- I'm Superman with the wind at his back

Eu sei que essa "besteira" de eu ser super-homem começou com um dos meus delírios de sono, com uma das minhas alucinações quando to lutando contra a vontade de dormir só para poder falar contigo mais dois minutos que seja. Mas o fato é que eu realmente quero ser seu super-homem, quero ter todos os "poderes" para sempre te proteger, para sempre te ajudar, não importa a situação, não importa como ou de que forma.
Eu quero te fazer voar em minhas costas, da mesma forma que eu fiz aquele dia na rua, e no outro na sua casa, quero te fazer enxergar o mundo de uma forma diferente do que você sempre costumou ver, de uma forma melhor. Quero garantir para você a segurança que alguém sentiria se estivesse ao lado de alguém com super poderes. E o super-homem é idiota ao ponto de usar a cueca por cima da calça, bom, você sabe que eu não sou dos mais normais, então é noix.
Às vezes eu me sinto meio que idiota pelas coisas que eu escrevo, mas eu gosto de viajar de diversas formas, gosto de viajar no futuro, gosto de viajar no presente, até mesmo no passado. Gosto de pensar nas coisas de uma forma diferente do que elas parecem ser, porque talvez essa forma diferente seja a que realmente importa.
É como quando olhavam para nós dois e pensavam que isso jamais daria certo, dois teimosos, reinentos, brabos, chatos, amados por todos, odiados pelo mesmo tanto, cheios de fãs para todos os lados, com casos de anos ainda não totalmente resolvidos, com distância, com todas essas coisas que eu e você sabemos que temos que enfrentar, e que já estamos enfrentando. Quem olhava para essa nossa relação não imaginaria a proporção que iria tomar, acho que nem você (e talvez nem eu) imaginasse isso da forma como está, é por isso que eu digo que por vezes precisamos enxergar as coisas de modo diferente do que todo mundo veria, e acho que é isso que nós dois fazemos, acreditamos (mesmo que ficando meio paranóicos às vezes), lutamos, buscamos manter firme o nosso amor, e acho que conseguimos fazer isso de uma forma incrível.
E, cá pra nós, não teria como tudo isso dar certo se não fôssemos super-homem e mulher-maravilha ihsaiusahiuas, porque nós dois não somos normais (em todos os sentidos), o que nós temos não é normal, e todos percebem isso.
E eu sei que você me quer, porque eu te quero também, sei que hoje o "simples" fato de te abraçar me garantiria um sorriso enorme no rosto, o fato de eu saber que iria te ver, mesmo que fosse de longe, já me garantiria um sorriso enorme no rosto, mas apesar de não gostar muito dessa distância, de achar que às vezes isso atrapalha certos planos e certos desejos, é ela que nos mantém unidos cada vez mais, é ela que me mostra o quanto eu gosto de você, o quanto eu preciso de você, o quanto eu te amo, e acho que isso é tudo que eu preciso saber.
Mas só de saber que em pouco tempo eu estarei indo ficar ao seu lado por um longo período, eu já me sinto feliz, mesmo sabendo que em algum momento nós dois vamos brigar, vamos reinar, coisas do tipo, porque né... mas o tanto que iremos nos amar, o tanto que iremos rir, se tirar, brincar, voar, tudo isso será bem mais forte, porque tudo que é bom entre a gente fica vivo na minha memória, e faz tudo valer a pena.

- "você me traz paz"

Você não sabe o quanto é bom saber que é isso que eu levo até você, paz, segurança, porque isso é tudo que eu realmente quero fazer você sentir, mesmo que por vezes e sem intenção eu provoque dor em você por toda essa situação, mas eu falo desde as primeiras postagens, minha missão de cada dia é seu sorriso, e até hoje eu não fui dormir sem saber que você estava sorrindo, sem saber que você estava bem, ou que pelo menos eu tenha te acalmado um pouco.
Eu já te disse que gosto de saber tudo sobre você, e eu realmente gosto, então quando temos conversas como a de ontem eu vou dormir mais do que feliz, eu vou dormir mais do que sorrindo, porque eu vou dormir sabendo um pouco mais sobre você, eu fecho os olhos e consigo compreender coisas que antes eu não compreendia, e a partir disso eu posso saber como agir e esperar sua reação, e mais ainda, eu posso fazer novos planos sobre coisas que sei que irão mexer contigo de uma forma boa, que irão te trazer lembranças boas.
Então eu já começo a ficar bem alucinado para te ver novamente, porque eu já começo a planejar novas situações que te façam perceber o quanto eu gosto de você, novas ideias que te façam ficar com aquele sorriso bobo, que te façam ter lembranças boas, e que te façam criar novas memórias, e que todas elas sejam boas, porque eu quero sempre fazer com que você lembre de mim de uma forma boa.
Ontem também eu tomei mais uma decisão quanto ao meu futuro, quanto ao nosso futuro, e fiz essa decisão tranquilo, de consciência tranquila, porque eu sei que as coisas continuarão como estão, eu e você continuaremos nos aprofundando mais no conhecimento um do outro, iremos continuar a nos provocar, continuaremos sendo fofos, todas as coisas que já fazemos, e iremos fazê-las cada vez mais, cada vez melhor, porque tudo entre nós dois sempre melhora, tudo entre eu e você leva a algum lado bom.
E a decisão tem ainda mais fundamento quando eu percebo porque estou tomando ela, quando eu te disse que talvez voltasse no próximo ano, eu te disse que faria isso porque foi o que eu sempre planejei, mas na realidade, se eu decidisse isso hoje, seria somente por sua causa, nada mais. Mas eu sei que se eu ficar aqui agora vai ser melhor para nós dois, vai ser melhor agora porque isso que a gente tem continuará se fortalecendo, vai ser melhor depois porque eu vou ter condições de te ofecerer tudo que eu pretendo oferecer. Eu sei que você me conheceu sem nada, que você nunca pediu nada, e que você realmente gosta de mim independente do dinheiro que eu tenha ou que possa vir a ter, mas ainda assim eu quero ter muito dinheiro, quero te dar tantos sapatos que vai chegar uma época em que você terá um pra usar a cada dia do ano.
E eu, como sempre, estou com aqueles pensamentos longe, com a visão de um futuro todo estruturado para eu e você, mas é que eu acho que as coisas entre nós são tão intensas, são tão boas, que não tem como não durar por toda a eternidade. E não estou falando do amor, porque o que sinto por você eu tenho certeza que isso nunca passará, mas nem sempre o amor é suficiente para manter duas pessoas unidas. Mas o que temos vai além disso, o amor que eu sinto por você e o amor que você sente por mim acho que é a base de tudo, mas a relação que nós temos é o que sustenta essa base.
Estar contigo é como estar com pessoas que levaram anos para eu ficar assim, e contigo eu sou eu mesmo nesse pouco tempo. A nossa relação é diferente de todas as outras, e isso todo mundo consegue ver, e se antes eu apenas achava que todos conseguiam ver, agora eu tenho certeza, depois das coisas que você falou que sua mãe disse, depois das coisas que meus amigos disseram, depois dos momentos com suas amigas me mandando ir à merda e tudo mais.
E por mais que fique difícil às vezes suportar tudo isso, por mais que por vezes eu e você possamos desabar, por mais que a dor da saudade esteja sempre presente, acho que eu e você estamos indo bem, a nossa construção do que é nosso está indo bem.
Eu tomei a decisão de levar a vida com um pouco mais de calma, eu estou conseguindo, pelo menos até agora. Eu tomei essa decisão por você, eu tomei essa decisão porque eu achei que seria melhor para gente, mas o mais importante é que a minha escolha tem sua ajuda, você me ajuda a levar tudo de forma mais calma...
Eu quero estar sempre ao seu lado, você me traz paz! ♥

- eu gostaria de poder te ajudar a enfrentar tudo isso, deixa?

