quarta-feira, 29 de fevereiro de 2012

- la la, la la la la

Tudo que eu sei é que eu não consigo imaginar minha vida sem você, não consigo me imaginar sem seu dengo quando acorda, não consigo me imaginar ir dormir e não esperar alguém me acordar para falar nem que seja por dez minutinhos. Não consigo me imaginar sem o calor que vem das cobertas e do seu corpo todo domingo cedo, quando eu te acordo ainda em sua cama. Não consigo me imaginar sem você reclamando dos meus pés gelados ou do meu corpo quente demais para você.
Eu não consigo me ver sem você nos finais de semana, e não sei como seria se eu não tivesse a quem recorrer todas às vezes em que algo acontece, em que algo está para acontecer, ou qualquer coisa do tipo. Eu não consigo me imaginar abrindo os braços durante o almoço e batendo em outra pessoa, porque não serve mais ninguém para estar ali... Eu não consigo e nem quero imaginar uma vida sem você, uma vida sem suas reinas, uma vida sem minhas reinas, uma vida diferente dessa que estou tendo.
Eu não quero me ver sentado em um sofá assistindo tv no sábado à tarde sabendo que ninguém está indo me ver, já acho difícil demais ter que fazer isso em um ou outro final de semana, já acho difícil chegar em casa todos os dias e ir dormir sabendo que não vou te abraçar. Agora, imaginar uma vida sem isso, nem que seja "somente" nos fins de semana? Não consigo, não quero, não vou...
Eu não acredito em destino, não acredito que tenhamos nascidos para estar juntos, o que eu sei é que somos ótimos quando estamos juntos, e ninguém pode negar. O que eu sei é que talvez não existam outras pessoas no mundo que tenham capacidade para se dar tão bem quanto nós nos damos.
Eu não quero me imaginar trancado de novo, fechado sem ser eu mesmo para ninguém, porque contigo eu posso ser eu mesmo, eu posso imitar zumbis e tirar fotos de modelo. Eu não quero me imaginar sem ter você ali fugindo de mim quase sempre, só para que eu corra atrás de você e te erga.
Eu não gosto de pensar que talvez um dia eu possa ficar sem seu carinho, porque eu amo quando estou contigo, eu vou amo te segurar em meus braços, eu amo te erguer bem alto, ou te derrubar no chão e fazer cócegas.
Eu não gosto de pensar nessas coisas, eu não consigo pensar nessas coisas, e, quer saber? Nem vou! Porque eu sei que no fim de tudo é ao seu lado que eu sempre vou querer estar, eu sei que no fim de tudo nos meus braços é o seu lugar, e, não, não acredito que as coisas vão se ajeitar sozinhas, mas eu tenho certeza que eu não te deixaria ir, nem hoje, nem nunca, porque eu te amo, como sei que jamais vou amar alguém novamente, de uma forma que eu posso dizer que é de verdade já faz mais de 10 meses...

