- fix you

Talvez seja difícil enxergar as coisas quando estamos assim, sei lá, acho que a distância já não é impedimento de nada, pelo menos não deveria ser, estamos nos vendo mais do que eu já vi qualquer namorada minha, amigos, mais do que qualquer outra pessoa, eu costumava conviver com os outros apenas o tempo de colégio ou trabalho, e os fins de semana eu ficava sozinho assistindo séries ou só dormindo, sei lá, mas sozinho sempre... Acho que a distância já não é causa de impedimento para as nossas vontades, os nossos desejos, o que a gente quer fazer juntos, porque temos ido a alguns lugares, feito algumas coisas, tudo isso juntos. Antes não tínhamos tempo para nada além de nós mesmos, porque só queríamos matar a saudade daquele um mês ou três semanas que estivemos longe, agora a gente consegue sair com os nossos amigos, tocar violão, até mesmo estudar...
Mas eu não quero todas essas coisas de casais normais, não mesmo, eu só quero ignorar o resto do mundo para poder ficar na sua casa assistindo sobrenatural no seu colo, ou qualquer outra série, eu não quero me divertir com os meus amigos enquanto você está na sua casa sem fazer nada, eu não quero sair no meio da noite procurando convites para uma formatura que eu nem vou, só para ajudar os outros.
Eu não quero que você procure novos portos seguros, novas pessoas que te façam sorrir, não quero que você ache outra distração, eu quero ser a sua distração, como sempre foi. Hoje foi a primeira vez em muito tempo em que a gente conversou praticamente a manhã inteira, eu lembro do começo, eram tantas mensagens que ficava meio impossível fazer qualquer outra coisa, e talvez isso seja o certo, prestar atenção nas aulas ou fazer outras coisas, mas é estranho, eu não quero prestar atenção nas aulas, eu não quero alcançar um cargo bom, eu não quero ter uma vida boa e tranquila, não quero todas essas coisas se não for ao seu lado, porque sempre foi por você tudo isso, não quero que mude agora. Não quero sorrir aqui, nem fazer amigos, nem dividir coisas com pessoas daqui, não quero gastar o meu tempo falando com gente que nem se importa comigo, não quero ser popular na faculdade ou me envolver em outros assuntos.
Eu não quero ir à uma maratona e ver outras garotas dando em cima de mim, porque eu estou pouco me fudendo para elas, na real sempre estive, eu sempre quis um amor de verdade, um amor que eu só encontrei em você.
Você me diz que o fato de você estar assim não é nada com a gente, acho que você realmente acredita nisso, mas nós estamos diferentes, não é possível negar. Eu sei que sua vida está toda errada e que você tem todos os seus problemas, mas nunca foi diferente disso, a única diferença é que eu e você estávamos tão unidos que nada poderia nos afetar, eu sinto saudade disso. Eu sinto falta de você me avisando que está indo comer ou fazer outra coisa, ao invés de simplesmente não responder, eu sinto falta de inventar mentiras para todo mundo só para poder falar com você. Ontem eu fiz isso de novo, menti para o professor porque senão não nos falaríamos, mas aí as coisas saíram do controle, de alguma forma que eu não sei explicar. Hoje você tem o programa de tv que tu gosta, tem aula e dentista, provavelmente iremos nos falar pouco, mas eu gostava do tempo em que eu te imaginava de boca aberta na cadeira do dentista me respondendo porque você não poderia ficar sem falar comigo.
Eu estive conversando com muitas pessoas por diversas razões, revivendo o meu tempo em que eu fazia amizades e conversava e era legal com todo mundo, revivendo o tempo em que eu dava mais importância para curtir do que para sentir, e eu não gosto disso, não mesmo. Eu gosto de sentir, gosto de perceber que os outros sentem também. Eu não gosto de ficar jogando baralho até tarde na casa dos outros e ligar acordando alguém de madrugada só para incomodar, se eu ligasse para alguém de madrugada ( e por alguém leia-se você) seria apenas para dizer que não consigo dormir e queria te dizer que te amo, sei lá, apesar de eu nunca ter feito isso para não te acordar do seu sono, mas são foram as únicas vezes em que eu quis ligar para você e te acordar.
Eu não gostava do meu tempo de colégio, e ainda não gosto, eu não gostava das pessoas, dos professores, do ambiente, apesar de ter sido legal em diversas épocas, apesar de eu achar que tudo foi útil. Eu não gosto daqui, não gosto da faculdade, só permaneço aqui porque é o certo a se fazer, porque apesar de tudo eu tenho que pensar no meu futuro e no futuro que eu quero ter contigo, porque você diz que eu sonho demais, e eu sonho mesmo, e mais cedo ou mais tarde irei realizar esses sonhos, ao seu lado, eu tenho certeza disso.
Eu já me vi rodeado de gente que não se importavam comigo, já me vi sozinho sem ninguém pra pelo menos fingir isso, agora me vejo com alguém que realmente se importa, qual situação você acha que eu prefiro? E foda-se se eu tenho que sair e aproveitar a vida e blá blá blá, os dias que eu aproveito contigo rendem mais do que qualquer festa que eu tenha ido, e eu ainda sentiria vontade de sair de uma festa só para te ligar e dizer que te amo, eu tenho certeza disso, para te garantir que eu não fui te trocar como você me deixou recado dizendo que iria acontecer.
Eu quero estar com você o tempo todo, eu quero te levar a paz que ninguém consegue te dar, e eu vou me esforçar para fazer isso sempre, agora deu de coisas ao redor, deu de saídas com amigos meus que me deixaram sozinho quando eu precisei, deu de reinas porque você está reinando, deu de me comportar como se eu ainda fosse um adolescente, eu só quero focar na minha responsabilidade como homem, na minha responsabilidade enquanto adulto, de garantir um futuro bom pra mim mesmo, e não há nada melhor para mim do que você, do que a principal entre as sete maravilhas do meu mundo. Mas, principalmente, focar na minha responsabilidade como namorado, no objetivo de te fazer sorrir todos os dias hoje e sempre, porque todo o resto ao redor não me importa, todo o resto é mera distração para mim, tudo que eu quero é deixar seu mundo em paz, para eu também poder ficar em paz. Eu estou aqui para você, e agora vou voltar a ser seu e de quem realmente se importa comigo (e você sabe quem são as outras 3 pessoas que eu sempre te disse).
Eu te amo demais NENÁRIA ahuha --', e eu sei que vai ficar tudo bem, não porque sempre fica, mas porque eu vou ajeitar as coisas para você, para nós dois, porque eu sei que tenho capacidade para isso, sei que temos capacidade para isso.

- thank you

Hoje eu estava repensando algumas coisas, repensando minha forma de agir, minha forma de ser, eu sei que eu posso cair, que eu posso ficar louco, que eu posso estar no fundo do poço, sei que eu posso fazer tudo isso porque existem três pessoas que irão me salvar, elas sempre me salvam, mas acho que se eu for fazer isso eu tenho que fazer por motivos "decentes", sei lá, acho que estou vendo as coisas de uma forma errada, acho que estou procurando chifre em cabeça de cavalo. Eu tenho uma vida boa, tem sim seus problemas e tudo mais, mas em geral é uma vida boa, e o principal, eu tenho com quem dividir essa vida boa.
Acho que eu estou/estava (nunca saberei) vendo as coisas por um ângulo torto, se não torto pelo menos desfavorável, eu não devo pensar nas coisas ruins que podem acontecer, eu tenho é que ver as coisas boas e aproveitá-las, só isso. Eu tenho é que ver nossos vídeos e sorrir, nossas milhões de fotos e sorrir, porque, por mais que eu sinta saudade, eu sei que em 5 dias eu estarei aí novamente, e estaremos fazendo todas essas coisas novamente.
Eu não sou fraco como eu digo que sou, eu sou forte, sei que sou, você me convenceu disso, mesmo dizendo que precisaria de uma outra pessoa para me convencer, e de mais a mais, eu tenho praticamente vinte anos, não é uma idade em que você vá ficar chorando pelas coisas da vida, pelo contrário, é hora de enfrentar as coisas da vida, é hora de mostrar que os meus problemas podem ser resolvidos, ou melhor, é hora de resolvê-los, eu tenho uma vida inteira pela frente e não quero passar todos os outros dias, todos os outros anos, dessa forma.
Eu preciso te agradecer demais por ser quem você é pra mim, eu preciso te dizer todos os dias obrigado e ao mesmo tempo desculpas, e acho que é a primeira vez que estou escrevendo essas coisas sem me dar nem uma vontadezinha de chorar, talvez as coisas estejam mudando, talvez não, mas acredito, de coração, que estão.
Eu não quero me perder novamente, não quero passar o resto da semana reinando ou acordando mal e quase brigando com a pessoa que mais amo porque fui duas noites seguidas jogar baralho com pessoas que, por mais que eu goste, são diferentes de mim, agem diferentes de mim. Eu quero é passar o resto da semana sorrindo, mesmo estando com sono, mas sorrindo, porque o sono me foi provocado porque fiquei várias horas com alguém assistindo filme, série, jogando war, banco imobiliário, sei lá. Ficar com sono porque eu fiquei até tarde conversando com alguém enquanto essa pessoa me diz as coisas que só você sabe dizer, que reina comigo de uma forma que me faz rir, e às vezes tenho até que segurar o riso, porque se eu rir acho que eu apanho.
Eu sei que você nunca vai acreditar no que eu digo, porque você não acha que isso seja possível, mas não ligo, eu vou ficar do seu lado tempo o suficiente para que você perceba, eu gosto das suas reinas, eu gosto do seu biquinho, e por mais que eu reine junto às vezes, não faço isso com intenção, eu gosto de estar ao seu lado, nem que seja para te ouvir reclamar do mundo, nem que seja para ser "saco de pancadas", porque eu quero te ajudar a carregar o seu mundo, assim como você faz com o meu. E isso me distrai, te ouvir reinar me distrai, faz o tempo passar mais rápido, sei lá.
Nessas últimas semanas eu estava agindo diferente, como se eu não tivesse um objetivo, como se as coisas estivessem erradas, e eu sempre preciso chegar ao fundo do poço para perceber isso, mas o meu objetivo é o mesmo daqueles primeiros meses, é o mesmo que sempre foi, o seu sorriso de cada dia, saber que você está indo dormir bem.
Eu quero se para você o que você precisa que eu seja, e por mais que eu tenha escrito milhões de coisas ali embaixo, não são elas que você deve considerar, sei lá, momentos de fraqueza, todos têm, você mesmo me disse isso. O verdadeiro eu é aquele que enfrenta o mundo por você, e você sabe que eu faço isso, sempre farei.
Eu não quero ter outra momento triste, não quero ter outro dia pensando em como tudo da errado, porque na verdade não dá errado, não enquanto eu tiver você. E, só para você saber, você tem todo o direito de desabar, a qualquer instante, e o seu porto seguro vai estar aqui, sempre esteve, e eu serei tudo o que você precisa que eu seja, todos os dias, sempre, eu te amo demais, minha protetora!

