Às vezes eu simplesmente sento na frente do computador, abaixo a cabeça e parece que nada vem na mente, nada que eu quero escrever consegue sair, nada do que eu quero dizer consegue ser dito, simplesmente fica trancado, como se houvesse algum tipo de bloqueio de pensamentos ou algo do tipo...
E eu não sei o porquê disso acontecer, bem, na verdade hoje eu sei. Sei lá, fiquei 4 dias ao seu lado, e as coisas ao seu lado sempre são boas, só que chega um momento que elas param de ser, que todo aquele céu que a gente tem desmorona, e fica tudo caído, tudo desmontado, tudo fora do local, porque na verdade eu não sinto que aquele é o meu lugar, mas nós dois sabemos que preciso ir.
Eu sempre achei que por esses tempos eu já teria superado isso, mas estou começando a achar que nunca superarei, ficar longe de você nunca será uma boa opção.
Você diz que eu estou reinando muito, e talvez eu esteja mesmo, mas acho que minha vida inteira eu fui assim, nunca escondi isso, nunca me chamei de "todo errado" somente para tentar chamar atenção, se eu disse tudo que eu disse é porque eu realmente acredito que seja, só que por um bom tempo eu estava sentindo como se eu não fosse mais, porque ver como eu conseguia te fazer sorrir, isso me deixavas tranquilo, que talvez eu não fosse mais quem eu costumava ser.
Eu não vou mentir pra você, não foi bom ouvir aquilo de novo, porque eu já desmoronei uma vez por isso, e acho que não vou desmoronar de novo porque estou aceitando que eu sou assim mesmo, e eu sempre procurei se honesto quanto a isso.
Eu também nunca escondi que achava que eu e você iríamos quase nos matar quando ficássemos juntos, e isso eu disse desde o começo, desde antes mesmo de ter um começo. Disse porque eu me conheço, e porque eu estava começando a te conhecer, e hoje eu vejo que eu estava absolutamente certo. E eu nunca vi isso como uma coisa mal, porque por mais que nós dois fiquemos vinte horas brigando por um estacionamento de carro, sempre estivemos juntos nos momentos em que importaram. E pelo menos até os dias de hoje quando a gente quase se mata, logo fazemos as pazes de alguma forma.
Eu só me sinto um bobão agora, por ser 03:40 da manhã e eu não querer ir deitar, para que não chegue o amanhã, para que não chegue a hora de te dizer tchau. E eu sei que faltam ainda algumas horas, e que deveríamos aproveitar essas horas, e eu acho que iremos fazer isso, do nosso jeito, do jeito que sempre fazemos... Mas eu preciso falar de tudo isso agora, mesmo que seja para um computador.
Arrumei todas as coisas que você me deu, e a cada "quack quack" do neno me dava uma vontade de chorar e de sorrir ao mesmo tempo, mas acabei apenas dando um sorrisinho e com os olhos cheios de lágrimas, não passando disso.
Vi todas as coisas que você fez para mim, e me lembrou todas as coisas que você já fez por mim.
E acho que eu não consigo expressar o que estou sentindo. Na real acho que esse se tornou um dos meus maiores defeitos ultimamente, porque não me importa o quanto eu me esforce, parece que eu simplesmente não consigo mais demonstrar nada, e isso me irrita um pouco.
Eu estou com sono, e estou confuso. E eu realmente não sei o que está passando pela sua cabeça, porque de novo parece que não estou conseguindo te fazer sorrir todos os dias, e eu não sei o que você sente sobre isso. E eu acredito em você quando me diz que sempre vai estar aqui, mas eu também acredito que eu tenho um poder bem grande de afastar de perto de mim as pessoas que mais me importam.
Enfim, eu só queria que soubesse como eu me sinto com tudo, ou pelo menos em relação ao que eu consegui expressar.
Eu só quero que saiba que cada vez que eu olho eu seus olhos eu ainda viajo, para um tempo distante, pensando em como vai ser o nosso futuro, porque eu não consigo imaginar um futuro sem você, e nem quero, pois não seria algo bom de acontecer.
Eu te amo muito!