- eu te amo!

E se alguém quisesse saber o porquê de eu ser apaixonado por você, eu poderia passar horas falando. Eu poderia passar horas até mesmo falando de coisas que aconteceram em poucos minutos, porque existem coisas que você me diz em uma frase, em duas, que irão fazer toda a diferença por um bom tempo, que me fazem lembrar de outras coisas já ditas por outras pessoas, e de como nada nem ninguém se compara a você. Se algum dia me perguntarem por que eu escrevo todos os dias, então eu diria para essa pessoa te encarar por dois segundos, e se isso não fosse o suficiente diria apenas para que ela te assistisse dormir, e então ela perceberia que o seu semblante pode inspirar multidões a escrever livros, não apenas textos. Se algum dia me perguntassem por que eu não sinto vergonha de te dizer as coisas, ou de fazer certas coisas na sua frente (leia-se palhaçadas), é porque eu sei que contigo eu posso ser quem eu realmente sou, porque, por mais que eu seja estranho, de alguma forma você gosta disso, e isso é bom, me faz bem, me deixa tranquilo. Se algum dia quiserem saber por que eu te amo tanto, então eu tentaria explicar tudo o que você já fez por mim, ninguém entenderia, porque ninguém esteve lá em todas as horas, e por mais que alguns possam tentar entender, seria impossível, mas mesmo assim eu falaria, e com toda a certeza não lembraria de tudo, porque você já fez muito por mim, muito mais do que eu conseguiria lembrar.
Se algum dia me perguntassem por que eu tento te fazer sorrir tantas vezes, eu responderia sem dizer nada, apenas com uma foto de você sorrindo, e pronto, qualquer um entenderia o motivo de eu querer tanto que esse sorriso apareça em seu rosto...
Se algum dia me perguntassem por que eu fico tão diferente cada vez que volto, por que eu demoro a voltar ao normal cada vez que preciso te dar tchau, então eu mostraria um dos nossos vídeos a esse alguém, um daqueles vídeos que a gente grava em trinta segundos mas que já podem dar uma ideia de como é cada dia juntos...
E se tentassem me dizer que tudo isso não vale a pena, eu daria risada sem dizer nada, porque na realidade já me disseram, e, sim, eu ri, porque é fácil para quem está de longe julgar, é fácil dizer que nada vai dar certo, só que ninguém tem noção do quanto você torna a minha vida fácil, do quanto isso tudo significa de um para o outro.
 E agora enquanto eu te vejo pela webcam, sabendo que você está arrumando as malas para ir para o lugar que te deixa tranquila, eu percebo como você está alterada, e você não pode negar, porque você também percebe em mim, e acho que nenhum dos dois está pronto para ficar sem falar com o outro durante praticamente o dia todo, daquela forma que é e sempre foi, e acho que por isso que ficamos assim, meio loucos mesmo. Mas tudo isso é bom, porque você vai, vai ficar tranquila, vai ficar em silêncio, milhões de coisas passarão por sua cabeça, milhões de coisas sairão da sua cabeça, mas entre todas elas uma permanecerá igual...
E lá você estará, no lugar em que você sente que pode enfrentar o mundo, então você achará que pode enfrentar o mundo, e você pode, realmente pode, nunca tentei te convencer do contrário, aliás, sempre tentei te convencer disso, e quando você sentir isso, quando você já estiver sentindo que pode tudo, então eu chegarei lá também, e sabe aquele paraíso que você diz estar em sua casa todos os fins de semana? Ele estará junto com o seu outro paraíso, e se o mundo parecer fraco enquanto você estiver lá, pense como ele vai ficar quando eu chegar...
E eu vou morrer de saudades de você, morrer de saudade de te acordar e você reinar comigo por uma besteira qualquer, morrer de saudade de passar o dia com sono porque fiquei conversando contigo, ficarei com saudade de você cantando "tempo tempo tempo tempo" todos os dias às 6 e pouquinho da tarde, e eu vou sentir falta de você me mandando desligar enquanto pensa " se tu desligar eu te arrebento piá". Eu vou sentir falta dos seus ciuminhos bobos por uma ou outra garota que não tem nada a ver comigo, vou sentir falta de você criticando a foto dos outros, de você tentando parecer forte enquanto eu sei que você se desmancha por dentro.
Eu vou sentir falta de você com os braços pra cima, balançando de um lado pro outro enquanto ouve armandinho, e sentirei falta de você imitando um walker, ou me imitando abrir a boca quando bocejo. Aliás, eu já te falei o quanto eu gosto de ter uma namorada tirona? Uma namorada que não perde a oportunidade nem de tirar a si mesma.
E eu vou sentir falta das provocações, das tirações, até mesmo das brigas tolas que resultam em choro e pedidos de desculpa em dez minutos depois. E a cada música que eu ouvir daquele nosso cd eu estarei pensando em você, e a cada casal feliz na rua que eu ver eu estarei pensando em você, e a cada flor que eu olhar eu lembrarei do background do seu twitter, e não adianta dizer que é "mozismo" ou algo do tipo, simplesmente tudo vai fazer lembrar, porque é assim que é... E você também, você irá lembrar de mim, e sentirá falta, e irá perceber que realmente eu sou o que você quer, porque eu estarei fazendo o mesmo, e os dois ouvirão "the only exception" e entre as lágrimas de saudade aparecerão sorrisos, porque iremos perceber que o que a música diz é mais do que certo...
A única coisa que você precisa lembrar, é que, por mais que você vá ficar quase incomunicável, por mais que você esteja distante, você só estará preparando o lugar para a hora que eu chegar, para ficar contigo 2 dias que seja, mas que serão dias daqueles nossos dias, que fazemos ser inesquecível cada pequeno segundo nele. E depois, quando você voltar, então as coisas voltam ao normal. A primeira vez que você foi depois que começamos a conversar, que foi a vez que eu só mandei duas mensagens e depois não falei mais nada, você voltou dizendo que precisava sair do seu mundinho e que existiria alguém que talvez fosse te ajudar para isso...
Por mais que seja ruim sentir sua falta, é bom que coisas assim por vezes aconteçam, porque eu tenho certeza que o dia que eu chegar junto com seu pai, eu vou te dar um abraço tão forte que vai ser difícil largar, e eu sei que você estará esperando ansiosamente por esse abraço. Eu te amo demaaaaais bebê, mesmo. Aproveite todos os dias, e a qualquer hora você pode pensar em mim e ter a certeza de que estarei pensando em você, porque faz oito meses que você já não sai mais da minha cabeça, meu anjinho *-*

