- sono

Fazer um pedido, acreditar que possa ser realizado, batalhar para que aconteça, acho que é assim que todo mundo vive a vida, ou pelo menos todo mundo gostaria de viver. Eu já tenho o meu pedido, eu já tenho procurado alcançá-lo, eu tenho total certeza que ele pode se realizar, ou melhor, tenho total certeza que ele irá se realizar. Eu quero você, só você, do jeito que puder ser, seja lá como for, não importa, se estiver ruim a gente da um jeito de melhorar, se estiver chato a gente faz algo para ficar legal, se estiver triste a gente se junta para alegrar, sei lá.
Me perguntaram se eu pudesse o que eu mudaria em você, e eu respondo sem hipocrisia, nada! não que eu ache que você é perfeita, porque todo mundo tem defeitos, isso é óbvio. Não que eu ache que tudo o que você faz é certo, porque eu sei que todo mundo erra muitas vezes. Eu não mudaria nada porque, mesmo que você não seja perfeita, você é perfeita para mim, mesmo que você tenha seus defeitos, eu gosto de todos eles, e sentiria muita falta se um dia não os tivesse mais. E por mais que as pessoas mudem com o tempo, por mais que as coisas mudem com o tempo, eu sei que nós também iremos mudar, mas isso não importa, continuaremos juntos nessas mudanças, eu e você, juntos, contra o mundo. Porque eu sei que não conseguiria mais viver sem você, eu sei que não importa o que aconteça, eu não vou mais conseguir viver sem aquela pessoa que sai comigo para comprar sunday e eu como aquele canudo gostoso enquanto ela devora os ovos maltines. Eu não conseguiria viver sem a pessoa que faz caras e bocas na frente do espelho quando eu digo que prefiro ela do que as outras pessoas, que eu prefiro ela a uma festa na praia. Eu não conseguiria viver sem aquela pessoa que tem várias emoções enquanto está dormindo, por vezes faz barulho, por vezes da pulos, e deve ter mais coisas que eu ainda não vi, mas quero muito observar um dia. Eu não conseguiria viver sem sorrir por receber uma mensagem de alguém dizendo que matou uma aranha, por mais que isso pareça bobo para os outros, mas eu sinto orgulho de você. Eu não saberia caminhar pelo supermercado ou pelas lojas sem imaginar o que você iria olhar ou comprar, sem imaginar se você gostaria dessa ou daquela coisa. Eu não conseguiria seguir em frente se o que vai acontecer lá pra frente não tivesse você, porque a minha estrada fica mais fácil quando eu me vejo contigo lá na frente, quando eu me imagino ao seu lado fazendo várias coisas, algumas delas iguais as que a gente faz hoje, outras diferentes, mas são várias coisas que eu gosto de imaginar. Eu não conseguiria mais viver sem alguém assim, e, na realidade, eu não conseguiria viver sem você, porque tudo que eu faço me lembra você, mesmo que eu apagasse minha memória como no filme, acho que ainda assim eu lembraria de você, ou então eu precisaria ter minha mente inteira apagada, porque tudo me faz pensar em você.

- ♥

Ontem enquanto eu caminhava indo para a faculdade sem falar contigo me senti muito estranho, acho que foi a primeira vez que fiz isso desde aquele dia em que eu te liguei porque você tava reinando e eu não queria te deixar sozinha. A partir daquele momento tornou-se meio que um ritual, sair do trabalho e te ligar. E ainda que às vezes eu vá de um ou de outro jeito e acabe por te ligar e falar apenas dez minutos ou menos, ainda assim eu falo contigo um pouco. Me vi caminhando por aquelas ruas sem falar contigo, apenas imaginando uma conversa, sei lá, apenas imaginando o que estaríamos falando se você estivesse do outro lado da linha. E, sabe, eu nunca vou te deixar ir, e se você quiser fugir eu te roubo de ti iuahuiahuia, porque eu não gostei dessa situação não, não gostei dela por um dia, imagina por uma vida? Não há como, não é possível, você faz parte de mim, de uma forma que eu nunca pensei que deixaria alguém fazer, de uma forma que eu nunca pensei que poderia acontecer. Toda a minha vida eu procurei por um amor assim, um amor de cinema, alguém que me fizesse sorrir simplesmente por imaginar o futuro com ela, e eu faço isso a todo tempo, me imagino contigo, imagino nós dois contando nossas histórias para nossos filhos, mostrando o blog, e isso é bom. Muitas pessoas me falam que eu deveria curtir a vida, mas não consigo imaginar outra forma melhor de curtir do que estando contigo. Eu posso fazer tudo, você pode fazer tudo, e ainda assim estamos juntos, eu posso ser quem eu sou e você quem você, e não é como se fôssemos perfeitos, temos nossos defeitos, muitos deles bem parecidos por sinal, mas aprendemos a conviver com eles, ou melhor, até a gostar deles, porque eu não consigo me imaginar sem alguém reinando comigo e você já não sabe viver sem alguém te incomodando até quando você tá braba. Eu nunca achei que alguém gostaria de mim se soubesse todas as minhas coisas, e eu te conto todas elas, te conto as coisas do meu passado que eu não conto pra mais ninguém, te conto as coisas que eu penso que fazem eu me sentir um pouco anormal, e ainda assim você está comigo, não sei explicar o quanto isso é bom. E também não sei explicar a maravilha que é ouvir de você que sente falta de eu te incomodando para que você vá secar o cabelo, porque eu amo te incomodar, por qualquer coisa, e você é tão teimosinha em suas coisas que eu sei que vou ter que te mandar secá-los para o resto da vida, e, adivinha?, eu amo saber isso, amo saber que eu sempre vou poder fazer isso.

E só de pensar que eu estou autorizado a entrar em seu lugar sagrado novamente eu me sinto bem, eu me sinto feliz, eu me sinto tranquilo. Porque eu sempre quis estar contigo de uma forma diferente, não só diferente dos outros garotos, mas diferente de todas as outras pessoas, e acho que estou conseguindo, sei lá. Você costumava enfrentar todas as coisas sozinhas, e agora não faz mais isso. E por mais que eu já tenha estragado tudo uma vez, eu não farei de novo, eu te garanto, porque eu sempre tive medo de tudo que poderia acontecer, hoje eu não tenho mais, porque eu sei que eu te amo, porque eu sei que você me ama, porque eu sei que nada nem ninguém irá separar nós dois.

Você acabou de me contar que consegue imaginar como vai ser quando eu estiver aí, bem filme de cinema e tal. E, talvez não seja a mesma imagem que você tem em sua cabeça, mas eu também consigo imaginar. Ainda que eu não conheça o lugar e não possa imaginar as coisas exatamente, eu consigo ver você correndo de mim, na frente, eu indo atrás, te alcançando, te pegando no colo, você ri e me bate para te largar. Eu consigo imaginar você nas minhas costas, daquele jeito que você diz que está voando. Eu consigo imaginar nós dois deitados, abraçados, sem fazer nada, apenas olhando para o mar. Eu consigo me imaginar caminhando descalço na areia, de mãos dadas contigo, olhando as conchas que você já me contou que estão lá. Eu consigo me imaginar te pegando no colo e correndo em direção ao mar, na água que tu me contou ser gelada. Eu consigo me imaginar escrevendo seu nome na areia. Eu consigo me imaginar acordando cedo, indo até o seu quarto, te acordando, devagar, daquele jeito que só eu sei te acordar, daquele jeito que você acorda sorrindo e não reinando, e então a gente vai ver o nascer do sol, aquele que você acha lindo, aquele que eu sei que você achará ainda mais bonito se eu estiver abraçado contigo, sentado, apenas olhando. E seja lá o que você imagina, eu espero conseguir perceber o que você quer, porque quando eu estiver lá, eu vou querer que seja perfeito, eu vou me esforçar para que tudo seja perfeito, porque eu sei que você merece que seja assim.

- chapeleira maluca da minha vida

Eu não sei explicar como é bom todas as noites desligar o celular sabendo que eu gosto um pouco mais de você, sabendo que eu conheci um pouco mais de você, que ouvi sobre o seu dia, sobre as coisas que aconteceram e você sentiu vontade de compartilhar comigo. Também não sei explicar o quanto é ruim ficar longe de você. Você me disse que eu estava quieto demais, sei lá, eu não acho, mas acredito que todas às vezes que faltar tão pouco tempo que voltei será assim. Me dói demais o coração ver você chorando quando eu digo "eu te amo" da mesma forma que aconteceu da primeira vez, eu desliguei aquela webcam pensando em como você é fofa, e em como eu gostaria de poder estar contigo. E eu sei que as suas lágrimas não são propriamente de tristeza, são de saudade, por vezes até de medo, mas que você gosta de tudo isso, é claro, se não gostasse tu não estaria comigo até hoje. E talvez você não perceba o quanto eu fico feliz cada vez que ouço alguma das coisas que você diz, como quando você acha fofo até meu espirro, que parece com o do seu cachorro aiiauh, ou quando você me diz que tem espaço para mim na sua cama, e que é para eu voltar. Eu fico bobo, muito bobo, quando coisas assim acontecem, quando você me diz coisas assim. Eu sei que você fica assim cada vez que eu volto, sei que, por mais que eu tenha te dado a notícia de que irei te ver todos os finais de semana, hoje eu não estou contigo, e isso é ruim, porque se pudéssemos estaríamos juntos o tempo todo. E talvez até estejamos, porque eu sei que te carrego comigo, mesmo depois de todo esse tempo. Eu sei que cada vez que eu faço alguma coisa eu fico pensando em como você faria essa mesma coisa, ou em como você reagiria diante do que eu fiz. Todas as piadas que eu conto durante o dia eu consigo te imaginar me olhando com aquela cara sério me dizendo que não tem graça. Todas as vezes em que eu não consigo manter os olhos abertos direito eu sorrio, porque por mais que isso seja estranho, eu sei que fiz isso porque tive uma conversa contigo, uma conversa que é sempre bom de se ter, uma conversa em que a gente relembra coisas, em que a gente se implica por alguma besteira, cada um tentando mostrar o seu ponto de vista, uma conversa com muitos "lógico que sim" e "lógico que não". Eu sei que você foge de falar de certas coisas, como você mesmo disse "se fecha no seu mundinho" às vezes, sei que você sorri muitas vezes querendo chorar, e que te assusta quando eu sei que você quer chorar, ou quando sei que você está reinando só por causa de uma mensagem. Eu sei quando você não está bem, e sei que você vai manter isso aí, porque você pensa "não tem nada para se fazer, é só eu me acostumar com isso", e tenta se convencer disso, mesmo sabendo que nunca irá acontecer.
Eu não sei ao certo qual a sua reação cada vez que você lê as coisas que aqui escrevo, mas espero que você ainda faça a mesma coisa que fez desde o início, venha lendo, chegando até um momento que te faz sorrir com lágrimas nos olhos. E eu sei que por mais que as coisas estejam difíceis você ainda sorrirá cada vez que lembrar de alguma das nossas situações engraçadas, mesmo que esse sorriso dure segundos, mesmo que seja apenas uma microexpressão, ainda assim poderá ser percebido em você essa felicidade.
Você me disse que está cansada, não entrou muito mais no assunto, mas eu espero o tempo que tu quiser para tu me dizer do que você cansou, das coisas que te fazem ficar assim, apesar de eu achar que sei o porquê de tudo isso. Eu não te peço que enfrente nada disso sorrindo, sei que é impossível, porque eu também não consigo. Eu não te peço que ache que isso tudo é bom sempre. E eu não vou te dizer que hoje você vai acordar e tudo vai estar bem, porque eu não posso prometer isso. A única coisa que eu prometo, e que prometerei todos os dias, é que eu te amo, é que eu estarei contigo até o fim, você diz que eu passo confiança de uma forma que você não sabe explicar, então confie nisso também, acredite em tudo o que eu te digo, porque eu te garanto que todas essas coisas são verdadeiras, e eu irei prová-las a você com o passar do tempo, dia após dia, porque eu não sei mais viver sem você, Nenah Gavassi que cantou para mim esse fim de semana aquela primeira música que tu havia cantado *-*
Eu te amo muito! ♥