Hoje eu acordei bem desesperado às 5 da manhã, olhei no relógio, achando que teria ligação perdida e tal e coisa.
eu acho que a gente já conversou sobre isso, mais do que uma vez, você enfrentar tudo sozinha não vai te deixar mais forte, não vai mostrar que você é mais forte...
tudo aquilo que você sempre pediu pra mim, pra eu deixar você me ajudar, pra eu não me trancar no meu mundinho, isso vale para você também.
porque eu me escondo quando to me sentindo assim, e você esconde o que está sentindo quando tá assim, mas você já deve ter notado que eu percebo o suficiente para saber quando o seu sorriso é só aparência, quando as suas falas são só aparência.
EU ODEIO A IDEIA DE VOCÊ SOZINHA, mas o que eu odeio mais ainda é não poder ajudar nem de longe, e quando você se fecha é isso que acontece...
Você não vai parecer fraca se chorar pra mim, você não vai parecer fraca se me pedir ajuda para tentar fazer você se sentir melhor, foi sempre assim desde o começo, você me contava o que sentia e eu te ajudava, você pretende mudar isso agora?
Não mude, eu não vou deixar você mudar...
Eu vou insistir até você me mandar tomar no cu, eu vou aguentar todos os seus xingamentos, todas as suas reinas, mas em algum momento você vai falar, em algum momento você vai deixar a água contida em seus olhos escorrer
E só depois disso é que tu realmente vai ficar bem, só depois de você pôr pra fora o que você está sentindo, só depois de você dizer tudo o que tem para dizer.
Provavelmente você verá isso e não falará nada ou vai me mandar algo bem pequeno, daquele seu jeito meio que fugindo do problema, desviando a atenção do problema, mas eu não me importo, eu vou continuar insistindo, porque você precisa falar, melhor ainda, VOCÊ PRECISA FALAR PRA MIM.
Eu sei que é muita pressão, eu sei que o mundo parece ser muito pesado, e por isso mesmo que estou estendendo a minha mão, para que eu consiga carregar um pouco do peso, para que eu consiga carregar todo o peso, sei lá, mas pra conseguir te aliviar, pelo menos um pouco...
Saber que eu não posso te abraçar quando você se sente assim é horrível, mas saber que eu não posso fazer nada em relação a isso me deixa pior...
Estou pedindo para me deixar te ajudar
estou pedindo para você não construir novas barreiras
eu demorei um tempinho para conseguir atravessar as que você já tinha
se eu precisar eu irei derrubar todas as outras, você sabe, mas eu gostaria que você me deixasse entrar no seu mundo, me deixasse entrar e estar com você nessas horas
porque você está comigo sempre, você me ajuda sempre, e eu quero poder fazer o mesmo por você... eu te amo ;/

- Tell you I need you

E agora eu te olho deitada em sua cama, me olhando com seu rostinho fofo, com seu all star e as pernas cruzadas, eu me sinto com um pouco de vergonha, por fazer coisas que podem te provocar dor, porque eu nunca quis te provocar dor, mas eu sou todo errado mesmo, ou talvez seja só um pouco, sei lá, o fato é que eu sempre faço merda em relação às pessoas que eu mais gosto, o hoje você é a pessoa que eu mais gosto, você é a pessoa que eu mais amo, e é ruim saber que hoje você está quietinha por algo que eu fiz.
Mas ao mesmo tempo que eu sinto vergonha, eu não posso mentir que eu me sinto bem, não por ter feito o que fiz, não porque eu sou cachorro, vagabundo e todas essas coisas. Eu me sinto bem porque eu sinto que hoje você é inteiramente minha, hoje você me mostrou que mesmo tendo medo, você ainda tem coragem de se entregar pra mim.
Eu te falei a hora que você chegou na minha casa, te falei que não queria precisar reinar para que você me ouvisse, pra que você levasse em consideração a minha opinião, te falei que não queria me entregar 100% como eu venho fazendo e receber só metade.
E se antes eu tinha alguma dúvida, agora eu tenho certeza, você se entrega para essa relação por inteiro, você está entregue por inteiro, você quer que tudo dê certo tanto quanto eu, você me ama do mesmo tanto que eu amo você, você apenas me ama da sua forma, é por isso que eu digo que entendo seu silêncio, que eu suporto suas reinas, que eu cuido de você quando você está semi bêbada, que eu sorrio quando você me manda uma mensagem dizendo que eu sou seu namorado que te faz voar, todas essas "pequenas" coisas que você me faz me deixam bem bobo e você deve entender, porque você fica com o mesmo sorriso bobo que eu...
E se antes eu já não pensava em te abandonar, já não suportava a ideia de você sozinha, agora isso está fora de cogitação, nem me passa perto da cabeça isso. E saber que estarei partindo amanhã me dói demais, me faz sangrar por dentro, mesmo que eu esteja sorrindo por fora, mesmo que eu olhe para você e tente te passar segurança, a dor está aqui dentro, firme e forte iahsiuhsai.
Mas essa dor é insignificante diante do que você representa pra mim, diante do que você passou a representar ainda mais hoje, depois de você sabe o que, porque tudo isso me faz te amar ainda mais, me faz te querer ainda mais, querer suportar tudo ao seu lado, mesmo que eu não esteja ao seu lado fisicamente, porque eu sei que você pode me sentir, da mesma forma que eu sinto você...
Eu juro que eu queria escrever mais coisas, juro que queria fazer um daqueles textos que te fazem sorrir e chorar ao mesmo tempo, mas acho que por hoje é só, acho que é isso que eu consigo dizer, porque eu preciso largar isso aqui e te abraçar, acho que meu abraço te diz mais do que todas as minhas palavras, e hoje eu quero te passar a segurança que eu tenho, a fé que eu levo em tudo isso, mesmo que eu sinta certa dor...
 Eu estou contigo aonde você for, sempre.... Eu te amo, meu anjo.

- you know it's all because of you

Eu acabei de chegar em casa, estava até agora contigo, no seu quarto, te abrançando, te beijando, te sentindo perto de mim. Eu passo momentos incríveis ao seu lado, eu não consigo explicar como é bom poder estar contigo.
É muito engraçado ir contigo a uma festa, te ver beber dois copos de caipivinho e ficar faceira, rindo à toa, indo até o chão com qualquer música, falando meio atravessado, meio enrolado.
É muito bom durante essa mesma festa te carregar no colo para passar por uma poça d'água, ou simplesmente te pegar no colo e te erguer sem motivo aparente, mesmo que suas amigas me mandem ir à merda por isso.
É bom quando você consegue suportar até gente que você odeia, ou melhor, acha aquelas pessoas "meio gente boas" só porque você estava comigo (vai dizer, não se faça), e eu chego a conclusão que você não iria odiar ninguém se eu pudesse estar aqui saindo contigo sempre...
Em horas como essa eu me pergunto o porquê de eu estar longe, eu me pergunto se realmente é isso que eu deveria fazer, se estou fazendo certo, se não valeria muito mais a pena todos os sorrisos que eu dou quando estou contigo do que as lágrimas que eu derrubo em silêncio quando lembro de você.
Em horas como essa eu me pergunto por que eu "escolho" não te abraçar todos os dias, por que eu volto para um lugar que eu odeio, por que eu deito em minha cama naquela cidade, fecho os olhos, fecho os braços, inclino minha cabeça, tentando te sentir de alguma forma, porque naquele momento, naquele instante que eu me vejo sem você, eu me sinto vazio, eu sinto que alguma coisa tá faltando, sinto que falta alguém nos meus braços, e você é esse alguém.
E agora eu estou prestes a ir deitar, te mandar aquela velha mensagem de boa noite, te contar que escrevi no blog mesmo estando aqui (o que quase nunca faço), saber que você irá entrar alucinada para ler minhas palavras, e que talvez você chore o que segurou ontem, o que segurou hoje, enquanto eu dizia tudo o que eu precisava te dizer...
E aí é que tá, quando eu lembro daquela hora, daquele instante que aconteceu a pouco, que eu tocava a sua face angelical, que eu olhava bem dentro dos seus olhos, é nesse instante que eu entendo o porquê de eu estar longe, porque quando eu te olho, porque quando eu te tenho em meus braços, eu sei que é tudo por uma causa maior, eu sei que é tudo parte de um plano maior, e esse plano é você, é nós dois....
Quando eu lembro que dizia a pouco que consigo enxergar tudo que acontecerá daqui pra frente, e quando eu lembro da hora que eu tentava te convencer que isso nunca vai acabar, que eu não vou deixar acabar, que eu só preciso ter você do meu lado e então tudo fica bem, quando eu lembro desses instantes, então eu sei.
Eu sei que não faço isso por mim, não faço isso porque é algo que eu quero fazer, mas é algo que eu devo fazer, porque serão 4 anos e meio (sim, já não são mais 5) que precisaremos ficar dessa forma, que precisaremos resistir a toda essa distância, que precisaremos estar juntos e aguentar a dor.
Mas, passado esse tempo, passado esses anos de angústia e de espera, então eu terei uma vida ao seu lado, então construiremos tudo o que deve ser nosso por direito, tudo o que teremos direito, tudo o que tivermos vontade de construir, iremos para tantos lugares quantos você desejar, iremos nos amar na chuva, no sol, na noite, em qualquer situação.
Quando esse tempo escuro passar, quando acabar esse período de aflição, então eu poderei te ver todos os dias, te segurar perto do meu peito todos os dias, e você poderá ouvir meu coração bater da mesma forma que você fez hoje, você poderá me odiar por te tirar tanto todos os dias, da mesma forma que você fez hoje. E nós iremos brigar tantas vezes, reinar tantas vezes, que quem olhar de fora vai pensar que a gente não se entende, mas nós dois sabemos, nós dois entenderemos um ao outro, em qualquer situação, mesmo com as brigas e tudo mais (que por sinal serão inevitáveis, dois teimosos, reinentos, chatos, brigões e etc...).
E então você me deixará ver bolinhas coloridas sem nenhuma vergonha, e você dançará aquela música que me vem sendo prometida desde tempos atrás, e eu irei te contar coisas sobre tudo, eu irei me apaixonar por você todas as manhãs, vou te achar linda quando você acordar sem maquiagem (mas com o cabelo no lugar, porque né), vou te acordar com café na cama, e você irá me xingar mesmo assim, porque não era para ter te acordado.
Quando todo esse tempo passar e a gente estiver juntos de uma vez por todas, então eu continuarei fazendo minhas histórias para você, continuarei desenhando os seus power rangers, escrevendo suas cartas. Sairei do banho todos os dias, irei para o meu escritório, me trancarei lá e pedirei para não ser encomodado, e você não irá encomodar, porque você sabe o que estarei fazendo, sabe que estarei escrevendo a postagem número 15.925 desse blog, e você continuará a postar fotos sem nada escrito, só com um coração, e eu ainda saberei tudo o que seu silêncio quer dizer, como eu faço agora.
E tem todas aquelas outras coisas, do casamento, dos fins de semana na praia, das nossas coisas que você já sabe, que eu já postei aqui...

