- mine

Seu sorriso ficou gravado em uma imagem na minha cabeça que ninguém nunca vai conseguir tirar, e eu não sei porque razão, mas duas vezes em que sorriu eu tenho isso guardado mais forte, a primeira, com o chapéu de pequena sereia, naquele 19 de fevereiro que mudaria toda a minha história e eu não tinha ideia disso, e a segunda, com a trança pro lado, 23:45 de uma sexta feira qualquer, no topo das escadas da entrada da sua casa. Eu fecho os olhos quando eu sinto saudade, e essas imagens eu consigo ver, claramente, sempre...
Acho que te ter longe de mim está cada vez mais difícil, antes uma semana não parecia tanto tempo, acho que tenho procurado me manter ocupado, só para que o tempo passe mais rápido, e eu dou graças que as aulas estão voltando, e assim vou ter com o que ocupar a mente.
E o pior é que o tempo passa e a gente acha que acostumou, mas na verdade não acostumei com nada, ainda não suporto ficar longe de você, e por mais que às vezes eu ache que essa distância já não me impede de muita coisa, ela realmente impede... e eu sei que eu vou esperar, o próximo ano ou os próximos 3, tanto faz, eu vou esperar porque eu sei que é só ao seu lado que eu quero estar, sempre, pra sempre, todos os dias.
Você é a coisa mais rara que eu já encontrei, que eu já tive perto de mim, a melhor de todas, que eu quero cuidar, e manter pelo resto da minha vida, para além disso se for possível.
E pelo menos uma coisa boa existe nessa distância, as tais borboletas voltam para o meu estômago com frequência.... que saudade de você!

- your smile

E eu não entendo o que seu sorriso tem, que me deixa assim tão bobo.
Sinto sua falta...

- that july

Faz tanto tempo que não fico mais que três dias ao seu lado...

Já faz mais de um ano daquela vez em que eu fui e fiquei um mês inteiro indo todas as tardes te incomodar, chegando 2 horas e indo embora as 9, porque você tinha aula no outro dia. E já faz mais de 6 meses que fiquei uma semana inteira te esperando deitado, lendo um livro qualquer ou assistindo alguma coisa em sua tv.

Faz tempo que não acordo todos os dias sabendo que eu vou te ver, e te abraçar, e te incomodar por uma razão que ninguém mais consiga entender, mas que para nós dois iria fazer muito sentido.

Eu sinto falta de deitar ao seu lado todas as tardes, de dormir boa parte desse tempo, mas sem se importar por isso, porque, dormindo ou acordado, eu estava ali, ao seu lado.

E vendo antigas postagens eu percebo como sempre acreditei na gente, e prometi, e fiz imagens de como seria se estivéssemos juntos... e eu não sei se estou conseguindo seguir tudo aquilo, se estou conseguindo ser tudo aquilo, mas mesmo tanto tempo depois, tanto tempo longe, eu ainda sinto as mesmas vontades de antes, o mesmo desejo de te fazer sorrir todos os dias, e de ser tudo que você precisa que eu seja, sempre...

- holiday

Eu só consigo dizer que nem acredito que vamos viajar juntos mais uma vez *-*
Estou morrendo de saudade sua, mas estou eufórico com a ideia. iahuhahaui
Eu te amo demaaaaaaais s2!