- qw

Acho que não há nada no mundo como se ter certeza do que você quer pra vida, sim, eu ainda tenho dúvidas quanto todo o resto do meu futuro, ainda tenho minhas dúvidas de como tudo vai ser, ainda fico questionando se meus planos irão se tornar realidade. As dúvidas surgem na minha cabeça sempre, acho que isso nunca vai mudar. Mas tem uma coisa que não gera dúvida alguma, não me faz questionar nada, não me faz pensar se é o certo a se fazer e coisa e tal. Tem uma ideia, um sonho, algo que já posso considerar mais um plano do que propriamente um sonho, que está na minha cabeça e tornou-se o meu futuro, ou o que eu busco para o meu futuro, sei lá. Dentre todas as incertezas, dentre todas as dúvidas, todas as decepções, tem algo que está certo em mim. Isso tudo é você.
Eu sei que talvez eu realmente não saiba nada da vida, como já cansaram de me dizer, mas é impagável a sensação de ter estado contigo três finais de semana seguidos, é impagável ouvir sua voz me pedindo para ficar, me pedindo para voltar, porque eu sei que se eu dissesse "sim, eu volto" você não deixaria, por mais que seja essa a sua vontade, que por sinal é minha vontade também.
Não tem nada como te pedir quase que implorando para que tu não corra porque eu to podre de cansado iuahuia, e, mesmo morrendo, te fazer cócegas até doer sua barriga. Não tem nada como te ouvir reclamar porque quebrei sua piranha e você não consegue achar a outra (por mais estranho que isso possa parecer), mas é que ontem quando vi eles fazendo isso, um brigando e o outro rindo, não tem como não associar nós a eles, e, como você mesmo me disse uma vez, são eles que te provam que existe o "felizes para sempre", e se pudermos ser igual a eles, então acho que estaremos bem, porque como tu disse ontem "ainda temos muito a aprender". Eu acho que meio que tinha perdido isso por um tempo, tanto é que a primeira vez que fiquei um mês inteiro sem ir (a do dia dos namorados), você assistiu p.s. e disse pra mim que ela é reinenta e briga por tudo, e que ele era engraçado e evitava briga de qualquer jeito, a gente era assim, e eu havia perdido a minha graça, mas agora voltei a ser um poço de graçura (kkk).
Não tem nada no mundo como ficar sentado atrás de você e ficar mexendo com sua bochecha, com sua boca, tapando seus olhos para não ver coisas impróprias. Não tem nada como sorrir cada vez que lembro de como as escovas de dente estão lado a lado. Não tem nada como te ouvir esticar a mão e fazer "uh uh", daquele jeito que só você sabe fazer. Não tem nada no mundo que algum dia irá se comparar a isso que tenho contigo, nada que me fará tão bem, nada que te fará tão bem, porque você me ama muito (mala).
Não tem nada como ouvir de você "eu te amo" só porque eu insito para você ir para o lugar em que você fica tranquila, porque eu tento te convencer que tudo ficará ajeitado se tu for. E eu sei que lá é seu ponto de paz, então eu não vou te encomodar enquanto tu estiver lá, e assim, quando tu quiser falar comigo, então você me procurará, e talvez isso não aconteça, mas tudo bem, porque eu sei que você estará repondo suas energias, e que, quando tu voltar, tu estará bem, e nós estaremos bem. Desde o início eu te digo que sempre que você precisasse de férias eu te daria, e talvez você nem esteja precisando, não sei, a gente descobre isso depois, porque não importa, contanto que você sorria, então eu estarei bem (morrendo de saudade, mas bem ahaiua).
E, realmente, todos os dias a primeira coisa que faço é sentir sua falta, a última também, mas eu não me desespero por isso, porque eu sei que isso não será sempre assim, porque eu sei que não existe nenhuma outra pessoa no mundo que guardará no pacote o seu pão de queijo mordido pela metade para que tu coma depois.

- Carbono

Eu queria ter alguma coisa para escrever, mas não sei o que dizer. É uma data feliz, isso é óbvio, nós estávamos juntos até há poucas horas atrás, nós estávamos juntos na hora da "virada", dançando até o chão, rindo, abraçados, nos beijando. É uma data feliz, eu sei que é, você também sabe, nós estávamos felizes enquanto levamos mais de uma hora pra fazer um caminho que geralmente leva 20 minutos. Eu gostaria de ter vontade de chegar aqui sorrindo de verdade, mas ao mesmo tempo que eu estou feliz por estar contigo hoje, eu já estou pensando que não estarei amanhã, é um pouco estranho, sei lá. É bom ter você em meus braços, até mesmo quando você está reinando por alguma coisa. É bom olhar nos seus olhos e ver verdade neles. É bom chegar na sua casa e ver você sentada, me esperando assustada, porque quer saber o que aconteceu. É bom saber que você gosta do jeito que eu danço, porque dançamos juntos, e a dança pareceu se encaixar. É bom saber que eu posso contar contigo sempre, me conforta. E é bom saber que quando você desabar vai ser eu quem você vai procurar, porque eu sei que você não está bem, eu percebi por conversa de sms, com duas mensagens trocadas, mas eu sei que você esconde tudo, tenta se proteger do seu jeito, até a hora que não aguentar mais, e quando isso acontecer você me terá do outro lado, de braços abertos para te receber.
A vida às vezes parece um tanto injusta, e acho que você sabe do que estou falando, sempre foi assim contigo, sempre tendo que aguentar as coisas porque um dia tudo vai ficar bem. Acho muito foda ter que passar por tudo que estou passando, assim como acho muito foda as coisas pelas quais você passou e passa. Mas acredito que já cheguei naquele ponto em que tudo fica bem, isso acontece quando eu estou do seu lado, e por mais que eu tenha que esperar um tempo, por mais que as coisas não sejam como a gente gostaria que fossem, eu sei que um dia essa distância não existirá mais entre a gente. Eu sei que eu poderei chegar todos os dias na sua casa e te fazer cócegas até você reinar porque não aguenta mais. Eu sei que um dia poderemos sair da sua casa e levar 10 horas para fazer o caminho até a sorveteria, porque eu não precisarei sair rápido para pegar um ônibus e viajar para outro lugar. Eu sei que haverá um dia em que a sua casa também será a minha casa, porque os meus planos continuam iguais, espero que os seus também. Morar aí, nesse mesmo lugar, ter a nossa casa em areias claras, aquela que nós planejamos desde quando não tínhamos nada concreto, mas que era bom imaginar, você me disse uma vez que eu te fazia sonhar, eu gostei disso. Eu ainda penso em estar sentado naquela sala e você me chamando para ir dormir. Eu consigo imaginar eu guardando o carro na garagem, descendo no meu terninho, você me esperando, COM O CAFÉ FEITO, e os quatro pirralhinhos correndo de um lado pro outro, você gritando que eles estão te deixando louca, e eu rindo de você, porque isso é legal, ver você braba e rir disso, apesar de te irritar muito, eu sei que você gosta, tanto é que em pouco tempo você tá rindo junto, e me batendo por te encomodar. Eu consigo imaginar você cuidando de mim quando eu ficar doente e dengoso. Eu consigo me imaginar fazendo as cosias por você enquanto você me briga porque eu to fazendo tudo errado.
Eu consigo imaginar toda uma vida ao seu lado, e por mais que as coisas estejam difíceis agora, elas não serão sempre assim, porque por mais que tudo esteja uma bosta durante 15 dias, eu passo 2 ao seu lado que valem muito mais. Eu te amo muito meu anjo ♥

Flúor, Érbio, Sódio, Neodímio, Oxigênio + Neônio, Sódio, Hidrogênio = Carbono Enxofre 2

