- i miss you

Eu sempre achei que chegaria uma certa etapa do nosso namoro em que eu não sentiria mais essa distância, em que estar longe de você estaria tudo bem, que eu me acostumaria e tudo mais. Eu sempre achei que chegaria um momento em que eu iria preferir ficar aqui, talvez um fim de semana, dois, sei lá, porque eu sempre enjoei de tudo, e precisava mudar tudo para não cair em uma rotina e acabar frustrado.
Mas tudo o que eu sempre costumei fazer, todas as coisas que eu tinha como regra, parece que não se aplicam a você. Eu nunca protegi tanto uma pessoa, repensando tudo que eu vou dizer para que nenhuma palavra possa ferir você de alguma forma. Eu nunca senti tanta necessidade de abraçar alguém ao ouvir esse alguém chorar. Eu nunca pensei que deixaria tudo de lado de vez em quando, vivendo em uma espécie de mundo paralelo, mas isso parece sempre acontecer quando estou do seu lado.
Porque é assim, quando estamos juntos parece que nada mais me importa, nada mais me atinge. Quando estamos juntos é somente eu e você contra o mundo, e eu gosto disso, porque eu gosto deitar contigo e te abraçar, tentando suprir a falta que a parte de cima da cama talvez te faça.
Na realidade isso sempre foi o que eu quis fazer, com que você saísse do mundinho que você me dizia que era só teu, e que sabia que precisava deixar alguém entrar, mas que mesmo assim não deixava.
E eu realmente quero substituir a parte de cima da cama, para te deixar segura enquanto você estiver em meus braços.
E eu quero te segurar em meus braços e te esconder do mundo, como você sempre fez quando sente medo e vontade de chorar, trancando-se em seu quarto para ter certeza que ninguém iria ver. E eu quero que eu seja como o meu peito seja como a porta do seu quarto, e você me use para se esconder de tudo.
Eu sempre quis garantir que você conseguisse ser a pessoa que você sempre desejou ser, mas que tinha medo. E não, eu não me iludo pensando que você não sente mais medo de ser vulnerável, que você está tranquila em deixar eu entrar em todas as suas barreiras, porque eu sei que talvez você nunca esteja, e acho que é meio normal, por mais que você confie em mim, de vez em quando você vai estar mais assustada, e eu só quero garantir que quanto mais medo você sentir, mais eu garanta que vai ficar tudo bem, mais você acredite em mim, nem que eu precise repetir isso todos os dias.
E eu nem penso mais que um dia eu vou me acostumar comigo aqui e você aí, porque acho que não vou. Eu poderia te ver sempre, ou talvez não sempre, mas sabendo que se eu quisesse te ver agora era só eu levantar e ir em sua direção, bater na porta, dizer que queria um abraço seu, te abraçar e poder voltar pra casa.
Mas, por mais que eu não possa fazer agora, eu sempre vou esperar pelo tempo em que eu possa, porque sempre valeu à pena esperar por nossas coisas, cada "pequena" coisa que fazemos que sempre me faz querer mais.
E, por sinal, o fato de estarmos longe parece que deixa as coisas mais difíceis a cada dia, porque nós estamos crescendo e nem falamos mais em saudade como falávamos antes, mas sei que sentimos da forma que sempre foi sentida por nós, porque o que a gente tem, simplesmente não se apaga, não se perde, não se vai...
Você sempre será minha melhor amiga, minha protetora, meu anjinho bom.
E eu sempre irei procurar ser tudo isso para você, e te proteger de tudo que te assusta, para que você possa dormir bem sempre, para que você possa ir deitar sabendo que existe alguém que faria tudo por ti!
Eu te amoooo, e sinto sua falta s2