Acho que ninguém nunca vai conseguir entender o que se passa na minha mente, porque ninguém nunca vai poder saber como é ter medo de perder a melhor namorada do mundo, porque só eu tenho ela, ninguém mais. Não tem nada como te ter em meus braços, e espero que você saiba que apesar de tudo isso eu te amo demais, que apesar de tudo isso, eu e você sempre valerá à pena, porque estar ao seu lado sempre vale à pena. esperar pela vida ao seu lado vale à pena, e eu mal posso esperar para que esses dias passem logo e eu esteja tocando seu interfone mais uma vez...

- do you fix me?

Eu nunca quis tentar ser alguém que não sou. nunca quis tentar fazer as coisas diferentes do jeito que eu acho que devem ser feitas, por mais que eu tenho "ídolos" que eu queira ser igual, acho que eu nunca vou conseguir, acho que na real nem quero, eu sou do jeito que eu sou, você já mostrou que gosta de quem eu sou, acho que eu não tenho que mudar, sei lá. Eu sou chorão, sou bebezão, sempre fui, isso não vai mudar agora, e isso não quer dizer que eu fico triste o tempo inteiro como acontece com aqueles garotinhos que eu reclamo tanto, eu consigo sorrir muito por sinal, mesmo quando eu estou afim de desabar, mas também não sou um homem de ferro, nunca tentei ser, porque eu sei que eu desabo às vezes, só que eu não gosto de desabar, e, principalmente, eu não gosto de ouvir os outros me chamando de emo, me chamando de fraco, me dizendo que eu estou errado em ver as coisas desse jeito, eu não gosto de ouvir os outros reclamando que eu sou um piá de bosta, que eu sou retardado, que eu sou errado, que eu sou chato (de uma maneira ruim), por mais que eu ache que muitas vezes eu sou tudo isso mesmo, eu não gosto que os outros me olhem e digam isso, sei lá, é ruim. E eu não sei por que eu estou assim, por que eu estou emo, sensível, coisas do tipo, mas faz algum tempo que eu to querendo desabar e acho que não to podendo, porque eu sinto que no momento em que eu desabar vai aparecer quinze pessoas jogando pedras e rindo. Eu tento ser forte como eu pareço ser, eu tento mostrar que o piázinho que saiu de casa aos dezoito anos sem saber de nada da vida, enfrentando o mundo sozinho, que ele estava preparado para tudo isso, mas na real acho que ele não estava, porque está chegando aos vinte anos e as coisas continuam iguais, a mesma emice, a mesma tristeza, o mesmo descontentamento com tudo que é oferecido.
Hoje eu te pedi desculpa algumas vezes, simplesmente por ter implicado com um brigadeiro meio escuro, por te responder mal, apesar de saber que isso não é uma coisa que talvez necessitasse de tantas desculpas, mas eu já estou meio que prevendo o que eu vou fazer, ficar chato, insuportável, até a hora que você vai fugir de mim, como sempre é. Eu sempre sou alguém que as pessoas se cansam, que as pessoas adoram, idolatram, e uma hora explodem e jogam na cara trezentas milhões de coisas que eu nunca quis fazer pra ninguém, mas que faço, coisas que talvez me façam alguém ruim.
O fato é que pela primeira vez na vida eu não estou afim de fazer como eu fazia antes, porque todos que me incomodam eu deixo incomodarem, não falo nada, não me estresso, deixo rolar, porque uma hora eu fujo de tudo e não preciso mais ver ninguém, não preciso mais falar com essas pessoas que me incomodaram, por isso eu não preciso resolver nada, porque uma hora a minha ausência, a minha mudança, resolve tudo.
E é por isso que eu insisto em resolver todas as coisas com você, porque pela primeira vez eu não quero que as coisas se acertem por si mesmas, eu não quero fugir, eu não quero deixar de te ver, eu não quero acabar com tudo. Aprendi até a chorar sem fazer careta, porque eu sei que isso me deixa muito feio, e quando eu chorar na sua frente, eu não quero ficar feio hauih, sei lá.
Você sempre diz que queria ter aproveitado tudo que te ofereceram, dessa vez acho que fui eu, sei lá. Saí daí chorando, como há muito eu não fazia, talvez isso seja um bom sinal, eu ainda me importo como me importava no começo. Saí daí pedindo desculpas, e agora estou sentado aqui digitando enquanto lágrimas escorrem pela minha face, enquanto tudo que eu queria fazer era estar sorrindo por saber que em 6 dias eu venho passar uma semana inteira com você, mas eu não estou, e eu não sei mais o que fazer.
Eu não queria escrever nada triste nessas horas, queria escrever as coisas que te deixam tranquila, mas eu não estou tranquilo, então acho que não consigo, sei lá, acho que eu preciso de ajuda, de verdade, porque de todos você é a que mais consegue me entender, e ainda assim acho que você fica confusa a maior parte do tempo.
Eu mal posso esperar para chegar em casa, ouvir sua voz, ouvir você me contar alguma coisa, sei lá. Ouvir você me dizer que nunca vai me abandonar, que isso tudo nunca vai passar, ouvir você me dizer de novo que nunca vai me deixar ir, porque eu não quero ir, e não quero que você me deixe ir.
Eu te amo demais, e talvez eu nunca consiga ser como é o seu ídolo, talvez eu nunca consiga ser centrado como você espera que eu seja, e eu te peço desculpas por isso, tenho três proteções no mundo, e eu não sei o que eu faria sem alguma delas...

- VII

Por vezes eu chego a acreditar que o fato de ficarmos apenas uma semana longe seria o suficiente para não sentirmos falta um do outro, mas acho que sempre iremos sentir, não importa quanto tempo passemos longe, não importa que seja uma semana ou um mês, nunca iremos nos acostumar com tudo isso, eu pelo menos sei que eu não vou. Eu nunca vou querer ficar mais do que um dia longe de você, na real nunca poderia ficar um dia inteiro longe de você e me sentir bem com isso, porque se eu pudesse eu estaria o tempo todo contigo, como de fato estamos sempre, da hora de acordar até a hora de dormir, mas você entende o que eu quero dizer, tu sabe que não é a mesma coisa. Estamos completando sete meses, deveria ser uma data feliz, na realidade é uma data feliz, sempre é um tempo feliz quando estamos como estamos agora, ontem mesmo dizíamos um ao outro como é bom nos termos, mas sei lá, você sabe do que eu estou falando...
E, sim, é muito bom ter você, é muito bom contar com você, saber que eu posso esperar coisas de você que eu geralmente não esperava de ninguém, nunca esperei. Não existe outro lugar no mundo que eu estaria mais feliz em estar agora, não existe outra coisa que eu queira mais do que que esse tempo passe rápido e eu possa chegar na sua casa em dois dias, e te ver sorrir de perto, e te abraçar, te fazer cócegas, te levar no colo, te fazer flutuar, voar, todas as coisas que eu sempre faço, todas as coisas que eu vejo em seu rosto que você está adorando, mesmo quando me pede para parar...
Não me importa nada mais do que aquelas coisas que estão fora da nossa bolha, não existem outras coisas com as quais eu queira me importar, com as quais eu me importe, fiz um resuminho naquele desenho que entreguei para você alguns dias atrás, aquilo para mim é o mundo, eu e você e as nossas coisas, só. Toda a minha vida parece que eu vivi em um mundo à parte do mundo real, em um universo paralelo onde não existia mais nada além de mim mesmo, e agora ainda sinto como se ainda vivesse assim, com a única diferença que tem alguém autorizada a estar comigo, tem alguém que pode viver nesse universo paralelo comigo, tem alguém que mais do que poder entrar no meu mundo, tornou-se o meu mundo de alguma forma.
Hoje estou completando sete meses de namoro com esse alguém, um namoro que alguns podem dizer que começou meio estranho, que ainda é meio estranho, sei lá, mas que para mim faz todo o sentido, um namoro que se tornou muito mais do que um namoro, que se tornou toda uma estrutura que não tem mais como ruir, uma estrutura que serve de apoio para nós dois, que talvez sirva de exemplo para outras pessoas, sei lá. Hoje eu estou completando sete meses com alguém que me faz mais feliz do que um dia eu achei que estaria, com alguém que consegue me fazer sorrir sem dizer uma única palavra, simplesmente por estar ao meu lado, por me olhar nos olhos, por brincar comigo, e fazer todas as coisas que você faz.
Eu nunca pensei que existiria uma forma de ser feliz não sendo estar sozinho, não sendo estar procurando se afastar de todo mundo, nunca pensei que eu pudesse acreditar em alguém na forma como eu acredito em você, nunca pensei que eu me importaria tanto, nunca pensei que um abraço faria tanta falta, eu nunca pensei em praticamente nada do que acontece entre a gente, e as coisas que eu pensava acabam saindo diferente, sei lá, melhores.
Já faz mais de meio ano que estamos juntos, já faz mais de meio ano que encontrei alguém que me prometeu cuidar de mim e que está fazendo isso muito bem até agora, mais de meio ano que eu sinto uma tristeza enorme por estar longe desse alguém, mas uma felicidade imensa ao saber que o sorriso dela é por minha culpa.
Eu só quero que esses dias passem e eu possa estar aí novamente, nem que não façamos nada, nem que seja só para te dar um abraço daqueles durante algum tempo, eu só quero estar ao seu lado novamente, o mais rápido possível, porque isso é tudo que eu faço sempre, viver os dias esperando poder estar contigo no fim de semana, vivendo na espera de poder viver a vida com você!
Eu te amo demais minha pequena!