- inri, inri ♪

Eu sempre escrevo quando estamos completando mais um mês de namoro, mas geralmente eu estou ao seu lado e acabo deixando pra escrever depois, dessa vez eu decidi escrever antes, não sei por que, mas decidi, por isso estou aqui sentado no sofá depois da meia noite ouvindo uma música romanticazinha, esperando o momento de poder te ligar.
Eu ainda não tinha me dado conta de há quanto tempo estamos juntos, talvez para muitas pessoas seis meses não pareça muito, mas com certeza os nossos seis meses é muito. Primeiro porque tudo o que já passamos até agora, coisas que só eu e você sabemos, coisas que provavelmente irão morrer entre nós dois, coisas que já nos fizeram sorrir, outras que fizeram chorar, e ainda aquelas que fizeram as duas coisas ao mesmo tempo. Já passamos por tempos em que só sorríamos, em que só brigávamos, em que um dia sorríamos e no outro brigávamos, e agora eu não sei definir exatamente como estamos, mas acho que estamos bem, e torço pra isso hehe.
Esses seis meses também parecem muito pelo fato de eu nunca ter ficado tanto tempo com alguém, pelo menos não sem interrupções. E eu sei que você já esteve com alguém por todo esse tempo, mas acho que você nunca tinha sentido aquelas coisas de primeiro encontro mesmo depois de tanto tempo. O coração acelerado cada vez que estou para chegar, cada vez que estou prestes a te abraçar. As borboletas no estômago que você insiste em negar que existem, enquanto isso elas passeam por aí e você não consegue entender o porquê dessa sensação.
Com toda certeza ainda temos muito para viver, mas você sabe tanto sobre mim que eu sinto como se te conhecesse há anos, e acho que sei bastante sobre você também. Às vezes isso até assusta, porque parece que não temos mais o que descobrir um do outro ( o que eu acho que ainda não aconteceu), mas ainda que isso venha realmente a acontecer algum dia, cada vez que eu deitar minha cabeça no travesseiro eu ainda vou poder ouvir você falar do seu dia inteiro, de como você interagiu com as pessoas e como reagiu a cada coisa. E eu sei que talvez não seja a mesma coisa, mas eu planejo ter uma vida inteira contigo, então, mesmo que sentássemos hoje e começássemos a conversar sobre toda a vida, cada minuto, levaríamos quinze anos, e então já não teria mais nada a ser dito. Por isso acho que não seja de todo mal o fato de não falarmos mais tanto do passado, porque as coisas do meu passado que me encomodaram ou que me deixaram feliz você já sabe da maioria, e assim eu posso seguir em frente, tranquilo, porque eu sei que é pra frente que se anda. Sei lá, ainda existe muita coisa para descobrir sobre você, mas talvez a maioria delas não seja do seu passado, mas sim do seu presente, de como você enxerga as coisas e como você faz para lidar com elas, e eu gosto de te ouvir contar todas essas coisas, porque eu sei que existem coisas sobre a gente que você ainda não falou, e eu esperarei por todas elas, porque tem coisas sobre a gente que eu também ainda não falei, e acho que isso pode ser bom de ouvir e contar. Assim como cada detalhe do seu dia é bom de saber, porque assim eu sei que amanhã você acordará "em branco", pelo menos das coisas ruins, porque dividindo comigo você não precisa guardar para que possa dividir somente no futuro, como ocorreu com as coisas do seu passado que eu venho descobrindo. Mas, mesmo depois de todo esse tempo, ainda conversamos sobre o passado de vez em quando, e ainda descobrimos coisas novas um do outro, e eu acho isso legal.
Não tem nada como mesmo depois de seis meses olhar para você e pensar todas as coisas que eu sempre pensei desde o início, não tem nada como te olhar e perceber que eu amo cada pequeno detalhe sobre você, todos mesmos, até as suas "super-reinas" da manhã (da tarde e da noite aiuhaiu, brinks qw), todas as suas neuras, seus medos que por vezes me fazem até sorrir, porque é bom saber que você tem medo de me perder, porque eu tenho o mesmo medo, e não me sinto um anormal por pensar assim.
Não tem nada como saber que tive alguém como você ao meu lado, ou melhor, que tive VOCÊ ao meu lado, porque alguém como você nunca servirá, tem que ser a Nenah Sereia, que veste saia curta só em festa que vai comigo, que está preparada pra beber horrores porque sabe que eu estarei lá para cuidar, que vai reinar porque alguma coisa não vai dar certo (porque né, sempre acontece), e então eu vou estar do seu lado para te abraçar.
Não sei como você se sente quando eu te chamo de reinente e braba, mas né, tu sabe que é iauhaiu, e eu não vou mentir para você, tanto é que falo a verdade quando digo que amo isso sobre você. Eu acho que isso é até repetitivo, dizer que amo essas coisas em você, porque eu vivo dizendo que amo tudo, e é tudo mesmo. Amo a forma como você é engraçada (menos que eu, óbvio), amo a forma como você é cdf, como é calma para algumas coisas e estressada para outras, amo a forma como você se veste, sem nem ligar para modinhas e para formas patricinhas de ser. Amo você ser popular e negar até a morte. Eu amo até não lembrar o que escrevi no começo porque comecei em um dia e estou terminando em outro, porque estou com tanto sono que já esqueci até a última frase que escrevi (portanto esse texto pode estar estranho).
Eu amo pensar sobre o nosso futuro, sobre como as coisas serão, e ainda que sejam distantes, já não parecem mais impossíveis, porque já aguentamos seis meses, e não foram seis meses monique/roberto, nem mesmo seis meses de xuxu e helena do jeito que eramos antes. Acho que esse tempo nos fez mudar tanto, e talvez nem tenhamos percebido, ou até percebemos, mas nem ligamos, porque mudar um pelo outro, isso sempre valerá a pena.
Eu amo lembrar do nosso passado, de como eu fui palhaço no dia em que nos conhecemos, e de como você foi (adivinha?) estressada! auhaiuhai brigando com a monique porque ela passou o dia inteiro "com esse piá" hauihaiuha. Amo lembrar das coisas que dissemos, e que fizemos, e das coisas que pensamos mas não tivemos coragem de dizer na hora. Amo gostar de lembrar do seu sorriso naquela mesa de aniversário, daquele chapéu de PEQUENA SEREIA (kkk, nem tinha me ligado), da forma como te puxei pra aparecermos na câmera só para poder ter algum tipo de contato contigo, de como cantei rap para você, e de como você fugiu do verdade ou consequência, porque você é mais reservada que não sei o que. Eu amo lembrar da sua arminha feita com a mão, e de como você levantou e saiu correndo no meio da rua. Amo lembrar de como as coisas aconteceram entre a gente. Eu amo a gente AIUHAUIHAI, amo nós dois como casal, e isso é bom.
Mas o que eu mais gosto ainda, sem ser do passado, sem ser do futuro, é do nosso presente. Eu amo poder contar contigo todos os dias e saber que quando você se desespera é para mim que tu liga. Eu amo poder estar contigo da hora que tu acorda até a hora que tu vai dormir. Amo implicar contigo, repetir aquelas frases eternamente "levante, levante", "tão tá massa", "vá secar o cabelo", e todas aquelas outras que você já conhece. E como diz o meu horóscopo (ui que gay ihaiuha): "se eu gostar de você perderei HORAS do meu sono pra falar contigo", e eu amo estar com o olho meio fechado (novas) só porque não vou dormir cedo pra poder falar mais tempo contigo. Eu amo saber que amanhã estarei contigo, e que poderei te abraçar e dizer "SEIS MESES", mesmo que você não lembre disso no outro dia, porque obviamente você vai esquecer bastante coisa da noite (bom pra mim e pros cantos do aero ;ç). Eu amo a forma como você sente ciúme cada vez que eu conto que deram mole pra mim. Eu amo a forma como você olha braba para câmera cada vez que eu falo alguma besteira. E de como você fica quando te provoco, e de como eu fico quando você me provoca. Eu amo cada pequeno detalhe sobre a gente, mesmo, porque seja lá o que temos está funcionando até agora, então acho que se seguirmos assim estaremos bem, eu sei que eu estarei, e sei também que te farei bem.
Sei lá, como eu disse não to conseguindo raciocinar, então apenas lembre-se: eu te amo, igual ao princípio, ou melhor, mais que no princípio, eu ainda estou apaixonado por você, e sempre estarei. Eu te amo pelo que você é, nada nem ninguém vai mudar isso.
(no dia dos 6 meses eu posto o feliz seis meses IUHSAIUS)
♥

- have no fear

Eu sei que não deveria, mas ontem por alguns minutos eu fiquei imaginando como seria minha vida sem você, e isso me assustou demais. Acho que não tem mais como ir em frente sem você do meu lado. Não tem como não escrever mais coisas doces que te farão sorrir. Não tem mais como continuar sem alguém do meu lado que quando eu estiver louco ainda assim permanece do meu lado. Não tem como eu ir em uma pizzaria sozinho, ou com alguém, tanto faz, mas sem fazer uma pilha de maionese e outra de catchup, porque um não come a mesma coisa que o outro. Não tem como ir ao bob's e ver aquela plaquinha do sunday e não pensar em você, e eu imaginei você comendo aquilo sozinha, olhando para aquele esqueminha que eu costumo comer e apenas lembrando de mim, te imaginei tirando minha escova de dente da gaveta, foi muito horrível pensar em tudo isso.
Sei lá, não acho que sejamos perfeitos, talvez até estejamos longe disso, mas acho que somos perfeito ao nosso jeito, perfeitos um pro outro, e saber que eu posso contar com você em qualquer situação, isso me deixa mais do que tranquilo, porque mesmo que eu desmorone, terei alguém que talvez não consigo me erguer, mas pelo menos não vai me deixar ir mais pra baixo, com toda a certeza. Eu te amo muito, obrigado por tudo, você sempre será minha protetora. Eu sempre me afastei de todo mundo, e, de alguma forma, eu continuo me afastando, mas pelo menos estou me afastando junto com você, e ainda que eu esteja aqui e você aí, meio que já fizemos nossa bolha, e acho que juntos não tem nada que possa nos atingir.