Diablo

Eu odeio ter que ficar longe de você, ter que ficar um fim de semana sozinho, vendo casais felizes se abraçando e se beijando, rindo um para o outro.
Mas eu gosto de saber que mesmo depois de todo esse tempo eu ainda sinto a sua falta dessa forma, eu ainda fico aqui deitado apenas imaginando como seria se você pudesse estar aqui comigo agora, nós dois deitamos, eu te abraçando, te esquentando, da forma como fazemos de vez em quando.
Eu sei que ainda somos jovens, e sei que ainda temos muito para viver. Mas eu não me importo de viver tudo ao seu lado, de fato, eu gosto de pensar em viver tudo ao seu lado.
Eu consigo imaginar nós dois, com nossa própria casa, brincando, brigando, nos amando, como as coisas devem ser.
Talvez eu ainda te assuste quando eu fale dessas coisas, mas acho que não é mais tanto, porque você hoje em dia diz "o pai dos meus filhos" se referindo a mim, e quando fala em casamento também se refere a mim, acho que você já acostumou com a ideia de me ter ao seu lado para sempre, acho que tu até gosta dessa ideia.
Você não sabe o quanto me sinto bem com isso, eu procurei todo esse tempo fazer com que você sentisse as mesmas coisas que eu sempre senti, eu procurei esse tempo todo te garantir que você não precisaria ter medo de se apaixonar, não por mim... e é bom ver que você deixou eu entrar onde ninguém nunca entrou, e que eu sei que provavelmente ninguém mais entrará algum dia.
E então eu estou aqui, deitado, sozinho, sentindo sua falta, vou me preparar para deitar e escovo os dentes, antes de secar os olhos me vejo no espelho, com a marca de pasta de dente na boca, daquele jeito que você sabe, daquele jeito que te faz rir quando escovamos os dentes juntos...
Você entrou tanto na minha vida que fico até abismado, tantas coisas sobre mim que nunca deixei ninguém conhecer e que agora você sabe, tanto sentimento que eu sempre procurei esconder porque sempre me dei mal e que você consegue perceber sem eu dizer uma palavra às vezes...
Que vontade de largar tudo e ir correndo para ti, chegar aí amanhã cedo e te acordar para comermos churrasco, e fazer uma surpresa, sei lá... Que vontade de largar tudo e passar o resto da minha vida aí, ao seu lado, brincando contigo e te fazendo rir, deitando ao seu lado e dormindo, e te vendo dormir, porque você fica muito fofa enquanto está dormindo.
Que vontade de largar e tudo e ir correndo para te abraçar, e olhar nos seus olhos, e te admirar sem você nem saber.
E, só para que você saiba, eu sempre falo para todo mundo "sim, minha namorada é linda", "é, a gente assiste the walking dead juntos", "aham, ela joga diablo"... iauhuahiua
Eu te amo demais, e amo te ter como minha namorada! *-*
Sinto sua falta ♥

É tão bom ver como nós sempre estamos nos reinventando, a forma como sempre voltamos a ser quem sempre fomos. Tudo voltou, tudo aquilo que eu mais senti falta nesses tempos em que as coisas estavam estranhas. É bom ver que eu ainda te faço o bem que eu sempre procurei fazer. É bom ver que eu ainda te faço rir como sempre fiz.
Eu sou um bobo apaixonado, porque um mês depois de eu ter feito aquele vídeo eu ainda estou vendo, simplesmente porque ele tem coisas nossas, só nossas, que ninguém mais saberia entender ou explicar.
E eu não sei se você já se acostumou com a maneira que eu costumo meter os pés pelas mãos, em diversas coisas, diversas ações e tudo mais. Por vezes não consigo fazer uma surpresa simplesmente porque eu vou antecipando tudo. E o fato de eu me antecipar a tudo por vezes faz com que outras coisas aconteçam. Ontem a última coisa que eu queria era te deixar preocupada, mas foi o que aconteceu. Mania minha, fazer o quê uahuiah eu só queria te garantir que está tudo bem e que não tem nada acontecendo, porque eu sei que não tem.
Desde o primeiro dia em que eu te conheci e comecei a olhar diariamente suas fotos no orkut, eu sempre quis garantir que você estivesse bem. Porque isso sempre foi o que mais me preocupou. Eu lembro como nos aproximamos, você dizendo que não queria amar, que sentia medo, que sempre preferiu estar sozinha, porque assim você se sentiria mais segura.
Aí eu cheguei e tentei quebrar com tudo, dizendo que eu consguia enxergar em você uma garota indefesa que queria amar, uma garota indefesa que não se sentia mais segura sozinha, que queria alguém para estar com ela a todos os instantes, como nunca ninguém esteve, mas que o seu grande medo era que esse alguém entrasse e depois decidisse ir embora.
Eu sei que você ainda tem medo que eu vá um dia, e provavelmente sempre vai ter, porque você se cobra demais. Se acha a pessoa mais insuportável desse mundo, mas não consegue perceber tudo de bom que existe em você. E às vezes não adianta nem eu falar, porque você não da bola, e eu sinto vontade de te dar um soco via telefone, só para ver se você acreditaria em mim de alguma forma iuhaiuahia
Você foi a única pessoa nesse mundo que eu consegui ser eu mesmo. E não só nas coisas boas, mas também nas ruins. Você sempre me aceitou pelo que eu sou, sempre esteve do meu lado mesmo que ninguém mais estivesse. Eu acho que você ainda não percebeu o impacto que teve a frase "eu estou com você sempre" no dia da minha cirurgia.
E isso que é bom em você, você pode tentar fingir ser a pessoa mais braba, irritada, tentar fingir que nesse tamainho aí pode caber muita raiva, mas você sabe que eu sempre tenho uma maneira de te fazer ceder, mesmo que demore um pouco, mesmo que você finja por mais tempo que vai quebrar o mundo, eu sempre consigo te fazer se entregar aos meus braços.
Porque isso foi o que eu sempre quis, ter você nos meus braços, em todos os momentos. Ter você comigo enquanto você estiver sorrindo, enquanto voCê estiver triste, enquanto você estiver com medo, e foi por isso que eu disse o que eu disse ontem. Eu não estou com medo, mas eu pensei que você pudesse estar, e acabou que eu acabei te causando esse medo, meio contraditório até iuahiuahiua.
Eu ainda vejo em você todas as coisas boas que você tenta esconder, e eu nem sei por que estou escrevendo isso agora, se estamos tão bem, mas senti vontade de escrever, acho que é porque estou vendo nossos vídeos, fico meio emo. Acho que é porque sinto sua falta e fico bobo só por você dizer que deixou nossas escovas de dentes lado a lado, eu já estou morrendo de saudades de você, eu te amo muito!
9 dias *-*