- you mean the world to me

E não importa o que aconteça, não importa o que digam ou façam, nada vai te tirar de mim, nada vai me tirar de você, até porque ninguém tem capacidade para isso. Não importa quanto tempo passe, aliás, até quero mesmo que o tempo passe, porque quando ele passar toda essa tempestade terá passado também, e as palavras que eu digo agora, que nada vai me tirar de você, que eu estarei sempre ao seu lado, elas não serão apenas, serão atos, concretizados, porque eu sei que é isso que vai acontecer.
Não importa o que tentem fazer para me separar de você, não tem nada que me faça desistir de você, nada nem ninguém, já passamos por tantas coisas, você me deu suporte em tantas situações, eu nunca vou te dar as costas, principalmente por algo que alguém tenha feito. E não, você não é toda errada, não é o problema de todas as situações, pelo contrário, na maioria dos casos acho que você é uma das poucas que enxerga as coisas direito.
O seu porto seguro não vai a lugar algum, o seu porto seguro nunca perderá essa qualidade, eu sempre pedi seu mundo para carregar, eu ainda quero, e sei que posso dividir o meu contigo também, assim tudo fica mais fácil para nós dois, como tem sido nesses últimos meses, como tem sido nesses últimos tempos, se não fosse por você eu não teria tanto motivo para sorrir, não teria tanta alegria, não teria sentido tanto, e eu amo sentir...
Eu te acordei ontem, apenas para dizer que não iria te ligar naquela hora, e quando você desligou eu comecei a sorrir, com o vento batendo em meu rosto, olhando para o céu azul e bonito que me faz pensar na vida. Sorri bem bobo, e por que eu ainda fico bem bobo cada vez que te acordo e ouço sua voz um pouco rouca? Eu nunca descobrirei. O fato é que eu fico, eu me sinto bem, eu ainda espero ansiosamente pelo fim da noite, para conversar contigo durante um tempo, às vezes mais, às vezes menos, tanto faz. Mas ainda é minha melhor parte do dia, sempre será, falar com você, ouvir sobre você, sobre o que está acontecendo, sobre o que já aconteceu, sobre o que você quer que aconteça.
Você sempre será a melhor parte do meu dia, o seu sorriso sempre será a minha maior vontade, e eu já te disse uma vez, eu não me importo com mais nada, não me importo em acordar mais chinês que o Jack Chan só porque eu estou com muito sono, eu não me importo de ficar com a cabeça encostada em uma mesa de madeira, simplesmente para poder falar contigo, porque isso sempre valerá a pena, você sempre valerá a pena.
E se algum dia tentarem te tirar de mim, eu passo uma semana sentado em frente à sua casa, eu passo uma semana fazendo protesto com cartaz e tudo, eu falo com o presidente até se for preciso, e se nada disso adiantar, no momento em que você fizer dezesseis anos eu estou te esperando ali do lado de fora, para te salvar de tudo isso, porque você valerá a espera, você vale cada segundo de tudo que eu faço, tenha a certeza disso, eu volto praú e me matriculo no colégio de novo ahgiuhaui, eu fico escondido do lado de fora apenas esperando todo mundo sair para eu poder entrar e te ver. Eu compro quilos de carne, pulo o muro de noite, dou a carne para os cachorrinhos e bato à sua janela, nem que seja para ficar os cinco minutos até eles terminarem de comer e tentar me morder haiuhuia. Não importa bebê, nada pode afastar eu de você, nada vai afastar eu de você, porque isso tudo que a gente tem é demais para alguém conseguir interferir, eu te garanto isso. ♥

- não foi ela gente, capaz, tudo eu, ela não tá se entregando, beijos

UAHUHAUHAUAHUAHUHAHAUHAUHAU nem falo nada

- quaaaaaaaatro dias

Você não tem ideia do tamanho do sorriso que abre em meu rosto quando eu leio as coisas que você escreve, como foi hoje. Acordei meio dormindo (por mais estranho que possa parecer uahiua), e tinha aquela mensagem me chamando de seu paraíso, que você encontrou seu paraíso. Tem noção do que isso significa para mim? Eu não me chamo de todo errado à toa, não me chamava, sei lá, as pessoas sempre me disseram coisas que, por mais que fossem ruins de ouvir, eram verdades. Saber que eu consigo ser o paraíso de alguém me deixa mais do que feliz, saber que esse alguém me considera tudo isso, me deixa muito alucinado.
Mas o que me faz ainda melhor é saber que a pessoa que me diz isso é aquela que significa a mesma coisa para mim, é aquela pela qual eu faria tudo, eu sou o seu paraíso? Pois bem, você é o meu. Eu já escrevi mais de uma vez sobre isso, sobre como o meu mundo só fica completo contigo, porque, na verdade, o meu mundo é você, sem você eu fico sem mundo.
Enquanto eu estou deitado no ônibus saindo daí eu já começo a pensar na próxima vez que estarei aí de novo, na próxima vez em que eu vou entrar na sua casa desesperado porque esqueci meu celular em casa, ou chegar bem assustado porque esqueci a minha carteira (nova e linda, beijos fãs) na sua casa. No momento em que eu estou partindo, já fico pensando nos próximos lugares em que estaremos, na próxima vez em que vou descobrir pontos em que você morre de cócegas, porque ontem eu descobri mais um, um tanto perigoso, levei um chute no nariz já iuhaiuha, mas fui muito engraçado, legal, bom, sei lá.
Toda a minha vida eu procurei alguém para amar, mas para amar de verdade, alguém que conseguisse me amar de volta, e que não tivesse um mais apaixonado, um totalmente entregue e o outro receoso, eu sempre quis ter alguém para pegar no colo e encher de beijos, para deitar na cama e soltar o peso em cima enquanto eu me faço de mostrinho com a cara engraçada. Eu sempre sonhei em alguém que me desse brigadeiro com morangoi na boca, sim, eu sempre sonhei com isso tudo, mas eu NUNCA pensei que seria tão bom, nunca pensei que eu estaria tão bem, tão feliz, nunca pensei que eu iria ficar morrendo de saudades mesmo depois de ter visto alguém no dia anterior. Nunca pensei que teria alguém que me faria enfrentar tudo de cabeça erguida, porque você me da forças, e eu não sei nem explicar como isso acontece. Eu jamais pensei que haveria alguém para eu pegar um travesseiro e esconder o seu rosto para o mundo não ver o que só eu estou autorizado a ver, que é a sua fragilidade, o seu desejo de ter alguém abraçando forte a todo instante, a sua vontade de ter alguém para te proteger e para que você posssa proteger também. E tudo que eu vejo está guardado comigo, todas as suas microexpressões secretas, todos os seus desejos secretos, coisas que eu percebo e deixo guardado na minha memória, simplesmente para saber o que esperar a cada palavra sua, a cada gesto seu, para poder me antecipar e saber o que fazer quando você estiver triste ou mal de alguma forma, para te encarar e fazer careta quando você for começar a reinar e então rir da situação, para te abraçar cada vez mais forte quando você tentar me jogar para longe.
Eu sei que você acredita, eu sei que você confia, eu sei que você sabe de tudo que eu sempre falo, sei que é impossível aguentar tudo isso sorrindo, mas, só para você nunca esquecer, eu vou cuidar de você, de uma forma que ninguém nunca cuidou, de uma forma que só eu e você saberemos como vai ser, eu vou cuidar de você e vou pôr um sorriso no seu rostinho todos os dias, ou pelo menos me esforçar ao máximo para isso, porque é tudo que me importa, você, sua felicidade, seu bem estar, é tudo que me importa, você e eu sendo o seu paraíso, porque eu te amo demaaaaaaaais!