- and everyday feels more like a year

Eu não sei como você consegue fazer isso comigo, eu admito sim, o violão que tá comigo agora eu comprei porque sempre tive vontade de tocar, mas acho que se você não tivesse aparecido na minha vida, talvez eu nunca tocasse. Eu não sei como você consegue me deixar tão tranquilo para fazer tantas coisas que eu achava que não conseguiria fazer. Eu não sei de onde você tira essa força que, mesmo querendo desmoronar na parte da tarde, à noite já está firme de novo, e eu te admiro por isso, apesar de saber que é uma barra.
Você se assusta cada vez que falo da sua beleza, porque você diz que ela vai passar, e agora eu te pergunto, você acha que eu não sei disso? Você acha que eu não sei que a beleza é passageira? Você acha que estou contigo por você ter um rostinho bonito? É lógico que não, por mais que eu exalte sua beleza sempre (coisa que eu não vou parar de fazer), não é por ela  que estou com você.
Eu to contigo simplesmente porque acho impossível algum dia não estar mais, acho impossível um dia acordar e não ter alguém pra ligar e reinar comigo, é impossível não ter alguém pra me xingar, pra gritar comigo, pra dizer que me ama com voz braba e seguida de um xingamento ("eu te amo. merda!" hahiuah) , é impossível deitar a cabeça no travesseiro e não ouvir alguém contar que corrigiu a professora e por isso está tirando dez, e que acha que foi bem em uma prova de uma matéria que achou que não entenderia. É impossível não ter mais alguém pra se fazer toda vez que quer atenção, alguém que por vezes eu preciso adivinhar os pensamentos porque está tão confusa que não consegue expô-los.
E por mais que exista alguém lá fora que possa ser parecida contigo, por mais que algum dia eu encontre alguém que faça as mesmas coisas, ainda assim será impossível estar com esse alguém, porque eu não quero mais ninguém, eu quero você, helena crislina (lllllllll, vários éles ;P). Eu quero a pessoas que se enrola pra secar o cabelo só pra me ouvir reclamar e poder me chamar de chato. Eu quero a pessoa que por vezes reina mais que o mundo inteiro, faz um bico do tamanho do monte everest (amo exagerar) e não consegue segurar o bico por mais de dez segundos quando eu estou perto encomodando. Eu quero a pessoa que eu possa deitar no colo e ler a constituição enquanto ela assiste sobrenatural com um fone de ouvido, e não haverá outra pessoa no mundo que faça isso, eu sei que não. Eu quero a pessoa que me abraça forte e crava as unhas no meu pescoço (hauihaiu, tlg né). A pessoa que do nada me diz coisas que eu preciso ouvir, coisas que eu gosto de ouvir, coisas que me fazem sorrir.  A pessoa que eu carrego no colo e sorri, a pessoa que corre de mim segurando um sunday, que come um sorvete horrível pela metade. Aquela que adivinha o fim do episódio de lie to me antes de mim e me deixa brabo (não de verdade iuahuia) por isso.
E eu sei que eu tendo a ser inseguro, mas isso não importa mais (como diz a música iuihiaha), porque eu sei que tenho você ao meu lado, e você deixa tudo mais fácil, e às vezes eu até me assusto com a forma que eu te amo, porque você se tornou minha melhor amiga, meu porto seguro, minha parceira pra falar dos outros, minha protetora, certa vez você disse que praticamente respira a mim, e eu espero que isso ainda esteja valendo, porque eu estou na mesma situação, e não existe outra pessoa ou outra coisa que possa substituir esse lugar.


E enquanto eu escrevia a paola invadiu e digitou isso (da propaganda do tang) e disse pra deixar:

"jaime, a menina esta com sede"

IUASHIUASHUIASHI


love you ♥

ahh, e o título é que a cada dia que estou longe de você parece ser mais um ano, porque custa pra passar =(

- soldier

Eu li o que você escreveu sobre como éramos antes, de como conversávamos sobre o passado e tudo mais, sobre como você sente saudade desse tempo em que estávamos nos descobrindo, e todas aquelas outras coisas que você sabe que escreveu. Mas ontem estávamos lembrando não de coisas propriamente do passado de cada um, mas de coisas do nosso passado, você me fez lembrar de coisas que eu não lembrava, e acho que é legal já começar a conversar sobre coisas da gente, porque o que a gente fez na época não é igual o que faríamos hoje, então podemos conversar sobre aquilo e descobrir sobre o nosso próprio passado, como quando eu contei que estava reinando por ter que ficar te esperando uahiuahi.
Mas, ainda que tenhamos falado do nosso próprio passado, acho que ainda existe muita coisa sobre o seu passado que eu posso descobrir, ou até mesmo sobre o seu presente, sei lá, talvez não estejamos mais nos descobrindo, mas estamos "nos vivendo", se é que tu me entende. É bom saber que no fim de cada dia eu poderei falar contigo, eu poderei contar contigo, feliz ou triste, me encomodando ou me chamando de fofo, tanto faz, apenas eu terei você comigo, morrendo porque eu estou vestido de farda.
Você me disse que é bom se apaixonar um pouco mais por mim a cada dia (10 pontos pra farda iuahiua), e eu gosto de você sinta isso, porque eu sinto o mesmo. Não há nada como ficar deitado contigo, não há nada como ter um projeto de sono (porque dormir mesmo é difícil) ao seu lado, não há nada como ver o seu sorriso quando começamos a conversar sobre o nosso futuro, não há nada como o seu olhar fixado no meu, não há nada nem ninguém como você.
Talvez eu seja só um pateta apaixonado auihiuahi, mas é bom ser assim mesmo depois de seis meses de namoro, é bom tocar o interfone e ficar esperando você vir atender, e quando você abre a porta, sorrindo, eu só consigo imaginar como eu sou um cara de sorte, porque você é a garota mais linda que eu conheço, de verdade. E é melhor ainda quando eu te abraço, meu mundo em meus braços, tem como explicar? E o que me deixa ainda mais louco (aiuahia) é saber que toda a beleza que você tem vem com muito conteúdo, porque eu não suporto pessoas vazias, e, de alguma forma, eu te sinto "cheia", radiante, eu não sei explicar, mas eu consigo ver em você todas as coisas boas que por vezes você até esconde, e eu me sinto bem com isso. É bom saber que sua revolta é passageira, pelo menos comigo (haha), e que, por mais que você reine por uma conta, você me entende em coisas que às vezes nem eu me entendo, e você me ajuda com isso tudo, você faz a minha vida mais fácil, e fico feliz em saber que eu faço a sua também, porque eu não sou mala em dizer isso, apenas eu te conheço, e sei tudo o que você quer dizer em palavras mas só consegue demonstrar no olhar e em um abraço.
Eu te amo minha linda g (haiuhaiua) ♥

- qw

Eu não sei se eu sou muito bobo apaixonado ou o que, mas eu não consigo explicar para ninguém como é estar contigo, e por mais que eu tente pôr em palavras, acho que nunca conseguirei expressar o que realmente sinto. Eu sempre saio da sua casa meio perturbado, porque eu não sei te dar tchau, não sei dizer adeus, saio e choro um pouco, choro sozinho, não sei por que, mas não gosto que as pessoas estejam perto. Acho que você me entende. Mas todas as vezes que eu choro logo passa, e da ultima vez nem chorei, e, pelo menos até agora, não tive vontade de chorar também não. Acho que eu sempre duvidei de tudo isso, mesmo falando que acreditava, eu queria acreditar, mas eu duvidava. Hoje eu sei que quando eu passar aquele portão, mesmo que demore um tempo, eu voltarei, porque eu acredito na gente, eu realmente acredito, e eu sei que posso acreditar, porque fomos feitos um para o outro, realmente fomos feitos para durar. E eu gostaria de te deixar sorrindo, como você fica na minha imaginação do fim do nosso livro, mas acho que ainda não conseguirei, talvez só consiga quando realmente estivermos na situação do fim do livro, sei lá, por mais que eu saiba que quando eu sair daqui, ou você vai chorar, ou vai guardar o choro até não aguentar mais, mas um dia eu sei que te deixarei com um sorriso no rosto, e isso é tudo que importa.
Eu te amo demais meu anjo, não me imagino sem você, e nem preciso imaginar, porque estamos juntos, até o fim.

- say what you need to say

Eu sempre soube que você duvidava dessas coisas, que você sempre duvidou que alguém pudesse gostar tanto de uma outra pessoa, que você sempre evitou que isso acontecesse. Eu sempre soube que você tem personalidade forte, que eu tenho personalidade forte, e que isso nos levaria a muitas brigas, muitos desencontros, muitas confrontações de opiniões e coisas assim. Eu sempre soube que você era reinenta e braba, e que eu sou reinento igual (talvez um pouco menos ahiahi). Eu sempre soube que essa distância fariam as coisas ficarem insuportáveis por vezes, não porque a gente não se gosta ou algo do tipo, mas porque gostamos demais um do outro. Eu sempre soube que haveria um tempo em que um ou o outro não estaria mais suportando as coisas, que as pessoas iriam ir contra gente, todo mundo, até seus melhores amigos tentariam nos separar de alguma forma, até os meus melhores amigos iriam fazer isso. Eu sempre soube que você poderia acordar um dia e ficar repensando se é isso que você quer para si mesma. Nunca disse que as coisas seriam um mar de rosas sempre, porque eu sei que a vida não é assim. Mas mesmo sabendo de tudo isso eu ainda quis correr o risco, e, na boa, se pudesse voltar atrás eu não voltaria.
Eu não gosto de dizer que sou mais velho e que por isso sei mais, porque sei que não é assim, mas algumas coisas eu já vivi, e acho que já te contei como eu era quando era mais novo, como eu acordava reinando com todo mundo, não dizia nem tchau para os outros quando saia de casa. Já te contei que eu pensava besteira todo dia, que brigava com alguém todos os dias, que afastava todo mundo de perto de mim, e que, aqueles que não se afastavam, eu dava um jeito pra que ficasse longe, até hoje eu ainda não descobri direito o porquê. Mas o que eu quero dizer é que eu sei o que você está passando, e por mais que você não acredite em todas as coisas que eu falo, eu sei como é ter quinze anos (apesar de ter quatro a mais e ainda me achar meio infantil às vezes). Eu sei como é acordar e ver que o mundo está contra você, todas as coisas, até mesmo aqueles que você nunca pensou que iriam estar, eu sei como é parecer que sua família não se importa com você, nem mesmo seus amigos, e quem tenta mostrar que se importa ou faz isso brigando, ou fala coisas que não te fazem acreditar. Eu sei como é duvidar de tudo, ter medo de tudo, ficar trancado em casa porque assim ninguém pode encomodar. Eu sei como é querer fugir sempre que as coisas ficam difíceis, apenas para evitar de se machucar, e ainda tentar acreditar que estamos fazendo o melhor para os outros, quando na verdade estamos apenas tentando proteger a nós mesmos. Eu sei como é mudar radicalmente, acreditando que se vai ter um novo começo, uma nova vida, onde encontraremos tudo o que desejamos. Eu sei como é pensar todas essas coisas, sei também que é muito normal isso, mais do que você imagina, ninguém sabe que você está assim, então você pode começar a pensar quantas outras pessoas também estão assim e você não sabe. E não estou dizendo isso para você se sentir mal, sei lá, acho que às vezes as palavras podem sair estranhas. Mas você vive dizendo que não gosta de ser a parte chata de tudo, só quero te mostrar que todo mundo tem uma fase assim na vida, todo mundo mesmo, e muitas vezes essas fases são duradouras, outras rápidas, outras acontecem quase que todo o mês, mas uma hora certamente passa.
O fato de você não querer parar pra fumar narguile no meio da rua com um bando de gente que nem sabe direito o que está fazendo não te torna chata, te torna responsável, e eu sei que você odeia ser responsável, porque você passou por muita responsabilidade para quem tem apenas quinze anos, mas nossas experiências são inapagáveis, e infelizmente tudo o que já aconteceu irá morrer contigo...
Nessas horas da vida passamos por mudanças, algumas tranquilas, outras radicais, mas é nessa hora que decidimos como vai ser lá pra frente, quem iremos levar e quem iremos deixar, se seguiremos sozinhos ou acompanhados, se quem está com a gente nos faz bem ou se podemos achar algo melhor. Eu tenho certeza que eu posso te fazer feliz, porque eu amo te mimar, e acho que você já percebeu isso, mas talvez haja alguém lá fora que seja mais parecido contigo, ou que te faça melhor, e se realmente houver, eu vou seguir esse cara e aprender a ser como ele, e então eu volto para você ahihai. Nós realmente fomos feitos um para o outro, feitos para durar, eu tenho certeza disso. Mas seja lá o que você está passando, o que você precisar que eu faça eu farei, se você precisar que eu suma, então sumirei, se você precisar que eu esteja contigo sempre, então eu estarei, se você quiser apenas um tempo pra pensar, então eu te darei, o que faremos ou seremos daqui pra frente só depende de você. E não estou jogando a responsabilidade pra ti, não estou dizendo que se algo der errado a culpa é sua, só estou te dizendo que eu já tomei minha decisão, e eu escolhi você. Você sorrindo ou chorando, de boa ou reinando, alegre ou triste, falando comigo ou apenas me ouvindo, tanto faz, eu escolhi o seu sorriso sempre. E se algo der errado a gente se reinventa de alguma forma, a gente concede férias um pro outro, sei lá, as outras coisas da sua vida eu não tenho como fazer nada, mas quanto a essa eu te garanto que ficará tudo bem.
Eu já te disse algumas vezes, se tudo o que você conhece é o adeus, então prepare-se, porque tem algo novo vindo por aí qwqw ahiahia
Estou contigo, sempre estarei, pode ter certeza disso. ♥