Eu sei que eu viajo demais, eu sei que eu penso longe, mas na nossa situação não tem como não pensar, porque é por isso que eu consigo suportar a dor quando estou longe de você, porque eu sei que essa dor é só um obstáculo para a felicidade que teremos, que eu tenho certeza que teremos, pois já temos, mesmo que de forma "pingada", a cada 15 dias, que seja, ainda assim é uma felicidade sem explicação.
E nada disso tem explicação, o que eu sinto não tem explicação, o que você sente também não, e a forma como as coisas acontecem entre a gente, isso não existe nem algo que seja próximo de uma explicação, porque é incrível, é SOBRENATURAL (hehe), é algo que mesmo que eu descreva ninguém que fosse ler iria realmente entender, porque é algo só nosso.
Isso o que temos é só nosso, esse amor é só nosso, e o futuro será nosso também, é só deixar o tempo correr e encaixar tudo em seu devido lugar, porque eu te amo, meu anjo, e tudo que eu preciso é que você sempre esteja disposta a estar do meu lado, então eu faço todo o resto para chegarmos ao nosso "felizes para sempre".


Ah, e ontem completamos 2 meses, parabéns para nós dois! saiuhsiauhsai *-*

...

Eu só preciso agradecer por você sempre ser tão boa para mim, eu só preciso te dizer que eu aprecio muito isso, e que de hoje em diante eu tentarei levar a vida com um pouco mais de calma...
Amanhã eu irei te ver *-*

- você é minha vida agora

Você precisa parar de duvidar da gente, precisa parar de pensar no fim, de pensar em como vai ser quando acabar, de como você vai ficar se isso acabar, porque isso NÃO VAI ACABAR, eu não vou deixar, eu sei que você também não vai. Você não precisa ter medo, não precisa questionar o quanto eu gosto de você ou o quanto eu tenho certeza que isso vai dar certo, porque, por mais que por vezes eu fique meio abalado e pareça que eu não acredito nisso, eu realmente acredito, eu realmente sei que eu e você seremos para sempre.
Sei que será porque isso só dependerá de mim e de você, de mais nada. Sim, as pessoas podem ter certa influência sobre nós e as situações podem nos levar a tomar essa ou aquela decisão, mas o que é nosso, o que eu e você construimos, estamos contruindo, isso tudo só depende de nós para ser mantido, só precisa que estejamos juntos, firmes, unidos, mesmo que brigando às vezes, mesmo que discutindo por besteira às vezes.
Você precisa parar de pensar que só porque eu to chato, ou porque eu reino às vezes, que vou deixar que isso se vá, que vou deixar você escapar, você precisa entender que realmente é minha vida agora, que eu realmente tomo minhas decisões pensando em você, mesmo que isso não seja aparente na hora, mesmo que às vezes pareça que não é, só que eu não quero ter você comigo só para curtir, eu não quero ter você comigo só para brincar de ser feliz, e nenhuma felicidade é alcançada sem dor, como diz a frase "primeiro a chuva, depois o arcoíris, essa é a ordem".
Mas você precisa aceitar que até a nossa chuva é boa, até quando estamos "nos molhando" é bom, porque é isso que fortalece a gente, foram todas essas coisas ruins que fizeram com que chegássemos onde chegamos, e são essas coisas que por vezes irão nos lembrar o quanto nos importamos com isso tudo.
Você também precisa parar de ser teimosa, parar de ser birrenta, você é o amor da minha vida, você é a pessoa mais perfeita que existe, e se você não se considera perfeita o problema é seu, porque eu sei que você é perfeita para mim, mas às vezes eu vou me irritar contigo sim, da mesma forma que você vai se irritar comigo, isso é normal. Por vezes as pessoas que mais amamos são aquelas que a gente mais briga, mais encomoda mesmo, porque essas são as pessoas que podemos nos abrirmos realmente e sabemos que estarão sempre com a gente.
Você precisa entender que eu SEMPRE ESTAREI COM VOCÊ, não importa o que aconteça, eu só irei desistir de você quando estiver convencido de que não posso mais te fazer feliz, e eu sei que eu posso, sei que sempre poderei, então mesmo que você seja teimosa comigo, mesmo que você me encomode demais, eu nunca vou desistir de você, nunca vou abrir mão do que temos, repito, você é minha vida agora, você foi quem me trouxe para vida novamente, e eu realmente quero dizer isso, eu realmente voltei a viver depois que você apareceu.
Tu tens que parar de não querer chorar enquanto fala comigo também, porque eu não penso que você é fraca, eu não penso que isso é ruim, eu não vou te amar menos se isso acontecer, pelo contrário, vou te amar ainda mais. E eu sei que é meio contraditório, porque ontem eu pedi pra você parar de chorar, mas só fiz isso porque você estava chorando porque estava com medo de que isso acabasse, tava com medo de que uma briga boba destruísse tudo que temos, então eu não queria que você chorasse, porque isso nunca vai acontecer, eu te garanto, eu te prometo.
Tudo que eu preciso é que você esteja do meu lado sempre, tudo que eu preciso é que você me dê oportunidade de te fazer feliz, porque então eu me apaixonarei por você todas as manhãs, então eu irei te lembrar a todo tempo o quanto eu gosto de você, tudo que eu gosto em você, porque eu gosto de tudo, tudo mesmo.
Você só precisa acordar e estar disposta a me amar, mesmo que seja só um pouquinho, porque então eu pego esse pouco e transformo em muito, qualquer restinho de esperança me fará lutar alucinadamente por você. E hoje eu sei que você me ama, hoje eu sei que você me quer ao seu lado, então não me passa pela cabeça, nem de longe, nem por um instante, em acabar com isso. Também não me passa pela cabeça deixar que você acabe com isso, porque mesmo que você duvide de mim um dia, eu sempre terei formas de te lembrar o que temos, de te lembrar que isso é nosso, de que ninguém nem nada tira.
Em pouco tempo estarei te abraçando novamente, em pouco tempo poderei te olhar nos olhos novamente, eu não sei se conseguirei dizer tudo que eu tenho para dizer, porque eu travo, por mais que seja difícil de acreditar, eu realmente sou tímido, mas acho que quando estamos juntos tudo que eu preciso fazer é te segurar nos meus braços, segurar o meu mundo em meus braços, então você já se sente segura.
Nunca duvide da gente bebê, nunca pense que isso não vai dar certo, porque eu sei que vai, porque eu sei que eu te amo, porque eu sei que você também me ama, e é isso tudo que precisamos.
Eu prometo que estarei sempre contigo, eu prometo me apaixonar por você sempre, prometo fazer com que você se apaixone por mim sempre, eu gosto muito de você, muito mesmo, e não é brincadeira, você é minha vida agora.

