesmo que você não saiba que fui eu quem causou isso.
E todas as vezes que eu te dei tchau enquanto você chorava no meu peito, eu sabia que faria qualquer coisa para não precisar partir. E eu sei que nós vamos praticamente nos matar quando estivermos juntos por muito  tempo, porque, convenhamos, somos nós, ihauihaiu, mas ainda assim eu aguardo demais por isso, porque eu sei que vai acontecer, e que vai ser o melhor tempo da minha vida.
Eu gosto tanto de você minha pequena, eu quero tanto o seu bem, acho que isso não fica claro sempre, mas eu vou ficar ao seu lado tempo suficiente para te mostrar o quanto eu me importo, o quanto eu gosto de você...
E eu sei que me doeria demais ficar longe de verdade de você algum dia, mas se algum dia você precisar de férias temporárias ou até umas bem grandinhas, eu não vou te chantagear, eu não vou te jogar nada na cara, apenas vou deixar que você se vá, porque eu sei que você vai retornar, porque eu sei que o seu lugar é ao meu lado, e sempre será.

Menina pode acreditar, nas coisas que vou te dizer, sou meio maluco, mas agora pode crer que eu vou cuidar de você.
TE AMO MUITO!

- You will always be

Às vezes as pessoas que mais gostamos são aquelas que acabamos por machucar mais. Eu sei que eu não te faço bem quando vou dormir sem resolver as coisas, sei também que prometi te fazer sorrir sempre, e acredite em mim, eu tento, tento com todas as forças, mas eu não sei se você mudou e nem tudo que eu fazia antes te faz sorrir agora, ou se eu mudei e deixei de fazer as coisas a tal ponto que nada que eu faça muda isso. Sei lá...
Eu nunca quis te machucar, eu ainda lembro da nossa primeira briga, foi por telefone, eu não lembro o porquê de brigarmos, só lembro de eu e você no telefone, quietos, sem saber muito o que dizer, lembro que você estava "braba" do jeito que você sempre fica em briga, braba daquele jeito que eu sei que não é braba de verdade, que é só uma das barreiras que você construiu para evitar de se machucar. Você disse que se eu não fosse falar nada eu poderia desligar, e eu respondi que e se eu não estava falando nada pra não machucar quem eu amo, se precisaria desligar também. E naquela hora você abaixou a guarda, acho que foi a vez mais rápida em que isso aconteceu, talvez porque tenha sido a primeira vez que eu fiz isso, ou a primeira vez que alguém tenha feito isso, sei lá, nunca soube direito por que você se sentiu assim tão rápido, você estava com suas amigas e não teríamos uma DR naquela hora, e no outro dia tivemos outra DR, já sobre outro assunto, e então isso ficou...
Eu sempre gostei de ser pra quem você abaixava a guarda, algumas vezes mais rápido, outras mais devagar, algumas vezes depois de lutas (algumas até corporais huahuhau), outras sem muita confusão... mas de um modo ou de outro, você acabava por deixar que as barreiras caíssem, e eu via você de verdade, via quem você realmente é, aquela garota que eu sempre disse que enxerguei, mesmo com as barreiras erguidas, aquela garota doce, com medo de amar porque não queria se machucar...
E acho que talvez aquela garota possa ter um tanto de razão, porque eu sei que nos machucamos muito às vezes, por algumas coisas que não tinham nada a ver com a gente, e acho que ninguém que tenha tido somente experiências como essa gostaria de amar novamente.
Por outro lado nós vivemos tantas coisas boas juntos, tantos momentos pra recordar, um duplo arco-íris saindo de um mar infinito, uma flor qualquer retirada de um jardim alheio, desenhos, cartas, palavras, postagens, um sorvete com uma cobertura de chocolate indescritível, volta nos patinhos. Vivemos tantas coisas boas juntos, e a maioria delas nem fotos têm, tardes de sono juntos, tardes de filmes, séries... Até mesmo os estudos, as explicações nas minhas férias, as noites que ficamos até tarde revisando o conteúdo que você teria prova no outro dia...
Sim, nós vivemos muitas coisas boas também, provavelmente seja por isso que aguentamos tanto, talvez seja por isso que um sente demais quando o outro machuca, mas acaba deixando por isso mesmo, colocando seu orgulho de lado, porque o outro não queria dizer aquilo, estava com sono, com fome, doente, ou qualquer outra coisa que possa ter causado isso.
Eu sei que as coisas não são mais as mesmas, e realmente não têm mais como ser. O Fernando de hoje é diferente do Fernando de 1 mês atrás, quem dirá o Fernando do ano passado. E acho que é normal isso, não tem como sermos as mesmas pessoas sempre, não tem como mantermos todas as coisas que fazemos sempre. Até porque isso não depende só de nós...
Mas eu te fiz uma promessa que eu me apaixonaria por você todos os dias... E isso não mudou, e acho que é o que importa. Eu ainda sinto as mesmas coisas que eu sentia antes, mas minha cabeça anda bem mais ocupada do que costumava ser. Aquele garotinho espinhento que estava começando a faculdade, agora é um homem (ui auhiua) que já sabe o que quer do futuro e vai estudar igual louco para chegar lá.
E sempre que eu olho pra frente, sempre que eu imagino o meu futuro, é com você do meu lado, você e tudo que vamos construir juntos, você e tudo que já até começamos a construir agora... É você quem está em casa quando eu chego, tiro o sapato e gravata, e sento para assistir um filme ou qualquer outra coisa. É ao seu lado que eu me vejo deitando e contando como eu ganhei uma causa, e é a sua voz que eu quero ouvir contar quantos pacientes atendeu e como um deles te lembrou você quando era mais nova.
Você sempre vai ser a melhor parte do meu dia, você sempre vai ser a melhor parte da minha vida, e eu não sei o que acontece conosco de vez em quando, se é a saudade, ou se estamos mudando, mas de vez em quando as coisas ficam estranhas...
Mas eu e você sempre ajeitamos tudo, e não vai ser diferente dessa vez, contanto que nós dois estejamos juntos nessa, como foi em todas as outras. Você é muito mais que alguém que me ouve, você é uma das minhas bases, meu anjinho bom que sempre me protegeu de tudo, e eu não quero que isso mude, nem agora, nem nunca.
Eu sinto muito se eu te machuquei ontem, ou qualquer outro dia, eu sinto muito se talvez tudo que eu tenha sabido fazer é te machucar... Eu te amo demais, e não sei o que seria de mim sem você.