- 13

Hoje estamos completando um ano e um mês, mas eu prefiro usar 13 meses, até porque esse é o seu número de sorte, talvez seja bom usá-lo ou sei lá.
Eu nunca pensei que poderia ficar tanto tempo ao lado de uma pessoa e (não fique braba comigo) dar risada só da ideia de pensar em me ver com outra pessoa, em estar com outra pessoa, em outra pessoa tentando chegar perto de mim e tentando ser o que você é, tentando significar o que você significa pra mim... não consigo evitar, me faz rir.
Simplesmente porque eu não quero outra pessoa ali, eu não quero uma outra pessoa para eu ficar olhando as fotos sem ela nem saber disso, eu não quero outra pessoa para eu achar motivos para brigar com ela, simplesmente tentando me aproximar de alguma forma. Eu não quero ir a outro aniversário e segurar outra mão para correr e dar uma aparecidinha de leve no vídeo. Eu não quero outra pessoa usando aquele esqueminha de flor na cabeça, arrumando balões e me recebendo com aquele sorriso que só você sabe dar.
E não existiria outra pessoa. É impossível que exista alguém que vai saber tanto de mim como você sabe, alguém que vai me fazer rir como você faz, alguém que me fará ter vontade de mudar o mundo para ver um sorriso.
Não existirá outra pessoa que fará os melhores brigadeiros com morango, o melhor sorvete caseiro e que irá aprender a fazer uma sopa só porque eu gostei dela.
Não existirá outra pessoa que me olhará da forma que você olha, com o olhar cheio de ternura, com o olhar cheio de lágrimas por vezes, lágrimas de tristeza pela partida, lágrimas de alegria pela fofura.
Não haverá ninguém para fazer a trança pro lado e me esperar no topo da escada com o maior e melhor sorriso que um homem pode esperar em sua chegada.
Simplesmente porque eu não vou querer fazer tudo que eu faço para você com outra pessoa, simplesmente porque ninguém irá me fazer pintar unhas ou secar cabelos, ninguém vai me fazer gostar de uma ou de outra série.
Não é possível existir outra pessoa que se encaixe tão perfeitamente em meus braços, outra pessoa para eu fechar os olhos durante um abraço e imaginar uma vida inteira.
Não haverá outra pessoa com quem eu desejarei conhecer o mundo, farei planos de viagens e de passeios que talvez demorem anos para acontecer, mas que eu sei que um dia acontecerão.
Não existirá ninguém que vá me fazer ficar tanto tempo fazendo cócegas, ninguém que fugirá de mim enquanto eu tento lamber, ou que ficará com tanto medo quando eu der um sustinho básico.
Não haverá ninguém para ir comigo ver tantos filmes e em meu peito quando sentir medo.
Não haverá ninguém tão bonita, que mesmo sem nada de maquiagem faz as outras garotas parecerem uns monstrinhos do pokemon. Ninguém com um cabelo tão liso e tão bom de fazer carinho. Ninguém com um rosto tão delicado e tão bom de encher de beijos.
Enfim, não haverá ninguém como você, minha protetora, meu anjinho... E é só você que eu quero do meu lado, porque foi só você que eu quis nesses últimos 13 meses, e foram os melhores dos meus 20 anos de vida. Eu te amo muito ♥