- 1 ano e 4 meses

Sabe, lembrando de como tudo aconteceu na minha vida, de todas as coisas que eu passei, todas as situações que eu vivi, apesar de desejar muito, eu não achava que realmente pudesse encontrar alguém que fosse ser dessa forma que você é comigo, não achava que existiria alguém que iria me fazer sentir que tudo vale a pena, que mesmo depois de 1 ano e 4 meses eu ainda iria sentir que "às vezes um fim de semana faz um ano inteiro valer a pena". Mas existe, uma pessoa que me fez mudar praticamente tudo que eu acreditava, tudo que eu pensava de como as coisas deveriam ser.
Eu conheci alguém que me faz querer cuidar dela a todo instante, que me deixa preocupado quando tem algo a incomodando, que me deixa tranquilo quando eu vejo que sorri, e que me deixa muito feliz quando está feliz também, porque eu já senti isso muitas vezes, eu já me senti bem só por ver em seu rosto que você estava bem.
E por mais que isso possa parecer estranho/egoísta, sinto que em você eu encontro a cura para todos os problemas que me cercam, sei lá, não importa que tudo esteja uma bosta, se antes de dormir eu conseguir ouvir você me contar em como você reinou porque tinha uma pedra no seu sapato (situação hipotética iuahiua), então tudo vai ficar bem comigo. Não importa que eu não sinta vontade de estar aqui, porque eu sei que aí tem alguém me esperando, alguém que em um fim de semana vai me fazer dar mais risadas do que eu dei no mês inteiro. Alguém que eu vou incomodar quando estiver na cama de cima, na cadeira do lado, no banco da frente, na cadeira do outro lado, quando estiver escovando os dentes, limpando a chapa, comendo sopa igual caminhoneiro, e todas as outras coisas (menos enquanto estiver jogando diablo, porque com coisa séria a gente não mexe).
Alguém que tenta parecer incrivelmente forte, que pede para ficar sozinha, que foge do mundo quando sente medo, mas que secretamente quer que um outro alguém a abrace forte, a segure, a impeça de fugir, garantindo que está tudo certo, garantindo que o que não está, vai ficar.
Eu sei que no fim de semana vai ter alguém me esperando com o XANXILI pronto para fazermos califórnia, ou qualquer outra porcaria incrivelmente deliciosa que nós sempre comemos.
Eu sei que em pouco terei alguém em meus braços, alguém pequeno, que cabe exatamente no peito, que cabe nos meus braços, que cabe até no meu bolso.

Eu te amo por todas as coisas que você fez por mim, por todos as coisas ruins que conseguiu arrancar do meu pensamento, pelas fotos e vídeos engraçadas, pelos fins de semana inesquecíveis, por me aguentar quando nem eu mesmo me aguento, por não desistir de mim quando eu sei que qualquer outra pessoa teria desistido.
Eu te amo por você ter essa voz que eu gosto tanto de ouvir, e que me diz coisas muito suaves, como "vai à merda", "vai tomar no cu", "chato", "insuportável", entre outros sons tão leves quanto um peso de desenho que cai em cima do coiote enquanto ele tenta pegar o papaléguas iuahiuahuia, brinks. Eu amo ouvir sua voz, e amo como ela me acalma quando não estou em paz, e em como ela me diz as coisas que eu preciso ouvir, no momento certo.
Eu te amo por ser tão fofa, por me dizer coisas fofas, me fazendo um misto, ou batida de banana, me fazendo um X com os brigadeiros dos pratos, me fazendo desenhos e cartas que eu guardo onde ninguém possa chegar perto.
Eu te amo por você ser tão linda do jeito que você é, quando está toda vestida e maquiada para sair, ou então quando acabou de acordar e tem o cabelo "despenteado" (entre aspas porque ele não fica realmente despenteado iuahuiah).
Eu te amo você ser quem você é (Oi, Helena? É você? Helena? Tá aí?), eu te amo pelas coisas que você faz, e eu sei que ainda não passou da meia noite, mas eu já estou desejando feliz 1 ano e 4 meses de namoro para nós, feliz 1 ano e 4 meses daquele chuvoso 23 de abril, com um cenário não muito romântico, mas que traz lembranças todas às vezes em que passamos pela frente.
Você é o amor da minha vida! s2

- yesterday and today

Eu tentei achar alguma razão para tudo estar assim tão estranho. Sim, eu sei, estamos bem, não tem nada acontecendo, mas não adianta dizer que as coisas estão como sempre foram, porque nós sabemos que não estão.

Eu tentei achar alguma razão, mas não acho que exista alguma, pelo menos não alguma nova, é simplesmente aquele velho negócio de sentir saudade, de dizer adeus, de ter que aguentar tudo sozinho, apesar de não estarmos sozinhos.

E não adianta sorrir a cada despedida se a maior vontade é a de chorar. Não adianta dizer frases de amor, de como tudo é lindo, se é a saudade o sentimento mais forte, se é o pensamento de como a vida prega peças na gente, dando o que de melhor aconteceu na vida inteira, mas dando somente aos poucos, dando com 200 km separando.