- she did this *-*-*-*-*-*-*-*

me senti muito nerd quando fiz isso, mas achei legal de alguma forma AHUHUAUHAUHAHHUA

e fiz tudo bem marcadinho pra voce nao se perder ta bebe? =*

eu te amo!

- but somehow I want more

Às vezes eu tento entender o porquê de tu reinar tanto, ou o porquê de eu me irritar com algumas coisas. Às vezes eu tento entender por que em um segundo estamos bem e de repente já não estamos mais, e eu fico emburrado, e você fica emburrada. Às vezes eu tento buscar milhões de explicações para essas coisas que acontecem, essas coisas que podem acabar por nos afastar algum dia, porque isso é tudo que eu não quero que aconteça. E depois de muito pensar eu percebo, eu sempre soube a causa de tudo isso, mas era algo que pensei que não atrapalharia, pelo menos não dessa forma. O fato é que não aprendemos a ficar longe um do outro, acho que nunca vamos aprender, isso é bom, mas cada vez que estamos longe parece ser meio perigoso, sei lá, porque a qualquer momento isso pode desabar, desaparecer, e então todos os medos que sempre tivemos irão se confirmar.
E agora eu te vejo brincando com seu cobertor, depois de fazer um bico do tamanho do mundo, tocando "she will be loved" no fundo, é um tanto dramático tudo isso, eu sei, mas não tem como não fazer drama com essa situação. Porque todas as coisas que fazemos quando estamos perto não podem ser feitas, e aquelas que podem nos irritam de alguma forma. E era essa irritação que eu tentava entender, mas eu vejo que não tem como, porque o fato de estarmos 200 e tantos quilômetros de disância é que nos deixa assim, e acho que sempre irá deixar, porque o dia que aprendermos a conviver com isso, o dia que aprendermos a viver longe um do outro, daí talvez não haja razão para estarmos perto novamente.
Eu sempre disse que somos parecidos em algumas coisas e diferentes em outras (óbvio né fernando ahisahi), mas hoje eu tava pensando sobre como reagimos a tudo isso, eu gosto de expor a ferida, de pôr tudo pra fora na hora, você gosta de esconder até o último momento, até quando não aguenta mais. Mas de qualquer forma, seja do meu jeito, seja do seu, no fim das contas corremos um pro outro. Seja na hora que eu to chorando quando saio da rodoviária, seja quando você chora 5 dias depois porque assistiu um filme que lembra a gente. Quando as coisas estão ruins, é ao seu encontro que eu vou, e sei que você faz mesmo.
Às vezes eu queria entender por que as coisas acontecem assim, mas acho que não tem como entender, a vida é difícil, e por mais que todo mundo diga isso sempre, por mais que já saibamos, ainda nos surpreendemos com tudo que acontece. E acho que se não fosse assim talvez as coisas nem teriam acontecido, mas mesmo assim é ruim, mesmo sabendo que se não tivéssemos longe talvez não tivéssemos percebido o que um representa pro outro, ainda assim é ruim estar longe de você.
Existem milhões de coisas passando pela minha cabeça ultimamente, e sei que pela sua também. Existem medos nossos que talvez nunca sumam, neuras que caminharão com a gente até o fim, mas acho que, mesmo que elas sempre existam, no dia em que ficarmos juntos pra sempre, elas serão pelo menos diminuídas, ao ponto de não nos encomodar tanto.
E eu sei que esse dia irá chegar, eu tenho certeza disso, porque todo tempo eu fico imaginando você aqui comigo, em todas as situações, como quando estou caminhando para sala de aula, e vejo alguns lugares e nos imagino ali, e por alguma razão sempre que passo pelo laguinho da ufsc eu imagino nós dois, sentados, e então eu te deito, e você me manda levantar porque tem gente perto, e eu não te deixo sair, e apanho pra variar, e então a gente volta "ao normal" e ri, e tudo que está ao redor não importa, todas as pessoas parecem não existir, porque tanto faz, nós estamos juntos, e quando eu estou com você, realmente sinto a tal bolha que tanto falo para ti, nada pode me acertar, nada pode me atingir, o mundo lá fora existe, mas ele não tem importância, pelo menos não diante do fato de estar contigo.
Eu sei que haverá um dia que as suas reinas poderão sempre contar comigo te abraçando e te apertando forte, e contigo pedindo pra parar, como já acontece, mas haverá um dia que isso sempre será assim, porque hoje ainda não é. E quando esse dia chegar acho que isso tudo vai passar, essa agonia, essa tristeza, essa coisa que sentimos, e que insistimos em dizer que "não sabemos por que estamos assim", quando na verdade temos certeza que se estivéssemos perto, então tudo estaria bem...