- Dudi

Agora eu estou falando com você enquanto digito, por isso que eu coloquei esse título, você acabou de gritar pra ele. Acho que eu sou muito teu fã mesmo, porque tudo que você fala eu acho fofo, acho sua voz incrivelmente fofa, acho a sua risada, aquela que você odeia, a melhor risada de ouvir, principalmente quando sou eu quem faz você rir, porque eu amo te fazer sorrir.
Ontem à noite eu fiquei falando contigo até você dormir, porque você estava morrendo de sono, e teimosa do jeito que é não queria dormir, eu cantei, mesmo sabendo que minha voz é horrível, cantei sussurrando, pra você lembrar de quando eu cantava perto do seu ouvido, colado ao seu ouvido pra falar a verdade, enquanto eu sentia seu corpo no meu, enquanto eu podia olhar nos seus olhos e dizer o quanto eu te amo, e você não sabe o quanto eu gostaria de fazer isso todos os dias.
Estamos nos encaminhando para passar o terceiro sábado seguido juntos, eu me sinto incrivelmente bem por isso, porque eu amo estar ao seu lado, porque eu amo estar contigo, mas cada vez que eu te vejo, cada vez que eu tenho dias perfeitos, uma hora o sonho acaba, uma hora eu preciso voltar pra realidade, isso é muito ruim, isso é horrível, eu odeio ser tão responsável, eu odeio ter que fazer todas essas coisas agora, por mais que eu saiba que isso que estou fazendo é para poder um dia ficar contigo para todo o sempre, por mais que eu saiba que pra poder ter a vida que planejo ter ao seu lado eu realmente preciso fazer tudo isso, ainda assim eu acho essa situação muito ruim.
Hoje você me chamou de chato, moscão, idiota, retardado, todas essas coisas, uma porção de vezes, eu sei que na maioria delas eu mereci, mas é porque eu odeio domingo, porque domingo é um dia vazio, domingo é um dia que não se tem nada bom para fazer, mas os domingos que estou ao seu lado são bons, todos os dias que estou ao seu lado são bons, e eu sinto uma imensa saudade de cada segundo que eu passo ao seu lado, eu sinto saudade de cada momento que eu estava contigo, porque tudo entre você e eu é bom, tudo que acontece me faz sorrir, até mesmo quando a gente vê uma mulher batendo no carinha dentro do carro, acho isso engraçado, coisas assim.
Porque você é muito legal e querida (fui obrigado a postar isso, queridos leitores uashuasi), e hoje quando estávamos prestes a brigar, com os dois reinentos daquele jeito que são, a gente já se acertou ali mesmo, sei lá, você sempre diz que quer brigar comigo ainda, mas eu acho que sempre vou procurar evitar, hoje foi você quem evitou, eu fiquei um pouco surpreso até, mas me senti bem com isso, porque eu odeio brigar contigo, e é bom saber que você também não quer fazer mais isso, pelo menos não com frequência.
Agora você está esperando eu digitar para poder ir dormir, eu vou acabar logo, até porque eu falo falo falo e falo, muitas vezes tudo que eu falo são coisas que nem vale a pena ser lida asiuhasi, porque tudo o que você precisa saber é que eu te amo, tudo que você precisa saber é que eu te amo demais, que eu nunca vou deixar isso acabar, que eu nunca vou reinar por besteira, e que vou procurar sempre ser compreensível. E quanto ao seu medo de eu não postar mais, tu pode ficar tranquila, isso nunca vai acontecer, porque eu sei que nunca terei motivos para isso, porque nós dois somos legais, e o que existe entre eu e você, o que nós temos, é bom demais para ser desperdiçado.

- Never felt like this before

Eu não sei como você avalia o dia de hoje, não sei se você prefere que nossos dias juntos sejam assim, ou que sejam como é quando estou aí, sei lá.
Mas eu vejo como uma ótima tarde, como bom tudo que aconteceu, porque, por mais que eu goste de ver bolinhas coloridas (haiuhiauhui), acho que é importante que tenhamos dias em que apenas conversamos, em que brincamos, rimos, e coisas assim. Como eu já te disse não quero cair no erro de pensar que estar ao seu lado basta, certa vez eu vi uma série onde a guria terminava com o carinha dizendo que amava ele, mas que eles nunca tinham dias normais, nunca conversavam realmente e que ela sentia falta disso no começo, mas que parou de sentir... eu não quero nem pensar em algo assim acontecendo com a gente, porque você só precisa me dizer o que você quer que eu faço (sem abuso asiuhsai), porque eu faço tudo por você, porque eu vivo por você.
Então essa tarde na realidade acho que é uma das coisas que faz com que sejamos tão legais, nós dois odiamos rotinas, odiamos as coisas sempre iguais, e sempre que nos encontramos parece que fazemos coisas diferentes, e é muito bom estar contigo.
É muito bom poder te pegar no colo, contigo tentando escapar, então te deitar em um banco e poder te olhar naquele instante, olhar dentro dos seus olhos e me sentir completamente feliz, porque acho que você não percebeu, mas eu pensava como sou sortudo por ter alguém tão perfeita comigo, por ter alguém que voltou a dar sentido a todas as coisas, a tudo que eu não me importava mais. Era naquele instante que eu percebia que realmente a melhor coisa sobre mim é você.
É incrivelmente bom tentar te derrubar (conseguir na verdade, mas né, e o medo de te machucar...), te morder, te apertar, beliscar, todas essas coisas, tudo o que a gente fez hoje, todas as coisas que eu sempre imagino fazer contigo e que às vezes sou impossibilitado por morar tão longe, por sempre estar tão longe de você.
Eu apenas tento ser perfeito quando estou contigo, porque quero que você perceba o quanto eu me importo, o quanto eu gosto de você, que, diferente de outros garotos, ou diferente do que eu costumava ser, eu não penso em você simplesmente como minha namorada. No inglês a palavra namorada é "girlfriend", que se fosse traduzir ao pé da letra ficaria "mulher amiga", e é isso que você é pra mim, não é só a pessoa que eu beijo, não é só a pessoa que eu "dou uns pegas" asaiuhsaiu, você é minha amiga, você é minha companheira. A gente conversa sobre tudo, e eu sinto que ao seu lado eu posso ser eu mesmo, e sinto também que você é você mesma, porque você não sente vergonha de cantar "café na cama eu gosto, com suco de laranja..." e dançar um reggae enquanto canta, porque você não tem vergonha de se balançar quando toca um pagodinho. Você ri comigo, você brinca comigo, e eu não sei se você age de forma diferente quando está sozinha com suas amigas, mas eu acredito que não, e você não sabe o quanto eu fico feliz por isso.
Fico feliz porque eu realmente pretendo passar o resto da minha vida ao seu lado, mesmo que eu ouça mil vezes que isso é besteira, pois se me disserem mil vezes que eu deveria curtir a vida, eu iria dizer mil e uma o quanto eu te amo, o quanto eu te quero bem, e que você é minha vida, e eu não saberia curtir nada se não estivesse contigo.

- you're so good to me, baby

Eu sei que eu sou um baita teimoso, eu sei que isso deve irritar muito, deve estressar muito, porque é difícil lidar com pessoas assim. Mas esse é um dos meus defeitos, e acho que eu dificilmente conseguirei mudar, então seria bom se você conseguisse viver com isso hehe.
Eu sei que você só quer o meu bem, eu sei que você só insisti naquilo que sabe que se eu não fizer ficarei mal, ou poderei ficar mal, sei que é necessário, e eu realmente irei fazer isso, mas não agora. Já tem muita coisa acontecendo, não tenho tempo para nada, não quero achar mais alguma coisa para me encomodar, pelo menos não agora. E eu sei que está tudo bem, e já prometi para você, se acontecer de novo eu irei ver um médico, mas por enquanto vou deixar assim.
Mas te garanto que nada vai acontecer, jamais deixarei algo acontecer comigo, por dois motivos. Primeiro porque se algo acontecer comigo eu sei que você vai ficar mal, ontem você ficou estranha só de pensar nisso, e eu já falei milhões de vezes que não quero provocar dores em você, que eu não me perdoaria se tivesse algo que eu pudesse fazer e não fizesse, então eu vou cuidar de mim sim, vou cuidar de mim porque sei que assim eu também estarei cuidando de você, e tudo que eu mais quero e gosto é cuidar de você. Segundo porque nada pode acontecer comigo, porque se algo acontecesse, então eu correria o risco de "ficar sem você", não propriamente dito, mas, tipo, eu sei que você não poderia vir pra cá para ficar ao meu lado, então eu jamais deixarei algo assim acontecer.
Espero que você entenda, ou se não entender pelo menos não fique muito braba comigo pelo que estou fazendo, mas eu sei que está tudo bem, e no primeiro sinal de algo acontecer eu procuro ajuda, pelos motivos que eu já falei ali em cima.
Mas eu preciso te dizer o quanto eu aprecio o que você faz por mim, a forma como você cuida de mim e se preocupa comigo. Acho que é meio egoísta isso, mas é bom saber que você fica braba comigo só de pensar que eu deixaria algo acontecer, porque isso mostra o quanto você se importa. Eu sempre soube e sei que você se importa, sei que você demonstra isso com silêncio muitas vezes, mas eu não tinha noção do quão braba você ficaria comigo, e pode até ser meio idiota, mas eu gostei disso.
E eu não sei se é porque você vai na festa hoje, ou se é por causa daquilo ou qualquer outra coisa, mas ontem estávamos muito fofos, mais do que o de costume...
Acho que essas coisas nos fazem pensar. A festa me faz perceber que eu morro de ciúmes de pensar em você sozinha lá, mas que de certa forma eu não me importo que você vá, porque eu confio em você, confio de olhos fechados, porque eu entreguei meu coração pra ti, e sei que você me entregou o seu, sei também que os dois gostam dessa situação, que os dois se importam demais para deixar que algo machuque o outro, e principalmente que os dois se amam demais para causar alguma dor "intencional" no outro.
E a outra coisa faz perceber o quanto a gente se importa, eu sei que está tudo bem, eu sei que vai ficar tudo bem, mas só de pensar em algo acontecendo já ficamos preocupado. Esse era o tipo de coisa que só acontecia comigo quando eu pensava na minha irmã, mãe ou no Rafinha (sauysaghsauihisa).
Todas essas coisas me fazem perceber que durante toda a minha vida eu agi errado, mesmo achando que era o certo naquela época, me faz perceber que eu sinto vergonha de ter feito tudo o que fiz, que eu realmente mereci sofrer como eu sofri durante certo tempo, mas que isso tudo foi importante para mim, porque querendo ou não foi o Xuxu podre que formou esse que você conhece agora, foram todas aquelas situações que me transformaram no que sou hoje. Então, mesmo que eu tenha consciência que fiz errado, mesmo que eu sinta vergonha de certas pessoas por ter as machucado tanto, ainda assim eu sei que isso foi importante na construção do que eu sou agora.
Mas talvez se eu já não tivesse feito tanta merda eu ainda estaria fazendo agora, e eu sei que eu me odiaria se eu deixasse você escapar, ou se eu te fizesse algum mal. Eu sei que eu exagero às vezes, que faço muito drama, sei lá, mas eu gosto de você de uma forma que eu nunca pensei que gostaria de alguém um dia, e eu sei que hoje eu penso primeiro na sua felicidade, antes mesmo da minha, eu penso em te ver bem antes de pensar em qualquer outra coisa.
E eu sei que às vezes eu escrevo coisas muito tristes, outras muito alegres, e que há vezes que escrevo desses dois tipos de coisa no mesmo dia, mas eu sou assim mesmo, sou meio avoado, sou estranho, fico confuso com muita coisa muitas vezes. E a única certeza que eu tenho, a única verdade absoluta que eu jamais duvidarei, é que eu te amo, porque isso está claro na minha mente. Depois de tudo que passamos para chegar até aqui, ainda com tudo que precisaremos passar para ficarmos juntos de uma vez por todas, tudo isso me garante que o meu amor será sempre seu, e o que o seu sorriso será sempre o primeiro objetivo que eu tentarei alcançar, todos os dias.
Eu te amo, meu bebê.