- beach

E daí que eu estou com metade da mala pronta para ir para a praia? *-*
huhauhaua
Sinto falta de ser só nós dois contra o mundo, acho que vai ser bom ficar isolado de tudo ao seu lado.
Eu te amo muito!

- mine

Seu sorriso ficou gravado em uma imagem na minha cabeça que ninguém nunca vai conseguir tirar, e eu não sei porque razão, mas duas vezes em que sorriu eu tenho isso guardado mais forte, a primeira, com o chapéu de pequena sereia, naquele 19 de fevereiro que mudaria toda a minha história e eu não tinha ideia disso, e a segunda, com a trança pro lado, 23:45 de uma sexta feira qualquer, no topo das escadas da entrada da sua casa. Eu fecho os olhos quando eu sinto saudade, e essas imagens eu consigo ver, claramente, sempre...
Acho que te ter longe de mim está cada vez mais difícil, antes uma semana não parecia tanto tempo, acho que tenho procurado me manter ocupado, só para que o tempo passe mais rápido, e eu dou graças que as aulas estão voltando, e assim vou ter com o que ocupar a mente.
E o pior é que o tempo passa e a gente acha que acostumou, mas na verdade não acostumei com nada, ainda não suporto ficar longe de você, e por mais que às vezes eu ache que essa distância já não me impede de muita coisa, ela realmente impede... e eu sei que eu vou esperar, o próximo ano ou os próximos 3, tanto faz, eu vou esperar porque eu sei que é só ao seu lado que eu quero estar, sempre, pra sempre, todos os dias.
Você é a coisa mais rara que eu já encontrei, que eu já tive perto de mim, a melhor de todas, que eu quero cuidar, e manter pelo resto da minha vida, para além disso se for possível.
E pelo menos uma coisa boa existe nessa distância, as tais borboletas voltam para o meu estômago com frequência.... que saudade de você!

- your smile

E eu não entendo o que seu sorriso tem, que me deixa assim tão bobo.
Sinto sua falta...

- that july

Faz tanto tempo que não fico mais que três dias ao seu lado...

Já faz mais de um ano daquela vez em que eu fui e fiquei um mês inteiro indo todas as tardes te incomodar, chegando 2 horas e indo embora as 9, porque você tinha aula no outro dia. E já faz mais de 6 meses que fiquei uma semana inteira te esperando deitado, lendo um livro qualquer ou assistindo alguma coisa em sua tv.

Faz tempo que não acordo todos os dias sabendo que eu vou te ver, e te abraçar, e te incomodar por uma razão que ninguém mais consiga entender, mas que para nós dois iria fazer muito sentido.