- I love you so, brown eyes

Não é a primeira vez que isso está acontecendo, não é a primeira vez que você esconde tudo que sente, que você não consegue falar, que você segura o choro. Não é a primeira vez que tu tenta parecer forte nesse assunto, não é a primeira vez que tu esconde que não está tudo bem atrás de um sorriso. Não é a primeira vez que eu parto sem você chorar, que eu te dou tchau e você entra correndo, sem nem nos falarmos direito. E então você fica dias, às vezes até uma semana assim. E eu sei que existe uma porção de coisas acontecendo ao seu redor, mas você sabe que elas não são as principais, e eu sei que isso pode parecer pretensioso da minha parte, achar que o fato de você estar assim é porque estou longe, mas mesmo que você negue, acho que sabemos que é por isso sim. Por mais que eu te garanta que tudo isso é real, que tudo isso será pra sempre, eu sei que você vive esperando o dia em que eu digo "deu, cansei do jeito, chega de você", e sei que, talvez até inconscientemente, isso é uma das coisas que te faz ficar assim, porque eu te dei tchau, fomos cada um para um lado, e agora você tem medo que eu não vá voltar, tem medo de não conseguir enfrentar tudo isso sozinha. Você tem me contado coisas do seu passado durante esses SEIS MESES (sajsaoij), e eu tenho acompanhado o que se passa na sua vida agora, você sempre rpecisou enfrentar tudo sozinha, e agora você não precisa mais, você sempre achou que isso seria melhor, ter alguém para contar em qualquer situação, mas isso te deixa milhões de vezes mais assustada, porque se um dia eu resolver partir, então você estará sozinha de novo, e tu acredita que isso será mais difícil, porque até então você nunca tinha passado por experiência como essa, de ter alguém em todas as situações, de ter alguém que está contigo até quando você acha que ninguém estará. E agora passam pela sua cabeça um turbilhão de sentimentos, um furacão de confusões, você começa a pensar em diversas coisas, coisas que normalmente você não pensaria, tudo isso porque você sente minha falta, e você tem tanto medo de admitir isso que nega, e quando eu toco no assunto você fica até meio braba, e você não diz, mas eu sei que tu pensa "ahh xuxu, por favor, não se ache, não to assim por causa de você", bem, acho que sabemos que isso é mentira né? Você está assim sim por minha causa, por causa dessa distância. Quando passamos tanto tempo longe você meio que se acostuma com a minha "ausência", e então eu volto, e as coisas ficam bem por dois dias, e então eu preciso te dar tchau, e tudo fica bagunçado de novo, você já começa a se ver sozinha para lutar com tudo isso. Você se vê sozinha, totalmente sozinha, porque ninguém mais consegue te entender como eu, ninguém mais sabe a hora de ficar dez segundos que seja longe de você, e então ir ao seu encontro, te abraçar e te provocar, até você não aguentar mais e sorrir. Ninguém conseguiu fazer tudo que eu faço contigo, e não estou falando apenas de garotos, mas existem coisas suas que você teve coragem de dividir comigo que nenhuma de suas amigas sabe, que ninguém da sua família sabe, e por alguma razão desconhecida você sente vontade de me contar.
Geralmente eu ficava pensando o porquê de você tanto querer ser forte, o motivo de você esconder tudo o que sente simplesmente para que ninguém perceba, acho que todo mundo te vê como uma pessoa muito forte (que de fato você é), mas então você acha que não pode desabar, porque então as pessoas veriam que você não é tudo isso, as pessoas te pegariam chorando pelos cantos cada vez que quer um abraço e não tem, e não é um abraço qualquer, é o meu abraço, você sabe disso. Por mais que eu te garanta todos os dias que isso sempre será assim, você ainda duvida, porque é tudo o que você conhece, o adeus, de todo mundo, o "abandono", até mesmo as pessoas que você sempre acreditou que estariam contigo por vezes não estão, até mesmo as pessoas que eram para te fazer sorrir, te fazem chorar por vezes. E eu sei que eu já pedi desculpas, e eu sei que você já entendeu, já perdoou, mas o que aconteceu da última vez que você ficou assim ainda está em sua mente, e é por isso que talvez você esteja tentando parecer forte pra mim, porque você acha que se continuar assim uma hora eu vou explodir daquele jeito de novo, e falar um monte de merda como foi. Mas o que aconteceu aquela vez não foi porque você estava assim, mas foi porque eu estava diferente, e não só contigo, mas com todo mundo. Agora eu estou bem, ou pelo menos tão bem quanto posso estar, então eu não vou fazer isso de novo, eu nunca mais vou te machucar como eu fiz daquela vez, nunca foi esse o meu objetivo, nunca será. E eu sei que por vezes você sente muita raiva de mim, por tudo que eu falo, pelas coisas que eu faço você perceber, mas você sabe que você iria perceber de qualquer jeito, talvez eu tenha apenas acelerado o processo, porque muita coisa é você quem me diz, e não ao contrário, então você não sente raiva de mim, pelo menos não por isso, você sente raiva pelo fato de eu estar longe, e hoje se tivesse como você iria me bater muito, enquanto chora, era isso que você tem vontade de fazer, chorar igual criança, me encher de soco no peito, se descabelar, gritar comigo, perguntar porque eu estou longe, gritar comigo por te deixar sozinha, porque mesmo que saibamos que estamos juntos sempre, ainda assim você está sozinha agora, você só queria chorar nos meus braços hoje, só queria me dizer que me ama, que não quer ficar sem mim, que não quer que isso acabe. Mas você não pode me abraçar, e você não consegue dizer todas essas coisas, isso te frustra, você fica ainda mais perdida, e então sorri mais, para continuar fingindo que as coisas estão bem, para continuar fingindo que não tem nada aí dentro te encomodando, para continuar fingindo que só quer aprender a lidar com a situação, mesmo sabendo que isso é mentira, porque passe 6 meses, 1 ano, 10 anos, tanto faz, você nunca vai conseguir lidar com essa situação, pelo menos não bem, porque ninguém se acostuma com o que é ruim, principalmente quando se tem o bom de 15 em 15 dias, às vezes mais, às vezes menos.
Eu não posso te fazer sorrir hoje, pelo menos não do jeito que eu gostaria, tudo que eu posso fazer estou fazendo, sei que você reconhece isso, por mais que você me encomode, o que, por sinal, você gosta muito de fazer aiuhsuais. Eu nunca tive uma namorada que eu gostasse tanto, nunca tive um namoro que fosse ao menos parecido com o que a gente tem, por alguma razão eu gosto de te ouvir me encomodando, de te ouvir dizer que eu não sei nem abrir o olho direito e quero saber das coisas. Eu nunca tive alguém que estivesse tão presente na minha vida, que conseguisse entender as coisas que eu digo, que reinasse comigo por alguma besteira e voltasse atrás simplesmente por medo de me perder. Eu nunca tive alguém com um sorriso bobo como o seu, que fica mais bobo ainda quando eu falo coisas fofas para você. Eu nunca tive alguém com uma risada tão exótica digamos ahasiuh, que por vezes parece um soluço, sei lá, e por falar em soluço, eu nunca tive alguém que faz tanto barulho ao chorar, e tenta esconder esses barulhos ao extremo, até o ponto que não dá mais, juro, eu tenho medo de que você se engasgue enquanto chora, porque seus soluços são rapidinhos ahissai sei lá. Eu nunca tive alguém que teve tanta vontade de me dizer coisas e que não consegue, que tudo que consegue fazer é me olhar com o rosto mais fofo da face da terra e não dizer nada, apenas sorrir. Eu nunca tive alguém que me deixasse tão à vontade pra tudo. Eu nunca tive alguém tão braba ao meu lado, que cada vez que faz aquela cara (você sabe qual) me dá muito medo, muito medo. Eu nunca tive alguém que conseguiu levar para longe todos os meus sentimentos do passado, me fazer esquecer coisas e pessoas que eu pensei que estariam comigo para sempre. Eu jamais tive alguém que dormisse embolado comigo, porque não podemos deitar lado a lado ainda, mas mesmo assim queríamos dormir, e parecíamos os godos no inverno, deitados um em cima do outro, bem tortos. Eu não havia tido um amor de verdade ainda, apenas casinhos, alguns longos, outros curtos, alguns que eu pensei ser amor, alguns que eu pensei que significavam muito, mas cada vez que eu penso sobre você, então eu vejo que tudo o que eu tive antes de ti pode até ser apagado, nem ligo, porque minha vida mesmo parece ter começado apenas depois de você aparecer. Eu nunca tive alguém que gosta tanto de me provocar, e que me aguenta até quando nem eu me aguento.
Você tem medo de que eu enjoe do seu jeito, mas isso nunca vai acontecer, você é a minha reinenta preferida aiuhaiu, sempre será, que faz biquinho de tão braba, e pensa que é gente ainda. Eu nunca vou te deixar ir, porque nunca tive alguém como você, e agora não importa, por mais que eu conheça pessoas maravilhosas, nenhuma delas será tão maravilhosa quanto você. E por mais que você não seja perfeita, porque você tem seus defeitos, todos temos, você é perfeita pra mim, seu geito (brinks) jeito se encaixou no meu, ou então o meu encaixou no teu, ou então todo mundo se encaixou aihai, sei lá, mas não há nada que eu mudaria na gente, e, principalmente, não há nada que eu mudaria em você.
Porque eu não vou mudar uma pessoa que até hoje só me fez bem, uma pessoa que sabe me compreender como ninguém, uma pessoa que tenta exageradamente fazer tudo certo, e que fica inconsolável quando algo da errado, e não importa nada do que ninguém diga, porque a pessoa que mais cobra de você é você mesmo. E acho que você sabe do que estou falando, porque mesmo que vulcão e tornado sejam coisas diferentes, no nosso caso não é tão diferente assim não. Eu sei que ninguém nunca deu valor para todas as coisas que você faz, e é por isso que eu tento te parabenizar por todas as suas conquistas, até por aquelas que você acha que não merece um parabéns, e eu não estou sendo falso quando faço isso, porque eu consigo sentir sua satisfação quando as coisas saem conforme você planejou, então eu sempre estarei te parabenizando, vai se acostumando.
Eu nunca vou querer mudar o seu olhar desafiador com uma sobrancelha levantada, sabe aquele? Eu nunca vou querer trocar você por outra pessoa, porque ninguém irá morder os lábios da forma que você faz quando tenta segurar o choro, ninguém vai tentar mentir pra mim que está mordendo os lábios para tirar casquinha, e então vai ficar com raiva porque eu sei que existe uma diferença entre essas duas coisas, uma pequena diferença, mas que eu consegui notar. Porque eu noto tudo sobre você, pelo menos tento notar, tento entender até quando seus lábios dizem uma coisa e seus olhos outra, e quando isso acontece pelo telefone, de alguma maneira eu ainda consigo perceber, sinta raiva de mim por ser tão lie to me, beijos.
Eu nunca vou cansar de viajar 3 horas para poder te abraçar, e te ouvir tocar seu violão, tocando várias músicas, sem tocar a introdução de nenhuma delas, até hoje eu não descobri por que aiuhaiu. Nunca vou cansar de te ouvir tocar sem cantar nada porque tem vergonha de mim, e eu nunca irei cansar de esperar que você perca toda essa vergonha.
Eu jamais vou ter alguém que me faça sair correndo no intervalo da aula para ver a lua que está linda naquela noite, e mesmo que eu não veja a lua, ela resolveu aparecer só para você, mas eu sei que enquanto você olha para ela você pensa em mim, só isso já basta para me fazer sorrir. Eu nunca vou cansar de ver o seu sorriso com lágrimas nos olhos cada vez que eu digo algo que irá nos fazer ficar mais perto mais rapidamente, isso é impagável.
Eu já te falei que escreveria mil canções só pra você (oi manu), mas estou há uma hora digitando, acho que preciso voltar a trabalhar, eu só quero que você saiba que seja lá o que você estiver passando eu estarei contigo, porque eu te amo demais, eu te amo de verdade, eu te amo como nunca achei que amaria alguém.