- Pudim de berinjela

Eu sei que você gosta que eu escreva sempre, e na verdade eu também gosto. Mas as coisas andam tão corridas, havendo tanto o que se fazer, que está meio difícil eu poder escrever nessa última semana. Já alerto que este texto provavelmente seja curto, mas isso não quer dizer nada. Estou na biblioteca, fazendo um dos resumos enormes que preciso fazer. Estou esperando meu colega para fazermos um outro trabalho, e quando ele chegar eu sei que terei que parar tudo e se dedicar a essa tarefa.
Só estou passando para te lembrar que não há nada mudando, pelo menos não para mim. Eu sei que tenho falhado nessa questão da escrita, porque eu te acostumei com uma coisa que agora eu não estou podendo fazer. Mas acredite em mim, eu ainda gosto de ti igual, eu ainda penso igual, talvez até mais.
Todo esse tempo conturbado que a gente passou, toda esses problemas que conseguimos resolver e ter um fim de semana tão bom quanto foi o último. Tudo o que fizemos nele, absolutamente tudo, foi bom, como sempre é, foi inesquecível, como sempre são nossos momentos.
Eu ainda lembro da sua imagem chorando como se fosse a última vez que você fosse me ver, chorando com medo de que eu não volte para ti. Me parte o coração te ver assim, mas ao mesmo tempo não "sinto nada", porque eu sei que esse seu medo nunca irá se realizar.
Eu sempre vou voltar para você. Nem que seja só para ficar contigo meia hora em uma segunda de manhã, te ver se arrumar, preparar seu nescau e então ir até uma altura contigo de mãos dadas.
Eu sempre vou voltar para você. Nem que seja só para te dar um oi na escada, um boa noite ou sei lá.
Eu nunca vou esquecer tudo que tivemos, e nem teria como. O mar, o céu, as estrelas, a lua... qualquer coisa me faria lembrar você, qualquer coisa me faz lembrar você. Até mesmo quando eu vejo flores e me vem a cabeça "bom, ela não gostaria de um buquê dessas não".
Eu sei que pode parecer estranho e que talvez eu não esteja dizendo tanto. Mas eu te amo demais. Eu te amo como nunca amei ninguém. Te amo pelos sorrisos que você provoca em mim sem nem perceber. Te amo pelas risadas e gargalhadas, pelas palhaçadas também. Eu amo você por sorrir enquanto me olha, porque o seu sorriso me faz tão bem. Eu amo você por me olhar tão docemente. E eu sei que parece que eu sempre repito as mesmas coisas, mas eu poderia dizer mil vezes e ainda assim não seria tudo para dizer sobre seu sorriso e seu olhar.
Eu amo a forma como você se faz de braba quando está com medo, e como eu consigo te desarmar rapidamente, te deixando vulnerável por alguns segundos, e te protegendo logo em seguida, para você se sentir segura e essa vulnerabilidade não te afetar de nenhuma forma.
Eu amo todas as coisas sobre você, a forma como você usa o secador para fazer como se fosse uma diva, a forma como você tira prints de mim e salva com nomes que vão de tirões a estranhos e depois para fofos.
Eu amo todas as coisas sobre você e a forma como você distribuiu desenhos meus pelo seu mural.
Eu amo todas as coisas sobre você, eu amo você, simplesmente por ser quem você é, por fazer as coisas que faz, por se esforçar ao máximo para cuidar de mim, mesmo quando não tem ideia do que me deixaria bem.
Eu te amo demais meu xuxu, demais! ♥