- I wish I could change the world, for you and me

Sim, às vezes eu não me sinto legal e eu não sei dizer o por que, e trezentos milhões de insegurança passam pela minha mente, e eu tento esconder com sorrisos, tento esconder fingindo para todo mundo que estou bem. E eu sei que vai ser assim amanhã de novo, eu vou levantar e vou sorrir, e quem vir bater de frente vai levar, pensando que eu estou feliz, que eu sou grosso e chato. Eu vou transmitir pros outros a paz que por vezes nem eu tenho, e fazer com que acreditem que é assim que eu me sinto, quem sabem me deixam em paz um pouco, sei lá.
Só que cansa você ouvir certas coisas, e o pior é de quem você ouve certas coisas. Eu não quero que ninguém mude, não penso que as coisas se encaixarão e farão um mundo perfeito para mim, porque eu sei que não vai acontecer. Mas eu gostaria de criar um mundo perfeito para nós dois, e eu trocaria qualquer coisa no mundo, qualquer coisa mesmo, simplesmente para poder te ter ao meu lado sorrindo todos os dias.
Eu acho que estou buscando isso de certa forma, acho que estou batalhando para mudar todo o resto, porque eu acredito de coração que uma hora tudo vá se acertar...
E eu queria voltar a escrever textos grandes, mas não estou conseguindo iajijia. é tudo que eu tenho pra hoje, eu te amo demais.

- qw

Certa vez uma pessoa perguntou para mim se ela era a única que se apaixonava por sorrisos, e naquela época eu não sabia, eu achava que não, mas não tinha certeza de nada, hoje eu afirmo, com toda a certeza, eu me apaixono por sorrisos. Ou talvez não, talvez eu nem me apaixone por eles, mas pelo seu sim, eu ainda lembro dele no exato momento em que cheguei naquela festa, eu nunca vou esquecer, foi um sorriso que me fascinou, não sei por quê, eu nem te conhecia direito, não acredito em amor a primeira vista nem nada parecido, mas o que eu senti naquela hora eu não sei explicar.
E assim as coisas continuaram, o sorriso que eu tinha na memória me fazia continuar querendo vê-lo, porque durante um tempo eu não poderia ver, a situação não permitia, mas a lembrança bastava. E mais do que querer aquele sorriso, eu queria que ele fosse meu, eu queria que fosse para mim, e eu não iria sossegar enquanto não conseguisse isso. E depois de um tempo eu descobri que era, o sorriso era meu, junto com lágrimas de felicidade que vinham junto, e por mais que chorar não pareça uma boa coisa, eu gostei de saber que era isso que eu provocava.
E eu ainda gosto, é bom saber, eu gosto de te abraçar e ver seu sorriso e saber que é para mim, eu gosto de conversar com você nem que seja para ver aquele sorriso pela webcam cam. Se hoje me perguntassem se eu gosto de sorrissos, eu ainda responderia da mesma forma que antes, porque eu não tenho certeza que me apaixonaria por qualquer sorriso, mas uma coisa eu poderia afirmar, eu gosto do SEU sorriso, e por ele eu me apaixonaria todos os dias...