Sempre estarei contigo, brown eyes *-* ♥

- eu te amo, hehe

Eu sei que agora está um tanto difícil de acreditar que vai ficar tudo bem, agora e nesses últimos tempos, e acho que eu não tenho como garantir que tudo vá ficar bem aí. Eu sei que você deve estar duvidando até mesmo da gente, porque a situação tá foda (não entre nós, mas né), então tudo parece conspirar contra, acho que agora passa pela sua cabeça "isso é tudo o que falta", e por isso você tem tanto medo de alguma coisa aconteça. Ontem você leu a mensagem "o que eu não quero é brigar com quem ainda me deixa de pé", e me mostrou, acho que isso ainda tá valendo, porque você passou por tantas outras mensagens e não me mostrou, pelo menos não como fez com essa.
Eu não tenho como garantir que vão parar de te encher, que as coisas irão se resolver num passe de mágicas, eu sei que não é assim, você sabe que não é assim, seria ilusório eu dizer que isso vai acontecer. Sei também que não tem nada que você possa fazer, porque você tem agido conforme sempre agiu, ou pelo menos tentado, são as coisas "de fora" que estão "mudando", não que estejam mudando mesmo, porque isso foi assim na maioria do tempo, mas pelo menos tinha parado um pouco.
Na realidade eu não tenho como garantir quase nada, nem mesmo o sorriso que eu sempre venho buscando, por mais que eu diga coisas, acho que por vezes você vai querer chorar e só, nada mais, mesmo que eu te faça bem, isso não significa que conseguirei te fazer sorrir sempre. Eu sei que tenho sido teu ponto de apoio, porque você está me procurando sempre que precisa, e eu gosto disso, você sabe que isso foi tudo o que eu sempre quis, e é tudo que eu sempre irei querer. Antes eu achava que pelo fato de você não sorrir quando eu tentava te fazer sorrir, era porque você estava "fugindo" de mim, era porque você não queria minha ajuda ou coisa e tal. Agora eu vejo que você realmente me entregou sem mundo, e que estamos seguindo juntos, porque nem tudo será um mar de rosas sempre, mas pode ser assim pelo menos entre a gente.
Eu gostaria de poder te garantir todas as coisas boas, gostaria de poder resolver todos os seus problemas, você sabe que sim, mas eu não posso. Tudo que eu posso te garantir é que estarei ao seu lado, faça chuva ou faça sol. Tudo que eu posso te garantir é que cada vez que você me ligar chorando eu vou contar que cada vez que vejo um tênis colorido lembro de você emo. Cada vez que você quiser ouvir minha voz eu vou falar qualquer coisa, coisas sem sentido até, apenas para que você fique me escutando, como tu gosta de fazer. Eu não tenho como fazer com que as coisas fiquem bem durante essa semana, eu só posso te dizer que em 5 dias eu chego aí de novo, e vou te abraçar, e então as coisas ficarão bem, independente do que esteja ao redor. Eu gostaria de ver seu sorriso hoje, mas entenderei se você não conseguir sorrir, a única coisa que eu te peço é que não deixe morrer a vontade de estar comigo, de vir pra cá, ou que eu volte, tanto faz, mas que você sempre sinta isso contigo. As coisas não serão assim sempre, vai chegar um dia que tu poderá tirar a pelezinha ao redor do meu machucado todos os dias, e a gente vai correr no meio da rua todos os dias, eu vou te fazer cócegas até você não aguentar mais, e iremos sorrir, porque estaremos na nossa bolha. De vez em quando vamos reinar um com outro, porque né, e então vamos bater as portas, dois minutos depois voltam os dois correndo, sim, igual o p.s., eu sei que você consegue imaginar a gente fazendo isso, porque eu também consigo. Eu não tenho como garantir nada, apenas que estarei contigo sempre, mesmo que longe, porque eu estou com você sempre, pra sempre, eu te amo muito.

- you smile, I smile

Eu não sei explicar o quanto é bom ouvir tudo aquilo de você, eu sei que eu falo muita coisa, e nenhuma delas é mentira, eu faria qualquer coisa pra te ver feliz sim, mas saber que o sorriso do olho pequeno é o que te faz feliz me deixa com uma vontade enorme de sorrir mais ainda, até eu praticamente ficar sem olho (o que não é muito difícil). E ontem eu te fiz chorar (novas), e mesmo que eu já tenha dito isso ontem, eu quero escrever aqui de novo, o anel de prata que está em seu dedo não é um simples objeto, não é uma marca de posse, não é algo "pra bonito", ele representa muito, muita coisa que muita gente não entende, porque muita gente nunca teve alguém do lado deles como eu tenho você, mesmo que esteja a tantos quilômetros de distância, ainda assim estamos mais juntos do que muitos casais "presenciais", e acho que isso é o que nos faz únicos. Ontem eu conversava com um amigo meu sobre essas questões de namoro a distância, falei pra ele que é muito ruim sim sentir essa saudade de você, mas é infinatemente melhor matar essa saudade que eu sinto de você. É incrivelmente ruim não poder te abraçar todos os dias, mas é muito melhor te abraçar e sentir que isso é o que completa meu mundo, que isso é o que me faz feliz. Acho sim que a distância nos impede de muitas coisas, mas não acho que ela deveria ser culpada de nada iahiua, porque está sendo ela que está construindo nossa base. Aprendemos a estar juntos mesmo estando longe, e quando estamos perto, bom, daí nem precisa de mais nada, todas as outras coisas do mundo, tudo aquilo que parece errado, nada importa. Quando eu estou ao seu lado parece haver uma espécie de "bolha" nos protegendo de tudo, uma barreira, mas não uma daquelas suas barreiras, não uma daquelas minhas barreiras, mas sim uma nossa, a nossa proteção, o nosso modo de fugir de tudo que há de errado no mundo, e não precisa de muita coisa, apenas essa bolha, eu e você ali dentro, alguns confetis e chamytos, e então está tudo em paz.
Eu sei que é demais pedir para aguentar tudo isso firme, mas se você conseguir fechar os olhos e imaginar como as coisas serão daqui a algum tempo, bem, acho que da pelo menos para sorrir, porque eu já sei o que eu quero, e o que eu quero é você, violão, mar, céu azul e paz, acho que não é pedir muito, também acho que não é difícil conseguir, só precisamos deixar o tempo passar, o mundo dar suas voltas, e então as coisas tratarão de se encaixar, cada uma em seu lugar...

- I'm by your side, and always will be

Eu estou com o blog aberto já faz algum tempo, apenas pensando no que escrever, mas acho que nada que eu escreva vai conseguir fazer você parar de sentir isso, então eu só vou escrever as coisas que eu sinto, não vou tentar fazer você se sentir melhor, porque acho que isso vai acontecer com o tempo, apenas estou escrevendo como sempre escrevi. Eu não vou dizer para você sorrir, eu não vou dizer que o que você está sentindo é besteira, eu não vou dizer que não há razão para isso, tenho acompanhado a sua vida há alguns meses, você tem me contado tudo que já aconteceu, eu consigo entender perfeitamente o porquê de você se sentir assim.Além do que a dor é tua, os medos são teus, você tem direito de sentir as coisas conforme você acha que deve ser, porque ninguém além de você mesmo sabe tudo que você sente, nem seus pais, nem seus amigos, nem mesmo eu, ainda que eu seja o que chega mais perto disso hehe.
Você me pediu ontem para te deixar sozinha, eu não quis no primeiro momento, porque eu perguntei se era isso mesmo que você queria e você não disse que sim, eu insisti, já te falei, se você me disser que é isso realmente o que você quer, então eu deixarei, como fiz mais tarde, como fiz hoje de manhã. Acho que quando você quiser falar comigo você irá me procurar, porque por vezes você vai querer se refugiar do mundo inteiro, até de mim, e eu entendo isso, é um direito seu. Por vezes você vai querer se refugiar do mundo inteiro, menos de mim, e então eu estarei aqui para você, a qualquer hora do dia, da noite, tanto faz, tu só precisa dizer que quer falar comigo, nem que seja só para eu te ouvir chorar, ou pra você ter com quem gritar, tanto faz... E isso não transformará a gente numa mentira, como você já pensou um dia, eu estou me propondo a isso, então não tem nada a ver, pelo contrário, somos verdadeiros, somos quem somos, você é quem você é, eu sou quem sou, e é isso que nos torna únicos a nossa maneira. Eu te disse que quero seu mundo para carregar, e sempre que você quiser entregá-lo eu estarei aqui, nem sempre eu vou saber o que fazer, nem sempre eu vou saber o que dizer, mas eu estarei aqui, sempre que você precisar.
E ontem você estava bem boba por abrir aquele livro legal, e eu te chamei de fofa, acho que você não consegue perceber o porquê, mas pela sua voz dava de ver a sua felicidade, você parecia uma criança, sério, e me dói de mais perceber que isso foi tirado de você, porque quando criança você precisou passar por coisas que "gente grande" por vezes não aguenta, é uma fase da sua vida que foi parcialmente roubada, e ouvir você "brincando" com o pequeno príncipe me faz perceber o quanto você é fofa, e talvez você nunca tenha dimensão do que eu senti enquanto te ouvia, mas me marcou de uma forma que eu não sei explicar. E agora você me mandou uma mensagem dizendo que quer cuidar de adolescentes quando for psicóloga, e acho que eu consigo entender o porquê, você não quer que os outros passem por tudo o que você está passando, é uma causa nobre, de verdade, e eu admiro isso em você, como eu admiro todas as outras coisas, mas às vezes eu acho que você pensa que eu falo só para te agradar, mas eu não sou assim, o que tem que ser dito eu digo, e acho que você sabe disso, ainda que duvide de algumas coisas às vezes.
Não tem nada para eu fazer agora, não tem nada para ninguém fazer agora, nem mesmo você, então grite, xingue, esperneie, chore, berre, morda, faça tudo que você tem direito de fazer, depois deite, ouça armandinho que sempre te acalmou, se isole do mundo, tente sentir uma paz de algum lugar, pense em alguma coisa que te faz bem, sei lá, tente se agarrar nesses sentimentos bons, o mundo é louco, o mundo é uma porção de maldade, o universo por vezes parece conspirar contra a gente, e uma coisa leva à outra, as coisas parecem estar caindo todas, sem ninguém pra segurar, nessas horas não tem nada a se fazer a não ser tentar se agarrar no que de bom há nele, porque alguma coisa boa deve ter, em algum lugar... Nada vai te acalmar agora, provavelmente nada vá te acalmar depois, e não tem o que fazer, bote tudo isso pra fora, pode ser pra mim, ou pra alguém, qualquer pessoa, juro que não vou me estressas com nada, tente achar alguma pessoa que te faça bem nesse momento, e agarre-se nela.
Eu estou aqui para o que você precisar, lembre-se disso, eu te amo muito. Ahh, e ontem eu te falei que não vai ser um dia ruim, um mês ou um ano que irão me fazer desistir de você, e tu disse que quem sabe uma vida inteira, mas nada irá me afastar de ti, e se realmente for uma vida inteira assim, então quando a gente tiver bem velhinho eu vou te ouvir reinar (e você vai ter que gritar, porque já sabemos que eu serei surdo) por causa das suas artrites, porque eu to contigo até o fim.