- cadalço

Essa foi umas das vezes em que foi mais difícil para você me deixar partir, pelo menos pareceu ser. Acho que você só está com medo de que aconteça aquela visão de um dia eu passar pelo seu portão e não mais voltar.
E eu não vou te dizer o que você deve ou não sentir, porque eu sei que você sente isso por alguma razão, ou algumas razões, e é o seu sentimento, não o meu. Então eu não devo tentar te dizer o que sentir.
Mas, por mais que tenha sido horrível te ver chorar daquela forma, por alguma razão eu fiquei tranquilo. Eu não sei ao certo por que, ou talvez saiba, fazia tanto tempo que eu não te segurava em meus braços e as coisas eram como sempre foram.
Fazia tanto tempo em que não tínhamos uma tarde de sábado sem nem lembrarmos do mundo lá fora, um fim de semana sem lembrar do mundo lá fora. Fazia tempo que as coisas não eram tão boas. Ou talvez elas sempre foram, não sei dizer se realmente as coisas que estavam más ou eu que estava...
Mas ir para casa nesse sábado me fez muito bem, te acordar nessa segunda me fez muito bem. Te levar até perto do seu colégio, como se fôssemos da mesma cidade ou algo do tipo, hauhau sei lá.
Acho que você nunca vai saber todas as coisas que passam em minha mente, mas nesse adeus, tudo que eu conseguia pensar era que o tempo passasse de uma vez, porque eu quero mais, eu quero o próximo fim de semana, eu quero nossos próximos momentos, eu quero mais risadas contigo, mais felicidade contigo, mais amor contigo.
Fazia muito tempo que eu não tinha certeza do que estava para vir pela frente, porque, de alguma forma, parecia que tudo estava ficando escuro, ou sumindo, ou sei lá. Mas para mim agora tudo está vivo de novo, tudo aquilo que eu sempre senti durante esse ano, tudo aquilo que eu sempre soube que eu poderia saber, desde quando eu ficava olhando suas fotos no orkut sem nem falar com você nem nada.
Você é "simplesmente" o amor da minha vida, a pessoa que eu quero estar todos os dias, a pessoa que eu quero que durma e acorde do meu lado. Você é a única pessoa pela qual eu acordaria 6 horas da manhã para poder deixar seu nescau pronto e que você conseguisse fazer suas coisas todas que você sempre faz.
E eu sei que é ruim quando estamos longe, porque somos demais juntos. Mas não importa quanto tempo demore, eu sempre vou deixar meu cadarço meio solto, porque assim que eu passar por esse portão no próximo sábado, você poderá consertá-lo.
Eu te amo ♥

- I miss you

Talvez eu realmente não esteja sendo como eu sempre fui, mas essa nunca foi a intenção de nada. Eu sempre quis conseguir o melhor para nós dois, o melhor para você, mas às vezes parece que eu simplesmente não consigo, e isso me frustra. E eu não sei se por não conseguir eu fico pior ainda, ou se simplesmente estou deixando as coisas passarem sem realmente lutar por elas, simplesmente acontece, e eu realmente não sei.
Mas eu nunca deixei de lutar pela gente, nunca deixei de lutar por você. Nunca me cansei de achar em você o que os outros talvez não vejam, nunca cansei de achar em você a pessoa doce que eu sei que você é. E eu sei tanta coisa sobre você que às vezes parece que eu me esqueço de algumas delas, parece que eu desconsidero tudo que eu "aprendi" até aqui.
Mas eu não quero desconsiderar, não quero desanprender, não quero mudar tudo isso. Eu sempre fui muito relativo nessas questões de mudança, mantive tudo igual durante um tempo, e então mudava tudo, mas tudo mesmo. Mas pela primeira vez eu não quero mudar, não isso, não nós dois.
Simplesmente porque eu não consigo me ver lá na frente sem você ou com outra pessoa. Simplesmente porque eu não consigo me imaginar acordando todos os dias sem ouvir sua voz, ou ir dormir sem saber como você passou o dia, como as coisas aconteceram para você.
 Eu não consigo olhar para frente e imaginar que aquele 19 de fevereiro foi a forma que eu conheci alguém que se encontra no meu passado, porque eu nunca vou conseguir te deixar no meu passado. Eu não consigo  me imaginar com outras pessoas, e sinto raiva só de pensar em você com alguém.
Não consigo pensar que tudo o que passamos até hoje foi em vão, porque nós ja passamos por tantas coisas, e somos tão jovens. Há tantas coisas para fazermos que ainda não pudemos fazer, não por não querer, não por não sentir vontade, simplesmente porque não nos é permitido ainda viver o amor que a gente sempre sonhou.
Eu não quero que acabe antes mesmo de chegar na melhor parte. Porque dizem que a melhor parte é quando se está namorando, pode até ser que seja, mas acho que a nossa melhor parte vai ser quando estivermos morando pelo menos na mesma cidade, porque aí poderemos fazer mais do que sempre fizemos. Eu vou poder correr te dar um abraço todas as vezes em que você ficar mal ou irritada por alguma razão. Eu vou poder correr para os seus braços quando quiser fugir do resto do mundo.
E não é só nossa distância, mas também nossas idades, porque eu vivo esperando o dia em que você pode me ligar e dizer "hoje estou indo dormir contigo". Eu vivo esperando o dia em que eu te acordo devagar, levando para ti café na cama, usando branco (iahiuahiuhiu). Eu vivo esperando muita coisa que ainda não fizemos, e ainda não podemos fazer, e eu não quero um dia pensar que esperei por nada, que isso tudo nunca irá acontecer.
Eu simplesmente não consigo imaginar outra pessoa usando o vestido azul no pôr-do-sol da praia, simplesmente porque eu não consigo imaginar outra forma de eu me compromoter com alguém que não seja assim, em um dia de sol, com as músicas do armandinho tocando em volta, comigo olhando para baixo (ihaua) em direção aos seus olhos, contigo com a mesma feição no rosto de quando eu te encontrei naquele primeiro dia e li a carta para você, ou então quando me ajoelhei e te pedi em namoro. Eu não consigo me imaginar ter que mudar o pedido de casamento que eu imagino fazer, ou então as coisas que eu vou dizer quando estiver no meu terninho que você sempre quis que eu usasse. Eu não consigo olhar e imaginar outro dia como aquele, outra pessoa em meus braços sendo carregada para o mar.
Eu não consigo olhar para frente e não enxergar nós dois morando juntos, nessa casa que você está agora, fazendo coisas que sempre fizemos, e outras tantas novas. Eu não consigo me imaginar daqui 30 anos e não pensar em ter uma casa em areias claras, só para fugir quando estivermos cansados de tudo, mas não para fugir sozinho, mas para fugir contigo, estar sempre contigo, como eu sempre quis que fosse.
Eu simplesmente não quero estar com alguém que não seja você, porque você sempre me fez tão bem, você sempre foi minha protetora do mundo, realmente o amor da minha vida, e eu não quero que um dia cheguemos ao ponto de virar as costas um para o outro, porque sempre estivemos tão unidos que me parece quase um crime deixar isso acontecer.
Eu te amo demais, sinto sua falta!

