domingo, 31 de julho de 2011

- and my heart is open

Acho que isso aqui está aberto faz uns dez minutos e eu estou apenas ouvindo música, olhando para a parede branca e pensando na vida, as palavras não estavam organizando-se na minha cabeça, muito menos os pensamentos, ao mesmo tempo que eu quero escrever sobre o quanto é difícil toda essa situação, quero escrever algo que te faça sorrir e te deixe tranquila, mas acho que tranquilidade é meio difícil numa hora como essa, mesmo que saibamos que tudo acabará bem, ainda assim é difícil manter a serenidade no rosto.
Quando eu começo a lembrar do fim de semana passado e comparo com este parece que o que eu tenho aqui é tão vazio, parece que as coisas longe de você não têm o mesmo significado, parece que simplesmente não está certo, ao contrário, está tudo errado e eu odeio essa sensação.
Eu começo a lembrar do seu rosto fofo que me faz pensar em como eu tenho a namorada mais linda desse mundo, dos seus olhos que normalmente já são três vezes maior que o meu, olhos amendoados, parecidos com aquelas mocinhas de desenho animado, das suas sobrancelhas e da forma como você ergue uma delas quando está desafiando-me com suas palavras, eu lembro do seu cabelo de diva e de como eu gosto de te encomodar para você secá-lo, pois eu era chato, mas só queria cuidar de você para que tu não ficasse doente. E eu lembro dos fios do seu quarto todos desarrumados onde eu tropeçava todos os dias e quase derrubava tudo que estava preso a eles, lembro das nossas saídas para comer sorvete, onde sentávamos no mesmo lugar sempre, lembro da forma como você ficava quieta e parecia distante, olhando ao longe, e tu nem percebia, tu não tinha nem como imaginar, mas eu pensava o quanto eu te amo, o quanto você é linda, o quanto eu sou sortudo por te ter ao meu lado.
E hoje eu estava lembrando da nossa despedida, da forma como nós dois choramos e como você decidiu que gostaria que eu fosse à praia com vocês, e eu não sei se a sua decisão ainda é a mesma, e mesmo nem importa, o que for melhor para você será para mim, mas o fato de você ter dito aquilo já msotra que eu mudei a forma até como você vê o seu tempo na praia, e eu fico feliz por isso, não porque eu me acho foda ou algo do tipo, mas porque eu vejo que consegui fazer você acreditar naquilo que você mais temia, porque eu vejo que mesmo que você sofra muito com a minha distância, nas suas horas de felicidade você me quer ao seu lado, e, principalmente, você parece mais feliz quando eu estou ao seu lado...
E enquanto eu caminhava eu pensei sobre outras coisas, sobre nosso futuro, sobre nossas vidas, sobre o que temos, sobre o que precisaremos ter para que tudo isso dê certo. Eu sei que o fato de eu estar aqui tem um objetivo maior, sei também que você tem consciência disso, sei que você entende e me apoia, mas às vezes tudo se torna mais difícil, a dor da nossa despedida é tão forte que parece que não será possível aguentar, a dor que sentimos nos faz deixar de lado todas as nossas vergonhas, todas as aparências e chorarmos igual criança um na frente do outro. Mas hoje eu percebi que eu ainda preciso crescer muito antes de ficar contigo para sempre, porque