- amor de primavera qw

Você me disse que fui fofo ao te levar o cobertor para você dormir aquele dia, que eu estava te cuidando como ninguém mais tinha feito. Isso é bom de ouvir, porque é tudo que eu quero, cuidar de você, te levar cobertor quando você sentir frio, te dar abraços quando você se sentir triste, sorrir contigo quando você estiver bem. Eu só quero cuidar de você, quero saber que o sorriso que aparece em seu rosto é meu, que quando você fecha os olhos consegue ficar em paz por saber que eu estou ao seu lado, mesmo que não esteja ao seu lado fisicamente, porque eu sinto isso, acho que seria muito mais difícil dormir se você não fosse minha, porque não teria um anjinho específico em quem pensar, não teria alguém para encontrar em meus sonhos...
E por mais que você fique braba comigo depois porque eu não dormi, eu não consigo simplesmente olhar para aquela telinha e ver você dormindo e ficar normal com isso, porque isso é fofo demais, você não em noção do quanto você me deixa bobo. Eu sempre faço isso, espero você dormir para depois dormir, ou acordo antes e fico só te agradando. E por mais que eu não possa te agradar agora, pelo menos eu estou te olhando, estou pensando em você de uma forma boa, e por mais que isso pareça tosco, sei lá, deve adiantar de alguma coisa né.
E eu acho que sempre serei esse bobo olhando para você dormir, porque mesmo que o tempo passe e a gente fique juntos para sempre, e então eu esteja ao seu lado enquanto você dormir, a hora que eu acordar ficarei em silêncio, apenas te observando dormir, apenas pensando o que estaria passando por sua cabeça naquele instante...
E não sei por que, mas agora comecei a lembrar daquela nossa música, a primeira, a que dizia sobre uma amor maior, e acho ninguém tinha ideia do quão maior seria. Aquela música que fala que "é claro que eu aceito viajar pra algum lugar", e eu mal posso esperar para viajar contigo, para estar contigo em um lugar que te traz paz, porque você procura o paraíso, e você diz que eu sou ele, e você diz que a praia é outro, então quando juntar os dois eu quero ver você sorrir, e eu estarei sorrindo junto contigo, e pensar em tudo isso é bom demais! Eu te amo muuuuuuito *-*

- esse é de ontem uiahiuhaiua

Sempre foi você quem me deu forças para continuar de certa forma, sempre foi por aquele sonho de te ter para sempre um dia que eu continuei na batalha aqui. Hoje eu te mandei uma mensagem quando cheguei em casa, eu estava sentado no chão tirando meus sapatos, e queria demais estar fazendo isso no seu quarto, para então deitar contigo em nossa cama e descansar um pouco, assistir uma série ou um filme, rir ou ficar angustiado porque o carinha feio matou o gordo e deixou ele para trás, ou até mesmo nem fazer nada, só deitar e descansar.

E eu realmente trocaria tudo que eu tenho por isso ali, eu realmente daria qualquer uma das coisas que eu possuo hoje só para poder realizar a cena que descrevi ali em cima. Mas eu quero fazer isso não só por um tempo, mas uma vida inteira, eu quero chegar todos os dias em casa e saber que você está ali me esperando, ou que ainda não está mas chegará logo, e que, de uma forma ou de outra, nós iremos deitar e dormir juntos, até mesmo em X quando um dos dois estiver reinando, o que eu tenho certeza que não durará a noite inteira, porque dormir abraçado contigo, com os pés juntinhos é indescritível, e nenhum dos dois passará a noite inteira com a bunda pro outro hauhuaha.

Então, por mais que eu não troque tudo agora, eu sei que na realidade eu já estou trocando, eu estou aqui simplesmente para poder garantir que tudo aquilo que desejamos seja realidade um dia, para podermos encher o seu armário de sapatos, para podermos comprar milhões de trufas e doar metade e ainda assim você ter muitas delas, para irmos todos os fins de semana tomar sorvete, ou viajar para a praia, para o local que eu estarei indo conhecer em breve e eu mal posso esperar para passar esse tempo junto contigo, praticamente morando juntos.

E eu sei que não importa quanto tempo passe e quantas vezes eu repita, você sempre vai ter medo que eu me canse de você, e você sempre vai se sentir “culpada” quando gritar comigo sem motivo, e hoje fez isso me pedindo desculpas 10 segundos depois, coisa que nunca acontecia, acho que você não quer perder aquilo que recuperamos ou sei lá. E por mais que eu pareça quieto como você diz que estou, eu não fiquei brabo ou reinando, de verdade, eu sei o quanto você fica estressada quando em situações como a de hoje, e eu sei que você se controla demais para não se estressar mais ainda, então não tem problema gritar um pouquinho, ainda mais se você se arrepender disso tão rápido, não tenho nem coragem de ficar brabo por algo assim.