Mais uma vez chega a hora de te dar tchau, mais uma vez eu preciso te olhar nos olhos e saber que só poderei fazer isso novamente daqui uma semana. Não é difícil perceber que eu fico estranho, que você fica estranha, acho que todo mundo sabe. Mais uma vez eu preciso te abraçar forte contra o meu peito enquanto voCê vai tentar me afastar, tentando fingir que está tudo bem, mesmo sabendo que eu sei que você não está, até mesmo porque não tem como ficar. Mais uma vez eu vou fazer você sorrir por algumas horas e depois te deixar ali, reinando com tudo que acontece, simplesmente porque não pode estar ao meu lado.
Eu sei que vou te ver semana que vem, você também sabe, mas a cada fim de semana parece que fica um tanto mais difícil, e eu não sei explicar exatamente por quê. Na real acho que sei, isso tudo está muito grande, muito bom, mas essa pouca quantidade é ruim, porque parece que não aproveitamos o bastante, sempre vai parecer. Sempre vai parecer que poderíamos ter feito muito mais, ou menos, mas aproveitado melhor de alguma forma. Mas mesmo que isso pareça assim, acho que não é na verdade, e é claro que existem outras coisas que poderíamos estar fazendo, mas não importa muito o que poderíamos fazer, mas sim o que fizémos, o que fazemos sempre, porque cada minuto ao seu lado para mim é mágico, até mesmo os minutos em que a gente tá reinando por alguma coisa, porque chega a ser engraçado, dois teimosos, dois reinentos, fingindo que estão super brabos, ou realmente estando, mas os dois apenas querendo largar tudo, deitar na sua cama com o espaço para os dois e passar o resto da noite ali, abraçados, na real não só o resto da noite, e sim o resto dos dias, sem precisar fazer mais nada, apenas ficar ali.
Mas uma vez eu preciso te dar tchau, mas uma vez eu prometerei o que eu prometo toda semana, eu volto, e você não precisa acreditar que eu voltarei sempre, porque o sempre é meio vago, meio mentiroso, porque ninguém sabe o que vai acontecer sempre, mas eu prometo que volto na próxima semana, e que na próxima semana eu estarei fazendo a mesma promessa, até o dia que eu irei parar de fazer, porque então eu não precisarei voltar, eu simplesmente vou vir para cá e deu, sem voltas, sem adeus, como tem que ser, eu e você, juntos, até o fim!

- eu sou putinhu

Eu não sei por que eu me enrolo tanto para postar cada vez que eu volto. Por mais que eu saiba que quando eu estou fazendo minhas coisas e você as suas não estejamos perto, parece que quando eu sente aqui e começo a digitar isso fica um pouco mais evidente. Sei também que estou indo te ver em dois dias, mas mesmo assim, você mesmo disse, está cada vez mais difícil te dar tchau, está cada vez mais difícil estar aqui. Acho que é assim mesmo que tem que ser, mas apesar de saber disso, não curto muito isso não.
Tudo que eu queria hoje era no fim do dia chegar na sua casa, tirar o sapato e deitar na sua cama, mais precisamente no seu colo, para você fazer um pouco de carinho em mim, do jeito que só você sabe fazer. O que eu mais queria hoje era poder ouvir sua voz de perto, não por um telefone, não apenas imaginando o que você está fazendo. Eu queria que você arrancasse a pelizinha dos meus lábios porque elas estão te agoniando, e então eu iria te deixar toda borrada de manteiga de cacau. Eu queria chegar em casa hoje, deitar e ter você do meu lado, para eu te fazer cócegas, não muito tempo porque o velhinho cansa rápido, mas o suficiente para te deixar sem ar de tanto rir. Eu gostaria de te pegar no colo daquele jeito, do outro jeito também, depois deixar você subir nas minhas costas, ou então só se jogar no chão para eu te erguer. Eu gostaria de ter você me cuidando até eu sarar completamente, apesar de não estar mais tão doente, mas era bom quando você me cuidava, é bom. Eu queria sair do trabalho e deitar em você daquele jeito para assistir The Walking Dead ou Lie to Me, ou qualquer outra coisa. Eu queria também ver bolinhas coloridas ou alguns corações uhauhau :$. Eu queria ter você do meu lado, para fazer o chocalho na minha frente, para eu fazer o chocalho também, para eu fingir que vou te beijar e colocar o secador na tomada. Eu queria apertar na mão do Lelo e cantar aquela música que fica na cabeça, e te ver dançando menudos, ou super bass, ou gypsy, tanto faz, eu só queria olhar em seus olhos e sorrir daquele jeito que você chega a ficar até assustada, tentando adivinhar o que se passa na minha cabeça.
Acho que a maioria dos casais esperam o dia inteiro para deitar lado a lado e conversar sobre o dia, para rir um pouco, para brincar, se distrair, sei lá, eu preciso esperar uma semana inteira, quando não mais. Mas não reclamo, porque esperar uma semana é totalmente válido quando se tem tudo isso, esperar uma semana por você vale muito à pena, pois eu tenho certeza que eu esperaria muito mais só para poder estar ao seu lado novamente zé pequeno. Eu te amo demais.

- -

E a cada fim de encontro ele ainda fica eufórico, ele ainda sorri como um bobo, ele ainda sente que ela é a melhor coisa que já aconteceu para ele, que está completamente apaixonado por ela e por tudo que ela é e faz. Depois de todo esse tempo ele ainda quer estar com ela a todo instante, ainda sonha com todas as coisas que podem e devem acontecer, ainda fica ansioso quando vai encontrá-la e sente vergonha quando faz alguma coisa embaraçosa. Depois de todos esse tempo, ele ainda senta para escrever em um blog, e ela ainda espera por essas palavras, para sorrir ou chorar, ou os dois juntos, e ele sente-se feliz por tê-la ao seu lado.

Eu estava pensando sobre como eu e você apenas desejamos sossego, apenas queremos ficar em paz, apenas queremos estar em algum lugar onde nada nem ninguém possa nos incomodar, possa nos distrair. E estava pensando em como é quando estamos perto, como são todas as coisas entre a gente, sei lá, talvez para muitos tudo isso ainda esteja longe de ser a "perfeição", mas, para mim, estar ao seu lado, abraçados, ou contigo do lado dançando, te beijando ou apenas te ouvindo me tirar, olhando os seus olhos ou o seu sorriso, todas essas coisas ao seu lado, elas fazem o meu paraíso, elas fazem a minha vida boa. E eu acredito sim que essa seja uma vida boa, hoje eu te disse que eu sempre procuro algo que não tenho porque eu nunca estou satisfeito com nada, mas basta ficar três dias ao seu lado para perceber que esse é quem eu era, e que talvez eu ainda vá sentir isso de vez em quando, mas eu não trocaria as coisas que tenho hoje por nada, ou até trocaria algumas delas, sei lá, mas eu e você eu não quero mudar não, acho que estamos indo bem ao nosso modo, acho que estamos indo bem mesmo depois de todo esse tempo, de todas as brigas. É muito bom poder contar contigo em cada situação, é muito bom poder te entregar meu moletom e te ver andando na rua como um malaco, ou então te fazer dançar ao som de menudos, com coreografia e tudo.
Acho que posso fazer inveja a todos os meus amigos, porque minha namorada estava me cuidando hoje, e me cuidou muito bem, me deu remedinho, esquentou minhas mãos, me abraçou, me cobriu, fez eu ficar muito bobo com a situação, me fez perceber que isso é realmente tudo que eu quero, e que se hoje eu reclamo de alguma coisa é só porque eu isso que eu tenho é a cada sete ou quinze dias, e se hoje eu estou insatisfeito com alguma coisa, se tem algo que eu mudaria, seria apenas isso, para poder ter todos os dias o que eu tive hoje, ontem, sábado, e todos os outros dias que eu estive ao seu lado, e isso seria a única coisa que eu gostaria de mudar, a distância, o eu lá e você aqui, mas ainda que agora isso esteja assim, de certa forma ruim, eu sei que não vai ser para sempre, eu sei que eu vou ter uma vida ao seu lado, porque mesmo que o tempo passe, mesmo que sonhos mudem, mesmo que as pessoas mudem, existem algumas que gostam de ser as mesmas pessoas de sempre, ou que quando mudam gostam de levar com elas os seus tesouros, e você é um deles, o meu maior achado, o meu maior presente, a melhor coisa que eu poderia pedir, ou melhor, você é mais do que um dia eu já pedi, e se você mudar, eu mudo junto, não importa como, eu sempre farei de tudo para ser um desses seus achados, ainda que seja o menorzinho deles, tanto faz, eu só quero que você sempre leve contigo, e eu vou fazer de tudo para ser sempre quem você precisa que eu seja, vou fazer de tudo para te ter ao meu lado a todo instante.
Meu amor de primavera que irá estar comigo em todas as próximas primaveras que chegarem, meu anjo bom que está comigo mesmo quando nem eu tenho vontade de estar, minha protetora que me salva de coisas que talvez fosse demorar muito mais para eu me salvar. Você mudou quem eu sou, ou melhor, você apenas me mostrou quem eu realmente posso ser, e isso é bom, porque eu gosto de ser essa pessoa, eu gosto de ser esse garoto apaixonado, e cada vez que eu lembrar do seu sorriso, cada vez que eu lembrar dos seus gestos e dos barulhinhos que você faz ao dormir, então eu estarei bem, estarei feliz, estarei sorrindo, porque você é tudo que eu preciso, tudo que eu quero, e isso tudo que temos sempre será assim!