segunda-feira, 27 de fevereiro de 2012

- I am always here for you

Eu não sei por que eu olho nossas fotos todos os dias, tendo dia que vejo várias vezes... Eu não sei por que, mas as fotos que eu mais gosto são aquelas mais "retardadas", são nossas fotos jogados na cama imitando zumbis, nós dois no ponto de ônibus tirando as primeiras fotos alucinadamente, aquelas fotos em frente ao seu espelho fazendo 128092189 poses, com algodão no nariz e tudo, ou então aquela que estamos sentado na cama da minha irmã com o dedo na testa, e não consigo nem achar algo que possa ser parecido com aquilo UIHAUIHAUIAHIUAHIA
Sabe, o tempo passa e as coisas acontecem, o tempo passa e algumas coisas mudam, mas não importa quanto tempo passe, eu nunca vou parar de abrir suas fotos e ficar ali, apenas admirando, olhando para os lábios iguais ao da Megan Fox IUHAIUHAIU os lábios que eu adoro morder, beijar, às vezes até assoprar (e acho difícil que alguém consiga entender como assopramos nossos lábios, como nos assopramos ou "sugamos o ar". Eu nunca vou parar de abrir suas fotos e ficar apenas olhando para como você ergue um pouco a sobrancelha às vezes, às vezes por algo bom, às vezes por algo ruim, e que talvez eu seja uma das poucas pessoas que consegue identificar qual é qual. Eu abro as fotos apenas para ficar olhando para os seus olhos, que alguma coisa eles têm, que não sei explicar, mas eu os acho lindos, mesmo que você me ache retardado cada vez que eu digo isso. Olho também para o nariz que você odeia em si mesma, e que até agora não consegui achar razões para isso porque, na boa, você é linda dessa forma que é, e acho que se fosse diferente talvez nem fosse ser tão bonita sim. E os cabelos, dourados, que eu não consigo definir qual é mais bonito, solto, rabo de cavalo, franja para trás, ondulado, cacheados, com trança, penteado para o lado, e de todas essas formas que você faz...
Eu acho que olhos nossas fotos todos os dias para nunca esquecer todas as razões de eu estar longe de você, todas as razões para eu tentar estar com você o máximo de tempo possível, porque eu te amo demais, eu amo a forma como você reina comigo praticamente todos os dias, a forma como você me chama de grosso quando eu sou estúpido, a forma como consegue me irritar às vezes e como isso tudo some em minutos. Eu amo a forma como resolvemos as coisas...
E eu adoro ouvir sua voz meio rouca ao acordar, fazendo dengo para todo lado, fazendo dengo só porque sabe que eu sempre vou te "dengar" ahuhaia. E eu cuido de você da melhor forma possível hoje, tentando estar presente quando ninguém mais está, te amando mesmo quando você acha que não merece ser amada (boba :P).
E eu não sei como o futuro vai ser, não tenho ideia de como cada coisa vai se encaixar, mas não importa, desde que no fim de tudo eu deite ao seu lado todos os dias, desde que no fim de tudo quando você ficar doente seja eu quem te dê os remédios na boca e te cuide até você sarar... Não importa como todo o resto vai acontecer, desde que eu possa te abraçar quando você se sentir mal, ou até mesmo quando se sente bem, apenas pelo gosto de te ter em meus braços.
Eu te amo qw