O fato é que eu já decidi o que eu quero para minha vida, e acho que já ficou mais do que claro que o que eu quero é você, sempre foi, desde aquele momento em que eu tentei te explicar como funciona um timer (uhaiuhaiu), e que veio aumentando, e aumentando, e hoje já não consigo pensar outra coisa. Eu quero uma vida com você, eu quero uma vida com a garota que anda devagar para que seus passos não façam barulho e não me acordem, com a garota que deita e acaba por dormir enquanto eu faço carinho nela e acorda quando eu levo o cobertor para ela não passar frio. Eu quero uma vida com a garota que tenta me convencer que eu não gosto da comida daquele jeito, porque ela não gosta, e então eu também não gosto e ponto. Eu quero acordar todos os dias ao lado de alguém reinando porque precisa acordar, ou talvez não, sei lá, porque todas as vezes em que eu te acordei você acordou sorrindo, e acho que vai ser sempre assim, vou sempre descobrir métodos de fazer com que as coisas que geralmente te irritam, te façam sorrir. E eu quero voltar para casa e ter aquela menina me esperando, não aquela que assiste séries de guriazinha chata como todas as outras, mas aquela que assiste uma série de zumbi, outra de demônios, e coisas do tipo. Eu quero a garota que joga angry birds e fica braba quando não consegue matar só um bonequinho e ele ri da cara dela. Eu quero ter uma vida com você xu, e eu sei que vou ter, porque estamos ajustando tudo para que isso aconteça, estamos construindo bases que eu sei que nada e nem ninguém conseguirá destruir, porque nascemos para ficarmos juntos, todos os dias, durante toda a vida.

- Look at the stars, look how they shine for you *-*

É bom ver como o tempo passa, o mundo gira, e as coisas se encarregam de voltarem para o seu lugar, exatamente como devem ser. Fazia muito tempo que eu não desembarcava aqui com um sorriso no rosto, mas hoje, de alguma forma, eu sorri, sorri muito, e ainda estou sorrindo. E a cada mensagem, a cada palavra trocada, ainda que não tenha sido dito nada de especial, ainda que seja só para ouvir você dizer que eu dei suas trufas, tudo me fez sorrir.
E você é a maior boba, de verdade, por me abraçar chorando e pedir para eu não me cansar de você, porque não tem jeito nenhum de eu me cansar de alguém que só me faz bem. Você é a maior boba por achar que algum dia eu vou te deixar partir, porque não importa como, eu sempre vou dar um jeito de manter nós dois juntos, e o melhor de tudo é saber que você faz isso também. Você é a maior boba por segurar o choro quando eu te chamo de minha pequena, mesmo sabendo que você está se remoendo por dentro enquanto está abraçada comigo.
E a semana que passamos juntos, esses dias que estive ao seu lado, eles serviram apenas para me lembrar o que realmente me importa, o que realmente eu quero para mim. Serviram para me lembrar quem eu sou, aquele garoto pelo qual você se apaixonou, aquele garoto que fez de tudo para você se apaixonar por sinal, mesmo você dizendo que não queria, mesmo você dizendo que achava que não poderia gostar de alguém de verdade.
Deitar e dormir na sua cama é sem explicação, te ter em meus braços me traz paz de alguma forma. E não importa quanto tempo demore para ficarmos juntos de uma vez por todas, enquanto isso vamos dando nossos jeitinhos, vamos nos vendo nos fins de semana, vamos fazendo vídeos de pessoas que não têm sensibilidade nos dentes, vamos fazendo vídeos de pessoas brigando igual a piá pançudo.
E eu mal posso esperar para que esses dias passem novamente, para que chegue o próximo fim de semana, para eu te abraçar e assistir uma série enquanto você faz suas unhas. Para você reinar comigo por alguma razão qualquer, para eu te olhar com cara braba te imitando e você desabar em gargalhadas. Eu mal posso esperar pelos próximos dias inesquecíveis que sempre tenho ao seu lado, pela próxima sujeira de sorvete, pelo próximo brigadeiro com morango. Mal posso esperar para ver todas as coisas que já fizemos sendo repetidas, e novas coisas surgindo, outras ressurgindo. E eu não poderia deixar de falar, não mesmo, da tarde de ontem fechando a semana com chave de ouro hauhau.
Meu Deus como é bom estar ao seu lado, meu Deus, como eu espero ansioso por todo aquele futuro que desejamos desde as primeiras conversas, como eu espero ansioso por aquele vestido azul, como eu espero ansioso por você. *-*-*-*