- That's where I've been and nothing's changed

Você não sabe a felicidade que eu sinto cada vez que eu vejo como as coisas estão começando a se acertar para você, você não sabe como eu me sinto bem quando você passa uma noite com seu irmão brincando, uma tarde com sua mãe jogando, e todas essas coisas que sempre foram feitas e que haviam se perdido. Você não sabe como eu me sinto bem cada vez que ouço sua voz sorrindo, e ouvir você dividir todas as coisas boas que têm acontecido, todas as coisas boas que você está se esforçando para que possam acontecer...
Você não sabe como é bom ir dormir sabendo que você acabou esse dia bem, realmente feliz, porque eu tenho certeza que você merece essa felicidade. Você não sabe como é bom ver que apesar de tudo não estamos mais brigando, e que as brigas que temos são iguais àquelas do começo, dura cinco minutos quando muito.
Sorri com o seu sorriso me faz um bem danado, ouvir você dizendo todas as coisas que você vêm dizendo então, sem explicação. Saber que talvez aquela paz que você tanto deseja esteja começando a chegar até você, faz com que eu me sinta completo, realmente bem, porque enquanto você não está bem sempre tem algo me incomodando.
Ontem conversei com uma pessoa a respeito de namoros à distância, e expliquei como aconteceu conosco, como eu e você desenvolvemos outras formas de estarmos juntos que não físicas. Por vezes quando temos alguém do lado, parece que simplesmente temos, só para estar ali, abraçado, sem nada sentir. Com a gente não é assim, nos interligamos emocionalmente antes de tudo, aqueles primeiros dois meses que eu fiquei longe nos fizeram um bem danado, foram eles que nos mostraram como poderíamos estar juntos mesmo com toda essa distância, foram eles que nos mostraram como um importa para o outro, como queremos todas as coisas que costumávamos evitar.
E por mais que você ainda seja a mesma garota rebelde que eu conheci tempos atrás, eu percebo uma grande mudança em você. E por mais que você às vezes ainda tente se esconder atrás daquelas suas barreiras, aquelas primeiras, ainda assim eu sei que você quer tudo aquilo, que você deseja ter tudo aquilo que a gente sempre sonhou, e dia após dia eu batalharei para que possamos alcançar tudo isso, para que possamos ter tudo aquilo que sonhamos desde o princípio, tudo aquilo que por vezes nos fazia continuar, simplesmente porque pensar naquilo nos fazia sorrir, e esse sorriso nos fez ir em frente diversas vezes.
Ontem você disse que o meu sorriso é lindo e "pediu para te dar" ele. Bem, faz sete meses que ele é só seu, na realidade um pouco mais, porque desde aquele dia, desde aquelas primeiras conversas, eu comecei a sorrir por você, eu comecei a sorrir ao lembrar de você. E eu lembrava de alguém que eu nem conhecia direito, mas que estava me mostrando tudo sobre ela, que estava me mostrando quem realmente era, e fazia isso aos poucos, com aquele mesmo medo que ela sempre teve, que ainda tem, mas que consegue acreditar o suficiente em mim para deixá-lo de lado.
Durante 20 anos (:P) eu nunca tive um sorriso como o que tenho ao seu lado, durante todo esse tempo de minha vida nada me empolgou tanto quanto estar contigo, nada me fez tão bem, nada me fez acreditar mais, e adivinha quem é a culpada por tudo isso? Esse seu jeito rebelde tentando esconder o sentimentalismo que há em você, essa forma descontraída de levar a vida, tirando até a própria sombra às vezes, isso me faz rir demais. E você tem ideia do tanto que eu aprendi contigo? O tanto que eu aprendi com toda essa distância? Acho que na realidade nem eu tenho noção direito, mas de uma coisa eu sei, eu aprendi a ser feliz realmente, amar realmente, dividir realmente, a fazer tudo como deve ser feito. Eu aprendi a tentar fazer tudo certo, como nunca tinha feito, simplesmente por medo de te perder um dia, simplesmente porque eu não posso pensar nem por um segundo em te decepcionar, e eu sei que por mais que tu faça as coisas "para ninguém te encher o saco", quando se trata de mim é um tanto diferente, porque você odeia pensar em me magoar um dia, e eu te amo demais por isso, e também por todo o resto.

Ahh, e só porque eu lembrei agora, a nossa liberdade foi sempre o que nos prendeu, será o que nos manterá a todo instante juntos, saber que voltamos um para o outro porque queremos, não por obrigação. Saber que esperamos pelos fins de semana só para podermos estar juntos, mesmo tendo outras milhões de coisas que poderíamos estar fazendo, tudo isso é sem explicação, não vou divulgar nossos métodos para não causar inveja, mas que todo mundo sonha em ser um dia assim, ahhh, disso eu tenho certeza!

- This could be our paradise

Acho que parte do processo de sentir falta de alguém é aceitar que você sente falta e parar de fingir que está tudo bem, que não se importa, que consegue aguentar tudo, sei lá. Eu sempre fiquei mal quando saía da sua casa, e depois de um tempo eu parei de ficar, e eu achava que tinha me acostumado com a situação ou algo do tipo, mas na verdade só estava sendo teimoso. Às vezes eu preciso de horas, dias, até mesmo semanas pra aceitar que estou sentindo sua falta. E antes de eu aceitar eu esperneio, brigo, xingo, me revolto, e depois de tudo isso eu percebo que na realidade só estou sentindo sua falta, que, na realidade, se eu estivesse perto de você nenhuma dessas coisas importariam. Eu costumava ficar preocupado com o fato de não andar sorrindo sempre, porque eu achava que era assim que deveria ser, eu achava que talvez eu não estivesse feliz, ou você não estivesse, e isso assusta, pensando no que pode acontecer se isso realmente fosse verdade. Mas, na real, é normal ficar assim, mesmo que dure muito tempo, mesmo que seja demais às vezes. A felicidade não é algo que você alcança e fica para sempre contigo, não é um estado de espírito adquirido que nunca mais é largado. Eu sei que quando está tudo mal pelo menos uma coisa ainda está bem contigo, porque eu faço de tudo para garantir que esteja, e por mais que eu queira te fazer sorrir sempre, eu entendo que é normal sentir-se estranho de vez em quando, é normal ficar abalado de vez em quando,  e isso não significa que os motivos para sorrir sejam menores ou piores, simplesmente às vezes temos que aceitar que as coisas estão estranhas, diferentes, sei lá, e tentar mostrar para aqueles que sentem isso que estaremos do seu lado não importando o que aconteça.
E é isso que venho tentando fazer para você, venho tentando ser a paz que você deseja ter, nem que seja pelo menos por algumas horas em um fim de semana, acho que com o tempo conseguimos perceber que às vezes um fim de semana faz um ano inteiro valer à pena. Eu tento levar até você o paraíso que você tanto deseja, e na realidade acho que eu já te mostrei o paraíso, acho que eu e você já sabemos como será nosso paraíso, sentados de frente pro mar, sem ninguém por perto para incomodar, sem ninguém nos dizendo o que fazer, só eu e você, nossa bolha, nossas escovas de dentes lado a lado, nossos patos descansando juntinhos com um urso cuidando deles, com uma preguiça tão grande que às vezes teremos preguiça até mesmo de implicar um com o outro huhauihai. Acho que esse é o paraíso que você sonha, ou talvez não seja, sei lá, mas essa é uma imagem que é o meu paraíso, eu e você, uma vontade de fazer nada, gastando energia só para te abraçar e te beijar, e talvez você ainda não tenha se dado conta do que você é para mim.
O mundo apresenta sete maravilhas que trocam com o tempo, eu só tenho uma. O mundo apresenta diversas histórias para se ouvir e se apreciar, eu só quero que você me conte a sua. O mundo apresenta lugares maravilhosos para se estar, eu só quero estar ao lado seu.
A felicidade não é um estado de espírito permanente, mas a minha felicidade nem um estado de espírito é mais, ela é de carne e osso, tem pernas e corre de mim para que eu possa alcançá-la e abraçá-la e sorrir por isso. Tem pernas e usa um sapato lindo que eu dei para ela, e me deixa massagear seus pés quando sente dor. A minha felicidade está materializada em alguém, e você é esse alguém, meu anjo bom, minha proteção, minha bicudinha reinenta que cruza os braços, me empurra, mas quase morre quando eu a abraço forte, e eu sei disso porque eu sinto o mesmo que você, eu sinto o mundo parar, eu sinto o mundo inteiro diante de mim, porque de tudo que o mundo apresenta, a única coisa com a qual eu me importo é você.

- She dreams of paradise.

Eu odeio ser o carinha que sente saudade mesmo depois de ter passado um final de semana contigo, e por mais que possa parecer fofo, sei lá, acho meio mozi huhauih. O fato é que tento me manter ocupado, me distrair com diversas coisas, apenas esperando a hora de embarcar aqui novamente e poder passar mais um tempo contigo, porque assim iremos indo, assim iremos suportando, porque uma hora isso tudo deixará de ser assim.
Ontem enquanto eu ouvia músicas eu pensava, cantando junto, "que Iemanjá proteja meu bem", pelo menos enquanto eu estiver longe, porque quando eu estiver perto não haverá ninguém para protegê-la como eu irei proteger, não haverá nenhum melhor lugar para estar.
Eu sempre vejo como você se esforça para fazer certas coisas, para fazer as coisas certas, e às vezes me esqueço de que você tem apenas quinze anos, me esqueço que todas as coisas que você passou e tem passado não eram para estar acontecendo, pelo menos não como sempre foi, tudo precoce, tudo intenso. É bom saber que no fim de cada dia eu ainda consigo pôr um sorriso em seu rosto, é bom saber que mesmo que todo o resto esteja ruim, esteja diferente, estranho, sei lá, ainda assim você consegue rir comigo, lembrar de outros tempos, lembrar de outras histórias, contar como as coisas eram e como cada situação influenciou em seus pensamentos e em suas atitudes.
E talvez você realmente fique surpresa quando eu te elogio ou quando eu demonstro preocupação mesmo você estando bem, porque eu geralmente faço isso quando você está "precisando" ouvir. Apenas acho que aquilo que é dito muitas vezes takvez fique um pouco desacreditado, acho que existe o momento certo para dizer as coisas certas. E eu sempre vou esperar esses momentos, sempre vou esperar eu sentir que é a hora de dizer isso ou aquilo, para não tornar nada banal, não fazer com que pareça que tudo que estou dizendo é apenas da boca pra fora.
Mas, só para você não ficar surpresa das próximas vezes, eu me importo demais com tudo que acontece contigo, sempre irei procurar saber se você está bem e sempre irei procurar fazer alguma coisa que te faça se sentir melhor. E, sim, eu te admiro demais, pela personalidade que você conseguiu desenvolver em tão pouco tempo, pela forma que você tenta sorrir de todas as coisas, mesmo com uma vontade imensa de chorar, te admiro porque você se cobra tanto, mesmo sem ser necessário às vezes, simplesmente porque você não quer decepcionar ninguém, principalmente a si mesma. Eu admiro você xu, mais do que você imagina, mais do que eu costumo demonstrar, mais até do que alguém consegue demonstrar. E por mais que eu sempre procure ser fofo e escrever coisas que te façam sorrir, as "principais" coisas eu geralmente deixo guardado, e com o tempo e com as atitudes eu vou demonstrando, aos poucos, sem pressa, do jeito que tem que ser.