sábado, 25 de fevereiro de 2012

- you are the ONLY exception

Eu não sei direito por que isso acontece comigo de vez em quando, não sei o que me leva a pensar tanto e acabar quase que tomando decisões por você. Eu sei que não cabe a mim decidir o que você quer da vida, nem tentar ficar adivinhando isso. Eu sei que não sou eu quem deve pensar em quanto vai ser difícil isso ou aquilo, e também não sou eu quem deve pensar se ter uma vida diferente talvez fosse valer a pena. Mas eu penso, e eu não consigo evitar que de vez em quando isso aconteça. Desde o primeiro dia em que eu te vi eu tenho buscado te fazer sorrir, e me mata pensar que talvez algum dia você não esteja sorrindo porque eu não te deixei sorrir, realmente dói pensar isso, dói tanto que me faz dizer e fazer coisas como as de ontem...
Mas aí eu acordo e percebo o quanto eu sou idiota por pensar isso, eu só preciso lembrar de todas as nossas coisas, ver nossas fotos e imaginar o nosso futuro, e então deu, tudo aquilo muda, tudo aquilo some, deixa de existir, eu já não penso em você sendo feliz de outra forma, porque eu me ligo que na maioria das vezes sou eu o dono do seu sorriso, que na maioria das vezes sou eu quem te ajuda a carregar o mundo, como sempre pedi para fazer, como você está deixando que eu faça sempre...
Eu só preciso ter minha janela do navegador pequenininha do lado direito para que eu possa te enxergar dormir enquanto eu escrevo para perceber que a maioria das coisas que eu penso quando estou "louco" não tem nada a ver, não fazem sentido.
Eu só quero te fazer feliz hoje e sempre, eu só quero garantir que quando você fechar os olhos você consiga fazer isso em paz, não porque o mundo inteiro está ok, mas simplesmente por saber que, mesmo que o mundo esteja caindo, que se você tiver eu do seu lado, então está tudo bem... assim como eu faço contigo, assim como eu penso todas as noites quando durmo e todos os dias quando eu acordo.
Não importa o que possa parecer quando tudo isso acontece, não importa o que possa parecer quando eu estou com sono, reinando, ou apenas sendo um chato como de costume, a verdade é que você sempre me fez bem, sempre me fará bem, e isso até assusta um pouco. Eu sempre fui tão independente de tudo, eu sempre quis minha liberdade em tudo, e é meio assustador ver que uma pessoa tão pequena consiga me prender de tal forma...
Mas aí eu paro e penso, ainda que essa pessoa seja assim, pequena, ela é incrivelmente grande por dentro, tem uma vida repleta de acontecimentos que existem pessoas tão mais velhas que não estão preparadas para enfrentar tudo o que essa pessoa já enfrentou. Eu paro e penso em como você sorri todos os dias, durante várias horas do dia, mesmo que o mundo inteiro esteja desabando. E eu entendo que essa pessoa consegue me segurar porque ela não é simplesmente uma pessoa comum, é uma pessoa maravilhosa, e na realidade não é que ela me segure, sou eu quem quero estar perto dela...
Eu amo todas as coisas sobre você, e mesmo que eu me irrite às vezes, eu também amo todas aquelas que você faz e se acha "escrota" por isso, é bom te receber reinando e então deitar do teu lado, de braços cruzados, sem falar nada, apenas ficar em silêncio mostrando para você que não importa o que você faça, eu não vou me afastar.
Eu amo ver nossas fotos e rir pela grande maioria delas, e perceber como somos engraçados na maior parte do tempo, como somos incríveis quando estamos juntos. E fazia muito tempo que eu não ficava falando com você apenas por msn, e agora eu lembro o quanto era ruim isso, o quanto era ruim ter que esperar tanto tempo para te ver de novo, para te abraçar de novo.
E eu não sei se você realmente acredita em tudo que eu te digo, e acho que fica meio difícil de acreditar se de vez em quando eu fico meio louco, mas eu te amo, eu te amo demais, eu quero você até o fim. Eu não quero acordar outro dia, ainda meio tonto, entrar em uma loja e conhecer outra garota, eu não quero ver outro sorriso usando aquele esquema com uma flor na cabeça, eu não quero brigar com outra pessoa por causa de um timer ou algo do tipo, eu não quero conhecer outra pessoa, eu não quero, não quero... porque eu só quero você.
Eu já decidi todo o meu futuro, ou praticamente todo ele, e eu sei que eu não vou seguir a risca tudo que planejo, porque eu já fiz outros planos e eles precisaram ir mudando conforme a vida passava e as coisas aconteciam, mas estar com você não é um plano, talvez todo o resto seja, a forma como estamos junto na minha visão, quando estamos juntos, isso sim é o plano, e isso pode mudar, eu não me importo que mude, desde que a única coisa que realmente me importa permaneça intacta, desde que todo o plano mude mas que seus planos mudem também, ajeitando todo mundo para que possamos ficar juntos, sempre.
Eu te amo demais, e eu sei que já escrevi isso nesse post, mas nunca é muito para lembrar... As minhas crianças vão ter sobrenome pasin, a minha esposa vai ser aquela que já se acostumou comigo roubando comida do prato dela...

Eu só preciso que você lembre e sempre acredite, não importa o que aconteça, não importa o que possa parecer, eu já estou mais do que decidido, você é minha vida, e eu não conseguiria imaginar uma vida sem você, eu te amo!