- girl, you have my heart

Por alguma razão hoje eu acordei bem retardadinho, estou sorrindo alucinadamente, estou pulando igual a um louco, decerto dura até a tarde iauhisuah
A Paola pediu para eu fazer um monte de coisa, eu fiz sorrindo, ela me olhou "como você tá querido, que que deu?", aí eu disse "Eu vi a Nenah antes de ontem, eu vou vê-la sábado de novo, e depois quarta de novo *-*"
Sério, até ontem à noite eu ainda estava meio abalado por ter te dado tchau e tudo mais, mas hoje eu já comecei a pensar novamente que faltam poucos dias para eu te ver, já começo a ficar alucinado de novo...
Eu estava lembrando de como nos conhecemos, como foi acontecendo tudo entre a gente, quem diria que naquela manhã, todo despenteado, com cara de sono, em uma lojinha, eu iria encontrar o amor da minha vida, a pessoa que hoje é a única que importa para mim, a pessoa que eu batalho para que sorria todos os dias...
Quem diria que justo nós dois estaríamos tão apaixonados, tão dependentes um do outro...
E agora eu consigo ver tudo o que me importa, eu consigo perceber pelo que vale a pena lutar, eu vejo que existem coisas que realmente são difíceis, mas que não são impossíveis. Eu vejo que você é realmente tudo que eu preciso, a razão de eu sorrir.
O fato de eu estar contigo me faz perceber todas as outras coisas, você é mais que minha protetora, você é meu anjo bom, e se hoje eu sorrio, se hoje eu sei o que eu realmente dou valor, tudo isso é por sua causa. Você me fez perceber que eu posso me abrir contigo, que eu não preciso guardar tudo pra mim como eu costumava fazer.
E eu não sei como você conseguiu fazer tudo isso, porque eu acho que você nem tinha intenção de fazer, pelo menos não no começo. Mas agora você só precisa falar daquele jeitinho que você sabe como é, ou me olhar com aquele sorriso meio bobo, que eu faço tudo que você pedir, isso é até um absurdo, siahsiau, mas eu gosto disso, por alguma razão que eu não sei explicar.
Eu lembro de tudo que eu planejava, tudo que eu arquitetava na mente, que às vezes eu nem te contava, e eu já estou fazendo algumas das coisas, e então eu vejo que sim, que isso é possível, que aos poucos podemos realizar tudo que planejamos, que só precisamos estar juntos, aguentarmos essa distância juntos, que tudo se resolve, tudo se acerta, tudo se encaminha conforme planejarmos que é para ser, só vai depender de nós, só vai depender que estejamos compenetrados em fazer isso acontecer.
Eu tenho mil pensamentos passando pela cabeça, e não consigo organizá-los aqui, escrever, sei lá. Eu estou muito feliz por estar contigo, eu te amo mais a cada dia, e eu espero que tudo isso continue assim, e só aumente, só fique melhor.
Espero conseguir te fazer sorrir todos os dias, espero te fazer bem todos os dias, porque é isso que eu mais quero, é isso que me faz seguir em frente, a sua felicidade, o seu bem estar, a sua paz, que de alguma forma também é a minha paz.

- mas só de ouvir a sua voz eu já me sinto bem

Faz uma hora que estou com o blog aberto para postar, fico me enrolando, lendo coisas por aí, vendo vídeos, disfarçando, porque acho que eu não queria escrever, tenho tanta coisa pra falar, tanto pra pôr pra fora, e tenho certeza que não vou conseguir fazer isso sem ter pelo menos um pouco de lágrima nos olhos.
Eu sei que estar com você compensa tudo, como eu sempre te disse que é, eu sei que você me ama, sei que eu te amo também, sei que essa distância não significa nada diante de tudo que sentimos um pelo outro, mas fingir que ela não existe é um pouco demais.
Eu não sei explicar como é difícil te dar tchau, não sei explicar como é ruim estar em um lugar onde não tem nada que você aprecie, onde não tem ninguém para te dar um suporte, um lugar que fica a 200 e tantos quilômetros da razão do seu sorriso.
Sei que vou te ver em poucos dias novamente, sei que no máximo na próxima semana já estarei te abraçando novamente, mas ontem à noite, enquanto eu estava deitado, eu fechava meus braços e parecia faltar alguma coisa, eu fechava meus olhos e "ia em direção a você", fazendo biquinho, como se de alguma forma você pudesse me beijar naquele momento.
É incrivelmente bom estar ao seu lado, poder rir de tudo, brincar com tudo, ser praticamente adotado por sua mãe, estar contigo o tempo todo, parece que eu vivo um sonho, sei lá, ou talvez seja nesses momentos que eu esteja acordado realmente, e tudo mais é um sonho, ou um pesadelo, porque apenas quando estou contigo eu consigo me sentir realmente vivo, somente enquanto eu estou indo para a sua casa, enquanto eu estou te esperando secar o cabelo e fazer sua maquiagem, nesses momentos é que eu sinto que estou vivendo, porque em todos os outros momentos, eu apenas sobrevivo, apenas faço as coisas por fazer, na esperança que tudo passe rápido para eu te ver novamente.
Cada vez que eu vou sinto que fica mais difícil a hora do adeus, porque é incrivelmente difícil te dar tchau, porque é quase impossível te dar tchau, e o mais difícil é fazer isso com um sorriso no rosto, o mais difícil é fingir que está tudo bem, porque não está. Eu sei que está tudo bem entre a gente, mas estamos separados agora, e dizer que isso não é ruim é mentir, dizer que isso não dá vontade de chorar é mentira.
E ontem eu te contei mais uma das minhas proezas, te contei como eu era um cachorro, como eu não prestava, e talvez agora você entenda o porquê de eu dizer que sou todo errado, talvez agora você entenda o porquê de eu me odiar tanto. Porque a todo instante eu faço pessoas sofrerem, a todo momento tem alguém que chora por alguma coisa que eu tenha feito, isso por vezes faz com que eu me afaste de quem eu gosto, simplesmente por medo de que eu os faça sofrer, como eu sempre fiz.
Mas quando se trata de você parece que tudo isso é ridículo da minha parte, de alguma forma você consegue me convencer que eu não sou todo errado, de alguma forma quando estou falando contigo eu sinto que esse cara que eu falo, que as coisas que eu digo ter feito, parecem estar tão no passado, esse cara parece não existir mais, porque eu não tenho nenhuma vontade de ser nem parecido com o que eu era.
Você conseguiu me transformar de uma certa forma que chega a ser engraçado ou estranho, sei lá. E o mais incrível é que eu consigo te contar tudo isso, coisas que eu sempre guardei só pra mim, coisas que talvez o Rafinha saiba por me conhecer, mas que eu nunca pronunciei, coisas que eu sei que nem minha mãe sabe, eu te conto tudo isso, porque eu quero que você me conheça realmente, quero que você saiba tudo sobre mim. Sábado você me falou que não sabe quase nada sobre mim, e acho que isso é verdade, ou um pouco verdade, porque eu sempre escondo diversas coisas sobre mim, sempre guardo para que ninguém descubra o que eu sou, era, fiz, fui, sei lá. Mas eu sei que pouco a pouco eu te conto cada pequeno detalhe, cada merda que eu fiz, cada acerto que eu fiz. Aos poucos você está sabendo tudo sobre mim, apenas espero que isso não te assuste, espero que você consiga conviver com tudo que eu fiz, porque tudo agora já ficou para trás, e quando eu penso em você e em estar contigo, tudo que eu quero é ser bom o suficiente para que isso aconteça, tudo que eu quero é que você saiba que o que eu digo é real.
Eu tenho medo que você duvide de tudo isso algum dia, eu tenho medo que você fuja por pensar que não é de verdade, tenho medo que você acorde e perceba que não é isso que você quer para sua vida, estar com alguém que mora a tantos quilômetros, que não pode estar contigo a todo tempo, alguém que por mais que diga que está contigo sempre, não está. Eu sei que eu sou paranóico, eu sei que sou retardado por pensar no que você pode pensar algum dia, mas infelizmente isso me vem à cabeça, infelizmente eu não consigo não pensar nisso tudo.
Tudo que eu sei é que eu te amo demais, tudo que eu sei é que eu não quero que isso acabe nunca, que eu não vou deixar que isso acabe nunca, pelo menos não da minha parte. Eu sei que se algum dia você enjoar de mim eu vou tentar te convencer de que podemos resolver tudo, sei que irie batalhar pelo seu amor, mas só farei isso enquanto estiver certeza que você está feliz, que eu posso te fazer feliz, porque isso é tudo que eu quero, te ver bem. E por mais que eu tenha medo de algum dia isso acontecer, eu sei que eu não vou te perseguir, não vou te assustar, não vou cortar meus pulsos como aquele retardado, huehue, mesmo sabendo que isso seria muito doloroso.