E como eu estarei na aula, a hora que sair do banho venha aqui e leia, por gentileza:
seque o cabelo! *-* háhá ♥

- And I will let you do anything, again and again

Eu nunca sei direito o que escrever quando eu volto, eu fico meio indeciso, às vezes eu quero escrever muito, às vezes eu quero escrever pouco, por vezes eu nem quero escrever, mas sempre acho pior ficar guardando essas coisas, porque as memórias começam a se perder, e, sei lá, eu gosto de ter tudo registrado, porque eu gosto de ler mais tarde, gosto de relembrar as coisas e ver como tudo foi, como tudo é.
Não existe nada como passar um fim de semana contigo, fazendo qualquer coisa. Não tem nada como chegar de uma festa e ser seu "herói" duas vezes. Nada como entrar no carro e ficar jogado, apenas sorrindo, pensando em como eu estou apaixonado por você. Não tem nada como ficar esperando você se arrumar, enquanto eu preparo algo para comermos, e ver que toda a espera valeu a pena, porque você sai daquele quarto linda demais. Não há nada como ficar abraçado contigo, quase dormindo, apenas esperando o tempo passar, e ter certeza que eu poderia ficar o resto da vida daquele jeito ali, sem fazer mais nada, sem pensar em mais nada, e, ao abrir os olhos e ver você dormir, ter mais certeza ainda de que aquilo ali, daquele jeito, é tudo que eu quero, um lugar tranquilo, uma vida em paz, ao seu lado, nada mais.
Eu nunca te contei, mas eu sempre tive na cabeça a imagem de uma garota que me bate, me empurra, me afasta, e eu a abraço ainda mais forte, e então ela para e começa a chorar em meus braços. Foi o que aconteceu com a gente ontem, você apenas fez de forma física o que tu costuma fazer por meios emocionais, tentar se afastar, tentar fingir que está braba, quando na verdade está apenas querendo que alguém esteja contigo e te faça sorrir, ou, naquele momento, te faça chorar, ou te deixe cair, e quando você cair ver que tem alguém ali do seu lado, te segurando, para que você não vá mais tão ao fundo. E por mais que você ainda tente me convencer de todas aquelas coisas, ainda tente me convencer de que isso tudo não é pra ti, de que você não acredita, de que a sua vida é diferente dessa realidade, você não me engana, estou fazendo aula com o Lightman, ele já está me ensinando tudo hehe.
Estar ao seu lado me faz ver a vida de uma forma diferente, me faz perceber que o tempo passa, cura, revive, faz resurgir, às vezes passa mais rápido, às vezes mais devagar, mas tanto faz, ele passa, as coisas se acertam, a vida se acerta, e tudo que precisa se encaixar, se encaixa de alguma forma, e o que ainda não se encaixou é porque não está na hora, deve aguardar mais um pouco, apressar as coisas apenas as deixa erradas. Estar contigo me faz perceber que eu não quero ser aquele garoto fechado, aquele que se isola, que vive a vida longe de tudo e de todos, estar contigo me faz perceber que eu quero tudo o que eu tenho, que eu gosto de tudo que eu tenho, e que, sim, poderia ser bem melhor, mas não estão acontecendo por acaso, estar contigo me faz perceber que cada pequeno detalhe tem uma razão de ser, ainda que não pareça.
E quando eu fico deitado ao seu lado, apenas te olhando nos olhos, apenas imaginando o que você estaria pensando, eu percebo que não tem mais nada que eu queira fazer, eu realmente quero apenas estar deitado ao seu lado e olhando em seus olhos, e descobrir o que você está pensando. E por mais que você não diga, por mais que você mantenha as suas conversas consigo mesma, eu não me importo de esperar, porque eu sei que quando você se abre então sai uma pessoa maravilhosa, quando você para de se esconder atrás das suas proteções, tem uma pessoa tão boa que até te assusta às vezes. E por mais que você tente convencer a todo mundo que você é forte, grossa e chata, eu sei que você é frágil, legal e engraçada, mas você nunca vai deixar que as pessoas vejam isso, pelo menos não sempre, não assim, isso leva um tempo, às vezes está mais fraco, às vezes mais forte, mas leva um tempo até ser completamente, e eu irei esperar esse tempo, seja ele quanto for.
E quando tudo estiver uma droga, quando você não souber mais o que fazer, quando tudo estiver bagunçado, você sabe a quem recorrer, sabe que esses olhos que escondem lágrimas cada vez que você morde os lábios podem procurar alguém que fará essas lágrimas escorrer, e por mais que você não goste de chorar, quando você faz isso ao meu lado, depois você fica mais tranquila, e eu sei disso, porque eu te conheço de uma forma que ninguém mais conhece, e eu sei tudo aquilo que você esconde pelo silêncio, tudo aquilo que você às vezes fica braba com si mesma por não conseguir demonstrar.
E por mais que eu queira muito ficar, por mais que eu queira largar tudo para poder te dizer sim quando você me pede para não ir, eu sei que ainda não posso, e, de novo, ao seu lado eu aprendi que o tempo passa, e que ele vai passar, e então um dia estaremos juntos, daquela forma que eu já te disse que vai ser, contigo sorrindo sempre ao me dar tchau, tendo a certeza de que irá me ver no outro dia.

- Who says I can't get stoned?

Acho que às vezes eu me perco tanto em meus pensamentos que não sei mais o que fazer, fico tão estremecido, tão balançado por certas coisas que começo a agir de formas que não sei explicar. Eu sei por que ontem você ficou daquela forma, desde quando eu voltei para cá eu estou meio reinando, e desde o mesmo dia em que eu comecei a reinar você primeiro começou a agir estranha, daquela sua forma para se proteger, e por fim você se abriu, me deixou ver, você estava se questionando se é a melhor para mim, você está se perguntando se você ainda me faz bem como costumava fazer, porque você sempre diz que não quer estragar tudo, que quer acertar pelo menos uma vez na vida, e todas aquelas coisas que você sempre diz que você sabe e não tem por que eu ficar expondo aqui.
Eu só queria que você entendesse que as coisas que eu faço geralmente não tem nada a ver com quem "recebe", e por mais que eu não queira ser assim, eu sou. As coisas que eu falo não são relacionadas a você, na verdade não são relacionadas a ninguém, se eu digo que "talvez um dia ache alguém que me entenda", é só porque nem eu consigo me entender, nem eu consigo me aturar às vezes. Mas não tem NADA a ver com você, você é boa para mim, você sempre foi meu anjo bom, minha protetora, é só algo meu comigo mesmo. E eu acabo procurando refúgio em você, mas eu não quero que você permaneça forte por mim, não mesmo, pelo contrário, quando você chora eu percebo que eu estou inventando problemas, que eu to criando situações, que eu estou deixando as coisas piores. E não importa o que esteja acontecendo comigo, quando você me liga apenas pedindo para eu falar contigo, então meu mundo fica em paz, porque eu gosto de te ajudar, eu gosto de saber que eu te faço bem, eu gosto de te acalamar, de te fazer sorrir, de ficar contigo quando tu tá reinando, até a hora que você para de reinar, e então você consegue até rir de novo, eu gosto disso, gosto muito disso.
Ontem depois que eu falei aquilo eu fiquei arrasado, fiquei pensando, cabeça baixa, mas não que eu estivesse pensando em mim, eu só fiquei pensando em como você iria receber aquilo, e eu pensei certo, você não recebeu bem, e eu não to dizendo que a culpa é sua, pelo contrário, eu estou assumindo que é minha, eu posso dizer qualquer coisa, mas devo saber dizer, e talvez um dia eu aprenda, porque geralmente eu falo de uma maneira que acaba por magoar.
Eu não quero achar outra pessoa, eu não quero procurar um outro alguém, eu não vou nem tentar achar alguém que me faça mais bem do que você faz, porque isso não é possível, não mesmo. Tenho quase vinte anos, mas já passei por tantos lugares, já vivi tantas coisas, e eu sei que não tem como existir nenhum outro lugar no mundo que vá me fazer tão bem quanto como estou ao seu lado.
E eu sei que não tenho que ser perfeito, nem vou ficar procurando ser mesmo, porque sei que é impossível, mas eu quero ser o menos errado o possível. A minha maior vontade é largar tudo isso aqui hoje e ir correndo te ver, embarcar no próximo ônibus e chegar ainda hoje para te abraçar e dizer que vai ficar tudo bem, para olhar nos seus olhos, pedir desculpas e te provar que isso tudo realmente não tem nada a ver com você, isso seria ser perfeito, isso seria o príncipe encantado de toda mulher. Mas eu não posso, e eu sei que você entende, eu vou ter que ir a aula hoje, porque eu já faltei outros dias, em dias que achei que estávamos muito mal, ou com muita saudade, e eu precisava te ver, precisava te abraçar, não por mim, mas por você, porque você precisava do meu abraço, e quando você fecha os olhos com a cabeça encostada no meu peito, não tem como explicar, eu me sinto completo, porque eu vejo que você também está. Hoje eu tenho que ir a aula, porque eu estou aqui por uma razão, eu vim por uma razão, e ainda que essa razão agora já não seja mais a mesma, surgiu uma nova, bem mais importante diga-se de passagem, uma que eu me importo muito mais, e você sabe qual é, eu não quero estar ao seu lado por dois dias, nem dois anos, eu quero uma vida com você, e eu sei que não será possível se eu largar tudo correndo agora.
Como você mesmo disse que andou pensando esses dias, eu passo por muitas mudanças em pouco tempo, e talvez um dia eu me acostume em mudar tanto assim, mas é difícil, e eu sei que você entende isso, mas todas as pessoas que mudam contigo acabam por te abandonar, e você acha que eu farei o mesmo, e então você se fecha, você não gosta de ficar vulnerável, nunca gostou, você não gosta de parecer fraca pra ninguém, nem mesmo para a pessoa que sabe o quanto você é frágil, ainda assim você faz cara de braba, tentando enganar.
Eu sei que depois de tudo isso você vai "falar sozinha", da forma como você costuma fazer, e vai dizer todas as coisas que você gostaria de dizer para mim e não sabe como, e não consegue. Eu não vou te pedir para escrever um texto ou para me dizer o que você está pensando, a hora que você quiser fazer isso eu vou me sentir muito bem em saber, porque eu quero saber, mas eu espero você estar pronta para compartilhar, porque quando isso acontece, acontece de uma forma boa...
E eu não estou reclamando de nada, não estou reclamando de você, nem mesmo da minha vida, nem de mim, eu não vou ser aquele reclamão que sempre fui, eu quero acertar as coisas, todas elas, e acho que elas estão começando a se acertar, mas eu ainda vou cometer alguns erros, talvez muitos, e eu não tenho como garantir para você que serei perfeito, o que eu garanto é que vou me esforçar para ser, e espero que você veja isso, porque eu vejo o tanto que você se esforça, eu sei que você me trata diferente do que você trata todos os outros, eu sei reconhecer que você está do meu lado mesmo quando você quer me mandar ir à merda, seria hipocrisia dizer que isso não acontece, mas mesmo assim você está comigo.
Eu te agradeço por tudo, por tudo mesmo, isso não é uma carta de despedida, nem nada parecido com isso, pelo contrário, só estou desabafando, porque eu quero estar contigo até a eternidade, porque eu quero te ter ao meu lado a todo instante, porque eu quero estar com quem me faz bem, porque só você me faz todo esse bem, e eu espero que você não se assuste com cada atitude minha, com cada segredo meu.
Eu tenho quase vinte anos, talvez eu não saiba nada da vida, talvez eu saiba muito, não tenho como afirmar, tudo que eu sei é que a garota que me foi apresentada este ano, com aquela camiseta de I love NY, foi a melhor coisa que já me aconteceu, e afirmo que é a melhor que algum dia irá acontecer, você é o mais perto do paraíso que eu já cheguei, você é o meu paraíso, mesmo que às vezes eu não consiga demonstrar isso.
Às vezes eu só queria ficar louco, ficar livre, fugir de tudo, fugir do mundo, me esconder, sei lá, mas eu não quero fazer isso sozinho, eu queria que você ficasse louca comigo iahiahuah, e que a gente pudesse encontrar nosso lugar para ficar em paz, juntos, eu e você, mais nada... eu te amo, muito!