quinta-feira, 23 de fevereiro de 2012

- I never will be the one the got away

A verdade é que eu sinto sua falta, sinto falta das coisas que fizemos durante a última semana, sinto falta de acordar sabendo que vou te abraçar em pouco tempo. Sinto saudade da sua cama e de como eu ficava deitado nela apenas esperando você chegar, com toda certeza você estaria braba por alguma razão, porque sabe né, você quase nem fica braba, mas não importava, você chegava, e por mais que eu nem fizesse nada, apenas estar ali, ao seu lado, de braços cruzados, eu acho que você sentia algo, sei lá, porque eu sei que eu sentia...
Sinto falta de ficar deitado na sua cama de baixo e passar uma tarde inteira preguiçosa, ouvindo música, assistindo filmes, assistindo séries, apenas conversando, imaginando, vendo o céu, comendo, e todas aquelas coisas que eu fazia enquanto estava na cama de baixo. Sinto falta também da cama de cima, e de descer rolando por cima de você, com todo o cuidado para não machucar NINGUÉM huahauhau
Eu sinto saudades de te acordar e ter que esperar alguns minutos até você realmente estar acordada, e então te incomodar por horas a fio, te fazendo dançar, balançando seus braços, sendo chato mesmo, porque eu sei que eu sou chato, e eu até gosto de ser, mas o mais legal é ver que minha chatisse te faz dar risada na maior parte do tempo.
Sinto falta de olhar dentro dos olhos de alguém e reclamar que está saindo sangue de mim, de ficar com a cara mais amarrada do mundo por causa disso e ver que tem alguém ali comigo, reinando um pouco, fato, mas mesmo assim, estando ali, sentada, esperando a hora em que eu volto a sorrir novamente, esperando a hora em que eu volto a fazer todas as minhas palhaçadas e tudo mais.
Eu sinto saudade de te pedir as coisas, de ter alguém fazendo as coisas para mim. Sinto saudade de alguém na cozinha pegando água, fazendo sorvete, misto, qualquer coisa, mas fazendo para mim, fazendo para me agradar, fazendo para que eu me sentisse bem, realmente cuidando de mim.
E eu sinto falta de roubar comida do prato dos outros, que mesmo que esteja igual a minha, ainda assim me fazia querer roubar. Sinto falta de esticar o braço durante a hora do almoço e ter alguém reinando comigo. Sinto falta de roubar colheres sem você nem perceber (e talvez nem saiba até agora hauiahuia)...
Eu sinto falta de te fazer aquelas massagens e te bagunçar o cabelo, mesmo que você reine depois, porque eu sei que você gosta mais do meu carinho do que de ficar com o cabelo arrumado, nem adianta dizer que não, porque eu sei que não é, :PP aihiuhai
Eu sinto falta de ter você me levando de volta em casa, de receber ligações suas ainda deitado... Sinto falta de planejar o que vai acontecer no outro dia, porque quando eu estou aqui, tanto faz o que vai acontecer, nada vai ser o que eu realmente quero, porque o que eu realmente quero é você...
Você é minha garota, minha garota que dança igual ao Michael Jackson e me faz rir, que me imita caminhando com as pernas abertas, que calça meu chinelo e sai caminhando por aí, igual criança pegando o chinelo dos pais. Você é a minha garota, aquela que eu vou cuidar todos os dias, aquela que eu vou abraçar todos os dias. E não, eu não estou mentindo, eu realmente vou te abraçar todos os dias, mas ainda vai demorar um pouquinho para que isso aconteça, até lá aguente firme meu anjinho, porque eu sei que tudo vai valer à pena, tudo!

quarta-feira, 22 de fevereiro de 2012

- de qualquer jeito o seu sorriso vai ser meu raio de sol.

Eu não sei se eu deveria estar triste com minha partida, mas não estou, sei lá, parece que tudo está se tornando real sabe? Todos aqueles sonhos que sempre tive contigo, estão acontecendo, ou então estão cada vez mais mais próximos para acontecerem. E quer saber? É incrível como o tempo passa rápido, não parece que já faz um ano daquela vez que em um só dia eu te vi duas vezes de chinelo (coisa que você odiava), não parece que faz tanto tempo que eu passei direto pela casa da sua amiga e depois voltei e fiquei tanto tempo fazendo palhaçadas para tentar chamar sua atenção.
Você tentou me impedir de fazer com que você se apaixonasse por mim, sendo que na verdade era o que você sempre tinha sonhado, estar com alguém que você pudesse ser você mesma sem medo, alguém que acreditasse em você, em todos os sentidos... E eu acredito, acredito no que você me diz, e na maioria das vezes constato essas coisas. Acredito em você e no seu potencial, e acredito que você vai me deixar orgulhoso sempre, como sempre foi...
Talvez seja difícil de conquistarmos tudo que eu sonho para termos, talvez tenhamos que passar por muitas coisas ainda, muitas coisas além de tudo aquilo que já passamos, e eu não me importo nem um pouco, na realidade até gosto de tudo isso, porque no fim, eu sempre deito tranquilo, porque eu sei que tenho ao meu lado a garota mais incrível que alguém poderia querer, a melhor namorada do mundo, a garota mais especial em diversos aspectos. Eu sei que você ainda não acredita em tudo que eu digo, e sei que por mais que eu repita, por diversas vezes vai duvidar de mim, mas eu acho que vai haver um dia em que você vai se dar conta que é tudo real, que minhas palavras são reais, que eu não teria coragem de mentir tantas vezes...
Antes de estar com você, eu te queria por diversas razões... depois que te conheci, essas razões não só continuaram as mesmas, como ainda agregaram tantas outras a elas, porque a cada dia eu descubro uma coisinha nova sobre você, e isso é bom...
E eu sei que você morre de medo daquelas coisas todas, mas eu mal posso esperar pelo dia em que eu vou até aí e te trago comigo, e vou poder te fazer carinho até dormir sem ter ninguém para te buscar, sem ter que te levar para casa ou algo do tipo. Eu mal posso esperar pelos dias em que eu te acordo devagarinho, talvez com um café na cama, e você nunca mais vai acordar reinando. Aguardo ansiosamente para ter a sua massagem nos ombros todos os dias, porque eu gostei demais delas. Eu mal posso esperar para brigar contigo porque eu deixei a toalha molhada em cima da cama ou algo do tipo, dessas coisinhas de casal mesmo, porque eu sei que vamos brigar e depois correr e nos abraçar para fazer as pazes (sim, igual ao p.s.). E eu vou te encher todos os dias pessoalmente para que você seque seu cabelo, para que você leve meu prato até a pia, sei lá, todas aquelas coisas que tenho te enchido semanalmente já faz algum tempo, todas aquelas coisas que sentimos saudades quando estamos longe...
E você pode até achar que eu vou mudar, que nós iremos mudar ou algo do tipo, e de fato vamos, porque não tem como tudo ser igual sempre, seria ilusão acreditar nisso. Mas você pode ter certeza que o meu torpedo será "Tire a carne do congelador, obrigado. Quero chegar em casa logo e te abraçar, eu te amo!". Porque eu nunca quero deixar de ser o cara que te faz sorrir, porque o seu sorriso sempre será a meta do fim do dia qw