1 dia ♥

Pode até ser que eu não seja todo errado como eu sempre afirmei ser, e você sempre afirmou que eu não sou. Mas sei que, de fato, não sou todo perfeito. Tenho tantos defeitos que sempre achei difícil que alguém conseguisse conviver com todos eles. A verdade é que às vezes eu me perco tanto em meus pensamentos que não sei nem por onde começar para me organizar. E eu tento, acredite em mim quando eu digo que eu tento, mas há vezes em que tentar não é suficiente para se conseguir algo.
Mas eu te fiz uma promessa. Uma não, várias. Todas elas diziam que eu iria te garantir um sorriso no rosto pela maior parte do tempo, que se eu levasse lágrimas até seus olhos que elas seriam de felicidade, que se eu precisasse ficar ausente, seria para fazer alguma coisa para gente, e coisas em sentidos assim.
E eu sei que parece que eu me afasto de tudo às vezes e parece impossível que eu vá voltar. Mas, como você tem o seu tempo na praia, em que você se recompõe de alguma forma, eu também tenho os meus. A diferença é que a minha vida nunca para, e eu gostaria muito de ter pelo menos uma semaninha pra ficar naquele mesmo lugar que você fica, mas eu não tenho, então eu tenho que me recompor enquanto as coisas estão andando, enquanto eu tenho aula, trabalho (estágio, que seja uahuah), e todas as outras coisas mais.
Eu sei que pode parecer que esteja querendo ficar longe de você, mas eu não quero. Esse domingo eu senti falta de falar contigo, porque nos falamos apenas dez minutinhos antes de dormir. E eu sinto falta de falar com você durante horas no telefone.
Enfim, eu queria escrever muitas coisas, mas acho que minha cabeça ainda está um turbilhão. Eu só não quero quye você esqueça o quanto eu gosto de você, o quanto eu me importo, o quanto eu quero que tudo dê certo, o quanto eu ainda sonho contigo no meu colo de vestidinho azul toda molhada da água do mar.
Eu te amo muito, muito! ♥