Eu sinto falta de deitar ao seu lado todas as tardes, de dormir boa parte desse tempo, mas sem se importar por isso, porque, dormindo ou acordado, eu estava ali, ao seu lado.

E vendo antigas postagens eu percebo como sempre acreditei na gente, e prometi, e fiz imagens de como seria se estivéssemos juntos... e eu não sei se estou conseguindo seguir tudo aquilo, se estou conseguindo ser tudo aquilo, mas mesmo tanto tempo depois, tanto tempo longe, eu ainda sinto as mesmas vontades de antes, o mesmo desejo de te fazer sorrir todos os dias, e de ser tudo que você precisa que eu seja, sempre...

- holiday

Eu só consigo dizer que nem acredito que vamos viajar juntos mais uma vez *-*
Estou morrendo de saudade sua, mas estou eufórico com a ideia. iahuhahaui
Eu te amo demaaaaaaais s2!

- 1 ano e 4 meses

Sabe, lembrando de como tudo aconteceu na minha vida, de todas as coisas que eu passei, todas as situações que eu vivi, apesar de desejar muito, eu não achava que realmente pudesse encontrar alguém que fosse ser dessa forma que você é comigo, não achava que existiria alguém que iria me fazer sentir que tudo vale a pena, que mesmo depois de 1 ano e 4 meses eu ainda iria sentir que "às vezes um fim de semana faz um ano inteiro valer a pena". Mas existe, uma pessoa que me fez mudar praticamente tudo que eu acreditava, tudo que eu pensava de como as coisas deveriam ser.
Eu conheci alguém que me faz querer cuidar dela a todo instante, que me deixa preocupado quando tem algo a incomodando, que me deixa tranquilo quando eu vejo que sorri, e que me deixa muito feliz quando está feliz também, porque eu já senti isso muitas vezes, eu já me senti bem só por ver em seu rosto que você estava bem.
E por mais que isso possa parecer estranho/egoísta, sinto que em você eu encontro a cura para todos os problemas que me cercam, sei lá, não importa que tudo esteja uma bosta, se antes de dormir eu conseguir ouvir você me contar em como você reinou porque tinha uma pedra no seu sapato (situação hipotética iuahiua), então tudo vai ficar bem comigo. Não importa que eu não sinta vontade de estar aqui, porque eu sei que aí tem alguém me esperando, alguém que em um fim de semana vai me fazer dar mais risadas do que eu dei no mês inteiro. Alguém que eu vou incomodar quando estiver na cama de cima, na cadeira do lado, no banco da frente, na cadeira do outro lado, quando estiver escovando os dentes, limpando a chapa, comendo sopa igual caminhoneiro, e todas as outras coisas (menos enquanto estiver jogando diablo, porque com coisa séria a gente não mexe).
Alguém que tenta parecer incrivelmente forte, que pede para ficar sozinha, que foge do mundo quando sente medo, mas que secretamente quer que um outro alguém a abrace forte, a segure, a impeça de fugir, garantindo que está tudo certo, garantindo que o que não está, vai ficar.
Eu sei que no fim de semana vai ter alguém me esperando com o XANXILI pronto para fazermos califórnia, ou qualquer outra porcaria incrivelmente deliciosa que nós sempre comemos.
Eu sei que em pouco terei alguém em meus braços, alguém pequeno, que cabe exatamente no peito, que cabe nos meus braços, que cabe até no meu bolso.

Eu te amo por todas as coisas que você fez por mim, por todos as coisas ruins que conseguiu arrancar do meu pensamento, pelas fotos e vídeos engraçadas, pelos fins de semana inesquecíveis, por me aguentar quando nem eu mesmo me aguento, por não desistir de mim quando eu sei que qualquer outra pessoa teria desistido.
Eu te amo por você ter essa voz que eu gosto tanto de ouvir, e que me diz coisas muito suaves, como "vai à merda", "vai tomar no cu", "chato", "insuportável", entre outros sons tão leves quanto um peso de desenho que cai em cima do coiote enquanto ele tenta pegar o papaléguas iuahiuahuia, brinks. Eu amo ouvir sua voz, e amo como ela me acalma quando não estou em paz, e em como ela me diz as coisas que eu preciso ouvir, no momento certo.
Eu te amo por ser tão fofa, por me dizer coisas fofas, me fazendo um misto, ou batida de banana, me fazendo um X com os brigadeiros dos pratos, me fazendo desenhos e cartas que eu guardo onde ninguém possa chegar perto.
Eu te amo por você ser tão linda do jeito que você é, quando está toda vestida e maquiada para sair, ou então quando acabou de acordar e tem o cabelo "despenteado" (entre aspas porque ele não fica realmente despenteado iuahuiah).
Eu te amo você ser quem você é (Oi, Helena? É você? Helena? Tá aí?), eu te amo pelas coisas que você faz, e eu sei que ainda não passou da meia noite, mas eu já estou desejando feliz 1 ano e 4 meses de namoro para nós, feliz 1 ano e 4 meses daquele chuvoso 23 de abril, com um cenário não muito romântico, mas que traz lembranças todas às vezes em que passamos pela frente.
Você é o amor da minha vida! s2