quinta-feira, 16 de fevereiro de 2012

Talvez seja até pecado pensar assim, mas no fim das coisas essa cirurgia parece estar me fazendo bem, pelo menos as coisas que tem acontecido depois dela estão me fazendo bem, me fazem pensar, e por mais que pensar pareça ser ruim às vezes, acho que no fim das contas pensar é o que de melhor podemos fazer, porque assim conseguimos ajeitar as coisas, deixamos de levar simplesmente por levar, porque quando pensamos, decidimos, e quando decidimos, não estamos fazendo as coisas apenas por fazer, estamos fazendo por gosto, por vontade, porque é isso e deu.
E eu estava deitado meio que por cima de você, que estava deitada e dormindo. Você dormia daquele mesmo jeito que sempre dormiu, que sempre dorme, de lado, com a mão protegendo o rosto, escondendo, sei lá, mas com a mão meio virada e encostada em ti (você sabe do que estou falando). E eu passava a minha mão pela sua pele, e tocava os pés que eu tanto gosto, e, por sinal, você possui uma pele muito para se tocar, é macia, lisa, não sei nem explicar, mas é bom simplesmente ficar "te agradando", sem dizer nada ou ouvir nada, ficar assim, deitado, tocando você...
E é assim que eu percebo, não há melhor lugar para estar, não há mais nada que eu queira para mim, não existe, não existirá, eu sei disso. Não há nada como jogar o prato pro lado, incomodando alguém para levar meu prato até a pia, e depois de 10 meses de namoro, finalmente consegui! Não há nada como assistir a um filme qualquer enquanto você me faz carinho, enquanto eu faço carinho em você. Não existe algo melhor que ajeitar cama, travesseiros e notebook só para que eu possa estar fazendo massagem em você enquanto o filme está passando.
E essa semana está se saindo melhor do que eu realmente achei que seria, ficar deitado na cama de baixo, ou na de cima, tanto faz, ficar assim, te olhando nos olhos, te abraçando, te fazendo dançar Jai Ho, te incomodando por alguma coisa, porque afinal, isso é o que eu mais faço mesmo, te incomodar. E eu estou morrendo de vontade de te pegar e erguer, de te deitar no chão e fazer cócegas até você me pedir para parar, sair por aí e levar horas para chegar até a sorveteria, e apesar de eu não poder fazer todas essas coisas, isso tudo tem me saído melhor do que eu esperava... E na realidade acho que sempre foi assim entre nós dois, e não me entenda mal, não é que eu ache que as coisas serão ruins, pelo contrário, eu sempre penso que serão muito boas, mas acaba que as coisas acontecem, e o que acontece é infinitamente melhor, é mais que muito bom, é incrível....
E agora eu posso escrever sentado na sua cama, olhando para o céu da sua janela, porque afinal de contas, céu tem nos deixado alucinados ultimamente, estando ele claro ou escuro, não importa. E, fazendo um breve pensamento de como tem sido a semana até agora, eu posso falar sem nem pensar, eu afirmo para quem quiser ouvir, eu tenho a melhor namorada do mundo! Muito obrigado por cuidar de mim, e não vejo mais nada que eu possa fazer além de cuidar de você *-* eu te amo muito!