E é óbvio que vamos aguentar tudo, é óbvio que vamos superar tudo, é óbvio que daqui a pouco aquela vontade de chorar por saudade irá se transformar em sorriso por saudade, por saber que logo estarei aí e tudo estará normal de novo, mas o fato é que agora eu não estou. O fato é que agora eu não posso sair da minha casa, do trabalho, da aula, sei lá, e ir correndo para te dar nem que seja só um abraço, para te mostrar que eu me importo, para te dar a certeza de que tudo está bem...

E sim, a razão diz que não precisa se desesperar, porque falta pouco tempo para eu estar aí de volta, a razão diz que seria apenas um boboca pra chorar com essa situação e achar que essa situação é triste, mas até mesmo os mais racionais por vezes se deixam levar pela emoção, para sentir algo, para deixar escapar tudo que foi racionalmente guardado durante tantas vezes.

O mundo é bem pesado para carregar sozinho, mas fica bem mais fácil fazer isso a dois, mesmo que dois distantes...

Eu escrevi isso ontem, por alguma razão eu não postei, acho que não gosto de escrever coisas tristes, por mais que isso nem seja tão triste, mas, sei lá, tem algumas coisas que não são exatamente "felizes" ali, e não gosto que você leia, pelo menos não sem eu ao seu lado para te abraçar forte caso você sinta vontade de chorar.

Mas, no fim das contas, o que eu escrevi ontem é realmente o que eu sinto, e acho que eu não devo esconder, não é certo, porque eu nunca escondi as coisas de você, e fazer isso é muito ruim. Hoje tive um dia do cão, me senti mal boa parte dele, mas te ouvir me deixa bem, conversar com você me deixa bem, e mesmo que você não diga "faça isso ou aquilo", mesmo que talvez nem tenhamos conversado sobre o que me incomodou, eu acho solução para as coisas, eu acho forças, eu encontro onde me agarrar.

Sim, o mundo é bem pesado para carregar sozinho, e com toda a certeza é mais fácil fazer isso a dois, só que não é simplesmente "mais fácil", é extremamente mais fácil. Desde que você chegou eu não precisei mais guardar coisas dentro de mim, porque eu sei que tenho com quem compartilhar, alguém que talvez nem entenda tudo que faça, mas que eu sei que se eu disser para não me criticar, então não vai, vai ouvir e deu, não vou precisar fingir que está tudo bem se não estiver, porque, diferentemente dos outros, você não me força a fazer isso.

Enfim, eu não ando mais tão poeta como eu era antigamente. Meu amor não mudou, minha vontade de estar contigo também não mudou, mas sei lá, eu não consigo mais escrever aqueles textos gigantes dizendo coisas boas sobre a gente. O que eu consigo é o que você vê aí, e eu espero que isso seja o suficiente, porque eu sempre procuro ser fofo o bastante, legal o bastante, companheiro o bastante, só para ter certeza que você não vai ir para longe de mim, porque você tem sido tudo que me importa há um longo tempo, e eu não consigo me imaginar de outra forma...

Eu te amo muito! s2

- week end

É tão bom quando a semana, que mais parece um mês, chega ao fim e eu vou te encontrar *-*

- faz um tempinho

Sinto sua falta...

- bombril

Achar mil e uma maneiras de fazer passar o tempo enquanto eu estou longe de você.
Que falta você me faz...

-.-

De alguma forma eu ainda sinto o seu cheiro quando fecho os meus olhos, mesmo que isso pareça ser uma coisa difícil de acontecer. E eu sinto um vazio no peito quando deito para dormir e não tenho ninguém para abraçar, mesmo que provavelmente eu fosse demorar anos para dormir, porque eu sempre fico te olhando durante muito tempo. Mas acho que faz parte da vida, pelo menos da nossa vida, sentir essa saudade, todos os dias e todas as noites... e aguentar até os fins de semana, quando podemos estar juntos de novo, e aguentar até que tudo isso passe, e eu não precise sentir tanta falta de um sorriso, de uma voz, de um abraço, de um beijo...