às vezes eu tenho atitudes que não são de um homem de verdade, mas sim de um menino, e eu tenho tentado agir como um homem, acho que na maioria das vezes estou conseguindo, mas há vezes em que isso escapa do meu controle e eu volto a ser apenas um garoto. O fato é que desde certo tempo atrás, acho que desde o show do j-quest para ser mais exato, quando eu disse no seu ouvido que eu não me importo com nada que eu tenho aqui, com nada que eu tenho aí, que tudo que me importa é o fato de te ter ao meu lado, e que então eu levaria a vida de uma forma mais calma, porque você realmente é tudo que me importa, enfim, desde esse momento eu venha tentando ser mais sereno, ser tranquilo, ser alguém que você olhe e que te passe confiança, eu não sei se estou conseguindo, mas é isso que eu quero ser, é isso que eu procuro ser.
Desde que eu cheguei aqui diversas vezes me veio uma vontade enorme de chorar, mas eu não chorei, e não porque eu segurei, simplesmente porque as lágrimas não saíram, não sei se "esvaziei" tudo quando ainda estava aí, ou talvez eu realmente esteja crescendo, sei lá, mas estou até um pouco surpreso com minha reação. Acho que eu finalmente estou entendendo que tudo isso é por um bem maior, que tudo isso tem uma causa maior por trás, acho que eu finalmente acredito nas palavras que eu sempre te disse, e isso não quer dizer que antes eu não acreditava, mas hoje eu percebo que isso é mais do que um sonho, isso é a realidade, você é minha, seu amor é meu, assim como o meu amor é seu e de mais ninguém, isso é tudo que nós dois precisamos, amar um ao outro não importando o que, e nós nos amamos. Então, por mais que eu realmente fique triste, por mais que eu sinta um enorme vazio no peito, por mais que tudo pareça errado, eu acho que não estou tão abalado porque eu sei que eu e você seremos para sempre, porque a única maneira de isso acabar é se você me disser que quer que isso acabe, e se for para você ficar mais feliz do que eu te faço, então eu estarei tranquilo em te deixar, porque eu morrerei te amando, disso eu tenho certeza, então eu morrerei buscando o seu sorriso, mesmo que para isso eu precise ficar sozinho ou sei lá.
Por mais que quando eu deite eu sinta que falta algo, e por mais que antes de dormir eu pense em como seu abraço me faz falta, como andar contigo nos meus ombros me faz falta, ainda assim eu consigo sorrir ao pensar em você, porque o tempo passa, e parece que cada vez mais rápido, e as coisas irão se ajeitar aos poucos, e tudo vai ir se encaixando, e eu estarei te amando cada vez mais, e tudo que precisa acontecer é que você sorria, então eu também sorrirei, tudo que precisa acontecer é que você esteja bem, então eu farei tudo que esteja ao meu alcance para que você fique bem...
Eu te amo acima de tudo, eu sinto sua falta acima de tudo, mas estou fazendo isso por você, estou fazendo isso por nós, e ainda que a minha vida ao seu lado ainda esteja um pouco distante eu não me importo, porque até lá eu me tornarei o homem que você merece ter ao seu lado, me tornarei o homem que te dará tudo que você precisa, em todos os sentidos, e eu sempre serei esse homem, eu sempre serei SEU super-homem.