Tenho o costume de falar muito, tenho o costume de falar as coisas de uma forma confusa, tenho mania de dizer para os outros tudo de pior que pode acontecer, acho que é meio que um medo de acabar decepcionando quem eu gosto, porque eu acho isso muito foda, tipo, pra mim...
Mas agora, depois de falar todas as coisas ruins que eu sempre preciso pôr pra fora quando se trata de você, eu preciso lembrar do quanto foi bom estar contigo todo esse tempo, o quanto foi bom estar contigo durante três dias...
E de alguma forma você é realmente tudo que eu preciso, porque eu passo um certo tempo com outras pessoas, eu passo um certo tempo fazendo outras coisas, mas isso tudo parece que é só uma forma de fazer o tempo passar para estar contigo.
Você me disse que não gosta de depender tanto de mim, que não gosta de passar o tempo inteiro falando comigo, porque tem medo de se machucar de novo, porque você não faz mais nada além de dormir, comer e falar com o xuxu. Mas você não percebe que por mais que eu tenha um trabalho, que eu vá para a faculdade, que eu passe finais de semana ocupado estudando, mesmo que eu tenha um milhão de coisas para fazer, faço tudo isso apenas pensando no tempo em que estarei contigo, apenas esperando que o tempo passe rápido, que os dias passem rápido para eu te ver novamente, que os anos passem rápido para um dia eu poder ficar ao seu lado todos os dias.
E eu passei todo o final de semana bem bobo, todo o final de semana com um sorriso bobo, porque eu estava contigo, porque eu estava fazendo todas aquelas coisas por você, porque a gente assistiu um filme de terror dando risada, porque a gente assistiu um filme que você chorava dando risada, porque a gente ouviu música, se bateu, se xingou, tudo dando risada, é incrível como sorrimos por tudo quando estamos juntos.
Até quando você me aperta forte porque viu uma (ou duas) ex minhas, ou quando você me arranha e deixa marca, ou quando você me dá um tapa na orelha que deixa um zunido, a gente faz tudo isso rindo, sorrindo.
E nos instantes que eu estou sentado em sua cama, olhando em seus olhos, e que você me dá aqueles vários beijos por todo o rosto, ou que você segura minha mão de um jeito que eu me sinto bem, porque parece que enquanto você segura minha mão você se sente segura. E eu não sei explicar o quanto é bom te abraçar, o quanto é bom te sentir em meus braços, como nós dois "encaixamos" perfeitamente, eu consigo te abraçar e te segurar perto de meu peito de uma forma que parece que estou segurando todo o meu mundo, porque eu realmente estou segurando todo o meu mundo, porque você é tudo que me importa, sempre.
E quando eu começo a lembrar dos nossos momentos, já começo a sorrir novamente, porque eu lembro da forma que você se abaixa para eu não te pegar no colo, dá forma que você grita quando eu te pego no colo porque você não se abaixou naquela hora. Eu lembro de você nas minhas costas, gritando e me batendo, enquanto suas amigas estão na frente rindo de nós dois.
Eu lembro do momento em que você lia sua carta para mim, tentando me convencer que eu sou perfeito em cada detalhe, que eu sei que não sou, mas me sinto muito bem quando você diz isso para mim. Eu começo a lembrar de eu te encomodando com o Neno, de eu encomodando com o Johnny, de eu encomodando só por encomodar (meu Deus, o tanto que eu encomodo).
Eu lembro das bolinhas coloridas e dos corações brancos, mas não lembro disso porque eu sou um retardado como tu diz, lembro porque você não tem vergonha de mim (ou pelo menos não tem tanta), eu lembro de você mexendo seus quadris, como se fosse dançar para mim, parando logo em seguida (e por sinal você ainda me deve uma dança).
Eu começo a recordar da cara que você fez enquanto estava secando a louça, e da cara de "raiva" quando eu disse que tu iria fazer isso. Lembro de seus pais te tirando por isso, de todo mundo te tirando por você, e começo a rir novamente.
Acho que eu só preciso lembrar das nossas coisas para começar a rir, porque é assim mesmo, tudo entre a gente nos faz sorrir, até mesmo quando eu derrubo seu pó, que eu sei que se tivesse sido o Dudu ou sua mãe você teria xingado tanto eles, mas como foi o xuxu, você deu risada...
Eu me sinto bem com tudo que acontece entre a gente, eu me sinto bem cada vez que eu começo a lembrar, e só de ouvir a sua voz eu me sinto incrivelmente bem. Agora parece que todas as coisas tristes que escrevi ali em cima não valem mais de nada. Porque eu parei pra pensar, já da para começar uma nova contagem regressiva, em quatro dias eu estarei te abraçando novamente, ou então em nove, que seja, mas ainda assim o tempo vai passar voando, eu sei que vai.

Enfim, tudo que eu preciso é que você acredite nisso tudo, é que você perceba que valerá a pena, que vale a pena, mesmo com a dor que sentimos vez ou outra.
E eu te faço a promessa que eu me apaixonarei por você a cada nascer do sol, e que eu farei você se apaixonar por mim todos os dias se for preciso, eu te conquistaria a cada duas horas se fosse preciso, porque eu e você devemos ficar junto, acho que seria um crime contra a natureza se isso não acontecesse, e, na boa, se a gente não der certo, não tem mais nenhum casal no mundo que dará.

Eu te amo meu bebê, muito.

*-*-*-*-*-*

Estou sentado esperando pra embarcar
em poucas horas estarei contigo
estamos nervosos e impacientes
vai ser um tanto engraçado eu acho
nem vou postar muito não
enfim, eu te amo qw

- assim como um menino que não sabe esperar

Está chegando o dia de eu te ver, começo a ficar impaciente.
Ao mesmo tempo que me sinto nervoso, com borboletas no estômago (algo que espero sempre sentir, porque é como se fosse uma nova paixão a cada vez que eu te vejo, e isso é bom, porque odiamos rotina), sinto também uma alegria imensa por saber que em breve estarei tocando sua face angelical, estarei beijando a boca doce que você tem, estarei desfrutando todo o mel da senhora abelhuda (uahuah).
Mas agora as horas parecem não passar, os dias parecem não passar, tudo vai mais devagar. O único momento em que o tempo voa é quando falo contigo.
E ontem por sinal tivemos mais uma das nossas conversas legais, e eu fico muito feliz sempre que temos uma dessas, porque eu adoro conversar contigo sobre tudo, poder te contar tudo e ouvir tudo. Ontem eu percebi também que eu ainda sinto ciúmes de você, mas não tenho mais aquele medo que eu tinha, de te perder para um desses babacas que te perseguem.
Não acho que ninguém possui ninguém nessa vida, não acredito naquilo que dizem de "você é minha, eu te possuo" e coisas assim. Mas acredito sim que alguém pode possuir o amor de outra pessoa, não sendo dono disso, não usando da forma que quiser, mas sim sendo o ar que o outro respira. E entre nós é assim, eu respiro você, e sei que você faz o mesmo.
Então, mesmo que eu saiba que não sou teu dono, eu sei que o seu amor é meu, e eu sei que você não quer mudar isso, sei que você não vai mudar isso. Sei também que esse tipo de coisa não tem como afirmar assim, porque ninguém passa pela mente de ninguém, mas eu acho que te conheço o suficiente para saber que isso tudo é real, e que eu conquistei seu amor, e como diz a música "o que conquistei tem o direito de ser meu".
E da mesma forma que eu falo de você, tu sabe que tem o mesmo efeito em mim. É por isso que não me importo de te contar o que eu vivi antes de você, de te contar o que aconteceu antes, porque isso tudo parece estar em um passado tão remoto, e talvez seja exagero da minha parte dividir minha vida em "antes de você" e "pós você", mas a realidade é que tudo o que eu fiz antes parece não importar desde o dia em que você me disse aquele sim.
É por isso também que não me importo de saber o que você fez antes de mim, pelo contrário, quero saber tudo. Porque seja lá o que você passou, te trouxe até mim, e não importa tudo o que você tenha feito antes, o que importa é o que você faz agora, e neste momento você me faz o cara mais feliz da face da terra.
Enfim, eu gosto muito de você, eu gosto de saber tudo sobre você, e eu amo quando temos conversas no estilo da de ontem. Acho que eu sou meio retardado, todos os caras odeiam conversar esse tipo de coisa, mas eu não vejo como algo ruim, pelo contrário, é muito bom. Porque tudo o que aprendemos um sobre o outro da mais consistência à nossa relação, e só algo que se construa sobre bases fortes dura para sempre, e a nossas bases estão sendo construídas, pouco a pouco, mas com um material tão resistente que eu sei que nada derrubará o que construírmos acima disso, porque eu e você seremos eternos, eu tenho certeza disso.