- aonde quer que eu vá

Chucrute com leite condensado

Eu acho que estou ficando meio louco ou sei lá. Não é a primeira vez que eu preciso ficar longe de você um fim de semana, na realidade eu te vi faz 4 dias, então ACHO que não era para estar assim hauha. O fato é que estou sentindo uma falta que não é de mim, estou com uma revolta que não sei nem explicar.
Agora eu só queria estar te mandando aquela mensagem de "acabei de chegar, vem para mim", chegar em casa, comer alguma coisa, tomar um banho e te esperar, porque eu sabia que em poucas horas você estaria ali comigo, para me dar aquele abraço que eu só ganho de você, para me dar aquele beijo que me faz tanta falta quando estou longe.
E, eu sei que é tudo brincadeira, mas estou com uma saudade da gatinha que não é de mim ihauhaiu. Acho que eu só queria deitar na sua cama e assistir sobrenatural enquanto eu incomodo as duas, porque é isso que eu mais amo fazer.
Eu sei, eu sei, tudo vai valer à pena um dia, eu tenho certeza disso, mas isso não quer dizer que não posso ficar rebelde por estar longe de você, quer? Nós já ficamos tanto tempo longe que acredito que passaremos por esse tempo tranquilamente, ou pelo menos, "de boa", mas ui.
Deve ser uma carta bem confusa de se entender, porque na realidade tá mais para um bilhete reclamando das coisas do que uma carta propriamente dita. Mas eu odeio ficar longe de você, eu odeio saber que estaremos separados durante um fim de semana, ui.
E eu estou sentindo tanto sua falta, a falta do seu abraço, do seu beijo, do seu cheiro.
Acho que a única coisa que me mantém aqui é o que sempre manteve, saber que, se eu não estivesse, talvez as coisas mais para frente sejam difíceis. E eu sei que 5 anos parecem muito, mas na realidade já não são mais 5 né? Agora são 3 e meio, ou menos, sei lá, porque nós sempre fazemos nossos planos para diminuir todo esse tempo.
E eu realmente não sei como vai ser lá pra frente, na realidade não tem como saber. Tudo que eu sei é que, não importa quanto tempo eu precise ficar longe de você, eu aguentaria tudo, da melhor forma que fosse possível, porque eu sei que, no fim das contas, ter ficado longe de você durante todo esse tempo, me permitirá dormir contigo pelo resto da minha vida, e isso é o que eu mais quero.
Chegar em casa cansado do trabalho e saber que você está ali me esperando, ou chegando comigo, sei lá, mas eu estarei indo para você. Que poderemos chegar e ir assistirmos televisão juntos, um filme, uma série... Que poderemos chegar cansados e deitarmos na cama, olhando para o teto, sem fazer nada, apenas os dois ali, contando como foi o dia, ou tentando esquecer o que aconteceu no dia, mas ali, um ao lado do outro, juntos, suportando tudo juntos.
E eu sei que eu sempre fui muito olhando para frente, muito pensando no futuro, mas, me diz, tem como não pensar? Depois de tudo que já passamos juntos, depois de tudo que um já fez pelo outro, depois de todas as vezes que, se não fosse pelo outro nem, saberíamos onde iríamos estar.
E é isso tudo que me motiva, porque eu prometi estar ao seu lado sempre, e procuro sempre estar. Eu te prometi sorriso todos os dias, e eu tento, da maneira mais palhaça o possível, garantir que ele esteja ali. Eu te prometi momentos inesquecíveis, e, não sei se para você é assim, mas eu só preciso fechar os olhos para lembrar de tudo que passamos, de momentos que ficam em minha mente, como se fosse um filme sabe? Ah, e por sinal, o tal filme que sempre falei que poderiam fazer de nós, então, ele está cada vez melhor, porque nossa história está sendo construída de uma forma que, como dizem por aí, daria inveja até mesmo em shakespeare.