qw

Acho que é meio complicado tentar explicar para você tudo o que tu representa pra mim, acho que é meio complicado eu tentar demonstrar para você o que se passa em minha mente, eu sempre fui meio de lua (ou completamente hehehe), sempre reclamaram do meu humor, até mesmo da minha personalidade, talvez seja por isso que me fecho tanto em meu mundo pequeno.
Parece meio estranho depois de ler aquilo que escrevi ali embaixo acreditar que as coisas possam ter voltado ao normal, mas voltaram, pelo menos para mim. Eu não sei nem como agradecer a esses dias ao seu lado, agradecer a sei lá o que, uma força do universo talvez, ou a nós mesmos, quem sabe? Mas tanto faz, eu agradeço, porque eu consegui recuperar tudo, ou pelo menos estou conseguindo. Estamos voltando a ser quem éramos, estamos voltando a ficar unidos independente de qualquer outra coisa, estamos sendo cúmplices novamente.
Acho que grande parte da "culpa" de as coisas estarem daquela forma (ainda que seja difícil culpar algo ou alguém) foi da distância, mas principalmente da forma como eu estava encarando as coisas. Um pessimismo estava tomando conta de mim e eu não sabia nem explicar por quê, estavam aparecendo dúvidas na minha cabeça que eu nunca tive, nunca pensei que teria, sei lá. E eu tentava ler o blog, o seu fotolog, qualquer coisa que pudesse fazer renovar, porque eu achava que era isso que precisávamos, de renovação.
Eu só precisei de três dias ao seu lado para perceber que isso é tudo que eu quero, isso é tudo que eu preciso, você, sua cama, sua casa, minha cama, minha casa, tanto faz. Você, sorrindo ou chorando, feliz ou reinando, gritando comigo ou fazendo carinho, tanto faz.
Eu tento não lembrar que preciso ir embora em poucos dias, mas seria hipocrisia não lembrar, mas tanto faz se eu vá, porque eu sei que eu volto, ou você vai, tanto faz. Eu sei que ainda vai demorar um tempo, que as coisas vão ficar feias em alguns momentos, mas não importa, nós vamos superar tudo, sempre superamos. E é assim mesmo, na base da conversa, na base dos abraços apertados.
Ter ficado aqui esse tempo já me fez perceber que eu espero o tempo que for, não me importo, eu espero mais os anos que precisar esperar, simplesmente para poder te ter ao meu lado, simplesmente para poder dormir e acordar com você, "roçando" os pés uns nos outros, abraçados, sentindo seus movimentos.
Eu espero o tempo que for para poder te fazer cócegas todos os dias para poder assoprar sua barriga e te fazer rir todos os dias.E não adianta, eu nunca vou me acostumar com a situação de estar longe de você, não mesmo, mas agora não vou mais agir fingindo que eu não me importo, porque estar longe de você por um dia já é ruim, 5 então nem se fala...
Acho que depois do que eu escrevi ali embaixo fica difícil acreditar que tudo possa ter voltado a ser como era antes, mas voltou, eu ainda fico bobo porque vou te encontrar amanhã e almoçar contigo, eu ainda saio sorrindo, rindo, lembrando, desejando mais. Eu ainda fico olhando fotos e sorrindo por saber que você é minha, só minha. Eu ainda fico admirado pelas coisas que você sabe, pelas coisas que você faz, eu sinto orgulho de você, mesmo que você duvide disso. E todas as coisas que eu falo são reais, mesmo que você não acredite em mais da metade delas.
E a minha promessa ainda está valendo, "se você estiver do meu lado quando cada dia começar, então eu me apaixonarei por você novamente, e eu estarei bem..."
Eu te amo demaaaais!