sexta-feira, 29 de julho de 2011

- all I know is that i love you too much

Eu sei que você sempre luta contra o choro, sei que você nunca quer parecer fraca e coisa e tal, e durante muito tempo eu queria fazer ao contrário, queria que você chorasse e eu ainda pudesse te abraçar, para você sentir que vai ficar tudo bem, porque eu sei que vai ficar tudo bem, acho que você também sabe disso, acho que você tem consciência de que daqui alguns dias eu volto para poder te abraçar e de que isso é o suficiente para "aguentar firme" diante de tudo isso, para aguentar firme diante desse momento que parecia que não iria chegar.
Estou aqui há tão pouco tempo, mas parece que faz muito mais, eu não sei se é porque estamos praticamente casados e nos víamos todas as horas sempre...
Assim como você eu sempre tento parecer forte, eu me tranco no meu quarto para poder chorar em silêncio, para que ninguém perceba que estou mal, mas eu não sei nem explicar o quanto vai ser ruim acordar todos os dias e não poder fazer o planejamento do dia contando com a visita à sua casa, eu não sei explicar como vai ser ruim chegar naquela cidade amanhã, ter que ficar lá, "sozinho", sendo o mais próximo que ficarei de você te ouvindo pelo telefone e te vendo pela webcam, e ter que aguentar mais 15 dias longe. Eu não sei explicar como vai ser ruim passar uma tarde sem implicar contigo porque você não arrumou a cama, ou porque você quer pintar as unhas e eu não quero deixar.
E a partir de amanhã eu vou acordar, vou olhar para o lado, não vai ter nada, não vai ter ninguém, não vai vir um pensamento na minha cabeça pensando para aguentar tranquilo porque a tarde eu iria ver o amor da minha vida. A partir de amanhã eu volto a me sentir culpado por te deixar sozinha, por te deixar aqui, com o quarto bagunçado, porque você não vai ter vontade de arrumar nem nada.
Mas agora enquanto estou com o notebook no colo, te olhando fazer as unhas, com o cabelo arrumado da forma que eu disse para você fazer uma vez, eu consigo sorrir, porque eu ainda consigo imaginar toda a nossa vida, tudo o que vai ser daqui para frente...
Eu queria escrever mais, mas acho que não consigo, parece que ainda não caiu a ficha, parece que não é verdade, parece que amanhã eu estarei aqui no seu quarto novamente. Enquanto você estava deitada agora pouco, e eu estava te agradando, eu disse que precisava escrever, e eu acho que se estivesse escrito naquela hora o texto teria saído melhor, porque naquela hora, que você chorou e então eu chorei, naquela hora eu senti uma dor no meu peito que não tem explicação, é como se estivesse vazio, e mesmo que eu ainda pudesse te tocar, eu já estava pensando que amanhã não poderei, e isso me deixa completamente desnorteado....
Eu lembro da última vez que te dei tchau, na noite em que cheguei em casa, deitei para dormir, eu fechava meus braços e parecia que algo faltava, parecia que era para ter alguém ali para tudo ficar bem, e esse alguém era você, e eu não estava com vontade de chorar ou gritar, apenas parecia que eu estava incompleto, eu não gosto nem de pensar como vai ser quando eu chegar lá amanhã, porque então vai parecer que falta algo no meu dia, vai parecer os dias são vazios, porque meus dias têm sido completos ao seu lado...
 Mesmo sabendo que eu preciso voltar, mesmo sabendo que isso é para o meu bem, para o nosso bem no futuro, ainda assim eu não gostaria de voltar, eu não quero sair de sua casa daqui a pouco e fazer as malas, eu não quero ajeitar as coisas e ir até a rodoviária esperar o ônibus, e ver toda a cidade, e pensar como eu gostaria de ficar e não posso, pensar como você vai estar deitada na sua cama dormindo o seu sono de anjo e vai acordar reinando amanhã, vai se trancar no seu quarto para não mais sair, vai ficar assistindo sobrenatural e lutando de todas as formas para não chorar, e eu odeio toda essa situação.

Enfim, eu não quero ir, eu não quero passar por aquela porta e ter que esperar 15 dias para entrar por ela novamente, eu não quero te deixar, não quero te perder, não quero nem correr o risco de ver isso acabando, mas eu sei que ficaremos bem, eu sei que eu e você iremos durar para sempre, porque é impossível que algo como o que nós temos acabe, eu te amo demais, e você é o amor da minha vida, eu tenho certeza disso.

quinta-feira, 21 de julho de 2011

- você é minha, só minha, e eu sempre serei seu!