-.-

Eu não sei se todas as namoradas são erradas ou eu que sou apaixonado demais, mas não consigo ver nenhuma garota de nenhum amigo meu que seja como você é, e você não sabe o quanto eu sou grato por isso.
Hoje um amigo me contou algumas coisas sobre a relação dele com a namorada, ela é três anos mais velha que você, mas parece ser cinco mais nova. Ele me disse as razões para não poder ter ela como ponto de apoio, me explicou o porquê de estar agindo tão idiota com ela. Eu sei que tem dois lados, que ela provavelmente tenha uma versão para contar também, mas isso não vem ao caso. O que interessa é a forma que ele vê ela, o que segundo ele foi sempre assim.
Desde aquele dia na lojinha para comprar o presente da Moni eu venho te perseguindo (aiuha), desde antes na verdade, quando eu te adicionei já era com segundas intenções, hehe.
E desde o começo de nossas conversas eu pude ver o quão madura você é, e isso se tornou objeto de admiração minha, porque eu realmente sou seu fã. Não só por isso, mas também pelo modo que você enfrenta as coisas, pelo modo que você reage às coisas, mesmo que às vezes você fique doidin doidin, mesmo que às vezes você aja por impulso, ainda assim você sabe o que está fazendo, e o faz de cabeça erguida, faz sabendo das consequências, e não tem medo do que pode vir.
E outra coisa que eu admiro é a forma como você é engraçada, como você sorri das minhas coisas toscas, como você me diz coisas toscas que me fazem sorrir. Como quando você me diz "você nem abre o olho direito e quer dizer que sabe das coisas", e em seguida fala "com uma namorada dessa você não precisa de mais nada", e eu realmente não preciso, você tem tudo para me fazer feliz, tem tudo que eu preciso e muito mais.
E agora estou vendo algumas cenas de uma série adolescente e fico imaginando como seria se eu pudesse estar ao seu lado todos os dias, e fico imaginando os momentos que eu gostaria de ter contigo, estou cada vez mais convencido que distância é o fim pra quem tem coração. Mas enfim, isso não importa, porque em quatro dias eu estarei batendo em sua porta, e vou poder te tocar novamente, te sentir novamente, te abraçar novamente, e eu me sinto incrivelmente feliz por isso. Porque é assim mesmo, são muitos dias de espera que valem muito à pena, porque pra poder estar contigo tudo vale à pena, e eu não me canso de esperar, eu não me importo com a dor que eu sinto, porque isso tudo não será sempre assim, um dia eu estarei "morando em sua rua", eu não sei quando exatamente, eu não sei quanto tempo teremos que esperar, mas tudo que eu sei é que vai acontecer, e desse dia em diante nada mais irá nos separar, porque eu não existo longe de você, eu apenas sobrevivo, porque só posso contar como vida o que eu passo ao seu lado, porque você é quem dá sentido à minha.

- eu não existo longe de você

Eu não sei até que ponto é certo ou errado depender de alguém como eu dependo de você. Eu não sei até que ponto eu deveria deixar isso tudo acontecer, ou evitar, sei lá. Tudo que eu costumo ouvir por aí é que eu estou fazendo errado, tudo que eu vejo por aí me diz que eu estou fazendo errado. Mas ontem eu chorei porque você não queria falar comigo, isso me doeu demais, isso aconteceu por pouco tempo, e ainda assim eu fiquei preocupado, inquieto e estranho. E se isso tudo já aconteceu porque eu fiquei duas horas sem falar direito contigo, imagina o que ocorreria se eu e você rompessemos.
Eu não suporto música sertaneja, mas é como diz a música "e se eu tiver errado que se dane o mundo, eu só quero você". E ontem eu percebi isso mais do que claramente.
Eu sei que fiz errado ao desligar o telefone quando você queria me ajudar, eu sei que eu fiz muito errado, mas não sei se me arrependo disso não. Porque, por mais que sempre sejamos como aqueles filmes, sendo fofos e tudo mais, às vezes é preciso sangrar para lembrar do que realmente importa. E ontem eu sangrei demais, e fiz isso sozinho, não estou mais acostumado com isso, não sei mais enfrentar tudo sozinho como eu costumava fazer.
Eu realmente preciso de você, e eu infelizmente percebi isso quando não pude contar contigo (pude, mas não quis), e então isso te magoou, e a dor que eu provoquei em você voltou pra mim em dobro, porque além de eu estar triste naquele momento, eu precisava enfrentar o fato de eu ter te feito chorar, e eu odeio te fazer chorar (pelo menos de tristeza).
E eu percebi também que não quero mais brigar contigo, seja frente a frente, por telefone, msn, qualquer coisa, eu odiei aquilo tudo ontem, e não gosto do clima que fica depois de uma briga, porque, por mais que tudo pareça bem, nem sempre fica. Brigas sempre geram situações de desconforto, situações que nem sempre são esquecidas, e que mais pra frente podem fazer um novo estrago, sendo uma nova briga, isso desgasta, não quero deixar isso acontecer com a gente, não gosto nem de pensar nisso acontecendo com a gente. Sempre fomos diferentes dos outros, sempre fizemos as coisas à nossa maneira, nessa questão não deveria ser diferente.
E por mais que eu esteja bem agora, eu não sei se você está, eu acho que sim, eu espero que sim, e você parece bem. Mas às vezes ficam algumas coisas, que a gente fica com medo de dizer para não continuar a briga, eu não guardei nada eu acho, ou talvez tenha guardado sem perceber, mas não quero pensar mais naquilo de ontem, não quero que isso volte a nos atrapalhar. Quero sim que você me diga alguma coisa que ainda tenha ficado, mas não precisamos brigar por isso, não precisamos mesmo, e eu não vou deixar que aconteça.
E agora eu vejo, não vou deixar isso acontecer porque eu te amo demais, não vou deixar novas brigas nos atrapalharem, não vou deixar motivos toscos serem razão para novas discussões como a de ontem, porque eu sei que podemos contar um com o outro, e espero que você também saiba disso.
Espero que nada mude entre a gente, ou que mude, mas não para pior. Não quero nem pensar em você tentando enfrentar algo sozinha, porque eu estou aqui e você sabe disso. Eu também não vou mais enfrentar nada sozinho, isso eu te prometo, você é minha protetora, eu não quero mudar isso, eu não vou mudar isso, e peço desculpas mais uma vez por ter agido daquela forma.
Essa é uma postagem um tanto melancólica para alguém que está indo ver a pessoa que mais importa em cinco dias, mas eu preciso te dizer tudo isso, preciso saber de você que está realmente tudo bem, porque eu quero que fique tudo bem, e sei que você também quer.
Então eu te peço, não vamos mais fazer dessas coisas estranhas, não vamos mais agir de forma estranha. Também gostaria que não ficássemos nervosos, mas acho que isso é meio impossível, eu sempre irei sentir borboletas no estômago quando for te ver, porque eu me sinto diferente, eu estou prestes a passar três dias com alguém que eu espero que esteja comigo pelo resto da minha vida, eu gostaria que tudo fosse perfeito, mas às vezes acho que isso foge do meu controle, não tenho como fazer as coisas, porque eu não sou o todo poderoso, não tenho todos os meios para fazer as coisas que eu gostaria. Espero que um dia eu possa ter, espero que um dia eu possa fazer tudo que eu desejo para nós, porque eu sonho muita coisa, e eu quero ver todas elas sendo realizadas, uma a uma.
Enfim, ontem acho que deu pra ver mais ou menos como seria nossa vida separados, ou nem deu, não sei, mas só o fato de ter acontecido o que aconteceu foi estranho, ruim, complicado.
Eu prometo ser um cara melhor daqui para frente, porque quando eu estou contigo eu não gosto de ser quem eu era, quando eu estou contigo eu só quero ser alguém bom o suficiente para ser visto ao seu lado, porque você é uma princesa, você é uma garota diferente de todas as outras, e às vezes eu me sinto comum, sei lá.
Mas que essa lição sirva para nos mostrar que não precisamos enfrentar mais nada sozinhos, e que nem conseguiríamos, portanto não é bom nem tentar.
O que é certo é que eu gosto muito de você, não quero que isso nunca acabe, e não vou deixar que acabe, porque o que eu sinto não vai passar, e espero que você pense assim também, eu te amo.