- yesterday and today

Eu tentei achar alguma razão para tudo estar assim tão estranho. Sim, eu sei, estamos bem, não tem nada acontecendo, mas não adianta dizer que as coisas estão como sempre foram, porque nós sabemos que não estão.

Eu tentei achar alguma razão, mas não acho que exista alguma, pelo menos não alguma nova, é simplesmente aquele velho negócio de sentir saudade, de dizer adeus, de ter que aguentar tudo sozinho, apesar de não estarmos sozinhos.

E não adianta sorrir a cada despedida se a maior vontade é a de chorar. Não adianta dizer frases de amor, de como tudo é lindo, se é a saudade o sentimento mais forte, se é o pensamento de como a vida prega peças na gente, dando o que de melhor aconteceu na vida inteira, mas dando somente aos poucos, dando com 200 km separando.

E é óbvio que vamos aguentar tudo, é óbvio que vamos superar tudo, é óbvio que daqui a pouco aquela vontade de chorar por saudade irá se transformar em sorriso por saudade, por saber que logo estarei aí e tudo estará normal de novo, mas o fato é que agora eu não estou. O fato é que agora eu não posso sair da minha casa, do trabalho, da aula, sei lá, e ir correndo para te dar nem que seja só um abraço, para te mostrar que eu me importo, para te dar a certeza de que tudo está bem...

E sim, a razão diz que não precisa se desesperar, porque falta pouco tempo para eu estar aí de volta, a razão diz que seria apenas um boboca pra chorar com essa situação e achar que essa situação é triste, mas até mesmo os mais racionais por vezes se deixam levar pela emoção, para sentir algo, para deixar escapar tudo que foi racionalmente guardado durante tantas vezes.

O mundo é bem pesado para carregar sozinho, mas fica bem mais fácil fazer isso a dois, mesmo que dois distantes...

Eu escrevi isso ontem, por alguma razão eu não postei, acho que não gosto de escrever coisas tristes, por mais que isso nem seja tão triste, mas, sei lá, tem algumas coisas que não são exatamente "felizes" ali, e não gosto que você leia, pelo menos não sem eu ao seu lado para te abraçar forte caso você sinta vontade de chorar.

Mas, no fim das contas, o que eu escrevi ontem é realmente o que eu sinto, e acho que eu não devo esconder, não é certo, porque eu nunca escondi as coisas de você, e fazer isso é muito ruim. Hoje tive um dia do cão, me senti mal boa parte dele, mas te ouvir me deixa bem, conversar com você me deixa bem, e mesmo que você não diga "faça isso ou aquilo", mesmo que talvez nem tenhamos conversado sobre o que me incomodou, eu acho solução para as coisas, eu acho forças, eu encontro onde me agarrar.

Sim, o mundo é bem pesado para carregar sozinho, e com toda a certeza é mais fácil fazer isso a dois, só que não é simplesmente "mais fácil", é extremamente mais fácil. Desde que você chegou eu não precisei mais guardar coisas dentro de mim, porque eu sei que tenho com quem compartilhar, alguém que talvez nem entenda tudo que faça, mas que eu sei que se eu disser para não me criticar, então não vai, vai ouvir e deu, não vou precisar fingir que está tudo bem se não estiver, porque, diferentemente dos outros, você não me força a fazer isso.

Enfim, eu não ando mais tão poeta como eu era antigamente. Meu amor não mudou, minha vontade de estar contigo também não mudou, mas sei lá, eu não consigo mais escrever aqueles textos gigantes dizendo coisas boas sobre a gente. O que eu consigo é o que você vê aí, e eu espero que isso seja o suficiente, porque eu sempre procuro ser fofo o bastante, legal o bastante, companheiro o bastante, só para ter certeza que você não vai ir para longe de mim, porque você tem sido tudo que me importa há um longo tempo, e eu não consigo me imaginar de outra forma...

Eu te amo muito! s2