Eu não sei se quando estou perto de você eu demonstro pouco, ou se parece que eu não gosto tanto de você, não sei se é porque eu deixo de escrever e tal e coisa, porque eu sei que diminuo bastante minha fofura quando estou aqui, mas é que quando estamos perto, tudo que eu quero é olhar dentro dos seus olhos e te dizer o quanto eu te amo, e às vezes nem dizer nada, apenas te olhar, e pensar em tudo, tudo o que temos, tudo o que eu vejo que teremos, porque eu consigo ver tudo apenas olhando fundo nos seus olhos.
Eu sempre quero te fazer bem, e acho que às vezes nós fazemos tão bem um ao outro que acabamos ficando assustados com tudo isso, porque há momentos que só conseguimos pensar nisso acabando e em nós dois sem rumo, porque é assim que nós dois ficaríamos longe um do outro, sem rumo.
O que eu quero te garantir é que eu nunca vou deixar isso acabar, mesmo que apareçam mil impedimentos, mil barreiras, nós iremos nos manter juntos diante de tudo, diante do que quer que apareça em nossa frente. Mesmo que por ventura o destino venha a nos separar, tudo que precisa acontecer é que você me espere, porque eu sempre voltarei por você, eu sempre estarei nos mesmos lugares, te amando cada vez mais, porque eu te amo garota, eu te amo de verdade, de uma forma que eu nunca pensei que iria amar, você é minha vida agora, e não apenas porque eu vivo com você, mas porque eu vivo por você, e o que eu vou ser daqui pra frente, onde eu estarei, a forma que eu estarei, depende apenas de você, porque tu é quem irá me dizer o que fazer, porque eu faço tudo por você.
Hoje quando você brincou comigo, dizendo que “o problema não era eu”, juro pra você que por algum tempo eu realmente pensei que você estivesse falando sério, e eu fiquei sem reação, eu não sabia se eu falava para alguém ou se eu ficava quieto em meu canto, eu não sabia... tudo que eu fiz foi falar contigo para ter certeza que você estava só brincando, porque eu não conseguia acreditar que era verdade, não poderia ser, e realmente não era. Mas aí você já pode perceber como eu ficaria sem você, como eu ficaria se tudo isso acabasse... você tem medo que nós dois tenhamos um fim, porém o que tu não percebe é que eu não sinto esse medo porque eu sei que não acabará, porque eu sei que você é minha, seu amor é meu, e o mesmo serve para você em relação a mim. Mas, principalmente, eu não sinto esse medo porque eu acho que não consigo nem pensar como seria minha vida sem você, como seria se eu não tivesse você por perto ou sei lá.
Se eu precisar esperar por você 138971 anos, então eu esperarei. Se nós dois nos desentendermos 10.000 vezes, então nos acertaremos 10.001. Nós fomos feitos para ficarmos juntos, sempre, qualquer um percebe isso, qualquer um pode ver, mas mesmo que ninguém percebesse, você sabe disso, você sabe que algo como o que nós temos é quase impossível de se encontrar. Eu sei que essa não foi a primeira vez que tu ficou meio deprimida por medo, sei que não vai ser a última, mas quantas vezes você precisar que eu te ligue só para te lembrar o quanto eu te amo, então eu farei isso, eu ligarei, eu irei atrás de você, sei lá, mas eu nunca vou te deixar passar muito tempo com essa dúvida...
Tudo o que você precisa saber é que você curou um buraco que existia em mim, você me recuperou de algo que eu achei que eu nunca iria me recuperar, você conseguiu me fazer acreditar em tudo aquilo que eu desacreditava, a cada dia que passa é você quem me da os melhores sorrisos, é você quem me da tranquilidade... Eu só preciso fechar os olhos e lembrar do seu rosto, com aquela carinha fofa que só você sabe fazer, então eu sorrio, porque é essa mesma carinha que eu quero ver ao acordar todos os dias da minha vida, mesmo que eu precise esperar um tempo para que isso aconteça... Eu te amo demais, eu não vou te deixar ir nunca, você é meu anjo bom, você é minha protetora, minha menenah, minha linda, e eu sempre estarei contigo, eu te prometo isso.