- batman

Eu posso não ser o garoto mais bonito, mais legal, mas engraçado ou mais qualquer outra coisa, mas com toda certeza eu sou o que mais vai te amar algum dia, o que mais vai se esforçar para cuidar de você, porque eu te amo demais, e amo tudo o que você é e tudo o que faz por mim...
É muito difícil te dar tchau, sempre foi, sempre vai ser, mas, como eu disse, esse é o preço que se paga por ter dias tão perfeitos, como são os que eu tenho ao seu lado. Mas eu não me importo de sentir saudade desses dias e de sentir saudade de você, porque eu sei que o tempo vai passar e daqui a pouco eu já estou aí de novo, e eu sei que o tempo vai passar mais ainda até o dia em que ninguém vai precisar dizer adeus a cada domingo...
Obrigado por mais um fim de semana incrível! *-*
5 dias...

- good luck

Acho que a razão de eu ter me sentido tão mal nessa despedida foi porque eu queria, e muito, ficar contigo até amanhã, te ajudar com tudo que fosse preciso, e estar ao seu lado caso você precisasse.
Eu senti tanto sua falta essa semana, mais do que nos outras vezes, acho que porque conversamos pouco, e isso não é comum hauhau
De qualquer forma, só quero que você saiba que eu estou orgulhoso de você, por tudo que conseguiu fazer em tão pouco tempo.
Boa sorte e até amanhã *-*

- go on

Eu sei que você está quase no ponto de jogar tudo pro alto e fugir de tudo isso, mas já está quase acabando, e eu sei que você é capaz de conseguir...
Força xuuu!

- I'm missing your love

Não é porque eu não choro mais que eu não sinto mais, porque hoje eu me senti incrivelmente desconfortável ao te dar tchau, eu não queria voltar, talvez porque eu acho que tenhamos passado pouco tempo juntos, ou porque o tempo que passamos tenha se tornado pouco para tudo que gostaríamos de ter feito...
De qualquer forma, mais uma vez estou eu aqui, para mais uma semana, vivendo dias na espera de te encontrar de novo... não sei se isso já é possível, mas acho que já sinto sua falta =(
Eu te amo!

Eu odeio não estar com você o tempo o todo, não poder cuidar de você o tempo todo, acho que sou um pouco super-protetor, talvez hiper, sei lá...
Eu te amo, demais!

- little miss sunshine

Eu acho que sou meio egoísta, sei lá, parece que eu quero ter você só pra mim, não no caso de garotos, porque isso seria óbvio iauhauia, mas no caso de tudo. Eu quero estar com você o tempo todo, e me parece estranho se a gente não está...
Mas eu sei que não posso ter você o tempo todo, por muitas questões, até mesmo pela nossa distância, mas eu sinto sua falta, e acho que nunca vou parar de sentir, mesmo que seja do domingo para a segunda, mesmo que pareça exagero.
Enfim, estar cm você me faz bem, melhora meu dia, e mesmo quando eu não sinto vontade de fazer mais nada, ainda assim eu quero fazer nada contigo, mesmo que seja só ficar em silêncio durante umas 4 horas assistindo filmes e séries em seguida...
E eu nem sei porque estou escrevendo sobre meu "egoísmo" iuahauiha, mas deu vontade de escrever sobre isso, e é sobre isso que estou escrevendo.
Eu sempre quis ser para você o que você reclamou que nunca ninguém foi, eu sempre quis ser para você um porto seguro em que você pudesse vir a qualquer hora de qualquer dia, por qualquer razão...
E às vezes acho que você nem está precisando que eu seja esse porto seguro, porque as coisas estão todas bem ou então porque as que estão erradas você está conseguindo acertar tudo sozinha, mas ainda assim eu fico ali, só para o caso de você sentir uma pontinha de medo, de receio, de qualquer sentimento negativo...
Eu sempre quis ser para você uma espécie de carregador, onde você viesse e se sentisse mais forte cada vez que falasse comigo, que estivesse comigo, ou até mesmo que lembrasse de mim.
E acho que só quero ser essas coisas porque é o que você sempre foi pra mim, e é o que você sempre vai ser, porque você é meu ponto fraco, mas não porque você pode me fazer algum mal, porque eu sei que você não faria nada propositalmente, mas sim porque se eu não tenho você, então eu me sinto fraco, eu me sinto estranho, sei lá, e talvez seja por isso que eu seja tão egoísta com a minha pequeninha huehue
love you