quarta-feira, 8 de fevereiro de 2012

- Eu te amo, sem mais!

É incrível como às vezes pequenas coisas nos fazem pensar em outras coisas não tão pequenas assim, em coisas grandes na verdade, eu lembro da primeira vez em que senti que realmente gostava de você e do seu jeito, mesmo te conhecendo apenas por msn, mesmo tendo te visto pessoalmente uma única vez e também algumas vezes por webcam. Era um sábado e eu tinha ido a um churrasco da faculdade, o primeiro na realidade, recepção dos calouros, eu estava empolgado, chegando lá não senti como se me encaixasse naquele lugar, muita gente diferente, e por diversas vezes eu ia até a janela e olhava para o céu e pensava em você, mas naquele momento eu ainda não sabia bem ao certo o que sentia. A coisa foi ficando chata e eu não aguentei mais, queria ir para casa falar contigo, nem que fosse por 10 minutos, apenas queria dar algumas boas risadas, o que fazemos sempre, até hoje. No momento em que eu saí, começou a chover, e você já sabe como eu amo um banho de chuva, não me importei, continuei caminhando com a água pingando e me deixando encharcado... foi nessa hora que eu realmente percebi, "eu gosto dela, eu a quero para mim, eu a conquistarei", e bem, aqui estamos nós, eu escrevendo mais uma carta para aquela que hoje eu chamo de minha namorada, ou melhor, a melhor namorada do mundo. E foi essa noite, essa chuva, que me fizeram perceber tudo que eu sentia por você sem nem ter te abraçado ainda, sem nem ter te olhado bem fundo nos olhos e ter sentido um turbilhão de sentimentos, como sempre acontece.
E essas "pequenas" coisas continuam a acontecer, na realidade acredito que elas sempre acontecerão, lembranças e desejos vêm, e sentimos isso às vezes sem nenhuma explicação aparente, simplesmente por essas pequenas coisas que passamos. Como quando sua colega de trabalho te pergunta como foi o seu primeiro encontro, e flashs daquele dia começam a passar na sua cabeça. O primeiro olhar ainda no estacionamento, meio inusitado até, os dois chegando juntos, no mesmo horário, pela mesma entrada... O primeiro contato, duas pessoas nervosas, tremendo um tanto, sem saber direito o que fazer, e eu, querendo ser cavalheiro, somente dei um selinho e a abracei, pois não queria parecer atirado ou rude. E a memória de como estávamos sem graça, como a leitura da carta quebrou o gelo, e pode até ser que você não acredite, mas eu lembro exatamente como o seu rosto estava enquanto eu lia a carta para você (que por sinal foi o mesmo rosto, com a mesma expressão, quando me ajoelhei em frente ao cinema e te pedi em namoro). O primeiro beijo e a empolgação que eu senti a beijar a Helena, as caminhadas sem rumo, apenas andando de um lado para o outro, catando flores e fazendo você passar vergonha, ou melhor, fazendo você dizer que estava com vergonha, quando na realidade estava adorando secretamente.
A forma como passamos um fim de semana incrível aquela vez, tão incrível que me fez voltar para casa chorando como criança dentro do ônibus, tão incrível que você assistiu "querido john" para encontrar a sua razão de chorar, e depois me contou que o seu olho estava vermelho demais. A forma como passamos semanas longe um do outro, e de como isso era difícil, apesar de ter sido importante para nós. A maneira como ficamos quando está perto de nos encontrarmos... Os tantos fins de semana que tivemos, cada um fazendo tudo valer à pena de alguma forma.
E ao lembrar de tudo isso, ao lembrar de tantas outras coisas que não estão aqui relatadas, mas que eu guardo na memória, que talvez você guarde na memória também, então mais uma vez eu percebo, mais uma vez eu me dou conta daquilo que eu me dei conta naquela noite de chuva, ainda é você quem eu quero para a vida inteira, ainda é contigo que eu quero construir uma vida. É com você que eu quero passar fins de semana perfeitos até o fim, é sua mão que eu quero segurar quando eu estiver passeando por aí. É seu cabelo que eu quero deixar bagunçado de tanto fazer carinho. É a sua cabeça que eu quero encostada no meu peito enquanto eu te abraço. É no seu colo que eu quero deitar para dormir quando eu não estiver mais aguentando de sono. É sua voz que eu quero que me desperte todos os dias, e é a você quem eu quero despetar também, de uma forma doce, daquela forma que eu faço quase todo domingo, só para ouvir sua voz rouca e ver sua cara de sono, e sua moleza tentando mexer os braços para me abraçar e nem sempre conseguindo. São suas fotos que eu quero receber quando você fizer alguma coisa diferente no seu cabelo, ou quando você tiver comprado roupa nova e quiser me mostrar, ou qualquer outra coisa que tenha feito. São seus desenhos cheio de significado que eu quero ganhar de presente de aniversário. São as suas reinas que eu quero aguentar, é contigo que eu quero brigar por motivos estúpidos e segundos depois pedir desculpas incansavelmente, porque você sabe que sempre iremos fazer isso hauhiaha. É o seu corpo que eu quero ao lado do meu, embaixo do cobertor quando estiver frio, apenas tentando manter a temperatura agradável para os dois. Enfim, é o seu coração que eu quero para mim, o seu e de mais ninguém, e é pelo seu sorriso que eu batalharei todos os dias, hoje e sempre, porque eu nunca serei "the one that got away", e eu farei de tudo para que você também não seja.
Eu te amo muito, minha pequena!