domingo, 17 de julho de 2011

- no regrets, just love

Acho que às vezes fica meio estranho para você conseguir me entender, principalmente quando eu digo que sei que estou fazendo o certo mas ainda assim me sinto diferente, ou quando eu digo que sempre deixo as coisas pela metade e tudo mais. Porém, mesmo que você ache difícil, ou até que você não entenda, você me ouvir já faz com que eu me sinta muito melhor, e quando estou falando e vejo em seus olhos que, mesmo achando errado, você entende, então eu me sinto muito, muito bem.
O seu olhar enquanto eu estou falando as coisas, o seu rosto sério, sereno, é diferente de quando eu estou falando com outras pessoas, sei lá, parece que você realmente me ouve, parece que você realmente se importa, e eu sei que você se importa, eu sei que você sempre me garante isso, mas mesmo que não dissesse nenhuma palavra, ainda assim eu saberia...
E se hoje eu sei que existem coisas que não precisam ter um fim, se hoje eu sei o que eu realmente quero da vida, que existem outras coisas que, por mais difícil que seja, devem ser terminadas, eu sei de tudo isso somente por sua causa, somente porque você me mostra isso dia após dia, porque você me lembra disso todos os dias.
E nessa tarde enquanto a gente conversava, e depois que sua mãe falou aquelas coisas que me fez pensar sobre tudo e chorar (emo), eu meio que percebo que ainda existe tanta coisa sobre você que eu ainda não sei, tanta coisa sobre você que eu irei desvendar pouco a pouco, até eu saber tudo, ou quase tudo, sei lá, mas saber das suas coisas que te marcaram de alguma forma...
Eu acho que eu fico sem postar quando estou aqui porque eu tenho a impressão de que quando estamos juntos não há nada que seja deixado para trás, não há nada que eu não diga, que você não diga, ou que o silêncio não nos faça perceber.
Enfim, está tarde, eu estou com sono para variar, apenas queria escrever essas poucas palavras para te lembrar que eu sempre terei o que escrever quando o assunto for você, quando o assunto for nós dois, porque eu gosto de te lembrar o quanto eu te amo, o quanto você é importante para mim, o quanto você é linda e engraçada, inteligente e bem humorada, escrevo para te lembrar que mesmo você não percebendo isso, mesmo que você ache que não, tu é bem mais do que você pensa ser, isso eu tenho certeza, isso eu posso garantir, até mesmo quando você diz que aquela garota é maior que você, mas se tu tivesse visto aquele 3d da forma que eu vi, então você não diria isso não ashuisahiu (mais uma postagem para você ir sorrindo bem boba e me chamar de idiota no final iasuhuais).

Eu te amo muito, você é o amor da minha vida e eu nunca te deixarei ir, eu te garanto. ♥

segunda-feira, 11 de julho de 2011

- happy birthday!

Eu sei que foi combinado que eu não escreveria nada, que você não tem intenção de chorar, que você não quer lembrar da situação, apesar de a situação estar viva na sua mente. Mas você não tem noção do quanto é difícil não falar tudo o que eu tenho para falar, eu não poder escrever as coisas que eu acho que te fazem gostar mais de mim, ou que te fazem perceber que isso nunca vai acabar, que eu te amo mais a cada dia, que eu fico mais apaixonado por você a cada dia. É difícil acordar, passar o dia, e não poder registrar os fatos que eu acho que seriam importantes registrar, os fatos que eu gostaria de lembrar, até mesmo os fatos que hoje nos provocam dores, porque eu sei que esses são passageiros, e que num futuro olharemos para trás e veremos que foram essas dores que por vezes nos mostraram o valor que um realmente tem para o outro.