- when a tornado meets a volcano

Eu não sei de onde as pessoas tiram a ideia de que gostar de alguém é sorrir o tempo todo, de que quando você gostar de alguém você vai ficar bobo o tempo todo. Na real acho que gostar de alguém é assim mesmo, você gosta, você sorri, estar apaixonado por alguém é assim mesmo, você não se importa com os problemas ao seu redor, você fica faceiro por qualquer besteira, você da risada de tudo e de todos. Mas amar, ahh, amar é diferente, quando você ama alguém você tenta interceder para ver essa pessoa bem o tempo inteiro, quando você ama alguém você percebe a situação ruim que esse alguém sente, você compartilha os momentos de tristeza desse alguém, nem sempre você consegue fazer a pessoa sorrir, nem sempre você consegue acalmar, você por vezes até se irrita junto. Aquilo que começa sendo só alegria, passa a ter problemas, passa a ser complicado, por vezes tem-se vontade de desistir pra ver se consegue achar outra coisa ou outra pessoa que faça tudo aquilo de novo. Mas acho que aquilo tudo é irreal, sei lá. Quando você está com alguém nos momentos tristes, quando você divide todas as coisas, quando você não precisa forçar nada, isso é amar.
Passou a paixão? Talvez sim, talvez não, talvez só esteja apagada por situações difíceis que estão ocorrendo ao nosso redor. Eu sei que hoje a hora que eu te ver naquele sapato lindo, com o vestido "de piri" ahuiahia eu vou ficar bobo de ter você do meu lado. Eu vou olhar para você e vou pensar o quanto eu sou sortudo por ter alguém tão linda ao meu lado.
Eu não sei se estamos nos distanciando, mas acho que não, acho que estamos simplesmente vivendo a realidade, enfrentado a realidade, as coisas estão diferentes? Sim, estão, impossível negar, impossível dizer que não. Mas não acredito que isso vá fazer você se afastar de mim ou eu me afastar de você, talvez tenha dias que a gente acorde e não tenha vontade nem de se olhar direito, que a gente acorde brigando do início ao fim do dia, que a gente chore, esperneie, diga que quer fugir, ir embora, que tá tudo errado, uma merda, mas você conhece alguém que você ame de verdade e que não seja assim?
É lógico que as coisas ficarão complicadas, lógico que a gente vai bater de frente em muitas decisões, mas a hora que tudo tiver uma merda DE VERDADE, pra quem que a gente vai ligar pra chorar? Quem que vai ouvir as lamentações? Quem que vai poder dizer um "eu estou do seu lado" que ajudará o outro a ficar de pé?
Eu sei que talvez seja estranho tudo isso, acho que a gente consiga recuperar a paixão por vezes, porque já passamos por período assim e voltamos a ficar apaixonados, voltamos a ficar bobo por fardas usadas ou maquiagens diferentes, por um cabelo feito conforme o outro pediu, coisas do tipo.
Eu estaria falseando a verdaed se dissesse pra você que não fico bobo quando olho para você e para o seu sorriso. Ontem mesmo pediram para "ver minha namorada", eu entro no seu facebook com tanto orgulho de apontar e dizer "gata né? eu sei!". Todo mundo da minha família me da os parabéns pela namorada bonita que eu tenho, os amigos da faculdade, várias pessoas, e não é exagero, são várias mesmo.
Só o que existem tantas outras coisas que eles não veem, que se percebessem me dariam um soco por te fazer sofrer às vezes. Ninguém consegue ver o esforço que você faz para fazer tudo certo, a vontade que você tem de não decepcionar as outras pessoas, o imenso medo que você sente de estragar tudo... Ninguém consegue perceber a sua sagacidade, a sua facilidade em aprender as coisas. Ninguém percebe que até mesmo o seu jeito de falar, que é "normal", que é como todo mundo fala, na realidade não é como todo mundo, que o seu vocabulário é rico, por vezes falando coisas que estudantes de direito de uma universidade federal não sabem.
Eu bato no peito com orgulho para dizer que você é minha namorada, eu abraço os meus amigos e falo baixinho "tá vendo aquela guria fazendo palhaçada, tirando os outros e fazendo todo mundo rir?, então, é minha namorada!". Eu olho para o seu bico, aquele que você faz quando fingi estar reinando, que é só eu começar a rir se desmancha e entra um sorriso em seu lugar, então, eu olho para esse bico e penso em como é bom ter alguém comigo que me faz rir mesmo quando está tentando se fingir de braba.
Eu ainda estou apaixonado por você, eu ainda fico nervoso quando estou chegando para te ver. Eu ainda aguardo ansioso para tocar sua pele macia, olhar no seu olho que brilha de uma forma que eu não sei explicar, ver o seu sorriso, o nariz que você insiste em se xingar e que eu já disse que eu gosto (e dei exemplo de outras hehehe). Eu mal posso esperar para hoje chegar no seu portão e tocar o interfone, para chegar perto de você é te abraçar forte, para encostar sua cabeça em meu peito e talvez você ouvir meu coração disparado.
E uma das coisas que eu percebo em você é como você fica quando reina comigo por motivos "bestas", achando que vai me machucar, achando que você devesse se segurar, sei lá. Mas eu agradeço, de coração, por ter alguém do meu lado que não é falsa, não finge nada, é como é e deu, e o principal, eu gosto de quem você, de verdade, eu gosto da verdadeira helena crislina, e eu não mudaria NADA em você, por mais que a gente brigue muitas vezes.

“Eles brigavam muito, não concordavam em muitas coisas. Na verdade não concordavam em quase nada. Se provocavam o tempo todo, mas apesar das diferenças eles tinham algo muito em comum: eram loucos um pelo outro!"
Eu quero você comigo, até o fim!

- eu te amo!