sexta-feira, 3 de fevereiro de 2012

- a few hours

Hoje eu percebi uma coisa, eu passei a semana inteira reinando, a semana inteira com sono, a semana inteira cansado e estava estranho, distante, como você mesmo disse. Mas parece que tudo isso some no dia em que estou indo te ver, sei lá. Eu ainda estou sentindo sono, e estou com uma pilha de trabalho para fazer que está me deixando quase louco haiha, mas parece que nada disso tem importância, pelo menos não hoje, não no fim de semana, porque eu passarei ele ao seu lado, eu estarei contigo, foda-se todo o resto (sim, sou educado iauhaui).
E também acho que nem teria como eu estar diferente disso, em algumas horas estarei segurando em meu braços tudo que eu preciso, tudo que eu quero levar comigo sempre, tudo aquilo que sempre me fez continuar e tenho certeza que sempre fará. Eu não poderia me sentir diferente disso, não teria como não me sentir empolgado, em algumas horas os seus olhos estarão diantes dos meus, e eu poderei olhar bem dentro deles e ficar viajando, e talvez eu nem vá dizer que eu os acho lindos, porque todas as vezes que eu falei você não acreditou huhaua, mas mesmo assim eu estarei pensando isso, guardando para mim, e, em algum momento, eu falo, eu ponho pra fora.
E talvez no dia em que eu falar eu também diga tudo que eu penso quando estou sentado na sua frente te encarando, talvez eu fale tudo que eu penso em dizer em uma daquelas situações que você olha para mim e diz "quê?", porque você sabe que eu estou olhando, sabe que eu estou pensando, só não tem ideia do que esteja passando na minha cabeça.
E as coisas que passam são aquelas mesmas coisas que sempre estiveram aqui comigo, as coisas que sonhamos juntos, as coisas que eu sonho e você não tem ideia, as lembranças, dos primeiros dias e da forma como você ficou com vergonha quando eu roubei a flor para você. De todos os outros dias e da forma como você costuma correr na minha frente, só esperando que eu te alcance e te segure no colo da forma que você adora, e então ria muito, brincando. Eu lembro da forma como somos quando estamos juntos, como quando eu saio caminhando e vejo que tu não está vindo bem atrás, eu sei que você está pegando distância para vir correndo e pular nas minhas costas, então eu já me abaixo para você subir e eu te carregar para todo lado. Lembro de como você simplesmente leva o chiclete à boca e eu já sei o que preciso fazer. Lembro de você correndo de mim, com o vento da praia batendo em seu cabelo e fazendo as areias baterem nas minhas pernas.
E eu sei que talvez seja muita viagem para apenas um olhar, mas eu sinto tanta coisa que fica difícil dizer, fica difícil até mesmo demonstrar. Porque quando eu olho dentro dos seus olhos eu penso em como eu te amo, e como gosto de te ter ao meu lado, o quanto sou grato por te ter ao meu lado. E então quando eu te abraço, ahhh, aí eu sei que não há mais nada no mundo melhor para mim, não há nada no mundo que irá me fazer tão bem, nunca! Te aaaaaaaaaaaaaaamo xuxuxuxuxuxu!