Hoje é seu aniversário, é a seu dia, e mesmo que eu não possa estar aí agora, eu vou tentar compensar com palavras, e vou tentar compensar com atos também em breve. Eu sei que você está fazendo apenas seus 15 aninhos, e mesmo que o Armandinho diga que depois dos 15 menina vira mulher, eu ainda te vejo como uma mocinha, uma menininha pequena que tenta ser marrenta, uma menininha que já passou por coisas que gente de 20, 25 anos não estaria preparada para passar, uma mocinha que eu estou cuidando e protegendo todos os dias, das formas que me é possível proteger.
Hoje a moça que eu tento fazer sorrir todos os dias está ficando mais velha, e é a primeira vez desde quando nos conhecemos que essa data acontece. Quando eu lembro do fato de não estar ao seu lado, eu realmente me sinto triste, eu realmente me sinto até meio covarde, porque eu sei que isso te faz sofrer. Mas eu não posso largar tudo agora, porque o "tudo" que eu me refiro será útil para nós dois no futuro, e porque este é só o primeiro de muitos aniversários que ainda iremos passar. Você está fazendo 15 anos, vai ter que me aguentar até os seus 80 ou mais, acho que ainda teremos muitos aniversários para comemorar né?
Eu sei que aniversário de 15 anos deveriam ser mágicos, perfeitos, sem dor. Mas tente ver pelo lado positivo da coisa, tente ver como tudo mudou dos seus 14 para os 15, como muita coisa deu certo, como muita coisa deu errado e então surgiram coisas muito melhores no lugar. Veja como você conheceu o garoto que você considera o mais fofo do mundo, o garoto que escreve para você todos os dias, que tem um cheiro bom que fica no seu quarto sempre. Perceba como seus 15 anos realmente estão sendo marcantes, e pode até ser que no dia do teu aniversário não seja tão perfeito assim, mas desde o dia em que eu apareci na sua vida tenho tentado fazer com que você esteja sempre bem, sempre sorrindo, e não durmo sem ter certeza que você deu um último sorriso antes de dormir.
Quanta coisa aconteceu no último ano, quanto você cresceu no último ano, quantos anos de experiência você conseguiu ganhar em apenas um ano de vida... Talvez a visão que eu tenha de você seja meio errada, talvez você seja até mais velha do que eu, sei lá, talvez você realmente esteja se tornando uma mulher, e isso antes do tempo.
Eu já te disse o quanto eu te admiro por ter passado por tudo o que você já pssou de cabeça erguida, o quanto muito dos seus atos são nobres e maduros, coisas que são difíceis de se encontrar nos atos de alguém com tão pouca idade. Eu realmente te admiro por tudo o que você faz, te admiro por ser tão forte diante de uma situação difícil.
Enfim, dizer que eu te desejo tudo de bom parece até idiota, porque eu tenho te dito isso todos os dias, mas é seu aniversário, então eu acho que eu preciso dizer hsaiuhas. Eu realmente te desejo tudo de bom, que você alcance todos os seus objetivos, até porque os seus objetivos também são os meus objetivos. Eu realmente espero que tudo de bom te aconteça daqui para frente, e eu batalharei para que isso aconteça.
Para as outras pessoas que geralmente costumo desejar que encontre o amor da sua vida, ou que chova gatos(as) na horta ashsuaisa, mas para você eu não vou desejar isso (lógico), só vou te lembrar que eu sou o amor da sua vida, que eu sou aquele que vai sempre procurar te garantir segurança, aquele que você poderá recorrer até mesmo durante um filme de terror às 5 horas da manhã e será atendida. O que eu desejo é que isso tudo que nós temos fique melhor e melhor, mas parece meio idiota desejar uma coisa que eu sei que eu vou fazer.
Eu tinha prometido não escrever nada, mas acho que eu precisava escrever, mas já estou parando por aqui, então se tu não chorou ainda não precisa se preocupar, e, se já chorou, vai parar já já sahsaiu