É sempre bom ver como a gente sempre volta a ser quem éramos, como apesar de todos os pesares a gente consegue ressurgir das cinzas de alguma maneira. É bom saber que eu posso acreditar em você, porque de alguma maneira eu acredito, nunca achei que eu acreditaria em alguém assim, nunca achei que haveria alguma outra pessoa além daquelas duas que você sabe quem são.
É sempre bom ver como você se faz cada vez que eu "estou para te irritar", porque você finge que se estressa, quando na verdade tá amando. Você finge que isso tudo realmente te irrita, quando na verdade apenas mostra para você o quanto eu me importo, porque você sabe que eu me importo, você sabe que eu me importo demais, tanto que às vezes te assusta pela quantidade, e outras pelas faltas.
É sempre bom ver como eu e você conseguimos nos entender, nos aceitar como somos, estarmos lado a lado independente de qualquer, independente de um dia, uma semana, um mês ruim, tanto faz, sempre estamos lado a lado, enfrentando tudo, um sendo escudo do outro.
Acho que mesmo quando estamos brigando, mesmo quando estamos "mal", ainda assim estamos sendo suporte um para o outro, de alguma forma, sei lá, e por mais que soe estranho, acho que se não fosse assim talvez não estaríamos sempre nos recompondo, porque nós sempre estamos fazendo isso, e por mais que alguém possa querer convencer a mim ou a você de que um dia iremos enjoar disso, tu acha que é possível? Tu acha que algum dia iremos enjoar de ter alguém para compartilhar, alguém para fazer as coisas juntos, alguém para falar qualquer besteira e rir por isso? Bem, eu acho que não, acho que será impossível você deixar de ter alguém para te acordar todos os dias, alguém para você reinar porque te acordou cedo, mas que se não acordasse você ficaria até irritada. Acho que é impossível eu ir dormir e não ter alguém para pensar, ou até ter, porque eu sei que sempre estarei pensando em você, mas saber que talvez você não esteja na sua cama pensando em mim, não tem como esse dia acontecer, vai contra a natureza, e nós gostamos de coisas naturais da natureza ;Ç
Eu sei que eu não vou enjoar, não vou cansar de te encomodar para secar o cabelo, não vou enjoar de ver o seu sorriso cada vez que está no topo daquela escada me esperando porque eu to chegando para te ver depois de tantos dias longe, nunca vou cansar de te abraçar e sentir seu coração palpitando, quase saindo pela boca, em uma empolgação que nem você consegue explicar de onde vem. E ao mesmo tempo que isso acontece contigo, segundos antes eu paro na frente do portão, respiro, procuro me acalmar, pelo menos parar de tremer, porque eu começo a me sentir nervoso, as tais borboletas sempre estão no meu estômago, acho que elas montaram acampamento ali e cada vez que eu vou te ver elas resolvem se agitar, sei lá.
Eu ainda não estou sentindo, pelo menos não muito, acho que agora que começo a me dar conta, daqui pouco mais de 24 horas eu estarei chegando aí para te abraçar de novo, para você sentir que está tudo bem, para eu te dar o abraço que você tanto quer, para eu deitar ao seu lado na cama e você realmente perceber que tem espaço para mim, porque eu sei que tem, na sua cama, nas suas barreiras, na sua vida, tem um espaço para mim, um espaço que é só meu e que ninguém, nem nada mais tira.

Eu não sei o que anda acontecendo contigo, não sei por que você mudou de ideia, e aquilo me assustou muito quando aconteceu, muito mesmo, você não tem noção de quanto. Mas não me importa que você tenha dito isso, não me importa que você esteja tentando se convencer de que assim é melhor, na realidade eu acho que é só mais um dos seus jeitos de lidar com a distância, acho que se eu passar uma semana ao seu lado novamente você vai deixar tudo acontecer. E não é como se alguma coisa fosse acontecer agora, mas eu gosto de deixar as coisas acontecerem naturalmente, e saber que algo não vai acontecer me deixou assustado, principalmente porque era algo que até pouco tempo atrás estava mais do que certo.
Mas como eu disse, não importa. Nove meses atrás eu conheci uma garota, ela era tachada de braba por todo mundo, ela procurava se esconder atrás de barreiras criadas por si mesma para se proteger, ela escrevia coisas para ninguém ler, e quando tudo ficava difícil ela se escondia mais ainda, na cama com a proteção em cima, para que ela pudesse se sentir segura. Oito meses atrás eu comecei a conversar com uma garota, comecei a fazer ela sonhar em ter um futuro bom, um futuro do jeito que ela sempre quis ter mas jamais iria admitir. Comecei ela fazer a pensa como seria quando estivesse "crescida", e como seria bom estar junto com alguém, esse alguém era eu, óbvio. Eu mostrei a ela que a gente poderia ter uma casa na cidade e outra na praia (o que veio a ser adicionada uma no campo mais tarde), e que a gente poderia ir e vir e se divertir com isso tudo. Tempos atrás eu conheci uma garota, ela estava presa no passado, acho que ela sempre quis sair mas não sabia como. Conheci uma garota que sempre disse querer alguém fofo na medida certa, vagabundo na medida certa, realmente um príncipe encantado, e quando foi apresentado um a ela, ficou muito assustada, tentou lutar de muitas formas para não deixar a paixão e o amor acontecer.
Acontece que os meses foram passando, passou-se um mês e já estávams namorando, eu e essa garota que com todos os outros nunca deixou isso acontecer, a garota que lutava para que não precisasse precisar, que lutou para nunca deixar alguém conhecer quem ela realmente é, que por trás dessa aparência forte tem alguém indefesa pedindo por ajuda.
E o tempo continuou passando, passamos por diversas coisas, e cada vez mais a garota se entregou para mim, ao ponto de me deixar entrar nos dois maiores esconderijos de proteção dela, a sua cama protetora e o seu forte onde recompõe todas as suas forças.
Acontece que a garota voltou atrás, o porquê nem ela sabe dizer direito, eu acho que sei, ela só não quer que aconteça com a gente o que aconteceu com o cara que ela sabe que é um tanto parecido comigo, o cara que eu procuro ser igual. Mas por mais que ela ache isso, eu não vou me afastar e achar que é hora de fugir. Sim, eu quero uma garota para mimar, e sim, eu quero que ela queira as mesmas coisas que eu, mas eu acho que você quer, você só está daquela forma de novo, você só está pensando que se isso acontecer talvez tudo vá dar errado de novo. Eu posso entrar em todas as suas barreiras, eu já entrei, você tem medo de que estejamos tão juntos sempre que isso passe, que enjoe, sei lá.
E como eu disse lá no começo, eu não me importo. Eu passei seis meses apenas tentando te fazer acreditar, e eu consegui, nem que seja por dois segundos, mas eu consegui. Então eu sei que eu posso, e, principalmente, eu sei que você pode, sei que você quer, eu não vou desistir de você.
Eu passaria uma vida inteira apenas tentando fazer com que você aceitasse passar uma vida inteira ao meu lado aiuhaiu, e eu não me importo que estejamos velhos e tals, demore o tempo que demorar, eu espero por você, uma vida inteira se for preciso. Você vai usar seu vestidinho azul, eu o meu terninho, eu vou correr para água com você no colo. Você vai ter alguém do seu lado sempre, que não vai enjoar de você, que não vai achar ninguém melhor pra ele, porque não importa, eu sei que o melhor para mim é você. Você vai andar com uma aliança na mão esquerda, dentro dela vai estar o meu nome, pode ter certeza disso.