- eu só queria não sentir sua falta essa noite

Eu preciso pedir desculpas pelas coisas que eu às vezes faço, mas eu sou assim, eu falo o que os outros devem fazer, eu falo o que os outros devem sentir, mas não consigo fazer o mesmo comigo, e não deixo que ninguém me ajude.
E eu ia fazer isso de novo, e quando eu desliguei eu percebi o quanto eu preciso de você, e eu queria te ligar de novo, mas fiquei com vergonha. E então você fala comigo no orkut, e eu respondo, mas você já tem mandado um recado que está indo para o banho. Eu te ligo, você não me atende, eu começo a me desesperar. E agora eu fico apertando f5 a cada 10 segundos no orkut, pra ver se tem alguma resposta sua, esperando você me dizer algo, porque é só você quem pode me dizer algo, ninguém mais, nem mesmo eu.
E agora eu não sei mais o que fazer, acho que só me resta esperar, mas eu não gosto de esperar, eu não sei esperar. E tenho que ficar parado diante da tela esperando por uma resposta, porque eu não consigo sair daqui, não consigo fazer mais nada, eu quero você, eu preciso de você.
E me assusta não somente porque eu preciso de você, me assusta porque eu sei que posso contar contigo. Isso é estranho, eu sei, deveria estar assustado se não tivesse você ao meu lado, mas eu tenho, isso me assusta porque eu nunca precisei de ninguém.
Eu queria escrever mais um milhão de coisas, mas eu estou abalado, e eu não sei se o que eu escrever fará algum sentido, tudo que eu sei é que eu te amo demais, eu te amo demais.

- I'll never let you go

Você fala que tem medo que as coisas acabem, e que você fique perdida, sem rumo, porque tudo o que você faz é comer, dormir e falar com o xuxu.
Você está chegando em seus 15 anos agora, eu estou no meio dos meus 19, ainda somos dois pirralhos, não vivemos praticamente nada da vida, não temos nada definido, vivemos em um mundo que nada dura, tudo acaba muito depressa, tudo é feito para ser descartável. Todas as pessoas são moldadas pro individualismo, todo mundo é egoísta e parece nem se importar com isso. E diante de tudo isso somado a essa distância às vezes ficará meio complicado a situação, e iremos nos sentir inseguros, e talvez podemos duvidar disso tudo em algum instante.
Mas se você pudesse ficar dez segundos que fosse em minha mente, tu perceberia que não importa que apareçam um milhão de impedimentos, nós iremos superá-los um a um; e não importa que surjam várias complicações, iremos passar por elas sempre, e no fim acabaremos ainda mais unidos; não importa que todos duvidem da gente, ou que todos digam que nada dura para sempre, ninguém sabe o que se passa conosco, ninguém tem noção do que sentimos, e se é só o fim que eles conhecem, o problema é deles; não importa que eu não posso olhar dentro dos seus olhos todos os dias, porque dois segundos já são o suficiente para ver que todo o meu futuro encontra-se em você; não importa que eu não possa te abraçar todas as horas, porque quando eu te abraço o mundo para, o tempo para, e parece que estou te abraçando por anos.
Se você pudesse ficar dez segundos dentro dos meus pensamentos, você iria perceber que todos eles são você, que tudo que eu faço é por você, e que você é quem me da forças para ir em frente, você é quem me motiva para continuar, e eu consigo enfrentar tudo, eu consigo suportar tudo, apenas por saber que o seu sorriso é meu. E você veria que todos os dias eu acordo pensando o quanto eu sou feliz por ter você ao meu lado, e o quanto eu gosto de saber que às vezes te faço chorar. E você perceberia que quando eu sinto o vento batendo em meu rosto, me sinto livre, feliz, e isso somente por estar contigo. E você veria que quando eu vejo o sol se pôr, ou nascer, ou quando eu vejo o mar, ou o céu azul, ou a chuva, ou qualquer outra coisa que eu ache bonita, eu só consigo ver beleza nisso tudo porque estou ao seu lado.
Se você pudesse ficar dez segundos na minha mente, você perceberia que eu nunca vou deixar isso acabar, que o que eu sinto nunca vai mudar e que você é todo o meu projeto de futuro, que se algum dia você ficar perdida porque está sem mim, eu estaria tão perdido quanto você, e não tem porque deixarmos isso acontecer.
Se você pudesse ficar dez segundos nos meus pensamentos, entenderia que eu também sou negativo, que sempre acho que tudo dará errado, mas que quando se trata de você tudo parece se encaixar, tudo é certo. Acho que penso assim porque eu não consigo nem me imaginar sem você, eu não consigo nem me imaginar sem falar contigo todo o tempo, sem te amar todo o tempo, sem me declarar sempre que possível, sem você me chamando de fofo e todas essas outras coisas.
Se você pudesse entrar em meus sonhos veria que todos eles você está ali, sendo o ponto principal, porque eu não estou brincando quando digo que planejo ter uma vida com você, e eu sei que você não gosta de pensar no futuro porque tem medo de que tudo acabe hoje ou amanhã, mas eu não consigo ser de outro jeito, e pode ser até que eu não fale mais para você, mas tenho tudo arquitetado na minha mente, tudo planejado, fico imaginando como serão nossos dias juntos, nossa vida juntos, porque eu sei que iremos tê-la, porque eu sei que eu e você estaremos juntos sempre daqui pra frente, e principalmente porque eu te amo muito, mais do que eu jamais pensei que amaria alguém, e eu nunca vou deixar isso acabar, nunca!

- Cause I know you're worth it

Eu comecei a pensar como alguém de fora deve ver nossa relação.
Somos duas pessoas que o menor dos motivos faz com que já saiam reinando, dois estressados que já brigaram com amigos/pais/professores/irmãos/todomundo, dois abelhudos que sempre tiveram muitos fãs correndo atrás, temos problemas de falar sobre o que sentimos para os outros, odiamos que saibam que estamos mal de alguma forma, gostamos de coisas totalmente diferentes, estamos em etapas diferentes da vida, não moramos na mesma cidade, ambos sempre tiveram casinhos todo o tempo, e um "grande amor" que ia e voltava, sempre agimos pensando em nós mesmos primeiro, fazíamos tudo conforme desse vontade, não deixávamos que ninguém se aproximasse por muito tempo, estávamos sempre no controle da situação, nunca fomos aquele que mais se entregava na relação, vivemos nos tirando, todos os dias cada um chama o outro de moscão/idiota/retardado pelo menos 5 vezes...
Quem sempre conheceu somente eu, ou somente você, deve pensar "tenho dó da namorada (o) dele (a)"... o problema é que ninguém sabe o quanto nos damos bem, mesmo discordando de tudo, mesmo brigando direto, mesmo se xingando sempre que possível, mesmo sendo dois chorões que só choram escondido, ninguém consegue ver (e nem é preciso que veja) o que representamos um para o outro, e as coisas que escrevemos um para o outro, e tudo o que dizemos um para o outro.
Ninguém precisa entender que distância não significa nada quando alguém significa tudo...
Os outros irão dizer que somos novos, que temos uma vida pela frente, que isso é só ilusão, que iremos enjoar, ou algo do tipo, mas quem diz isso não sabe como conversamos abertamente sobre tudo, como um ajudou o outro a superar certas coisas que sempre nos atormentaram, e como nos sentimos felizes quando provocamos o sorriso do outro, e como achamos fofo quando um de nós chora.
Ninguém precisa entender o que se encontra por trás de cada "cale a boca, idiota", ou "meu senhor como eu te odeio", ou todas as coisas que eu e você dizemos um para o outro, e ninguém vai entender por que às vezes ficamos com sono durante o dia, porque ficamos conversando até tarde, e ninguém vai entender como é importante para nós dois saber que podemos contar um com o outro, porque é impossível que alguém perceba o quanto um acredita e confia no outro.
Talvez eu esteja me achando ao dizer isso, mas nossa história é digna de um filme, de um livro, de dois livros (que ainda escreverei), porque tudo isso que passamos, tudo o que eu sei que ainda iremos passar, deve inspirar qualquer um, qualquer casal, porque somos fodas separadamente, mas somos 5 vezes mais fodas quando estamos juntos.
E todas as coisas que dizemos um para o outro sabemos que é verdade, porque tudo que eu falo eu sei que é verdade, e tudo que eu ouço eu sinto que é verdade, porque nós dois aprendemos a acreditar no amor juntos, me arrisco a dizer que aprendemos a amar juntos, porque tudo que eu vivi antes de você não representa absolutamente nada perto do que eu sinto por ti, e se tudo isso não for amor, eu não tenho a mínima ideia do que pode ser esse sentimento. E foi você quem me ensinou a amar, e me ensinou mesmo sem saber também, foi algo que nós dois, mesmo sem ter certeza das coisas, fizemos um pelo outro... e agora somos dois patetas sorrindo a cada vez que o outro diz "não" daquele jeito que só nós sabemos falar.

Ah, e mais uma vez, obrigado por ser minha protetora, meu anjo bom,  e por ouvir todas as minhas nóias, é incrivelmente bom poder contar contigo, e eu nunca vou deixar isso acabar ou esse sentimento morrer, pode ter certeza disso, porque eu te amo, de verdade.