Eu te amo demais, eu te garanto que isso nunca vai acabar, e que esses 15 anos serão comemorados do nosso jeito, brevemente, e ainda teremos muitos aniversários um ao lado do outro.

terça-feira, 5 de julho de 2011

- it's only me and you

Eu sempre soube que você era a única pessoa que eu preciso, eu sempre soube que eu só preciso ver você sorrir para eu sorrir também, eu sempre soube que o meu eu realmente tem um pedaço de tu, pra não dizer que o meu eu seja inteiramente o "tu", porque pra mim o que importa é você e somente você.
Mas o que eu não sabia é que eu e você não poderíamos contar com outras pessoas, porque eu sempre contei com outras pessoas pra "cuidar" de você enquanto não estou aí, pessoas que podem pelo menos cobrir um pouco o buraco que eu sei que faço quando estou longe. Porém estou cada vez mais convencido de que, quando se trata de nós dois, só podemos contar com a gente mesmo. Estou cada vez mais convencido que eu posso ter ajuda de milhares de pessoas para milhares de coisas, mas na hora que eu mais precisar que esteja alguém do seu lado eu não sei a quem recorrer. Eu dou graças a Deus de saber que sua família gosta de mim, e de saber que eles estão aí por você, porque eles são as pessoas que mais te importam, eu sei disso.
Sei também que você entende toda a situação pela qual estamos sendo obrigados a passar, mas é complicado, é uma situação delicada, dizer que vai passar por isso tranquilo seria besteira, porque você sabe que não será bem assim.
Você não sabe o quanto eu me senti bem ao te ligar e ver você mudar de humor rapidamente somente por eu te contar o que eu planejava fazer, eu não gosto nem de pensar no quanto você iria ficar feliz e agora não vai mais. E eu sei que a culpa não é minha, sei que você não me culpa por isso, mas ainda assim eu me sinto mal, porque eu sempre estou planejando coisas, e ultimamente estava dando tudo certo, mas agora não deu mais.
Eu não sei se serve de alguma coisa, mas eu vou fazer de tudo para que esse tempo que eu vou estar contigo tudo seja perfeito, e eu farei de tudo que está ao meu alcance para recompensar. O bom é que quando as coisas tratam de você eu consigo fazer planos rapidamente, então, aquela festa que eu queria fazer, que não era bem uma festa, mas uma reunião dos mais importantes, aquela surpresa já não vai mais rolar, mas eu já planejo outras coisas, que eu acho que nem serão tão empolgantes, que nem serão tão legais ou sei lá, porque o que estou planejando agora não envolve mais ninguém, porque eu talvez esteja exagerando, mas não quero contar com mais ninguém (a não ser seus entes queridos huehue), mas enfim, eu não planejei tudo ainda, não sei como vai ser nos mínimos detalhes, mas eu sei que a gente vai ter alguma coisa, ou algumas coisas, sei lá, eu e você.
Eu não sei se estou tendo uma reação muito extrema diante disso, mas eu odeio a ideia de você sozinha, sempre odiei, mas odeio mais ainda a ideia de você passar uma data especial sem eu por perto, e sem aquelas pessoas que eu esperava que estivessem contigo sempre. Mas enfim, eu vou ficar um bom tempo aí, e acho que vai dar pra gente fazer bastante coisa. Eu não sei ser querido sempre, mas prometo dar o meu melhor pra que isso aconteça, eu prometo dar o melhor de mim para que a falta que eu vou fazer nessa semana seja recompensada.
O problema é que às vezes eu planejo as coisas e elas tem costume de simplesmente "desandarem", como é o caso de hoje, talez isso tudo desande de novo, mas não haverá problema, porque sempre que surgir situações assim a gente vai se reinventar, sempre que as coisas estiverem caindo por terra nós dois estaremos juntos, firmes, e mesmo que tudo que está acima desabe, e mesmo que tudo que está abaixo desmorone, ainda assim eu e você estaremos juntos, firmes, até porque não precisamos de nada abaixo de nós, porque eu sou seu super-homem, porque mesmo que por vezes eu precise salvar o mundo (na real salvar a mim mesmo e à faculdade né asiuhasi, mas tá), ainda assim eu darei um jeito para que isso tudo se acerte, porque eu sempre darei o melhor de mim para te ver bem, ainda que por vezes esse melhor seja pouco...
Eu sei que você não me culpa, mas, mais uma vez, desculpa meu anjo, desculpa não poder estar contigo em uma data tão importante, desculpa não poder te dar aquele abraço que você gosta, que você merecia receber, desculpa te fazer passar por tudo isso, mas eu prometo que isso tudo vai valer a pena, eu prometo!