- I'm with you

Eu sei que você não sabe o que fazer, eu também não sei, com sorte isso tudo um dia passa. Mas se o seu não passar a gente vê o que fazer mais pra frente, se o meu não passar a gente vê o que fazer mais pra frente, mas agora acho que não tem o que fazer, talvez nunca tenha, a questão é saber se conseguiremos seguir com isso... Eu acho que não custa tentar, sei lá, ainda que eu fique mal por isso às vezes, eu ficaria mil vezes pior sem você, disso eu tenho certeza. Houve uma época em que tudo parecia certo, todas as coisas pareciam estar se encaminhando para ser certo, cansei de escrever aqui que nossas vidas teriam se encaixado perfeitamente, as minhas coisas com as suas, o seu jeito com o meu. Talvez eu estivesse errado, sei lá, talvez nosso tempo não seja esse, ou talvez seja, acho que teremos que continuar assim até descobrir, só que eu acho uma pena tudo isso estar acontecendo. Não é a primeira vez que isso acontece, não é a primeira vez que você fica abalada por você sabe o que, não é a primeira vez que eu fico meio louco por essas coisas acontecerem, então acho que não vai ter o que a gente fazer, ou tenha, mas nem eu e nem você queremos isso, e eu não vou deixar isso passar, isso não pode passar, eu te amo demais para deixar que isso se perca, eu não posso te deixar ir, não vou. Já te falei algumas vezes que estar aqui é ruim, porque eu preciso sorrir a todo instante, eu preciso acordar e ir para os lugares "feliz", brincando com todo mundo, às vezes brigando, fazendo todas essas coisas só para disfarçar a vontade de desabar que às vezes passa por mim. Eu nunca achei que eu precisaria fazer isso com a gente também, mas não vejo outro jeito, eu não estou bem, isso está claro, você me conhece, você saberia disso, sabe... mas conversarei contigo como se eu estivesse, conversarei com todo mundo como se eu estivesse, é isso que o mundo espera de mim, é isso que eu preciso fazer, quem sabe se eu sempre sorrir a respeito de tudo um dia eu realmente vá sorrir de tudo com vontade, sei lá. Cansa demais isso, eu passei seis meses sem derramar uma lágrima, e agora eu choro a cada sete dias, quando muito. Eu não estou cansado de você, eu não estou cansado da gente, só estou cansado de me sentir assim. Eu sempre soube em que eu estava me metendo, então agora eu tenho que aguentar isso... talvez se eu tivesse fugido no princípio isso não teria tomado essas proporções. Agora não tem mais o que se fazer, estamos envolvidos demais, sermos somente amigos nunca vai dar certo, mas ficarmos longe também não, mas acho que a pior das situações seria terminar agora, ou terminar depois, tanto faz, acho que despencaríamos muito.
Você se tornou o meu refúgio do mundo, você e sua voz, você e seu abraço, a vontade de ter uma vida contigo me fez continuar quando a minha maior vontade era sentar num canto escuro sozinho e chorar feito criança, mas eu não podia fazer isso, não mesmo, eu tinha que levantar, erguer a cabeça, e conseguir todas as coisas, para então fazer o que eu queria fazer, que é estar contigo.
Cada vez que eu olho em seus olhos meu mundo inteiro parece não importar, todas as coisas que eu tenho aqui "fora", todas as pessoas que já passaram pela minha vida, todos os acontecimentos que me marcaram algum dia, nada disso importa, eu só preciso ficar deitado e te olhar nos olhos e ver toda o nossa vida diante de mim. Porque eu imagino, eu já te falei? Sim, eu ainda imagino, eu e você casando daquela forma, e eu imagino eu correndo atrás de você, te pegando no colo, te levando para o mar, aquele mar que ninguém nunca teve permissão de entrar, e que eu sei que eu teria permissão de entrar hoje mesmo, mas você não deixa ainda porque tem medo de que tudo acabe, tem medo de me deixar entrar no teu lugar sagrado e depois eu vá embora... E eu imagino eu e você sentados à mesa, da mesma forma que eles sentam hoje, e eu tomando café na minha caneca que você me deu quando ainda morávamos longe, que dizia o quanto ficar longe de mim te faz mal, e o Neno e a Nina na estante, junto da frase, que será o mesmo papel, porque não tem razão para mudar, é a mesma coisa praticamente, a forma que isso tudo está acontecendo é "igual" ao que aconteceu com eles, e até a Sophia ter idade pra conseguir escrever aquela frase num papel, a gente deixa a sua. E tem três pirralhinhos juntos na mesa, sim, três, não adianta discutir, é assim que vai ser, não quero saber, eu que mando, chatinha.
Só que agora eu não sei o que fazer, eu não posso te culpar pelo que você sente, não posso te culpar pelas coisas que você faz por sentir, mas algumas coisas machucam, e eu não sei o que fazer, porque eu já tentei de tudo e nada adianta, e cada vez que isso acontece eu sinto meu sonho indo para mais longe, porque estar com você é o meu sonho, é meu objetivo de vida, eu não precisaria ser rico, eu não precisaria ter tudo, eu não precisaria de mil amigos, eu só quero o seu amor, só. Nem que seja em uma barriquinha longe de tudo, sem ninguém pra encomodar a gente. Eu não preciso de mil mulheres, eu não preciso pegar geral para me sentir bem, eu não preciso fazer com que todas as mulheres do mundo achem que eu sou bom, eu só quero que você ache que eu sou perfeito, pelo menos perfeito para você, e que você acorde bem por saber que eu estou ao seu lado, e que eu te faça bem com todas as coisas que eu te digo.
Eu só quero ter você, sem brigas, sem distância, sem nada para interferir, apenas eu e você, em algum lugar distante, de preferência no seu lugar distante, para eu e você nos afastarmos de todo esse mal que tem por aí...

- That's when I look at you

Eu tento ficar bem sempre, na verdade eu acho que estou bem sempre, mas negar que existe algo me encomodando eu não vou, porque isso seria mentir, e eu sou uma pessoa pura que não mente iusahiuas. Mas cada vez que eu passo tanto tempo longe de você quase me da um desespero. Essas coisas do mundo que acontecem me fazem sentir tanta coisa, existem pessoas que me irritam por tudo que eu faço, tem pessoa que só sabe reclamar do que eu faço, tem pessoa que não consegue me deixar em paz nem quando eu to claramente mal. Aí eu preciso sorrir todos os dias para todo mundo, porque eu sou um homem e minha vida é boa, e todo mundo tem tanta certeza de que eu vou ser um "sucesso" que me deixa muito assustado, existe tanta coisa acontecendo comigo, tanta coisa que já aconteceu, tanta coisa que sei que ainda vai acontecer, e eu não posso simplesmente virar as costas para tudo e fingir que isso tudo não existe. A vida não é fácil não, e ao lado de todas essas coisas ainda existe a saudade que eu preciso enfrentar por estar longe de você, acho que isso é o que mais me encomoda, porque quando eu estou do seu lado todas essas outras coisas parecem não importar, ou pelo menos parece que eu estou forte o suficiente para enfrentá-las. E eu sei que tem muita gente que acha isso tudo fantasioso, acha que eu estou viajando, acha isso ou aquilo, mas ninguém sabe o quanto é bom "olhar para o lado" e ver que você está ali, ainda que seja a 200 quilômetros de distância, se algum dia eu realmente não aguentar mais nada, eu embarco e chego até você, e te abraço, e sinto tudo ficando bem novamente, e essa esperança, essa vontade de te abraçar de novo e de novo me faz seguir sempre. E eu queria escrever mais, mas estou podre de sono porque ontem me deu uma insônia do cão, acho que de preocupação hehe, tudo que eu quero dizer hoje pra você é que você torna meu mundo muito mais fácil, e eu te amo demais por isso, mesmo.

- I've got the kinda love in my hands to last all season

Eu não sei como você conseguiu fazer tudo isso comigo, mas me sinto muito bem quando penso em como eu era e quem eu sou, é muito boa a sensação de ter pelo menos mais uma pessoa em quem eu sei que posso confiar. E eu sei disso porque consigo ver no seu rosto a preocupação que sente quando vai me falar algo que acha que pode me machucar, e a forma como você fala coisas que mostram o quanto você se importa comigo, o quanto você quer me fazer bem, o quanto você realmente quer cuidar de mim.
Certa vez você me disse que sua mãe falou que ela sabe que você gosta muito de mim, mas quem não te conhece não parece tanto, ou parece que não é quase nada. E, sim, eu já duvidei de tudo isso algumas vezes, mas não faço mais isso, porque eu acho que aprendi muita coisa nesse tempo que estamos juntos, você me ensinou muitas coisas, me ensinou coisas que nem você sabia. E uma das coisas que eu aprendi é a forma que você tem de amar, e eu sei que você me ama, eu consigo perceber isso pelas suas atitudes, ainda que na maior parte do tempo você esteja implicando comigo. Eu já tive alguns rolinhos (hehe), já tive daqueles que era só briga, daqueles que era tudo insuportavelmente "certo", e uma outra porção, mas nenhum deles foi tão bom quanto é o que eu tenho com você (não to chamando de rolinho, se ligue, é só forma de dizer). Nunca tive nada parecido com isso, de ficar às vezes durante horas apenas falando coisas para encomodar, e depois de tudo ficar um tempo falando coisas que nos encomodam, nos encomodaram, que passamos, do jeito que você sabe que é.
Acho que a coisa que mais me faz bem é saber que no fim do dia eu vou deitar e conversar contigo, gosto muito dessa situação, gosto de saber que não importa o que eu passe lá fora, não importa o quanto eu me encomode, eu me estresse, me irrite, ou até mesmo ria, tanto faz, seja o que for que aconteça, no fim eu deito e te ouço, deito e escuto você me encomodar, e isso é bom, me faz bem.
E o mais legal de tudo é ver como você se sente em relação a tudo isso, porque desde o princípio eu sempre quis isso para você, te fazer bem, te fazer se sentir única, e, modéstia a parte, acho que eu estou conseguindo, porque o seu sorriso bobo e as lágrimas que derruba cada vez que lê as coisas que aqui escrevo, isso te condena hsauihsai. E, só para você saber, eu não me importo de passar o resto da minha vida assim tá? Então nunca vá para longe iashaisu. Não me importo de passar o resto dos anos apenas te  ouvindo reclamar de mim, me encomodando, me xingando disso ou daquilo e depois correndo para me abraçar e dizer "brinks moziii". Não me importo de passar o resto da minha vida apenas te ouvindo tocar as músicas no seu violão morrendo de vergonha, e de ficar te esperando sair do banho só para te encomodar para você secar o cabelo.
Eu te amo demaiiiiiiiiiiis meu anjo, demais. ♥