Eu não sei porque às vezes parece que a gente gosta de se machucar tanto, acho que é toda essa situação e as nossas etapas de vida que estão um tanto complicadas, aí a gente não sabe direito o que fazer, não sabe direito como as coisas chegaram até o ponto em que chegam e como fazer para resolver tudo isso.
Em fevereiro eu conheci uma garota, que na primeira vez que me viu só soube sorrir sem dizer nada, porque é isso que ela faz com todo mundo. Que na segunda vez que me viu sorriu de uma forma que me fez ficar completamente bobo, fissurado, desejando que aquele sorriso fosse para mim, ou que eu provocasse aquele sorriso. Ela me conheceu já de uma forma estranha, porque eu contei coisas naquele dia que levam muito tempo para ser contadas, e, apesar disso, ela deixou que eu me aproximasse dela mais à frente. Já em fevereiro eu comecei a conversar com essa garota, puxei o papo de que queria as fotos em que eu aparecia, pra falar bem a verdade nem sei se ainda tenho aquelas fotos, porque eu só queria ter um motivo para conversar com ela, nada mais. E a partir dalí começamos a conversar e conversar todos os dias, às vezes mais, às vezes menos, mas conversávamos, e era bom, porque desde o princípio ela sentiu uma confiança em mim sem tamanho, dividindo tudo, me entregando tudo, acho que ela sabia que era isso mesmo que eu queria, cuidar de alguém, ter alguém por perto para mimar e ouvir. O blog que eu tinha feito para desabafar sobre a vida acabou se transformando em um blog para ela, para lembrá-la todos os dias do quanto eu estava bobo, do quanto eu desejava e acreditava em tê-la comigo um dia.
Na primeira vez que eu fui para a minha cidade depois de ter a conhecido, ela foi viajar para outro lugar, a distância era o único impedimento de tudo aquilo acontecer rapidamente, e acho que até foi bom. Ela foi para esse lugar que a deixa em paz, e eu troquei duas mensagens com ela e fiquei quieto, apenas para que ela pudesse ter a paz que ela desejava ter, que ela me falou que encontraria lá. Ela voltou como sempre volta, reclamando de precisar voltar, mas percebeu que precisaria parar de se fechar em seu mundinho, e que teria alguém capaz de ajudá-la a fazer isso. Ela voltou dizendo que os textos que eu escrevia a faziam sorrir e chorar ao mesmo tempo, de que guardava todos eles, de que lia e relia porque isso fazia bem a ela.
Nós conversamos tanto, nos aproximamos tanto, e eu descobri que ela ficava com alguém, me abalou um pouco, mas eu não quis desistir, mesmo porque não tínhamos nada, era somente uma aproximação. Eu a ajudei até mesmo a resolver problemas do seu passado que a atormentavam tanto, apesar de saber que, quando esses problemas voltaram ela tenha ficado atormentada, ela tenha ficado confusa, ainda assim procurei ajudar, e ela me deixou ajudar. Passou um tempinho e tudo saiu do eixo para ela, e eu fiquei balançado por algo que aconteceu, depois de esgotada as tentativas de nos acertarmos, eu apenas liguei para ela (o que nunca tinha feito) e a convenci de que ficaria tudo bem, de que resolveríamos tudo. A partir daí as coisas mudaram, ela me disse que a partir daquela hora sabia quem fazia bem a ela, e que não iria querer mais ninguém.
Foi chegando perto do dia de nos vermos, mais tarde eu vim a descobrir que nessa hora ela pensou em fugir como sempre fazia, mas por alguma razão não o fez. Nos vimos, foi bom, eu quase a fiz chorar em apenas 30 minutos de conversa. Nos abraçamos, nos beijamos, e começamos a nos soltar, toda aquela situação parecia incrivelmente boa, eu nunca tinha ficado tão a voltade com alguém, e uma amiga dessa garota disse que a mesma coisa sobre ela, disse que o sorriso era visível até mesmo pelas costas, porque passava de ser um sorriso de orelha a orelha. Foi de impulso, mas já pedi ela em namoro 3 dias após ficarmos, foi rápido, eu sei, mas foi bom, muito bom. Quando eu me ajoelhei e mostrei a caixinha com as alianças guardadas ela ficou com o mesmo rostinho de quando eu li a primeira carta para ela, o mesmo rostinho que ela ficou na hora em que eu tava indo embora, e eu aprendi que aquele rostinho, a hora que ela abre o olho um pouquinho mais e não pisca, ela está se segurando para não chorar.
E tudo o que tínhamos foi aumentando, as situações foram ocorrendo, e quem ler esse blog por completo vai saber o que aconteceu em cada fase. Cada vez que nos víamos era tudo tão perfeito, e cada adeus parecia ser mais difícil. Cada situação foi acontecendo e se tornando inesquecível. Eu lembro de uma vez em que eu fui na casa da tia dela e quase cai na escada, lembro do tanto que ela riu de mim, foi engraçado. Eu lembro de nós dois correndo, mais precisamente eu correndo atrás dela, porque ela fugia de mim. Lembro de ela nas minhas costas, com o braço erguido, dizendo que estaria voando. Eu lembro de ela sorrindo, com uma trança para o lado, no topo das escadas, apenas esperando para eu chegar e para ela me ver. Eu lembro de ela insistindo para que eu não pagasse as coisas, e eu tendo que correr para conseguir pagar. Lembro do nosso primeiro sorvete, das nossas brincadeiras, das tirações. Lembro da primeira vez que eu a vi se maquiar, e então eu percebi que aquilo era um rito, e toda vez que fôssemos sair eu teria que esperar tudo aquilo. Eu lembro da nossa primeira festa juntos. Da primeira vez que fomos a minha casa. Eu lembro até mesmo das roupas que ela usava nessas situações.