Eu te amo DEMAIS! ♥

- macarrão com morango ao molho de inhame

A primeira vez que eu te vi eu pensei muitas coisas, pensei, principalmente, por que diabos a Suyane tinha deixado eu aparecer na sua frente todo descabelado e tendo acabado de acordar. Eu pensei em como você é tímida, e em como eu também estava com vergonha de você. Pensei em ser engraçado, sei lá, só fazer uma palhaçada ou outra, chamar a padaria de Santa Coisa ou falar qualquer merda que fizesse vocês duas rirem. Eu estava um tanto atordoado, não estava acostumado a ver pessoas naquela hora da manhã de um sábado (apesar de ser bem tardinha, mas era sábado pow).
A segunda vez que eu vi você, ahh, essa já foi diferente. Eu ainda estava meio atordoado, porque, convenhamos, aquele cabelo de "recém passei no vestibular" não me deixava nada bonito. E você estava tão linda. E eu acho que nunca vou me esquecer do que você usava aquele dia. Da blusinha, da calça, do sapato, do esquema de flor ao redor da cabeça, e do tão falado chapéu de pequena sereia. Mesmo que passe muito tempo, eu nunca vou esquecer da forma como você sorriu para mim. Eu sei que você não tinha nenhum interesse na minha pessoa uiahiuahia, mas de alguma forma aquele sorriso parecia diferente. O mesmo sorriso que eu vejo em você quando fico muito tempo longe, o mesmo sorriso que vejo muitas vezes enquanto estou perto de ti.
Nesse primeiro dia em que nos encontramos eu pensei muitas coisas, mas eu não pensei em como isso tudo se desenrolaria, eu não imaginava em tudo que você iria se tornar para mim. Você é muito mais do que minha namorada, você é meio que um complemento de mim. Você sabe coisas que achei que nunca teria coragem de contar a ninguém.
Você é, "simplesmente", muito mais do que alguém algum dia foi para mim, porque eu nunca permiti que ninguém fosse nada. E agora, dois dias depois de ter te dado tchau, eu já estou sentindo sua falta imensamente. Já estou sentindo falta da gata que nós chamamos de filha. E essas coisas eu não sabia que iriam acontecer. Eu não achava que iria ficar tão apegado a cachorros, gatos, família de outras pessoas.
E, sei lá, durante muito tempo eu tive medo de me entregar completamente, mas acho que não sinto mais esse medo, porque, convenhamos, não há razão para tê-lo. E eu sei que vamos brigar muitas vezes ainda, que vamos nos odiar muitas vezes ainda, que vamos preferir estar casados com seres inimagináveis (iauhiuahiuahai) do que com o outro. Mas sei que, no fim das contas, no fim de todo dia é a sua a última voz que irei ouvir, sei que é ela que me trará a paz quando eu precisar... eu te amo demaaaaaaaaais, coisa fofa da minha vida que não sabe apertar a pasta de dente no canto! ♥

- sorvete de espinafre

Eu sei que por vezes é meio difícil me entender, que tomos decisões de mudança tão rapidamente que nem eu consigo saber de onde vem essas coisas hauhua. O fato é que, de alguma maneira, mesmo após a mais de um ano, mesmo após eu ter ido e vindo tantas vezes, cada vez que eu volto eu ainda fico meio abalado, eu ainda fico com raiva de ver casais se agarrando uhauha. E então eu volto a pensar milhões de coisa, eu ainda volto a fazer planos para que as coisas entre nós deem certo.

Eu sei que parece meio inexplicável as ideias que surgem na minha cabeça, mas todas elas surgem simplesmente na ideia de tentar melhorar as coisas entre a gente. Eu sei que você já se planejou para fazer todas as coisas, mas às vezes eu vejo esse mundo aqui e só de pensar em você não se sentindo bem já me dá agonia. Então eu procuro opções, eu procuro alternativas para que, quando você vier pra perto de mim, seja a melhor coisa que te acontecer.

Eu não consigo me imaginar sabendo que você está em algum lugar sem realmente querer estar, e eu sei que você quer, mas eu só tenho medo que as coisas fiquem tão difíceis que você queira fugir ou sei lá.

E eu não conseguiria viver com a ideia de você fugindo de mim. Eu sei que é realmente difícil de me entender, eu sei disso, eu já escrevi isso, mais de uma vez, mais que muitas vezes. Mas tudo que eu quero é te levar um sorriso ao rosto todos os dias, por menor que seja. Tudo que eu quero é que você de gargalhadas quando eu estiver correndo na cama sem sair do lugar. Eu só quero que você faça cara de braba enquanto me encara porque eu não levanto do seu colo. Eu só quero que você fique tentando fugir de mim enquanto eu te lambo por todos os lados. Eu só quero estralar os dedos no ritmo da música quando ela tocar, e olhar para você e ver que você está fazendo o mesmo. Eu só quero dar aquelas risadas que só nós damos, e te ouvir fazer “lorl lorl lorl” todas as manhãs antes de sair de casa. Eu só quero ir dormir logo após ter ouvido um boa noite da sua voz.

Eu só quero estar com você, não importando como, não importando onde. Só quero estar contigo e te garantir felicidade, a mesma que você me da a todos os dias. Te dar a felicidade que você me da às vezes sem nem perceber. Eu te amo demais, obrigado por tudão meu sorvete de espinafre com calda de abóbrinha.