- Iyou are NOT alone, brown eyes

Eu nunca dei as costas para você nesse tipo de situação, não vai ser agora que vou começar, na real eu acho que sei o que está acontecendo, você odeia mudanças e sua vida parece estar passando por um período de transformação, e o pior, a maioria das coisas são todas sem a sua vontade, estão simplesmente acontecendo.
Ontem você reinou por certo motivo, eu não me importei de ficar contigo até a hora que você conseguiu se acalmar, nunca vou me importar, eu fiquei contigo até você conseguir pelo rir por alguma besteira qualquer que eu tenha dito, por uma história compartilhada que te fez lembrar de outras histórias engraçadas, e assim eu soube que você estava indo dormir pelo menos mais tranquila.
Eu sei que você tenta parecer forte atrás das suas fortalezas, e eu sei que mesmo que você já tenha se mostrado pra mim algumas vezes enquanto está desse jeito, ainda assim você vai se esconder muitas vezes, ou pelo menos tentar se esconder, eu não me importo, nunca me importei com nada disso. Eu não me importaria de ficar sentado em frente a sua casa até o dia em que você resolvesse sair do seu quarto e falar comigo. Eu não me importo se você está reinando, se você está mal, se você está "chata" como você insisti em dizer, eu estou contigo, até o fim, eu estive desde o começo, isso não vai mudar agora, isso na realidade não vai mudar nunca, porque eu sei que quando você não aguentar mais nada ainda será para mim que você vai ligar, e eu estarei esperando pela sua ligação, estarei esperando pelo momento em que eu te digo que não importa essas outras coisas, ou que eu estarei dizendo qualquer merda, simplesmente porque você "quer que eu fale contigo" como você costuma dizer.
Eu te amo tanto que se você soubesse acho que iria até te assustar no começo, e depois você perceberia que não tem nada a se temer, e acho que é isso qu eestá acontecendo, por mais que eu sempre procure te garantir que está tudo bem, que vai ficar tudo bem, você ainda não acredita cem por cento, até acredita por um tempo, mas depois volta a duvidar, e eu sei porque eu sinto o mesmo que você.
Você está passando por um período de mudanças, uma fase que, pelo menos do que eu vivi até agora, foi a que eu achei mais difícil, a que eu tive mais problemas, e acho que se eu tivesse alguém do meu lado como estamos agora, como eu estu do seu agora, como você está do meu agora, eu estaria muito assustado, com um receio enorme de que tudo isso se perdesse.
E eu sei que não é só o caso de você estar passando por mudanças, sei que não é apenas o fato de você estar passando pela adolescência. Todo mundo que sempre disse que estaria contigo até o fim vai te abandonando aos poucos, agora foi mais uma pessoa, e você nem ao menos sabe direito o porquê. E, mesmo que você não admita, ou até nem saiba, mas tudo que você consegue pensar agora é que eu serei o próximo, se não for o próximo, será o depois desse, ou tanto faz a ordem, mas que em algum momento eu vou te deixar partir. E por isso mesmo você faz as suas barreiras, você tenta me afastar, porque se isso acontecer agora, você acha que é menos mal, porque então não vai ter mais pra onde se afundar, mas eu não serei mais um deles, isso eu te garanto.
E mesmo que você não diga que está me "testando", ou não saiba mais uma vez, mas eu sei que às vezes você fala, ou faz coisas apenas esperando que eu vá dizer "deu, cansei, já era", porque tu acha que é pra ser assim, que vai ser assim, então quanto mais rápido menos pior, porque você vai tentar lutar para se reerguer, vai tentar achar um novo porto seguro, vai procurar um lugar para ancorar seu barquinho.
Mas você sabe, não adianta procurar, não adianta insistir, nenhum lugar do mundo será tão bom quanto eu vou ser para você, em nenhum outros braços você irá se sentir tão segura, nenhuma outra pessoa vai te dizer que essas coisas não tem problema, ou talvez até exista outra pessoa no mundo que faça tudo exatamente igual, ainda assim não serei eu. Negue o quanto você quiser, me xingue se quiser, invente histórias de que não quer mais casar, de que isso não é para você, eu não me importo, tanto faz, eu sei que se pudesse hoje você abriria mão de tudo para fugir comigo para a praia e para começarmos a viver em nossa bolha, e você sabe disso também.
Eu não estou procurando colocar coisas na sua cabeça, eu só estou tentando decifrar você como sempre aconteceu entre a gente, porque eu sei que por trás de cada reina tem um grito de "eu não vou aguentar sem você", eu sei que por trás de cada pedido para ficar sozinha, você na verdade pede para que eu vá logo te ver, porque você não está aguentando mais.
Eu não tenho como te garantir que tudo irá ficar bem sempre, eu não tenho como garantir que nem mesmo minhas palavras consigam te fazer sorrir, e eu não vou tentar te fazer sorrir agora, porque eu sei que tudo que você quer fazer é chorar, é despencar, e, principalmente, que você quer fazer isso em meus braços.
Eu não vou te pedir que aguente firme, não acho justo, eu não vou te dizer que isso tudo vai passar, porque eu não sei se vai, tudo que eu posso dizer é o que eu sempre venho dizendo, eu te amo, eu estarei aqui pra tudo, sempre, não importa o que aconteça ou quantas vezes você me chame de "isiora", quando a tempestade passar e você conseguir olhar para frente novamente, vai ser eu quem você vai enxergar, com o corpo todo molhado, porque eu entro na chuva contigo se for preciso, eu faço qualquer coisa para provar para você que eu me importo e que jamais deixarei tudo isso ter um fim.

- cause in the end of the day, it's all about her

Acho que por mais que a gente sempre teja nossas dúvidas, que acho que nunca irão sumir completamente, por mais que tenhamos nossos meios de lutar contra a solidão, ou contra o medo da solidão, por mais que tenhamos tanto medo de ficar sozinhos que no fim acabamos escolhendo ficar sozinhos por medo de nos deixarem, acho que apesar de todas essas coisas ainda conseguiremos seguir em frente sempre, seguir em frente da melhor maneira possível. Eu não minto quando digo as coisas para você, eu não brinco, não sou mais um garotinho dizendo palavras ao vento para retirá-las logo em seguida, não sou do tipo de cara que faz a mulher se apaixonar e depois corre, que busca uma coisa desenfreadamente e quando consegue foge assustado.
Tudo que eu sempre quis na minha vida foi alguém para mimar, para chamar de minha, para abraçar quando ela estivesse assustada, para abraçar quando ela ficar com medo do filme de terror, para abraçar quando ela para que ela sinta que eu posso ser como os carinhas fofos dos filmes, simplesmente para abraçar e ela poder sentir que o meu abraço é verdadeiro, que ela é meu mundo, que aquilo ali é tudo que me importa, nada mais, não me importo com qualquer outra coisa que não seja a sua felicade, a sua tranquilidade, o seu sorriso, a sua paz...
E talvez eu fosse bobo de ficar pensando, iamginando, sonhando em como tudo isso poderia ser, mas eu não tinha ideia nenhuma, eu não tinha nem uma noção do quão bom isso tudo seria, eu imaginava uma garota que me fizesse ter vontade de ter todas essas coisas com ela, eu queria uma garota assim, e quando eu menos esperava surge você. E, cá pra nós, nem nos meus sonhos mais remotos eu achei que estaria com alguém como você. E por mais que por vezes eu me perca nos meus pensamentos, eu me perca nas minhas mudanças, eu tenho certeza que eu nunca irei te deixar ir, eu sempre vou me esforçar para que tudo seja como sempre foi, e sei que nem sempre eu vou conseguir, mas tenha certeza que minha vontade é que seja assim sempre, porque eu me sinto muito bem com tudo isso, eu me sinto muito bem com o seu sorriso, eu me sinto muito bem com você.
E por mais que eu esteja morrendo de sono agora, e esteja um tanto frio lá fora, por mais que eu não saiba o que se passa em sua mente sobre a gente, sobre o futuro ou tudo mais, ainda assim eu estou agora sentado digitando, e eu vou lá fora para poder te ligar, porque eu enfrento o mundo inteiro se isso for provar para você que eu me importo, eu enfrento qualquer coisa, porque eu vivo mudando, eu vivo em crise, sempre me caracterizei como "o passageiro", mas eu tenho certeza que tudo que vivi até hoje não vale quando se trata de você, quando se trata de nós.
No fim do dia é tudo por você, no fim do dia é tudo pela garota do sorriso perfeito, é tudo pela moça que me fez acreditar em tudo isso novamente, é tudo para poder estar contigo mais um pouco, para poder garantir que um dia estarei contigo para sempre, é tudo pensando muito mais em nós, e, principalmente, muito mais em você, muito mais em seu bem, porque não há nada que me deixe tão feliz quanto ver que eu te faço bem.
Eu te amo muito, mesmo, mais do que pensei que um dia iria amar alguém ♥