Te amo com todas as forças ♥

domingo, 3 de julho de 2011

- uma semana sem te ver

Eu não vou te dizer que eu sorrio o tempo todo com essa situação, não vou te dizer que eu estou sempre bem, porque nem sempre é assim. Apesar de essa ser a primeira vez que eu me sinto realmente feliz em toda a minha vida, eu estou certo de que você é a melhor coisa que já me aconteceu, estou certo que isso que temos provavelmente seja a melhor coisa que acontecerá em toda a minha vida, sei também que você é o mais perto do paraíso que eu estarei, mas ainda assim é meio complicado.
O bom é que eu te vendo por uma webcam, falando contigo pelo telefone, isso já faz com que a saudade diminua um pouco, é claro que não é a mesma coisa, porque quando eu estou contigo eu não preciso nem te ver, nem te ouvir, é só eu te abraçar em silêncio, fechar os olhos, e então está tudo certo, então eu sei que tudo ficará bem sempre.
Mas mesmo que eu me sinta meio estranho às vezes, mesmo que a saudade aperte o peito (de frango haha), mesmo que me doa pensar no fato de eu não estar aí, ainda assim eu sorrio, eu sorrio muito, porque eu sei que em breve estarei contigo novamente, e será por um tempo maior que o de costume, vai dar tempo pra gente ter a tua tão sonhada briga e tudo mais hehe.
Acho que às vezes eu falo tanto que em outras me faltam palavras, mas eu só queria postar pra te lembrar o quanto eu gosto de você, o quanto eu me importo contigo, o quanto eu espero ansiosamente para te ver.
Posto só para te lembrar que você é a pessoa mais linda do mundo, mesmo quando acorda com o cabelo "desarrumado" ou sem maquiagem, ainda assim você é a mais linda, e é minha namorada, que orgulho. Posto para te lembrar que você é a mais engraçada, a mais fofa, a única que consegue mexer comigo de uma forma que eu não sei nem explicar.
Estou tão apegado a você, não sei se isso chega a ser mal ou o que, mas não falo mais com ninguém direito, quando estou aí não saio da sua casa, gosto muito dos seus pais e do seu irmão, estou completamente envolvido nisso, eu realmente quero que tudo dê certo, e o que me deixa mais feliz é saber que você também quer, que você se enturma com meus amigos, que você gosta da minha mãe e da minha irmã, porque eu conheço muita gente, sou educado com muita gente, mas as poucas que eu realmente me importo você já conhece, gosta, e eles gostam de você.
Enfim, a saudade é cada vez maior, mas ainda assim isso parece ficar cada vez melhor, eu lembro de todas as coisas que passo ao seu lado, lembro de todas as suas expressões, lembro dos seus gestos, guardo tudo em um lugar que eu sei que ninguém vai poder tirar, no mesmo lugar que eu guardarei todas as outras coisas que acontecerão daqui para frente, porque eu sei que eu e você ainda temos muito para viver.
Eu te amo meu bebê, muito.

sexta-feira, 1 de julho de 2011

- you be good and don't you miss me

Às vezes eu acho que eu me esqueço da sua idade, esqueço realmente, não só daquilo que tu me tira eternamente. Esqueço porque você sempre tenta parecer tão forte, você sempre faz coisas que pessoas da sua idade normalmente não fariam...
Acho que o fato de você sentir minha falta não significa que você seja "criança", não significa que você precise crescer, sei lá, eu sinto tanto a sua falta quanto você sente a minha, por vezes eu desmorono igual, e você está sempre ali para me manter de pé, então é por isso que eu faço tudo que eu faço para você, por isso que eu deixo de prestar atenção no finzinho da aula, pra poder fazer por você o que você sempre faz por mim.
Por vezes eu também esqueço o quanto isso é doloroso, porque eu e você estamos sempre sorrindo, estamos sempre bem, eu acho que faço isso meio que pra mascarar a dor, para a esconder, sei lá, hoje sou eu quem está escrevendo tudo confuso.
Na real eu acho que não gosto de escrever sobre isso, porque quando eu escrevo sobre a nossa distância eu percebo a minha incapacidade quanto namorado, percebo como eu não posso ser perfeito como você merece que eu seja, e eu sei que eu sou um ótimo namorado, é isso que você me diz, mesmo sendo chato saiuhsaiu, mas eu não posso te abraçar sempre que você se sente insegura, isso acaba comigo.
Eu tenho sorrido desde o último domingo, porque esse final de semana foi diferente, sei lá, eu e você dançamos, você bebeu, brincamos, nos batemos, saímos com sua família, compramos coisas, eu não deixei você comprar coisas, foi muito bom, muito mesmo.
E são essas memórias que eu prefiro manter na minha cabeça, essas lembranças, prefiro lembrar disso do que lembrar que estou longe... Nós passamos três finais de semana seguido juntos, agora é a hora de passarmos um separado, não sei como vai ser, porque finais de semana são sempre mais complicados, a razão exata eu não sei dizer.
Mas o que importa é que nessa hora da semana que vem eu estarei arrumando todas as coisas para sair cedo daqui e ir te encontrar, para ficar 20 dias ao seu lado, para você me aturar pessoalmente (o que eu acho que é até mais difícil iahssuis), enfim, eu sinto sua falta...

"Seja boa e não sinta minha falta
Mais dois anos e você termina a escola
E eu estarei fazendo história como eu faço
Você sabe que é tudo por sua causa
E nós poderemos fazer qualquer coisa que quisermos fazer."

7 dias *-*