quinta-feira, 2 de fevereiro de 2012

- I'm missing you

Eu sei que eu sou muito estranho, sei que sou meio retardadinho mesmo e que às vezes o "simples" fato de eu mudar pequenas coisas assustam, acho que parece que eu sou meio imprevisível, passível de explosão a qualquer segundo e muitas vezes as pessoas não tem nem ideia de por quê. Mas você não precisa se assustar com isso (nem se acostumar por sinal iauhiuahia eu tenho tentado mudar, eu juro), porque nada disso envolve você. Todas as minhas reviravoltas sempre manterão uma coisa intácta, e isso seria você. E acho que você já deve ter percebido isso, por mais que eu ande de um lado para o outro, que eu esteja mais calmo ou mais irritado, mais triste ou mais feliz, eu sempre procurei te manter ao meu lado, da melhor maneira possível, e você sempre procurou estar ao meu lado também, isso me conforta, de várias maneiras.
Eu sei que de vez em quando pode até parecer que eu esteja deixando tudo de lado, mas aquela frase que eu gravei atrás do seu celular jamais deixará de valer, "ela também". Uma frase tão simples, uma frase tão sem significado para qualquer um a leia, uma frase que parece ser simplesmente uma frase. Mas ninguém sabe todo o significado que se esconde pro trás dela, ninguém sabe que "ela também" significa que eu posso mover todo o mundo simplesmente para ver um sorriso e que eu não me importo de quão pesado ele possa parecer, eu farei o que for preciso para fazer com que aquele sorriso apareça. Até porque quando ele aparece para mim, eu me sinto bem, tranquilo, sereno...
"Ela também" quer dizer que quando você se sentir ruim eu vou te deixar tranquila de alguma forma, seja te provocando para pôr a dor pra fora, seja ficando quieto ao seu lado, seja fazendo palhaçadas ou simplesmente conversando sobre qualquer outra coisa que possa te fazer esquecer. Porque ela também continua a valer a pena, sempre continuará, até mesmo quando tenta de qualquer forma me deixar bem, sem nem saber o que eu tenho.
Você é mais do que especial para mim, você é mais do que você imagina que seja, ou talvez você até tenha um noção, mas não acredito que saiba realmente, porque, repito, fazer coisas por você que sei que nunca nem chegarão ao seu ouvido é comum para mim, não faço buscando nada em troca, faço simplesmente pra que você possa se sentir bem, sempre.
Ela continua a valer à pena por ser simplesmente quem ela é, por me fazer bem, por ser perfeita à sua maneira, perfeita para mim, perfeita para o meu mundo, ou para o mundo que eu desejo construir, sei lá, mas a peça de encaixe, aquela última coisa que sempre falta na vida de alguém para garantir tranquilidade, essa peça é você, e encaixa, de alguma maneira encaixa.
E sempre me parecerá certo te fazer sorrir ou até mesmo chorar, daquela maneira que eu fiz ontem, sem palavras, ou com palavras não pronunciadas mas de alguma maneira ditas, escondendo o rosto choroso da garota que não deixa que ninguém a veja chorando, esconder para que ela possa chorar sem ninguém a criticar por isso, porque, cá pra nós, críticas cansam.
E eu não quero continuar distante, não mesmo, estou tentando voltar para você de alguma forma, porque eu quero garantir que você fique tranquila, porque não tem nada para se preocupar, eu prometo! Mas vamos fazer assim, se eu não conseguir voltar, então eu só estico a mão e te levo junto, e ficamos distante de tudo juntos, porque estar com você é tudo que eu quero, o resto se ajeita, sempre!
Eu te amo, muito!