Eu lembro da primeira vez que eu disse que a amava, que ela não me deixou ver a sua reação, apenas me contou o que aconteceu. Lembro de quando eu liguei para ela meio bêbado, simplesmente para que ela me esperasse, que eu queria falar com ela.
Em fevereiro eu conheci uma garota, ela me deu segurança para realizar todas as minhas coisas, ela me deixava feliz a todo instante, simplesmente por saber que eu a teria em meus braços brevemente. Eu conheci uma garota que disfarça os seus sentimentos reinando, disfarça que tenha sentido isso ou aquilo e fica braba porque o celular não tem mais música ou porque o rímel ficou na casa de sua amiga.
Passei a fazer uma manual de como agir em cada situação, e certa vez ela me disse que parecia que eu já tinha esse manual, porque eu conseguia agir conforme ela desejava. Eu lembro da nossa primeira briga, em que, para variar, eu a fiz chorar, apenas em uma frase... Eu lembro da primeira vez que ela me deixou ouvir o seu choro, coisa que praticamente ninguém está autorizado a fazer.
Eu conheci uma garota engraçada, que me tira por praticamente tudo que acontece, porque eu sou gordo, porque eu sou magro, porque eu desafino, porque eu não tenho barba, simplesmente me tira por tudo, pelas fotos, pelas coisas que eu digo, pelas coisas que eu faço, e me faz rir demais.
Eu conheci uma garota que esteve comigo o tempo todo, em meus melhores momentos, em meus piores momentos, que me deu tranquilidade para continuar, que conseguiu aguentar as coisas ruins que eu fiz e disse, porque ela acreditava que, apesar de eu estar fazendo ela sofrer naquela época, ela sabia que não seria sempre assim, ela acreditou em mim até quando nem eu acreditava mais. Ela ficou por perto quando ninguém mais quis ficar, mesmo isso machucando ela dia após dia, ela soube cuidar de mim da forma que ela prometeu que cuidaria, e eu sou muito grato por ela ter estado comigo naquela fase, caso contrário eu não sei como estaria hoje.
Eu conheci uma garota que me aceitou como eu sou, com todas as minhas imperfeições, que me disse que ficaria até um mês longe de mim se fosse preciso, só para não me perder. Uma garota que me fez muito bem durante todo esse tempo, que me faz muito bem, que soube me brigar quando eu precisava ouvir um puxão de orelha, que soube me dizer que estaria do meu lado quando eu precisei de apoio, que soube me fazer sorrir quando eu queria chorar, que soube me deixar tranquilo quando eu queria quebrar tudo. Eu conheci uma garota que me deixava livre para ser quem eu era, para fazer o que eu deveria fazer, porque ela sempre soube que eu voltaria para ela, ela sempre soube como devem ser essas coisas, porque ela tem mais do que um grande exemplo em casa.
Em fevereiro eu conheci uma garota e desde então eu sou apaixonado por ela, por ela e pelas coisas que ela faz e me diz. Uma garota que passa por diversos problemas, diversas coisas, e, mesmo querendo desabar, tenta lidar com tudo de alguma forma. Uma garota que me deixa cuidar dela, que reina comigo por coisas "bestas", mas que sabe me ouvir quando eu preciso de ajuda.
Em fevereiro me apresentaram o paraíso, na realidade não o paraíso, me apresentaram "apenas" uma garota, e de alguma forma ela se tornou o meu paraíso, hoje ela é o meu paraíso, meu ponto de paz. Ontem ela decidiu que queria ir embora, e, apesar de eu ter dito coisas e ela ter dito coisas, ainda acho que ela está pensando nisso. Ela diz que não quer me magoar todos os dias, e se isso for real ela não pode se afastar de mim, porque sem ela eu passaria todo o resto da minha vida sentindo falta de algo, me sentindo incompleto. Talvez apenas ela esteja tentando se proteger, ou de mim e o que eu posso dizer, ou de mim e o que eu posso fazer, talvez ela só esteja com medo de que um dia eu canse de tudo e jogue tudo pro alto e ela se veja sozinha novamente, pelo menos é isso que eu espero que seja, porque se for realmente isso eu sei que é besteira, eu sei que a gente resolve em breve, porque eu nunca vou dexá-la sozinha, não mesmo. Mas se for qualquer outra coisa daí talvez tenhamos um problema, que, de coração, eu quero resolver...
Em fevereiro eu conheci uma garota, estamos em novembro, ela se tornou minha vida, eu a amo demais. Em fevereiro eu conheci uma garota, eu não quero que ela fuja, eu não quero ver ela se fechando em seu mundo de novo, mas se for o melhor para ela eu entenderei, apesar de ter absoluta certeza de que não é, apesar de ter absoluta certeza que isso é o pior, pelo menos para mim...